Маги, оставляйте ваши пожелания на Новый Год.
Правила:
1) Вы оставляете пожелание всем, кто прочитает запись.
2) Ваше пожелание коснётся и вас.
3) Только доброжелательное. Иное не сработает. Что для вас не добро, вас обойдёт.
https://vk.com/wall-46617996_627458
Правила:
1) Вы оставляете пожелание всем, кто прочитает запись.
2) Ваше пожелание коснётся и вас.
3) Только доброжелательное. Иное не сработает. Что для вас не добро, вас обойдёт.
https://vk.com/wall-46617996_627458
VK
Маги шутят
Маги, оставляйте ваши пожелания на Новый Год.
Правила:
1) Вы оставляете пожелание всем, кто прочитает запись.
2) Ваше пожелание коснётся и вас.
3) Только доброжелательное. Иное не сработает. Что для вас не добро, вас обойдёт.
Правила:
1) Вы оставляете пожелание всем, кто прочитает запись.
2) Ваше пожелание коснётся и вас.
3) Только доброжелательное. Иное не сработает. Что для вас не добро, вас обойдёт.
Маги шутят pinned «Маги, оставляйте ваши пожелания на Новый Год. Правила: 1) Вы оставляете пожелание всем, кто прочитает запись. 2) Ваше пожелание коснётся и вас. 3) Только доброжелательное. Иное не сработает. Что для вас не добро, вас обойдёт. https://vk.com/wall-46617996_627458»
Йуль/Йоль.
Условная датировка - 19/21 декабря. Праздник рождения Солнца (зимнее солнцестояние) знаменует начало возрождения Стихии Жизни. В то же время это пик застывания всех процессов в мире физическом и проявления в нём энергии Смерти. А вместе с ней - и духов с тонкого плана, которые приглашаются к празднеству. Это встреча начала нового Цикла.
Длительность Йоля - 12/13 дней.
Условная датировка - 19/21 декабря. Праздник рождения Солнца (зимнее солнцестояние) знаменует начало возрождения Стихии Жизни. В то же время это пик застывания всех процессов в мире физическом и проявления в нём энергии Смерти. А вместе с ней - и духов с тонкого плана, которые приглашаются к празднеству. Это встреча начала нового Цикла.
Длительность Йоля - 12/13 дней.
Волшебная палочка.
Часы на запястье Эдда показывали 13:45. Это означало, что до конца обеденного перерыва оставалось ровно пятнадцать минут. Он перевёл взгляд на надкушенный чизбургер, затем посмотрел на два ивовых прутика, лежащих на другом конце офисного стола и тяжело вздохнул.
– Дайте мне спокойно пообедать, – с мольбой в голосе обратился он к человеку, сидящему напротив. – Думаете, что вы первый? Каждый день к нам ходят ваши коллеги и продают какой-то никому ненужный хлам, от дешевой косметики до дорогущих, но почему-то китайских часов. Им ни разу не удавалось впарить мне даже пуговицу, а вы считаете, что сможете продать мне ивовый прутик?
– Волшебную палочку, на секундочку, – поправил его человек. – Это во-первых, а во-вторых – я предлагаю вам не одну, а две волшебные палочки.
– Нет, вы предлагаете купить мне два ивовых прутика по цене хорошего подержанного автомобиля, – снова вздохнул Эдд и печально покачал головой.
– Кажется, вы меня неправильно поняли, – оживился продавец, – я объясню ещё раз. Одна волшебная палочка стоит всего один доллар. Если же вы захотите купить сразу две, то да – это обойдется вам уже в пять тысяч.
– Так я об этом и говорю, – развел руками Эдд, – вам не кажется, что пять штук за две палочки – это слишком?
– Так возьмите одну за доллар.
Эдд бросил прощальный взгляд на надкушенный чизбургер, завернул его в лист бумаги и положил в ящик стола. До начала рабочего времени доесть его определенно не удастся, если только прямо сейчас грубо не послать продавца куда подальше и не выставить за дверь кабинета, но Эдду совершенно не хотелось пачкать о него руки, а охранник на проходной, как на зло, не брал трубку – скорее всего, тоже ушел на обед.
– Какой же вы... – Эдд попытался подобрать подходящее слово, но кроме грубостей ничего в голову не приходило, – и вообще, что это за волшебные палочки с одним желанием?
– А сколько их должно быть? – искренне удивился продавец.
– Ну, как минимум, три. А в некоторых фильмах они, вообще, бесконечные – сколько хочешь, столько и колдуй.
– Ну... У меня только такие есть. Одноразовые, – смущённо пожал плечами продавец, – Да и по правде сказать, я ни разу не видел даже двухразовых палочек – скорее всего, в фильме, который вы смотрели, – он зачем-то оглянулся и понизил голос, – вам показывали неправду.
Это откровение было произнесено с таким серьёзным выражением лица, что Эдд чуть было не вступил в спор, пытаясь защитить доброе имя Гарри Поттера, но вовремя себя одёрнул, вовремя сообразив, в какую ловушку его заманивал продавец ивовых прутиков – пытаясь доказать, что волшебные палочки должны действовать больше одного раза, он косвенно согласился бы с тем, что волшебные палочки, вообще, существуют. Тогда избавиться от этого проныры стало бы ещё сложнее.
– Я прошу прощения, но время моего перерыва подходит к концу, – как можно дипломатичнее произнес Эдд и даже поднялся из-за стола, чтобы проводить неприятного гостя к двери, но тот и не думал покидать кабинет.
– Так решайтесь скорее, – сказал тот, – иначе мне придется продать палочки кому-нибудь другому, а волшебство, знаете ли, в наше время на дороге не валяется. Согласитесь, пять тысяч долларов за осуществление двух мечт – да это пыль, а не цена. А доллар за одно желание – это вообще акт благотворительности, а не сделка купли-продажи.
Эдд набрал в лёгкие воздуха и шумно выпустил его из ноздрей, пытаясь успокоиться и не выйти из себя от наглости этого прохвоста.
– Послушайте, если бы вы просто зашли в офис и попросили один доллар, я бы дал его вам и даже не спросил бы – куда вы его потратите, но вы решили покреативить. Что ж, похвально. Достойно уважения хотя бы то, что вы не просто попрошайничаете, но ещё и предлагаете что-то взамен, но, чёрт возьми, не ивовые же прутики!? Про пять тысяч я, вообще, молчу. Как и про волшебство, в которое верят только дети. На что вы рассчитываете? На то, что в офисе будут сидеть слабоумные семилетние миллиардеры?
Часы на запястье Эдда показывали 13:45. Это означало, что до конца обеденного перерыва оставалось ровно пятнадцать минут. Он перевёл взгляд на надкушенный чизбургер, затем посмотрел на два ивовых прутика, лежащих на другом конце офисного стола и тяжело вздохнул.
– Дайте мне спокойно пообедать, – с мольбой в голосе обратился он к человеку, сидящему напротив. – Думаете, что вы первый? Каждый день к нам ходят ваши коллеги и продают какой-то никому ненужный хлам, от дешевой косметики до дорогущих, но почему-то китайских часов. Им ни разу не удавалось впарить мне даже пуговицу, а вы считаете, что сможете продать мне ивовый прутик?
– Волшебную палочку, на секундочку, – поправил его человек. – Это во-первых, а во-вторых – я предлагаю вам не одну, а две волшебные палочки.
– Нет, вы предлагаете купить мне два ивовых прутика по цене хорошего подержанного автомобиля, – снова вздохнул Эдд и печально покачал головой.
– Кажется, вы меня неправильно поняли, – оживился продавец, – я объясню ещё раз. Одна волшебная палочка стоит всего один доллар. Если же вы захотите купить сразу две, то да – это обойдется вам уже в пять тысяч.
– Так я об этом и говорю, – развел руками Эдд, – вам не кажется, что пять штук за две палочки – это слишком?
– Так возьмите одну за доллар.
Эдд бросил прощальный взгляд на надкушенный чизбургер, завернул его в лист бумаги и положил в ящик стола. До начала рабочего времени доесть его определенно не удастся, если только прямо сейчас грубо не послать продавца куда подальше и не выставить за дверь кабинета, но Эдду совершенно не хотелось пачкать о него руки, а охранник на проходной, как на зло, не брал трубку – скорее всего, тоже ушел на обед.
– Какой же вы... – Эдд попытался подобрать подходящее слово, но кроме грубостей ничего в голову не приходило, – и вообще, что это за волшебные палочки с одним желанием?
– А сколько их должно быть? – искренне удивился продавец.
– Ну, как минимум, три. А в некоторых фильмах они, вообще, бесконечные – сколько хочешь, столько и колдуй.
– Ну... У меня только такие есть. Одноразовые, – смущённо пожал плечами продавец, – Да и по правде сказать, я ни разу не видел даже двухразовых палочек – скорее всего, в фильме, который вы смотрели, – он зачем-то оглянулся и понизил голос, – вам показывали неправду.
Это откровение было произнесено с таким серьёзным выражением лица, что Эдд чуть было не вступил в спор, пытаясь защитить доброе имя Гарри Поттера, но вовремя себя одёрнул, вовремя сообразив, в какую ловушку его заманивал продавец ивовых прутиков – пытаясь доказать, что волшебные палочки должны действовать больше одного раза, он косвенно согласился бы с тем, что волшебные палочки, вообще, существуют. Тогда избавиться от этого проныры стало бы ещё сложнее.
– Я прошу прощения, но время моего перерыва подходит к концу, – как можно дипломатичнее произнес Эдд и даже поднялся из-за стола, чтобы проводить неприятного гостя к двери, но тот и не думал покидать кабинет.
– Так решайтесь скорее, – сказал тот, – иначе мне придется продать палочки кому-нибудь другому, а волшебство, знаете ли, в наше время на дороге не валяется. Согласитесь, пять тысяч долларов за осуществление двух мечт – да это пыль, а не цена. А доллар за одно желание – это вообще акт благотворительности, а не сделка купли-продажи.
Эдд набрал в лёгкие воздуха и шумно выпустил его из ноздрей, пытаясь успокоиться и не выйти из себя от наглости этого прохвоста.
– Послушайте, если бы вы просто зашли в офис и попросили один доллар, я бы дал его вам и даже не спросил бы – куда вы его потратите, но вы решили покреативить. Что ж, похвально. Достойно уважения хотя бы то, что вы не просто попрошайничаете, но ещё и предлагаете что-то взамен, но, чёрт возьми, не ивовые же прутики!? Про пять тысяч я, вообще, молчу. Как и про волшебство, в которое верят только дети. На что вы рассчитываете? На то, что в офисе будут сидеть слабоумные семилетние миллиардеры?
– Нет. Я рассчитываю на то, что мои клиенты окажутся здравомыслящими людьми, которые понимают, что купить за пятерку исполнение одной мечты – это очень выгодное предложение.
– Это очень глупое... – прищурился Эдд. – Погодите, а почему только одной мечты? Минуту назад вы говорили об осуществлении двух мечт за пять тысяч долларов – прутиков же два?
– Вы очень внимательны, молодой человек, – одобряюще кивнул продавец, – палочек, действительно, две. Но вы правы, одна из них на самом деле является обычным ивовым прутиком, не имеющим к волшебству никакого отношения.
– Ах, вот оно что, – впервые улыбнулся Эдд, – это что-то вроде лотереи, да? Неплохо, неплохо. Надо будет взять на вооружение этот прием и рассказать о нем в отделе маркетинга нашей фирмы. Получается, или сразу плати приличную сумму за стопроцентный выигрыш, или отдай мелочь, но вероятность выбора правильного решения снижается вдвое. Но это работает только при условии, что выигрыш гарантирован, а в ваши палочки я, к сожалению, не верю.
Он бросил взгляд на часы и поправил узелок галстука на шее.
– Но идея замечательная, не спорю. Вот за неё я с удовольствием дам вам доллар, – Эдд выудил из кармана пиджака бумажник и достал из него купюру. – А теперь вынужден попросить вас покинуть мой офис – мне нужно работать.
– Я не продаю идеи. Я продаю волшебные палочки, – обиженно произнес продавец, глядя на протянутые деньги.
– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо закивал Эдд, – возьмите доллар, оставьте мне один прутик и, пожалуйста, выйдете уже из кабинета.
– Вы точно не хотите приобрести обе палочки за пять тысяч?
Эдд сложил руки на груди и обреченно покачал головой.
– Нет, я покупаю у вас одну гребаную ивовую веточку за один доллар. Как и договаривались.
Продавец удовлетворённо кивнул и, положив купюру в карман, протянул ладонь в сторону прутиков, лежащих на столе.
– Выбор за вами. Какую палочку вам оставить?
– Да любую! Левую! – рявкнул Эдд, теряя терпение.
– Точно?
– Да, левую. Всё, идите уже.
Продавец шагнул к палочкам и взял в руки правый прутик, оставив другой на столе.
– Последний вопрос, – вкрадчивым голосом произнес он, – вы, действительно, не верите в волшебство?
– Я не верю ни в волшебство, ни в чёрта, ни в бога, ни в единорогов, ни даже в светлое будущее. Единственное, во что я верю – так это в то, что получу выговор от начальства, если сейчас же не приступлю к работе.
– Это очень хорошо, – обрадовался продавец, – в таком случае вы не предадите значения тому, что сейчас произойдёт.
С этими словами он взмахнул палочкой и направил ее кончик в грудь Эдда, отчего тот даже отступил на шаг, ошарашенно уставившись на продавца.
– Как вы уже заметили, я продаю палочки в комплекте по две штуки, но в случае покупки одной палочки у меня остаются вторые экземпляры, неотличимые от своих пар. Я не имею морального права продавать их другим клиентам повторно, поэтому я вынужден утилизировать второй экземпляр в вашем присутствии, использовав его по назначению.
– Для этого необязательно... – начал было Эдд, но продавец не дал ему закончить.
– Я хочу, чтобы вы умерли, как только покинете пределы этого здания.
Произнеся эти страшные слова, продавец сломал палочку и бросил ее на пол. Затем картинно поклонился и вышел, наконец, из кабинета, оставив Эдда в одиночестве.
***
В 18:00 окна офисного здания, как по команде, потухли один за одним. Работники шумной толпой прошли через проходную и растворились в теле большого города, разбежавшись в разные стороны. Лишь одно окно продолжало разрезать светом темноту ночи. В нём то и дело появлялся, а затем исчезал силуэт человека. Его волосы были растрепаны, а галстук болтался на шее, как незатянутая удавка.
– Вот же дрянь... – усмехнулся Эдд и снова бросил взгляд на палочку, так и лежавшую на столе. – Так, нужно начать с того, верю я в этот бред или нет? Ну, конечно же нет! Чушь какая-то!
– Это очень глупое... – прищурился Эдд. – Погодите, а почему только одной мечты? Минуту назад вы говорили об осуществлении двух мечт за пять тысяч долларов – прутиков же два?
– Вы очень внимательны, молодой человек, – одобряюще кивнул продавец, – палочек, действительно, две. Но вы правы, одна из них на самом деле является обычным ивовым прутиком, не имеющим к волшебству никакого отношения.
– Ах, вот оно что, – впервые улыбнулся Эдд, – это что-то вроде лотереи, да? Неплохо, неплохо. Надо будет взять на вооружение этот прием и рассказать о нем в отделе маркетинга нашей фирмы. Получается, или сразу плати приличную сумму за стопроцентный выигрыш, или отдай мелочь, но вероятность выбора правильного решения снижается вдвое. Но это работает только при условии, что выигрыш гарантирован, а в ваши палочки я, к сожалению, не верю.
Он бросил взгляд на часы и поправил узелок галстука на шее.
– Но идея замечательная, не спорю. Вот за неё я с удовольствием дам вам доллар, – Эдд выудил из кармана пиджака бумажник и достал из него купюру. – А теперь вынужден попросить вас покинуть мой офис – мне нужно работать.
– Я не продаю идеи. Я продаю волшебные палочки, – обиженно произнес продавец, глядя на протянутые деньги.
– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо закивал Эдд, – возьмите доллар, оставьте мне один прутик и, пожалуйста, выйдете уже из кабинета.
– Вы точно не хотите приобрести обе палочки за пять тысяч?
Эдд сложил руки на груди и обреченно покачал головой.
– Нет, я покупаю у вас одну гребаную ивовую веточку за один доллар. Как и договаривались.
Продавец удовлетворённо кивнул и, положив купюру в карман, протянул ладонь в сторону прутиков, лежащих на столе.
– Выбор за вами. Какую палочку вам оставить?
– Да любую! Левую! – рявкнул Эдд, теряя терпение.
– Точно?
– Да, левую. Всё, идите уже.
Продавец шагнул к палочкам и взял в руки правый прутик, оставив другой на столе.
– Последний вопрос, – вкрадчивым голосом произнес он, – вы, действительно, не верите в волшебство?
– Я не верю ни в волшебство, ни в чёрта, ни в бога, ни в единорогов, ни даже в светлое будущее. Единственное, во что я верю – так это в то, что получу выговор от начальства, если сейчас же не приступлю к работе.
– Это очень хорошо, – обрадовался продавец, – в таком случае вы не предадите значения тому, что сейчас произойдёт.
С этими словами он взмахнул палочкой и направил ее кончик в грудь Эдда, отчего тот даже отступил на шаг, ошарашенно уставившись на продавца.
– Как вы уже заметили, я продаю палочки в комплекте по две штуки, но в случае покупки одной палочки у меня остаются вторые экземпляры, неотличимые от своих пар. Я не имею морального права продавать их другим клиентам повторно, поэтому я вынужден утилизировать второй экземпляр в вашем присутствии, использовав его по назначению.
– Для этого необязательно... – начал было Эдд, но продавец не дал ему закончить.
– Я хочу, чтобы вы умерли, как только покинете пределы этого здания.
Произнеся эти страшные слова, продавец сломал палочку и бросил ее на пол. Затем картинно поклонился и вышел, наконец, из кабинета, оставив Эдда в одиночестве.
***
В 18:00 окна офисного здания, как по команде, потухли один за одним. Работники шумной толпой прошли через проходную и растворились в теле большого города, разбежавшись в разные стороны. Лишь одно окно продолжало разрезать светом темноту ночи. В нём то и дело появлялся, а затем исчезал силуэт человека. Его волосы были растрепаны, а галстук болтался на шее, как незатянутая удавка.
– Вот же дрянь... – усмехнулся Эдд и снова бросил взгляд на палочку, так и лежавшую на столе. – Так, нужно начать с того, верю я в этот бред или нет? Ну, конечно же нет! Чушь какая-то!
Он рассмеялся над очевидностью этой мысли и принялся распределять рабочие документы по разноцветным папкам. Когда дело было закончено, он накинул пиджак и уже собрался выйти из кабинета, но чертова палочка снова бросилась ему в глаза. Эдд остановился в дверях и почесал затылок.
– А вдруг... Вдруг, это правда? Черт возьми, на прошлой неделе умер Герберт Уэйн – клерк из нашего филиала в Алабаме, а ведь ему было всего тридцать шесть лет. Просто взял и умер, то ли тромб оторвался, то ли что-то ещё в этом духе.
Он медленно прикрыл дверь и подошел к столу.
– Хорошо, если это правда, то мои шансы – пятьдесят на пятьдесят. Если та палочка, которую он использовал, была рабочей – мне крышка. Если же рабочая у меня, то ничего со мной не случится. К тому же, я еще и смогу потратить свое желание на всё, что угодно. А ведь я мог купить обе... Тьфу ты, бред какой...
Эдд протер ладонью глаза и, уперевшись кулаками в стол, принялся разглядывать прутик.
– Ну что за чушь? – прошептал он. – Живём в двадцать первом веке, а всё туда же...
Он схватил палочку и решительно зашагал к выходу. Заперев дверь кабинета, он спустился на лифте на первый этаж. Решительным шагом миновав проходную, он остановился у стеклянной двери. Датчик сработал с опозданием и дверь, как-то жалобно скрипнув, отъехала в сторону. С улицы на Эдда повеяло холодом, отчего он вздрогнул, а по телу побежали мурашки. Занесенная нога медленно опустилась на пол, и Эдд замер в нерешительности.
– Ф-ф-ф-ух, – шумно выдохнул он и закусил нижнюю губу.
Один шаг отделял его либо от осуществления мечты, либо от мгновенной смерти. Эдд прислушался к своим внутренним ощущениям, будто бы пытаясь диагностировать работу всех внутренних органов. Всё было в норме, разве что сердце билось чаще, чем обычно. Он достал из кармана телефон и нашёл в списке контактов нужный.
– Алло. Рик, привет. Нет, я не по поводу заказов. Я... э-э-э... скажи, ты не знаешь, почему умер Герберт? Да, Уэйн. Из вашего офиса. Что? Инсульт? А от него всегда?.. А, понятно. Ладно, извини, что побеспокоил. Нет-нет, ничего... Всё, пока.
Сбросив вызов, он тут же набрал новый.
– Кэтрин, привет. Да, задержался немного... Скажи, у тебя есть мечта?.. Нет, не пьяный... Да я просто... Что? Хлеба и молока? И хлопьев? Хорошо, куплю. А что насчет мечты?.. Да, мусорные пакеты тоже куплю... Да не пил я! Просто хотел узнать... Хорошо, средство для прочистки труб. Нет, не забуду. А... Ладно, пока.
Эдд сунул телефон в карман и снова шагнул к порогу, остановившись перед открытой дверью. Он медленно приподнял ступню и выставил её за дверь, не наступая на пол. Выждав несколько секунд, он собрался уже выйти из здания, как в этот же момент лампочка в фонаре через дорогу лопнула и осколки посыпались на асфальт. Эдд инстинктивно отступил на шаг назад и судорожно сглотнул. Сердце бешено забилось.
– Да ну его к чёрту! – прошипел он, направил на себя ивовый прутик и произнёс: – Это, конечно, хрень полная, но всё же... Я желаю не умереть, как только покину пределы этого здания.
С этими словами он зажмурился, оттолкнулся двумя ногами от пола и перепрыгнул через порог. Замерев на несколько секунд, он выпрямился, с силой отбросил от себя прутик и побрел на парковку.
– Не игрок, – цокнул языком человек, стоявший в тени здания напротив и внимательно наблюдавший за Эддом, – в Алабаме люди порисковее, хоть и не такие везунчики.
Человек проводил взглядом Эдда и неспеша зашагал по тротуару. Через пару кварталов, остановившись у палатки с кофе, он внимательно изучил меню и ткнул в него пальцем.
– Вот этот капучино, пожалуйста.
Продавец кофе оторвался от телефона и нехотя повернулся к кофе-машине. Когда напиток был готов, он протянул стаканчик клиенту.
– С вас один доллар.
– Пожалуйста.
Человек протянул продавцу купюру и, облокотившись о прилавок, сделал маленький глоток. Его лицо тут же скривилось и он выплюнул кофе на асфальт.
– Что это за гадость? Это же не настоящий кофе!
– А что вы хотели за один доллар? – равнодушно пожал плечами продавец и снова уткнулся в телефон.
©ЧеширКо
Дневник Домового | Евгений ЧеширКо
– А вдруг... Вдруг, это правда? Черт возьми, на прошлой неделе умер Герберт Уэйн – клерк из нашего филиала в Алабаме, а ведь ему было всего тридцать шесть лет. Просто взял и умер, то ли тромб оторвался, то ли что-то ещё в этом духе.
Он медленно прикрыл дверь и подошел к столу.
– Хорошо, если это правда, то мои шансы – пятьдесят на пятьдесят. Если та палочка, которую он использовал, была рабочей – мне крышка. Если же рабочая у меня, то ничего со мной не случится. К тому же, я еще и смогу потратить свое желание на всё, что угодно. А ведь я мог купить обе... Тьфу ты, бред какой...
Эдд протер ладонью глаза и, уперевшись кулаками в стол, принялся разглядывать прутик.
– Ну что за чушь? – прошептал он. – Живём в двадцать первом веке, а всё туда же...
Он схватил палочку и решительно зашагал к выходу. Заперев дверь кабинета, он спустился на лифте на первый этаж. Решительным шагом миновав проходную, он остановился у стеклянной двери. Датчик сработал с опозданием и дверь, как-то жалобно скрипнув, отъехала в сторону. С улицы на Эдда повеяло холодом, отчего он вздрогнул, а по телу побежали мурашки. Занесенная нога медленно опустилась на пол, и Эдд замер в нерешительности.
– Ф-ф-ф-ух, – шумно выдохнул он и закусил нижнюю губу.
Один шаг отделял его либо от осуществления мечты, либо от мгновенной смерти. Эдд прислушался к своим внутренним ощущениям, будто бы пытаясь диагностировать работу всех внутренних органов. Всё было в норме, разве что сердце билось чаще, чем обычно. Он достал из кармана телефон и нашёл в списке контактов нужный.
– Алло. Рик, привет. Нет, я не по поводу заказов. Я... э-э-э... скажи, ты не знаешь, почему умер Герберт? Да, Уэйн. Из вашего офиса. Что? Инсульт? А от него всегда?.. А, понятно. Ладно, извини, что побеспокоил. Нет-нет, ничего... Всё, пока.
Сбросив вызов, он тут же набрал новый.
– Кэтрин, привет. Да, задержался немного... Скажи, у тебя есть мечта?.. Нет, не пьяный... Да я просто... Что? Хлеба и молока? И хлопьев? Хорошо, куплю. А что насчет мечты?.. Да, мусорные пакеты тоже куплю... Да не пил я! Просто хотел узнать... Хорошо, средство для прочистки труб. Нет, не забуду. А... Ладно, пока.
Эдд сунул телефон в карман и снова шагнул к порогу, остановившись перед открытой дверью. Он медленно приподнял ступню и выставил её за дверь, не наступая на пол. Выждав несколько секунд, он собрался уже выйти из здания, как в этот же момент лампочка в фонаре через дорогу лопнула и осколки посыпались на асфальт. Эдд инстинктивно отступил на шаг назад и судорожно сглотнул. Сердце бешено забилось.
– Да ну его к чёрту! – прошипел он, направил на себя ивовый прутик и произнёс: – Это, конечно, хрень полная, но всё же... Я желаю не умереть, как только покину пределы этого здания.
С этими словами он зажмурился, оттолкнулся двумя ногами от пола и перепрыгнул через порог. Замерев на несколько секунд, он выпрямился, с силой отбросил от себя прутик и побрел на парковку.
– Не игрок, – цокнул языком человек, стоявший в тени здания напротив и внимательно наблюдавший за Эддом, – в Алабаме люди порисковее, хоть и не такие везунчики.
Человек проводил взглядом Эдда и неспеша зашагал по тротуару. Через пару кварталов, остановившись у палатки с кофе, он внимательно изучил меню и ткнул в него пальцем.
– Вот этот капучино, пожалуйста.
Продавец кофе оторвался от телефона и нехотя повернулся к кофе-машине. Когда напиток был готов, он протянул стаканчик клиенту.
– С вас один доллар.
– Пожалуйста.
Человек протянул продавцу купюру и, облокотившись о прилавок, сделал маленький глоток. Его лицо тут же скривилось и он выплюнул кофе на асфальт.
– Что это за гадость? Это же не настоящий кофе!
– А что вы хотели за один доллар? – равнодушно пожал плечами продавец и снова уткнулся в телефон.
©ЧеширКо
Дневник Домового | Евгений ЧеширКо
Если бы сантехники были магами (юмор).
Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.
Дар откручивания труб передается по наследству.
Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.
Выезд к клиенту, просмотр засорившейся канализации изнутри во всех деталях - бесплатно.
Если сантехник говорит вам, что у вас засорилась труба, то следует перепроверить диагностику засорения у других сантехников. Первый может просто захотеть содрать с вас кучу денег за замену трубы, хотя достаточно протереть тряпочкой бесплатно и все будет работать.
Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.
Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.
Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.
Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.
За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.
Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.
Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.
Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.
Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.
Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.
В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.
Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.
Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.
Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.
Дар откручивания труб передается по наследству.
Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.
Выезд к клиенту, просмотр засорившейся канализации изнутри во всех деталях - бесплатно.
Если сантехник говорит вам, что у вас засорилась труба, то следует перепроверить диагностику засорения у других сантехников. Первый может просто захотеть содрать с вас кучу денег за замену трубы, хотя достаточно протереть тряпочкой бесплатно и все будет работать.
Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.
Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.
Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.
Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.
За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.
Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.
Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.
Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.
Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.
Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.
В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.
Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.
Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.
Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.
В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.
Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.
Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.
Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.
Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.
Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.
В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.
В средние века сантехников сжигали на кострах.
Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...
© Андрей Ревво
В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.
Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.
Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.
Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.
Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.
Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.
В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.
В средние века сантехников сжигали на кострах.
Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...
© Андрей Ревво
– Это неловкое чувство, когда ты хочешь помочь человеку, а он в тебя не верит. © Призрак
– Это точно. © Бог
– А представляете, если он ещё и тебя боится! © Демон
– Ерунда, это всё меня никогда не останавливало. © Дед Мороз
– Это точно. © Бог
– А представляете, если он ещё и тебя боится! © Демон
– Ерунда, это всё меня никогда не останавливало. © Дед Мороз
❤2😁1
Forwarded from Дракон и Кошка (Dorion Linelli)
Цвет "праздника", всем надо знать,
Не должен вовсе умилять!…
Не должен вовсе умилять!…
Forwarded from Дракон и Кошка (Neko)
Цвет Рождества? Он ярко-красный?
Блестящий, пламенный, атласный?
Блестящий, пламенный, атласный?
Forwarded from Дракон и Кошка (Dorion Linelli)
…скорее, льдисто-синий цвет,
Известный людям с давних лет:
С ним нет "святых", там всё всерьёз —
В таком приходит ведь Мороз.
Известный людям с давних лет:
С ним нет "святых", там всё всерьёз —
В таком приходит ведь Мороз.
Forwarded from Дракон и Кошка (Neko)
Дед Мороз приходит в красном
На тройке резвых лошадей.
Его боишься ты напрасно:
Он добрый дух, а не злодей.
На тройке резвых лошадей.
Его боишься ты напрасно:
Он добрый дух, а не злодей.
Настоящий Дед Мороз.
Мороз сидел в гостиной своего дома и смотрел на языки пламени, облизывающие стены камина. В комнате царили приятный полумрак и долгожданная тишина. Сегодня выдался суматошный день - тот самый волшебный день в году, когда все дети получают подарки.
Неожиданно дверь распахнулась и на пороге появилась белая фигура его неизменного помощника - Снеговика. Мороз бросил мимолетный взгляд на вошедшего и снова уставился на огонь, подперев рукой подбородок, обрамленный пышной седой бородой.
- Нашел? - сдержанно спросил дед, хотя в его голосе были слышны нотки раздражения.
Снеговик вздохнул и мотнул головой из стороны в сторону.
- Нет.
- Я не удивлен.
Мороз оперся руками на подлокотники кресла и, наклонившись вперед, поднялся на ноги. Закинув руки за спину, он прошелся по гостиной, о чем-то размышляя. Его движения были слегка неестественными - вместо того, чтобы повернуть голову, Мороз поворачивался всем телом. Наконец он остановился и внимательно посмотрел на Снеговика.
- Зато я нашел причину своего недуга, - произнес Мороз, глядя в глаза своего помощника, - теперь я знаю, почему мне продуло шею, и почему я теперь передвигаюсь, как голодная цапля.
Снеговик покачал головой, выражая этим жестом свое сочувствие.
- Все дело в возрасте, дед. Я слышал, что на старости лет такое случается часто.
- В самом деле? - поморщился Мороз.
- Да. И это еще не самое страшное. У меня есть знакомый снеговик, ему недавно исполнилось аж три месяца. Так у него отвалилась голова, представляешь? Я, конечно же, поставил ее на место, но согласись - мало приятного... Скажи спасибо, что твоя на месте и ее всего лишь немного продуло.
- Если мне и стоит сказать спасибо, так это только тому, кто украл только верхнюю пуговицу с моей шубы, а не срезал все подчистую.
- У тебя украли пуговицу? - покачал головой Снеговик. - Во дела... Так нужно было надеть шарф. С другой стороны, ты прав - хорошо, что украли только одну. А если бы все? Тогда бы тебе и поясницу продуло. Вот это была бы беда.
- Согласен, - кивнул Мороз, - мне попался довольно заботливый вор, который побеспокоился о моей пояснице. Спасибо ему за это.
Мороз подошел к камину и снова развалился в кресле, кряхтя от боли.
- Кстати, как там твой глаз? Не нашелся?
Снеговик печально покачал головой.
- Пропал мой уголек. Как есть пропал. Утром проснулся - нет его. Даже и не знаю, куда он мог закатиться.
- Может все дело в возрасте?
- Да ну, мне всего месяц. Жизнь только начинается.
- Ну, значит, найдется твой глаз, - успокоил помощника Мороз, - ладно, с этим потом разберемся. Давай думать, что с подарком делать.
- Ума не приложу, - пожал плечами Снеговик, - у нас в первый раз такое, чтобы подарков не хватило.
- Да не может такого быть, сколько раз тебе говорить? - повысил голос Мороз. - Сколько мы получили писем от детей? Ты записывал?
Снеговик достал блокнот и, перелистнув несколько страниц, назвал число.
- А сколько детей получили подарки?
Помощник снова зашуршал страницами блокнота.
- На одного меньше.
- Ну? Ледяная твоя голова! Значит кому-то подарка не досталось, верно?
- Да, но ведь в нашем списке все адреса зачеркнуты!
- Так давай проверять еще раз!
С этими словами Мороз извлек из-под кресла длинный список, скрученный в рулон, и бросил его на пол так, чтобы тот развернулся. При свете огня от камина было видно, что список состоял из бесчисленного множества адресов, аккуратно зачеркнутых черными линиями. Двое склонились над ним и принялись отыскивать пропущенный адрес, аккуратно разворачивая одну сторону списка и сворачивая другую.
Мороз сидел в гостиной своего дома и смотрел на языки пламени, облизывающие стены камина. В комнате царили приятный полумрак и долгожданная тишина. Сегодня выдался суматошный день - тот самый волшебный день в году, когда все дети получают подарки.
Неожиданно дверь распахнулась и на пороге появилась белая фигура его неизменного помощника - Снеговика. Мороз бросил мимолетный взгляд на вошедшего и снова уставился на огонь, подперев рукой подбородок, обрамленный пышной седой бородой.
- Нашел? - сдержанно спросил дед, хотя в его голосе были слышны нотки раздражения.
Снеговик вздохнул и мотнул головой из стороны в сторону.
- Нет.
- Я не удивлен.
Мороз оперся руками на подлокотники кресла и, наклонившись вперед, поднялся на ноги. Закинув руки за спину, он прошелся по гостиной, о чем-то размышляя. Его движения были слегка неестественными - вместо того, чтобы повернуть голову, Мороз поворачивался всем телом. Наконец он остановился и внимательно посмотрел на Снеговика.
- Зато я нашел причину своего недуга, - произнес Мороз, глядя в глаза своего помощника, - теперь я знаю, почему мне продуло шею, и почему я теперь передвигаюсь, как голодная цапля.
Снеговик покачал головой, выражая этим жестом свое сочувствие.
- Все дело в возрасте, дед. Я слышал, что на старости лет такое случается часто.
- В самом деле? - поморщился Мороз.
- Да. И это еще не самое страшное. У меня есть знакомый снеговик, ему недавно исполнилось аж три месяца. Так у него отвалилась голова, представляешь? Я, конечно же, поставил ее на место, но согласись - мало приятного... Скажи спасибо, что твоя на месте и ее всего лишь немного продуло.
- Если мне и стоит сказать спасибо, так это только тому, кто украл только верхнюю пуговицу с моей шубы, а не срезал все подчистую.
- У тебя украли пуговицу? - покачал головой Снеговик. - Во дела... Так нужно было надеть шарф. С другой стороны, ты прав - хорошо, что украли только одну. А если бы все? Тогда бы тебе и поясницу продуло. Вот это была бы беда.
- Согласен, - кивнул Мороз, - мне попался довольно заботливый вор, который побеспокоился о моей пояснице. Спасибо ему за это.
Мороз подошел к камину и снова развалился в кресле, кряхтя от боли.
- Кстати, как там твой глаз? Не нашелся?
Снеговик печально покачал головой.
- Пропал мой уголек. Как есть пропал. Утром проснулся - нет его. Даже и не знаю, куда он мог закатиться.
- Может все дело в возрасте?
- Да ну, мне всего месяц. Жизнь только начинается.
- Ну, значит, найдется твой глаз, - успокоил помощника Мороз, - ладно, с этим потом разберемся. Давай думать, что с подарком делать.
- Ума не приложу, - пожал плечами Снеговик, - у нас в первый раз такое, чтобы подарков не хватило.
- Да не может такого быть, сколько раз тебе говорить? - повысил голос Мороз. - Сколько мы получили писем от детей? Ты записывал?
Снеговик достал блокнот и, перелистнув несколько страниц, назвал число.
- А сколько детей получили подарки?
Помощник снова зашуршал страницами блокнота.
- На одного меньше.
- Ну? Ледяная твоя голова! Значит кому-то подарка не досталось, верно?
- Да, но ведь в нашем списке все адреса зачеркнуты!
- Так давай проверять еще раз!
С этими словами Мороз извлек из-под кресла длинный список, скрученный в рулон, и бросил его на пол так, чтобы тот развернулся. При свете огня от камина было видно, что список состоял из бесчисленного множества адресов, аккуратно зачеркнутых черными линиями. Двое склонились над ним и принялись отыскивать пропущенный адрес, аккуратно разворачивая одну сторону списка и сворачивая другую.
👍2
- Все зачеркнуты, - вздохнул Мороз, проведя пальцем по последнему адресу. - И как нам теперь отыскать того, кто не получил подарок?
Он снова прошелся по комнате.
- Давай размышлять логически. Все адреса зачеркнуты, а это значит, что все получили подарки. Но! Кто-то один подарок не получил. Как такое может быть? Ты писал мне письмо?
Снеговик покачал головой.
- И я тоже себе письмо не писал. А это значит, что кому-то мы подарок не доставили. Но адреса зачеркнуты все. Что это за волшебство?
- Сегодня же волшебная ночь... - неуверенно произнес Снеговик, но тут же осекся, встретив взгляд Мороза.
- Волшебная, да. Но математика не имеет к волшебству никакого отношения. Где подарок, Снеговик? Ты понимаешь, что нам теперь придется все письма заново перечитывать?
- Понимаю...
- Так иди и ищи его!
Снеговик снова тяжело вздохнул и, развернувшись, неуклюже побрел к двери.
- А ну стой!
Мороз, забыв о боли в шее, вскочил с кресла и подбежал к Снеговику.
- Чего? - закрутился тот на месте.
- Да стой же, говорю!
Наклонившись над своим помощником, Мороз протянул руку к филейной части Снеговика и, аккуратно поддев пальцами, отделил от нее небольшой белый листик, сложенный пополам и почти полностью вмерзший в его заднюю часть.
- Ай! - вскрикнул Снеговик и обернулся, потирая больное место.
- Вот тебе и ай, - нахмурился Мороз, - сколько раз я тебе говорил не спать на письмах?
Если бы Снеговик мог краснеть, он бы тут же залился румянцем, но он был лишен этой возможности, и поэтому, наоборот, еще больше побледнел.
- Ладно, - махнул рукой Мороз, - давай читать.
Он подошел к камину, чтобы было лучше видно строчки, Снеговик же предпочел остаться у двери, от чувства вины покачиваясь на месте, как неваляшка.
- Так... Значит... Ага, вот, - прищурившись, начал чтение Мороз, - Дорогой дедушка Мороз! Поздравляю тебя с Новым годом! Я хорошо вел себя в этом году и даже закончил его без троек, как и обещал.
- Молодец, - улыбнулся Снеговик.
- Еще я прочитал много книг, подрался всего два раза, но это не считается, потому что дрался из-за Светки - к ней приставали мальчишки из пятого "Б".
- Мужик! - снова вставил слово помощник.
- Ты можешь не перебивать? - нахмурился Мороз и продолжил чтение. - А еще наша команда выиграла чемпионат школы по футболу и я забил в финале один гол. В общем, этот год прошел хорошо и ты можешь мною гордиться.
- Даже я горжусь, - не удержался Снеговик.
- Но я пишу это не для того, чтобы ты подарил мне подарок. Я уже взрослый и знаю, что на самом деле дед Мороз - это ты, мой папа! Это ты всегда надевал костюм, бороду и поздравлял меня с Новым годом. Раньше, когда я был маленьким, я верил, что ты - настоящий дед Мороз, а потом я увидел в окно, как ты переодеваешься на улице. Но я не расстроился, а наоборот, стал любить тебя еще больше. Я тогда подумал, что это не дед Мороз - мой папа, а мой папа - настоящий дед Мороз. А это значит, что ты, конечно же, существуешь. И тогда я подумал, что я счастливее всех моих друзей, ведь не у каждого папа - настоящий волшебник! Вот так. В общем, я хочу, чтобы у тебя и у мамы всегда все было хорошо - это и будет для меня самым лучшим подарком. С Новым годом!
Мороз аккуратно сложил письмо и посмотрел на Снеговика.
- И что теперь? - растерянно произнес тот. - Что нам ему дарить?
Дед покачал головой и усмехнулся в бороду.
- А что ты можешь подарить человеку, у которого всё есть? Вряд ли мы с тобой сможем сделать его счастливее. У него даже дед Мороз - свой, личный. Уверен, что он справится с этой просьбой.
- Это точно, - улыбнулся Снеговик, - повезло Лешке.
- Откуда знаешь, что его Лешкой зовут? - прищурился Мороз.
- Так он же подписался - я отсюда вижу.
- Это как же ты видишь, если у тебя всего один глаз?
- Дак это...
Он снова прошелся по комнате.
- Давай размышлять логически. Все адреса зачеркнуты, а это значит, что все получили подарки. Но! Кто-то один подарок не получил. Как такое может быть? Ты писал мне письмо?
Снеговик покачал головой.
- И я тоже себе письмо не писал. А это значит, что кому-то мы подарок не доставили. Но адреса зачеркнуты все. Что это за волшебство?
- Сегодня же волшебная ночь... - неуверенно произнес Снеговик, но тут же осекся, встретив взгляд Мороза.
- Волшебная, да. Но математика не имеет к волшебству никакого отношения. Где подарок, Снеговик? Ты понимаешь, что нам теперь придется все письма заново перечитывать?
- Понимаю...
- Так иди и ищи его!
Снеговик снова тяжело вздохнул и, развернувшись, неуклюже побрел к двери.
- А ну стой!
Мороз, забыв о боли в шее, вскочил с кресла и подбежал к Снеговику.
- Чего? - закрутился тот на месте.
- Да стой же, говорю!
Наклонившись над своим помощником, Мороз протянул руку к филейной части Снеговика и, аккуратно поддев пальцами, отделил от нее небольшой белый листик, сложенный пополам и почти полностью вмерзший в его заднюю часть.
- Ай! - вскрикнул Снеговик и обернулся, потирая больное место.
- Вот тебе и ай, - нахмурился Мороз, - сколько раз я тебе говорил не спать на письмах?
Если бы Снеговик мог краснеть, он бы тут же залился румянцем, но он был лишен этой возможности, и поэтому, наоборот, еще больше побледнел.
- Ладно, - махнул рукой Мороз, - давай читать.
Он подошел к камину, чтобы было лучше видно строчки, Снеговик же предпочел остаться у двери, от чувства вины покачиваясь на месте, как неваляшка.
- Так... Значит... Ага, вот, - прищурившись, начал чтение Мороз, - Дорогой дедушка Мороз! Поздравляю тебя с Новым годом! Я хорошо вел себя в этом году и даже закончил его без троек, как и обещал.
- Молодец, - улыбнулся Снеговик.
- Еще я прочитал много книг, подрался всего два раза, но это не считается, потому что дрался из-за Светки - к ней приставали мальчишки из пятого "Б".
- Мужик! - снова вставил слово помощник.
- Ты можешь не перебивать? - нахмурился Мороз и продолжил чтение. - А еще наша команда выиграла чемпионат школы по футболу и я забил в финале один гол. В общем, этот год прошел хорошо и ты можешь мною гордиться.
- Даже я горжусь, - не удержался Снеговик.
- Но я пишу это не для того, чтобы ты подарил мне подарок. Я уже взрослый и знаю, что на самом деле дед Мороз - это ты, мой папа! Это ты всегда надевал костюм, бороду и поздравлял меня с Новым годом. Раньше, когда я был маленьким, я верил, что ты - настоящий дед Мороз, а потом я увидел в окно, как ты переодеваешься на улице. Но я не расстроился, а наоборот, стал любить тебя еще больше. Я тогда подумал, что это не дед Мороз - мой папа, а мой папа - настоящий дед Мороз. А это значит, что ты, конечно же, существуешь. И тогда я подумал, что я счастливее всех моих друзей, ведь не у каждого папа - настоящий волшебник! Вот так. В общем, я хочу, чтобы у тебя и у мамы всегда все было хорошо - это и будет для меня самым лучшим подарком. С Новым годом!
Мороз аккуратно сложил письмо и посмотрел на Снеговика.
- И что теперь? - растерянно произнес тот. - Что нам ему дарить?
Дед покачал головой и усмехнулся в бороду.
- А что ты можешь подарить человеку, у которого всё есть? Вряд ли мы с тобой сможем сделать его счастливее. У него даже дед Мороз - свой, личный. Уверен, что он справится с этой просьбой.
- Это точно, - улыбнулся Снеговик, - повезло Лешке.
- Откуда знаешь, что его Лешкой зовут? - прищурился Мороз.
- Так он же подписался - я отсюда вижу.
- Это как же ты видишь, если у тебя всего один глаз?
- Дак это...
Снеговик растерялся и закрутил головой по сторонам, пытаясь найти объяснение. Мороз тем временем, медленно подошел к своему помощнику и вгляделся в его лицо.
- Какая знакомая вещица, - произнес он, рассматривая пропавшую пуговицу от своей шубы, которую незадачливый Снеговик вставил себе вместо потерянного глаза.
- Где? - снова завертел головой Снеговик. - А! Это? Так это мой подарок тебе, дед! С Новым годом! Праздник же!
- Вот спасибо, - улыбнулся Мороз и, достав что-то из кармана, протянул Снеговику. - Тебя тоже с Новым годом, дружок!
- О! Уголек мой нашелся! - обрадовался Снеговик и тут же вставил его на место, где только что красовалась пуговица.
- Надо же было мне чем-то адреса зачеркивать... - буркнул себе под нос дед.
- Что?
- С Новым годом, говорю.
- А, ну да. И тебя тоже. Так а с Лешкой что делать-то будем?
- Не переживай, Лешка получит свой подарок. От самого настоящего деда Мороза. И мы с тобой здесь совсем не причём.
Так и получилось. Утром Лешка проснулся и обнаружил у елки новенький велосипед. Такой, о котором он всегда мечтал, украдкой поглядывая на него через витрину одного из магазинов. Это был подарок от настоящего деда Мороза - от его папы.
©ЧеширКо
Дневник Домового | Евгений ЧеширКо
- Какая знакомая вещица, - произнес он, рассматривая пропавшую пуговицу от своей шубы, которую незадачливый Снеговик вставил себе вместо потерянного глаза.
- Где? - снова завертел головой Снеговик. - А! Это? Так это мой подарок тебе, дед! С Новым годом! Праздник же!
- Вот спасибо, - улыбнулся Мороз и, достав что-то из кармана, протянул Снеговику. - Тебя тоже с Новым годом, дружок!
- О! Уголек мой нашелся! - обрадовался Снеговик и тут же вставил его на место, где только что красовалась пуговица.
- Надо же было мне чем-то адреса зачеркивать... - буркнул себе под нос дед.
- Что?
- С Новым годом, говорю.
- А, ну да. И тебя тоже. Так а с Лешкой что делать-то будем?
- Не переживай, Лешка получит свой подарок. От самого настоящего деда Мороза. И мы с тобой здесь совсем не причём.
Так и получилось. Утром Лешка проснулся и обнаружил у елки новенький велосипед. Такой, о котором он всегда мечтал, украдкой поглядывая на него через витрину одного из магазинов. Это был подарок от настоящего деда Мороза - от его папы.
©ЧеширКо
Дневник Домового | Евгений ЧеширКо
🥰1
В прошлом году рассказал детям как страшно жить в Исландии.
В Исландии к детям не приходит Дед Мороз. Не приходят к ним также Санта Клаус, Святой Миколай, Йоулупукки, Пер Ноэль и прочие благообразные старички. Более того, чтоб в свете глобализации они всё же не дошли к исландским детям и не испортили праздник, на них ставят ловушки в печных трубах исландских домов.
В Исландии к детям приходят тринадцать троллей Йоласвейнаров (jólasveinar). Тролли — дети чудовищной великанши Грилы, которая ест жареных непослушных детей, и её третьего мужа Леппалуди, который ничем не занимается, преимущественно просто лежит дома. В семье Грилы есть также чёрный йольский кот (Jólakötturinn) — домашний питомец размером с быка. Кот тоже ест детей, но не непослушных, а лишь тех, кому к празднику нечего надеть. Семья хорошая, цельная, дружная.
Йоласвейнары приходят по одному, начиная с 12 декабря и до 24 декабря включительно.
12 декабря приходит Стеккьярстёй, или Овечья Жердь. Он ворует овец и овечье молоко.
13 декабря приходит Гильягёйр, или Гуллигавк, или Подсматривающий из Оврага. Этот ворует коров и коровье молоко.
14 декабря приходит Стувюр, или Коротышка. Малыш ворует и облизывает сковородки.
15 декабря прибывший Твёруслейкир (Облизыватель Ложек) ворует ложки и, соответственно, облизывает их.
16 декабря Поттаслейкир (Облизыватель Горшков), вслед за братьями, уже укравшими и облизавшими сковородки и ложки, ворует и облизывает горшки и кастрюли.
17 декабря Аскаслейкир (Облизыватель Тарелок) ворует и облизывает остатки посуды, которая в принципе и не нужна более исландцам, поскольку сковородки, ложки, кастрюли и горшки всё равно уже украдены и облизаны.
18 декабря приходит Хюрдаскеллир (Хлопатель Дверьми), причём приходит ночью, чтобы хлопать дверьми эффектнее.
19 декабря Скиргамюр (Пожиратель Скира) ворует и сьедает весь скир (это такая мегапопулярная в Исландии разновидность йогурта, едят все).
20 декабря Бьюгнакрайкир (Колбасный Мошенник) ворует и съедает коптящуюся колбасу.
21 декабря Глюггагайр (Смотрящий в Окно) заглядывает в окна домов и ищет хоть что-то, что ещё не украли братья до него. Находит и ворует.
22 декабря Гауттатевюр (Нюхатель) вынюхивает и крадёт то, что 21 декабря не высмотрел и не украл до него Глюггагайр.
23 декабря Кеткрокюр (Мясной Крюк), самый опасный из троллей, ворует мясо с помощью железного крюка. Честно говоря, не совсем понятно, где и как к 23 декабря у исландцев ещё сохранилось мясо после визита предыдущих одиннадцати братьев, но как есть.
24 декабря приходит последний праздничный брат: Кертасникир (Свечной Вор) и крадёт все праздничные свечи у исландских детей.
Ну а дальше наступает праздник.
© Виталий Степанов
В Исландии к детям не приходит Дед Мороз. Не приходят к ним также Санта Клаус, Святой Миколай, Йоулупукки, Пер Ноэль и прочие благообразные старички. Более того, чтоб в свете глобализации они всё же не дошли к исландским детям и не испортили праздник, на них ставят ловушки в печных трубах исландских домов.
В Исландии к детям приходят тринадцать троллей Йоласвейнаров (jólasveinar). Тролли — дети чудовищной великанши Грилы, которая ест жареных непослушных детей, и её третьего мужа Леппалуди, который ничем не занимается, преимущественно просто лежит дома. В семье Грилы есть также чёрный йольский кот (Jólakötturinn) — домашний питомец размером с быка. Кот тоже ест детей, но не непослушных, а лишь тех, кому к празднику нечего надеть. Семья хорошая, цельная, дружная.
Йоласвейнары приходят по одному, начиная с 12 декабря и до 24 декабря включительно.
12 декабря приходит Стеккьярстёй, или Овечья Жердь. Он ворует овец и овечье молоко.
13 декабря приходит Гильягёйр, или Гуллигавк, или Подсматривающий из Оврага. Этот ворует коров и коровье молоко.
14 декабря приходит Стувюр, или Коротышка. Малыш ворует и облизывает сковородки.
15 декабря прибывший Твёруслейкир (Облизыватель Ложек) ворует ложки и, соответственно, облизывает их.
16 декабря Поттаслейкир (Облизыватель Горшков), вслед за братьями, уже укравшими и облизавшими сковородки и ложки, ворует и облизывает горшки и кастрюли.
17 декабря Аскаслейкир (Облизыватель Тарелок) ворует и облизывает остатки посуды, которая в принципе и не нужна более исландцам, поскольку сковородки, ложки, кастрюли и горшки всё равно уже украдены и облизаны.
18 декабря приходит Хюрдаскеллир (Хлопатель Дверьми), причём приходит ночью, чтобы хлопать дверьми эффектнее.
19 декабря Скиргамюр (Пожиратель Скира) ворует и сьедает весь скир (это такая мегапопулярная в Исландии разновидность йогурта, едят все).
20 декабря Бьюгнакрайкир (Колбасный Мошенник) ворует и съедает коптящуюся колбасу.
21 декабря Глюггагайр (Смотрящий в Окно) заглядывает в окна домов и ищет хоть что-то, что ещё не украли братья до него. Находит и ворует.
22 декабря Гауттатевюр (Нюхатель) вынюхивает и крадёт то, что 21 декабря не высмотрел и не украл до него Глюггагайр.
23 декабря Кеткрокюр (Мясной Крюк), самый опасный из троллей, ворует мясо с помощью железного крюка. Честно говоря, не совсем понятно, где и как к 23 декабря у исландцев ещё сохранилось мясо после визита предыдущих одиннадцати братьев, но как есть.
24 декабря приходит последний праздничный брат: Кертасникир (Свечной Вор) и крадёт все праздничные свечи у исландских детей.
Ну а дальше наступает праздник.
© Виталий Степанов
🤣1
Дух Нового Года.
Дух Нового Года просочился сквозь стекло закрытого окно маленькой квартирки на последнем этаже панельного дома. Кто-то лежал на диване, накрывшись пушистым желтым пледом, и тихонечко всхлипывал:
- Что у тебя случилось, что ты так горько плачешь? - спросил Дух.
- Муж ушел, - ответила молодая женщина, - сказал, чтоб я оставалась со своими котами, а он так больше жить не может.
- С котами? - удивился Дух и осмотрел небольшую квартирку.
На креслах и специальных кошачьих лежачках спали котики. Их было много. И взрослые коты и маленькие котятки .
Когда Дух Нового года провел по ним взглядом, котики открывали глаза и удивленно смотрели на нежданного пришельца, - действительно, котов многовато, - сказал он.
- Понимаешь... - женщина даже не удивилась, что рядом с ней находится непонятно откуда взявшийся полупрозрачный силуэт, с которым она разговаривает, - я не могу пройти мимо брошенного животного, но не всегда им удается сразу найти дом, вот некоторые и живут у меня какое-то время. Вот этого кто-то выбросил в самый мороз, - показала она пальчиком в сторону полосатого красавца, - вот этих котят в мешке нашла в мусорном баке, они уже подросли, а так я их из соски выкармливала. Вот эту кошку я отобрала у живодеров, они хотели в реке ее утопить... Вот этот кот под машину попал, я его лечила, вылечила.
Ты не думай, что я сумасшедшая и всех хочу оставить. Я их раздаю, объявления пишу... Но сейчас как-то много их накопилось. Мои, которые у меня давно живут, это вот тот черный и рыжий... А остальные на передержке, я их пытаюсь пристроить, но что-то не получается. А муж... Он не выдержал, когда ему в новые ботинки кто-то из них написал, психанул и ушел, сказав: "Или я или коты! Так жить невозможно!" Вот такая история. Я его люблю, но котов не могу выгнать.
- А что ты хочешь?
- Мужа обратно хочу, но котов на улицу не выгоню, - уже в голос рыдала женщина.
- Спи! Все будет хорошо! - сказал полупрозрачный силуэт и легким прикосновением усыпил молодую женщину. Ее дыхание стало спокойным и ритмичным.
................................................................................................................................
Утро постучалось в окно в виде синички, которая каждое утро прилетала, чтоб полакомиться семечками, которые женщина насыпала в прикрепленную со стороны улицы кормушку. Женщина открыла опухшие от слез глаза и услышала звонок мобильного телефона. Ее сердце забилось в груди. "Это он решил вернуться..." - мелькнула надежда и она схватила мобильник:
- Здравствуйте! Вы нашли моего кота. Я хочу его забрать. Он выскочил из машины. Я видела ваше объявление в группе "Потеряшка", - раздался женский голос.
- Да... Конечно, приезжайте. Забирайте. Это не он, - пронеслась тоскливая мысль, - ну, хоть кот домой вернется. Как раз его подлечила.
Минут через двадцать раздался звонок домофона. В квартиру влетела пожилая женщина, следом за ней вошли два телохранителя. Под пиджаками просматривалось оружие.
- Здравствуйте! Я за Фридрихом, - сказала дама.
Увидев хозяйку, кот бросился к ней в ноги, утробно завывая и мурлыча от счастья...
- Ваш?
- Да! Это мое счастье, мой сыночек, - плакала от счастья дама, обнимая и тиская кота. Спасибо вам, вы его спасли! Я бы не пережила, если бы он погиб. Спасибо, - всхлипывала пожилая женщина.
Ей было лет семьдесят, но это можно было понять, только если очень внимательно изучить ее ухоженное лицо.
- Я очень рада, что он вернется домой. Котик сильно скучал, - сказала спасительница котов.
- А вы здесь живете? Это все ваши животные? - удивилась дама, окинув взглядом маленькую квартирку и животных .
- Да, здесь... - женщине стало неудобно. Почему? Она и сама вряд ли смогла бы объяснить. Наверное, слишком убого смотрелась она, ее квартира, куча лотков и мисок для кошачьей еды.
Дух Нового Года просочился сквозь стекло закрытого окно маленькой квартирки на последнем этаже панельного дома. Кто-то лежал на диване, накрывшись пушистым желтым пледом, и тихонечко всхлипывал:
- Что у тебя случилось, что ты так горько плачешь? - спросил Дух.
- Муж ушел, - ответила молодая женщина, - сказал, чтоб я оставалась со своими котами, а он так больше жить не может.
- С котами? - удивился Дух и осмотрел небольшую квартирку.
На креслах и специальных кошачьих лежачках спали котики. Их было много. И взрослые коты и маленькие котятки .
Когда Дух Нового года провел по ним взглядом, котики открывали глаза и удивленно смотрели на нежданного пришельца, - действительно, котов многовато, - сказал он.
- Понимаешь... - женщина даже не удивилась, что рядом с ней находится непонятно откуда взявшийся полупрозрачный силуэт, с которым она разговаривает, - я не могу пройти мимо брошенного животного, но не всегда им удается сразу найти дом, вот некоторые и живут у меня какое-то время. Вот этого кто-то выбросил в самый мороз, - показала она пальчиком в сторону полосатого красавца, - вот этих котят в мешке нашла в мусорном баке, они уже подросли, а так я их из соски выкармливала. Вот эту кошку я отобрала у живодеров, они хотели в реке ее утопить... Вот этот кот под машину попал, я его лечила, вылечила.
Ты не думай, что я сумасшедшая и всех хочу оставить. Я их раздаю, объявления пишу... Но сейчас как-то много их накопилось. Мои, которые у меня давно живут, это вот тот черный и рыжий... А остальные на передержке, я их пытаюсь пристроить, но что-то не получается. А муж... Он не выдержал, когда ему в новые ботинки кто-то из них написал, психанул и ушел, сказав: "Или я или коты! Так жить невозможно!" Вот такая история. Я его люблю, но котов не могу выгнать.
- А что ты хочешь?
- Мужа обратно хочу, но котов на улицу не выгоню, - уже в голос рыдала женщина.
- Спи! Все будет хорошо! - сказал полупрозрачный силуэт и легким прикосновением усыпил молодую женщину. Ее дыхание стало спокойным и ритмичным.
................................................................................................................................
Утро постучалось в окно в виде синички, которая каждое утро прилетала, чтоб полакомиться семечками, которые женщина насыпала в прикрепленную со стороны улицы кормушку. Женщина открыла опухшие от слез глаза и услышала звонок мобильного телефона. Ее сердце забилось в груди. "Это он решил вернуться..." - мелькнула надежда и она схватила мобильник:
- Здравствуйте! Вы нашли моего кота. Я хочу его забрать. Он выскочил из машины. Я видела ваше объявление в группе "Потеряшка", - раздался женский голос.
- Да... Конечно, приезжайте. Забирайте. Это не он, - пронеслась тоскливая мысль, - ну, хоть кот домой вернется. Как раз его подлечила.
Минут через двадцать раздался звонок домофона. В квартиру влетела пожилая женщина, следом за ней вошли два телохранителя. Под пиджаками просматривалось оружие.
- Здравствуйте! Я за Фридрихом, - сказала дама.
Увидев хозяйку, кот бросился к ней в ноги, утробно завывая и мурлыча от счастья...
- Ваш?
- Да! Это мое счастье, мой сыночек, - плакала от счастья дама, обнимая и тиская кота. Спасибо вам, вы его спасли! Я бы не пережила, если бы он погиб. Спасибо, - всхлипывала пожилая женщина.
Ей было лет семьдесят, но это можно было понять, только если очень внимательно изучить ее ухоженное лицо.
- Я очень рада, что он вернется домой. Котик сильно скучал, - сказала спасительница котов.
- А вы здесь живете? Это все ваши животные? - удивилась дама, окинув взглядом маленькую квартирку и животных .
- Да, здесь... - женщине стало неудобно. Почему? Она и сама вряд ли смогла бы объяснить. Наверное, слишком убого смотрелась она, ее квартира, куча лотков и мисок для кошачьей еды.
🔥1