Истинный диагност диагностирует все, что шевелится.
А что не шевелится, шевелит и диагностирует.

Доброго утра, маги!

О двойственной природе снега.

- И где?
Кот открыл глаза и, сладко потянувшись, свесил голову с полки. Домовой сидел на полу кладовки и читал какую-то книгу. Услышав вопрос своего друга он оторвался от чтения и непонимающим взглядом уставился на Кота.
- Что - где?
- Где оно, я спрашиваю? - повторил Кот.
Домовой махнул рукой и перелистнул страницу. Он уже давно привык, что Коту снится всякая чушь и бывает, что он не может отличить сон от яви. Неделю назад ему причудилось во сне, что он король и все должны обращаться к нему не иначе, как "Ваше Котейшество", а еще пару недель назад ему пригрезилось, что все растения в доме источают ядовитые пары, и несколько дней Кот занимался методичным уничтожением горшков с хризантемами, фикусами и прочими врагами всего живого. За эти диверсии он несколько раз получал от Хозяйки и каждый раз, потирая мягкое место, шептал на ухо Домовому, что эти проклятые растения уже одурманили эту бедную женщину, и теперь она их любит больше, чем его. Несколько же дней назад Коту причудилось, что все вертикальные предметы в этом мире не приносят никому счастья, а радуют только горизонтальные - те, на которых можно лежать.

- Где оно? Где? - снова повторил свой вопрос Кот.
- Да кто? - не выдержал Домовой и отложил книгу в сторону, сообразив, что простым игнорированием от Кота не избавиться.
Кот спрыгнул с полки, подошел к Домовому и посмотрел на него взглядом, в котором можно было увидеть всю вселенскую скорбь.
- Где мое новогоднее настроение? - произнес он с таким драматичным надрывом, что даже Домовой невольно всхлипнул, но тут же взял себя в руки.
- А я причем? - недовольно буркнул он. - Я его что ли у тебя украл?
- А я откуда знаю? - подозрительно прищурился Кот. - Может и ты. А ну покажи руки!
Домовой от неожиданности протянул вперед открытые ладони, но тут же опомнился.
- Да что ты ко мне прилип? Нет у меня никакого настроения!
- То есть, у тебя тоже его украли? - Кот прошелся по кладовке с задумчивым видом. - Я знаю кто это сделал!
- Кто?
- Проклятая гортензия на шкафу! Предлагаю уничтожить эту воровку!
- Да хватит уже! - вздохнул Домовой. - Отцепись ты уже от этих цветов! Уж они точно не виноваты в том, что у нас нет настроения.
- Ты их недооцениваешь, мой друг, - выглядывая через щель приоткрытой двери, прошептал Кот. - От них можно ожидать чего угодно...
- Например?
- Например... Например... Чего угодно!
- Я так и думал, - кивнул Домовой и снова потянулся к книге.

- Ладно, ладно, - махнул хвостом Кот, - гортензия здесь не причем. Но тогда где оно?
- Не знаю.
- Я долго думал над этим, - продолжил Кот, - я не спал ночами, уставившись в потолок, я смотрел на звезды и деревья, я погружался в пучину и выныривал из нее...
- Кот, можно без пафоса?
- Можно.
Кот снова запрыгнул на полку и, покопавшись там минуту, опять предстал перед Домовым.
- Вот.
С этими словами он протянул своему другу помятый листок, сложенный вдвое. Домовой недоверчиво взял его в руку и, развернув, принялся читать вслух.
- "Критерии новогоднего настроения". Критерии? Кот, ты откуда такие слова знаешь? Скажи честно, списал откуда-то? Ладно, не дуйся. Читаю дальше.

Собственно, критериев было не так уж и много. Под заголовком было написано следующее:
1. Йолка (гаризантальная).
2. Герлйа (зачеркнуто), гирянд (зачеркнуто), гирьлянд (зачернкунуто два раза). Светящиеся штучки (гаризантальные).
3. Снег (гаризантальный).

Домовой недоверчиво посмотрел на Кота.
- А что это за приписки такие?
- Объясняю. Погрузившись в бездну раздумий, я осознал, что люди - существа вертикальные. Они ходят на двух лапах. Поэтому они хотят, чтобы все, что их окружает, тоже было вертикальным. Сам посмотри - дома они строят вверх, шкафы, холодильники, фонарные столбы и даже... - он оглянулся по сторонам, убедившись в том, что никто не слышит его удивительных откровений, - даже новогоднюю елку они ставят вертикально!
- Но... - попытался возразить Домовой, но Кот не дал ему этого сделать.
- А коты - создания горизонтальные, - продолжил Кот. - Мы ходим на четырех лапах и стремимся к горизонтали. Но люди в глубине души тоже хотят стать горизонтальными существами. Они тоже любят лежать на своих кроватях. Люди не понимают, что чтобы получить новогоднее настроение, все критерии должны тоже быть соблюдены горизонтально. А вместо этого они ставят все стоймя, а потом ноют, что у них нет новогоднего настроения. А из-за них и у нас тоже!

Кот вырвал из рук Домового бумажку и подошел к двери.
- Я иду проверять критерии. Или иди со мной, или сиди здесь без новогоднего настроения со своей книжкой.
- Сию минуту, Ваше Котейшество, - вздохнул Домовой, который знал, что если Коту что-то пришло в голову, то лучше будет с ним согласиться, а иначе - вселенская обида, презрение и депрессивный Новый год с кислой мордой напротив.

Первым пунктом в списке значилась елка. Ее друзья обнаружили в самой большой комнате. Осмотрев ее со всех сторон, Кот задумчиво почесал задней лапой затылок.
- Первый критерий, - важно произнес он, - гласит, что елка должна быть горизонтальной.
Домовой не успел даже ничего сказать, как Кот, грациозно запрыгнув на самую верхушку елки, тут же опустился вместе с ней на пол.
- Вот так лучше, - произнес он и мигом вылетел из комнаты.

Домовой обнаружил его лишь через десять минут на кухне за холодильником.
- Где ты ходишь? - зашипел на него Кот. - Все нужно делать быстро, пока люди ничего не испортили.
- Да я...
- Второй пункт. Светящиеся штуковины.
- Гирлянды? Вон они, на окнах висят.
- И снова вертикальные. Непорядок... А ну, подсоби.
Через несколько минут все гирлянды оказались на полу, продолжая переливаться всеми цветами радуги.
- Настроение-то у же на подходе, да? - улыбнулся Кот. - Слушай меня, со мной не пропадешь. Итак, следующий пункт.

Запрыгнув на подоконник, Кот уставился через стекло на улицу.
- Нет там никакого снега, - разочарованно махнул рукой Домовой, - хоть весь дом елками обложи, а без снега новогоднего настроения никогда не будет.
Кот молчал. Это было ударом. За окном было серо и совсем не по новогоднему. Он поднял голову и посмотрел вверх.
- Эх, небо, небо... Ты такое горизонтальное, а испортило мне весь праздник, - разочарованно прошептал он и, спрыгнув с подоконника, побрел в кладовку с поджатым хвостом.

***
До Нового года оставалось всего несколько часов, когда Домовой ворвался в кладовку и принялся тормошить Кота, который за это время уже успел впасть в уныние.
- Кот! Снег пошел! Теперь настроение появится!
- Ничего уже не появится. Отстань.
- Да хватит ныть! Пойдем, сам увидишь - все твои критерии соблюдены!
- Не хочу.
- А я говорю - пойдем!
Домовой схватил Кота за лапу и стащил его с полки.
- Да отстань!
- Не отстану, пока не посмотришь!
Кот тяжко вздохнул и побрел за Домовым, который через секунду уже стоял на подоконнике, прислонившись к стеклу.
- Видишь? Снег идет!
- Какой?
- Белый.
- Вертикальный?
- Да какая разница, Кот!
- Огромная. Я - горизонтальное существо и меня не радует вертикальный снег, - произнес Кот, - вот пусть люди радуются ему. Им-то хорошо, у них теперь все условия соблюдены и даже снег вертикальный.
- Честно говоря, у них я тоже не заметил особой радости.
- Ну тогда пусть сидят и грустят. А я тоже пойду и буду депрессировать помаленьку.
Домовой нахмурился и снова взглянул в окно.
- Подожди, Кот! Иди сюда!
- Что еще?
- Оказывается, что снег вертикальный и горизонтальный одновременно!
- Так не бывает.
- А ты посмотри!
Кот нехотя запрыгнул на подоконник и замер с открытым ртом. И действительно, пока снег падал с неба, он выглядел вполне себе вертикальным, но как только он достигал земли, то тут же превращался в самый настоящий горизонтальный белый ковер.
- Ничего себе, - удивленно промурчал Кот, - разве это не чудо? Даже я не могу одновременно находиться в двух состояниях, а снег может.
- Самое чудесное чудо, Кот, - улыбнулся Домовой.
Два друга с восторгом рассматривали падающий снег, но вдруг Кот снова помрачнел и посмотрел на Домового.

- А что там с остальными критериями?
- Люди успели все снова поставить вертикально, и теперь сидят перед телевизором и скучают. Вообще не понимаю - зачем они ставят елки и вешают гирлянды, если совсем не обращают на них внимания.
- А я сижу и думаю - почему же настроения до сих пор нет? Вперед, мой верный друг! Мы спасем этот праздник от уныния!
С этими словами Кот спрыгнул с подоконника и, набрав скорость, бросился на помощь празднику. Через несколько секунд елка уже лежала на полу, а еще через мгновение туда же отправились и гирлянды. Дом тут же наполнился шумом, смехом, праздничной суетой и весельем. Люди оторвались от телевизора и принялись поднимать и снова украшать елку, развешивать гирлянды и пытаться поймать Кота. А еще через несколько секунд они наконец заметили, что за окном идет самый настоящий вертикальный снег - такой, какой они любят. План Кота сработал - все условия были соблюдены и новогоднее настроение появилось у всех.

А за окном падал волшебный снег - горизонтальный и вертикальный одновременно.

©ЧеширКо @gruppa_cheshirko

Маги, оставляйте ваши пожелания на Новый Год.
Правила:
1) Вы оставляете пожелание всем, кто прочитает запись.
2) Ваше пожелание коснётся и вас.
3) Только доброжелательное. Иное не сработает. Что для вас не добро, вас обойдёт.
https://vk.com/wall-46617996_627458

Йуль/Йоль.
Условная датировка - 19/21 декабря. Праздник рождения Солнца (зимнее солнцестояние) знаменует начало возрождения Стихии Жизни. В то же время это пик застывания всех процессов в мире физическом и проявления в нём энергии Смерти. А вместе с ней - и духов с тонкого плана, которые приглашаются к празднеству. Это встреча начала нового Цикла.
Длительность Йоля - 12/13 дней.

Волшебная палочка.

Часы на запястье Эдда показывали 13:45. Это означало, что до конца обеденного перерыва оставалось ровно пятнадцать минут. Он перевёл взгляд на надкушенный чизбургер, затем посмотрел на два ивовых прутика, лежащих на другом конце офисного стола и тяжело вздохнул.

– Дайте мне спокойно пообедать, – с мольбой в голосе обратился он к человеку, сидящему напротив. – Думаете, что вы первый? Каждый день к нам ходят ваши коллеги и продают какой-то никому ненужный хлам, от дешевой косметики до дорогущих, но почему-то китайских часов. Им ни разу не удавалось впарить мне даже пуговицу, а вы считаете, что сможете продать мне ивовый прутик?

– Волшебную палочку, на секундочку, – поправил его человек. – Это во-первых, а во-вторых – я предлагаю вам не одну, а две волшебные палочки.

– Нет, вы предлагаете купить мне два ивовых прутика по цене хорошего подержанного автомобиля, – снова вздохнул Эдд и печально покачал головой.

– Кажется, вы меня неправильно поняли, – оживился продавец, – я объясню ещё раз. Одна волшебная палочка стоит всего один доллар. Если же вы захотите купить сразу две, то да – это обойдется вам уже в пять тысяч.

– Так я об этом и говорю, – развел руками Эдд, – вам не кажется, что пять штук за две палочки – это слишком?

– Так возьмите одну за доллар.

Эдд бросил прощальный взгляд на надкушенный чизбургер, завернул его в лист бумаги и положил в ящик стола. До начала рабочего времени доесть его определенно не удастся, если только прямо сейчас грубо не послать продавца куда подальше и не выставить за дверь кабинета, но Эдду совершенно не хотелось пачкать о него руки, а охранник на проходной, как на зло, не брал трубку – скорее всего, тоже ушел на обед.

– Какой же вы... – Эдд попытался подобрать подходящее слово, но кроме грубостей ничего в голову не приходило, – и вообще, что это за волшебные палочки с одним желанием?

– А сколько их должно быть? – искренне удивился продавец.

– Ну, как минимум, три. А в некоторых фильмах они, вообще, бесконечные – сколько хочешь, столько и колдуй.

– Ну... У меня только такие есть. Одноразовые, – смущённо пожал плечами продавец, – Да и по правде сказать, я ни разу не видел даже двухразовых палочек – скорее всего, в фильме, который вы смотрели, – он зачем-то оглянулся и понизил голос, – вам показывали неправду.

Это откровение было произнесено с таким серьёзным выражением лица, что Эдд чуть было не вступил в спор, пытаясь защитить доброе имя Гарри Поттера, но вовремя себя одёрнул, вовремя сообразив, в какую ловушку его заманивал продавец ивовых прутиков – пытаясь доказать, что волшебные палочки должны действовать больше одного раза, он косвенно согласился бы с тем, что волшебные палочки, вообще, существуют. Тогда избавиться от этого проныры стало бы ещё сложнее.

– Я прошу прощения, но время моего перерыва подходит к концу, – как можно дипломатичнее произнес Эдд и даже поднялся из-за стола, чтобы проводить неприятного гостя к двери, но тот и не думал покидать кабинет.

– Так решайтесь скорее, – сказал тот, – иначе мне придется продать палочки кому-нибудь другому, а волшебство, знаете ли, в наше время на дороге не валяется. Согласитесь, пять тысяч долларов за осуществление двух мечт – да это пыль, а не цена. А доллар за одно желание – это вообще акт благотворительности, а не сделка купли-продажи.

Эдд набрал в лёгкие воздуха и шумно выпустил его из ноздрей, пытаясь успокоиться и не выйти из себя от наглости этого прохвоста.

– Послушайте, если бы вы просто зашли в офис и попросили один доллар, я бы дал его вам и даже не спросил бы – куда вы его потратите, но вы решили покреативить. Что ж, похвально. Достойно уважения хотя бы то, что вы не просто попрошайничаете, но ещё и предлагаете что-то взамен, но, чёрт возьми, не ивовые же прутики!? Про пять тысяч я, вообще, молчу. Как и про волшебство, в которое верят только дети. На что вы рассчитываете? На то, что в офисе будут сидеть слабоумные семилетние миллиардеры?

– Нет. Я рассчитываю на то, что мои клиенты окажутся здравомыслящими людьми, которые понимают, что купить за пятерку исполнение одной мечты – это очень выгодное предложение.

– Это очень глупое... – прищурился Эдд. – Погодите, а почему только одной мечты? Минуту назад вы говорили об осуществлении двух мечт за пять тысяч долларов – прутиков же два?

– Вы очень внимательны, молодой человек, – одобряюще кивнул продавец, – палочек, действительно, две. Но вы правы, одна из них на самом деле является обычным ивовым прутиком, не имеющим к волшебству никакого отношения.

– Ах, вот оно что, – впервые улыбнулся Эдд, – это что-то вроде лотереи, да? Неплохо, неплохо. Надо будет взять на вооружение этот прием и рассказать о нем в отделе маркетинга нашей фирмы. Получается, или сразу плати приличную сумму за стопроцентный выигрыш, или отдай мелочь, но вероятность выбора правильного решения снижается вдвое. Но это работает только при условии, что выигрыш гарантирован, а в ваши палочки я, к сожалению, не верю.

Он бросил взгляд на часы и поправил узелок галстука на шее.

– Но идея замечательная, не спорю. Вот за неё я с удовольствием дам вам доллар, – Эдд выудил из кармана пиджака бумажник и достал из него купюру. – А теперь вынужден попросить вас покинуть мой офис – мне нужно работать.

– Я не продаю идеи. Я продаю волшебные палочки, – обиженно произнес продавец, глядя на протянутые деньги.

– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо закивал Эдд, – возьмите доллар, оставьте мне один прутик и, пожалуйста, выйдете уже из кабинета.

– Вы точно не хотите приобрести обе палочки за пять тысяч?

Эдд сложил руки на груди и обреченно покачал головой.

– Нет, я покупаю у вас одну гребаную ивовую веточку за один доллар. Как и договаривались.

Продавец удовлетворённо кивнул и, положив купюру в карман, протянул ладонь в сторону прутиков, лежащих на столе.

– Выбор за вами. Какую палочку вам оставить?

– Да любую! Левую! – рявкнул Эдд, теряя терпение.

– Точно?

– Да, левую. Всё, идите уже.

Продавец шагнул к палочкам и взял в руки правый прутик, оставив другой на столе.

– Последний вопрос, – вкрадчивым голосом произнес он, – вы, действительно, не верите в волшебство?

– Я не верю ни в волшебство, ни в чёрта, ни в бога, ни в единорогов, ни даже в светлое будущее. Единственное, во что я верю – так это в то, что получу выговор от начальства, если сейчас же не приступлю к работе.

– Это очень хорошо, – обрадовался продавец, – в таком случае вы не предадите значения тому, что сейчас произойдёт.

С этими словами он взмахнул палочкой и направил ее кончик в грудь Эдда, отчего тот даже отступил на шаг, ошарашенно уставившись на продавца.

– Как вы уже заметили, я продаю палочки в комплекте по две штуки, но в случае покупки одной палочки у меня остаются вторые экземпляры, неотличимые от своих пар. Я не имею морального права продавать их другим клиентам повторно, поэтому я вынужден утилизировать второй экземпляр в вашем присутствии, использовав его по назначению.

– Для этого необязательно... – начал было Эдд, но продавец не дал ему закончить.

– Я хочу, чтобы вы умерли, как только покинете пределы этого здания.

Произнеся эти страшные слова, продавец сломал палочку и бросил ее на пол. Затем картинно поклонился и вышел, наконец, из кабинета, оставив Эдда в одиночестве.

***

В 18:00 окна офисного здания, как по команде, потухли один за одним. Работники шумной толпой прошли через проходную и растворились в теле большого города, разбежавшись в разные стороны. Лишь одно окно продолжало разрезать светом темноту ночи. В нём то и дело появлялся, а затем исчезал силуэт человека. Его волосы были растрепаны, а галстук болтался на шее, как незатянутая удавка.

– Вот же дрянь... – усмехнулся Эдд и снова бросил взгляд на палочку, так и лежавшую на столе. – Так, нужно начать с того, верю я в этот бред или нет? Ну, конечно же нет! Чушь какая-то!

Он рассмеялся над очевидностью этой мысли и принялся распределять рабочие документы по разноцветным папкам. Когда дело было закончено, он накинул пиджак и уже собрался выйти из кабинета, но чертова палочка снова бросилась ему в глаза. Эдд остановился в дверях и почесал затылок.

– А вдруг... Вдруг, это правда? Черт возьми, на прошлой неделе умер Герберт Уэйн – клерк из нашего филиала в Алабаме, а ведь ему было всего тридцать шесть лет. Просто взял и умер, то ли тромб оторвался, то ли что-то ещё в этом духе.

Он медленно прикрыл дверь и подошел к столу.

– Хорошо, если это правда, то мои шансы – пятьдесят на пятьдесят. Если та палочка, которую он использовал, была рабочей – мне крышка. Если же рабочая у меня, то ничего со мной не случится. К тому же, я еще и смогу потратить свое желание на всё, что угодно. А ведь я мог купить обе... Тьфу ты, бред какой...

Эдд протер ладонью глаза и, уперевшись кулаками в стол, принялся разглядывать прутик.

– Ну что за чушь? – прошептал он. – Живём в двадцать первом веке, а всё туда же...

Он схватил палочку и решительно зашагал к выходу. Заперев дверь кабинета, он спустился на лифте на первый этаж. Решительным шагом миновав проходную, он остановился у стеклянной двери. Датчик сработал с опозданием и дверь, как-то жалобно скрипнув, отъехала в сторону. С улицы на Эдда повеяло холодом, отчего он вздрогнул, а по телу побежали мурашки. Занесенная нога медленно опустилась на пол, и Эдд замер в нерешительности.

– Ф-ф-ф-ух, – шумно выдохнул он и закусил нижнюю губу.

Один шаг отделял его либо от осуществления мечты, либо от мгновенной смерти. Эдд прислушался к своим внутренним ощущениям, будто бы пытаясь диагностировать работу всех внутренних органов. Всё было в норме, разве что сердце билось чаще, чем обычно. Он достал из кармана телефон и нашёл в списке контактов нужный.

– Алло. Рик, привет. Нет, я не по поводу заказов. Я... э-э-э... скажи, ты не знаешь, почему умер Герберт? Да, Уэйн. Из вашего офиса. Что? Инсульт? А от него всегда?.. А, понятно. Ладно, извини, что побеспокоил. Нет-нет, ничего... Всё, пока.

Сбросив вызов, он тут же набрал новый.

– Кэтрин, привет. Да, задержался немного... Скажи, у тебя есть мечта?.. Нет, не пьяный... Да я просто... Что? Хлеба и молока? И хлопьев? Хорошо, куплю. А что насчет мечты?.. Да, мусорные пакеты тоже куплю... Да не пил я! Просто хотел узнать... Хорошо, средство для прочистки труб. Нет, не забуду. А... Ладно, пока.

Эдд сунул телефон в карман и снова шагнул к порогу, остановившись перед открытой дверью. Он медленно приподнял ступню и выставил её за дверь, не наступая на пол. Выждав несколько секунд, он собрался уже выйти из здания, как в этот же момент лампочка в фонаре через дорогу лопнула и осколки посыпались на асфальт. Эдд инстинктивно отступил на шаг назад и судорожно сглотнул. Сердце бешено забилось.

– Да ну его к чёрту! – прошипел он, направил на себя ивовый прутик и произнёс: – Это, конечно, хрень полная, но всё же... Я желаю не умереть, как только покину пределы этого здания.

С этими словами он зажмурился, оттолкнулся двумя ногами от пола и перепрыгнул через порог. Замерев на несколько секунд, он выпрямился, с силой отбросил от себя прутик и побрел на парковку.

– Не игрок, – цокнул языком человек, стоявший в тени здания напротив и внимательно наблюдавший за Эддом, – в Алабаме люди порисковее, хоть и не такие везунчики.

Человек проводил взглядом Эдда и неспеша зашагал по тротуару. Через пару кварталов, остановившись у палатки с кофе, он внимательно изучил меню и ткнул в него пальцем.

– Вот этот капучино, пожалуйста.

Продавец кофе оторвался от телефона и нехотя повернулся к кофе-машине. Когда напиток был готов, он протянул стаканчик клиенту.

– С вас один доллар.

– Пожалуйста.

Человек протянул продавцу купюру и, облокотившись о прилавок, сделал маленький глоток. Его лицо тут же скривилось и он выплюнул кофе на асфальт.

– Что это за гадость? Это же не настоящий кофе!

– А что вы хотели за один доллар? – равнодушно пожал плечами продавец и снова уткнулся в телефон.

©ЧеширКо
Дневник Домового | Евгений ЧеширКо

#классика_мш

— Мам, я нашёл смысл жизни!
— Положи, это на новый год.

Если бы сантехники были магами (юмор).

Некоторые считают, что сантехникам дан дар, поэтому они должны чистить канализацию бесплатно.

Дар откручивания труб передается по наследству.

Огромное количество сантехнических услуг связано с гаданием, где и как проржавеет труба. Если сантехник ясно видит, что случится с водопроводом через год или два - то он ясновидящий сантехник.

Выезд к клиенту, просмотр засорившейся канализации изнутри во всех деталях - бесплатно.

Если сантехник говорит вам, что у вас засорилась труба, то следует перепроверить диагностику засорения у других сантехников. Первый может просто захотеть содрать с вас кучу денег за замену трубы, хотя достаточно протереть тряпочкой бесплатно и все будет работать.

Некоторые считают, что если сантехник говорит вам, что вам следует прочистить трубы, то этот сантехник - шарлатан, поскольку прочистка канализации - не панацея.

Если сантехник берется восстановить проржавевшую насквозь трубу - то он считается в среде людей с болгарками (инструмент для перерезания труб) шарлатаном. Официальные отрезальщики труб не рекомендуют обращаться к сантехникам, т.к. любая капающая труба должна быть обязательно осмотрена ими. Ремонт таких труб официально считается невозможным.

Если сантехник не может назвать, кто, в какое время и как засорил трубу, то сантехник - шарлатан.

Любая оплошность сантехника - и он шарлатан.

За действиями сантехника следит милиция, налоговая инспекция, инквизиция, медицина и церковь. Куча сайтов в интернете публикуют списки сантехников, к которым ни в коем случае нельзя обращаться. Действия сантехников не согласуются с законами гидравлики, поэтому на них идут гонения со стороны ученых. В обычном обществе сантехник ни за что не должен сообщать о том, что он занимается ремонтом трубопроводов. Или не поймут, или, что хуже всего - засмеют.

Реклама сантехнических услуг в некоторых странах запрещена. Считается, что настоящий сантехник не нуждается в рекламе. Молва о нем передается от клиента к клиенту, так что смысла в рекламе сантехнических услуг нет. Еще это запрещено, чтобы уберечь людей от неправильных сантехников.

Сантехник ежедневно должен проводить кучу времени в медитации, заниматься саморазвитием и оттачиванием дара откручивания ржавых гаек.

Некоторые сантехники пользуются пассатижами, другие пользуются газовыми ключами. Существует огромное количество школ, обучающих открытию вентилей. Но берут туда не всех, а только тех, у кого с детства способности крутить что-то в руках.

Есть белые сантехники, которые ремонтируют трубы, а есть черные сантехники, какие засоряют и ломают трубы соседу или любому другому человеку по просьбе клиента. Некоторые сантехники не перечисляют себя к той или другой группе, считая, что все действия с трубами одинаково хороши.

Некоторые клиенты очень хотят, чтобы между двумя квартирами в разных домах был работающий трубопровод. Некоторые сантехники считают, что это - вредно, а другие с удовольствием соединяют эти квартиры между собой. Бывает и наоборот, если кому-то не нравится, что вода течет к соседней квартире, нужно заблокировать трубы между этими квартирами. Всем этим тоже занимаются сантехники.

В среде белых сантехников считается, что так делать нельзя, что трубы между домами вредят жителям. Но все-равно это делается. Оборот денежных средств на такие услуги в мире исчисляется миллиардами долларов.

Если сантехник говорит, что сможет соединить две квартиры в разных домах за 500 рублей, то это явно шарлатан.

Обычно общение с клиентом у сантехников происходит так. Клиент приходит к сантехнику и просит его заменить один кран на другой, заранее зная что и как должно получиться. Если размер труб не совпадает, но сантехник не может это сделать, то сантехник либо шарлатан, либо просто новичок. Некоторые сантехники не гнушаются такими заказами и с удовольствием прикручивают краны с несовпадающими размерами. Тех, кто познал номенклатуру переходников с одной трубы на другую, называют мастерами.

Некоторые сантехники ходят на свалку металлолома, чтобы пообщаться с ржавыми трубами. Знание законов ржавления труб некоторые считают самыми сильными сантехническими знаниями.

В среде некоторых сантехников считается, что все трубы обязательно до их изготовления на заводе стояли где-то уже в трубопроводе. И обстоятельства ржавления обязательно сказываются после изготовления на заводе на новой трубе.

Сантехники по большей части - женщины, поскольку у них лучше развита способность нелогического откручивания труб.

Среди сантехников существует огромное количество шарлатанов, кто берет деньги, обещая, что ваши трубы перестанут течь, но при этом ничего не делают. Отличить настоящего сантехника от шарлатана порой очень сложно не специалисту.

Считается, что настоящий сантехник должен иметь дар предвидения течи и должен с легкостью сказать, когда и где текли трубы раньше, увидев этикетку от трубы или ее фотографию.

Некоторые люди постоянно пытаются уличить сантехников во лжи, сообщая, что трубы обязательно должны течь, ведь невозможно абсолютно точно перекрыть все щели между соединениями. Есть специальный фонд разоблачения сантехников, где любой желающий может доказать, что может перекрыть щели в трубах, и получить за это миллион долларов. Но пока это никому не удалось. Хитрый основатель фонда то пускает в трубы вместо воды плавиковую кислоту, то запрещает сантехникам использовать гаечные ключи и другие инструменты, поскольку закручивание и откручивание гаек инструментами не считается чудом.

Существует специальная группа сантехников, кто выступает в цирке и показывает людям представления с закручиванием гаек методом сокрытия внимания и ловкости рук. Это тоже называется сантехникой.

В любой детской сказке обязательно существует упоминание сантехников. Такие сказки даже специально и называются «сантехническими» сказками.

В средние века сантехников сжигали на кострах.

Сейчас считается, что сантехнические знания - это пережитки прошлого, когда еще не было электроники, сотовой связи и интернета. Сантехникой пользовались примитивные племена, а сейчас доказано, что все это чушь и выдумки. Чего еще взять с недоразвитых?...

© Андрей Ревво

В семье магов на Новый Год дети ждут подарков от Деда Хаоса.

– Это неловкое чувство, когда ты хочешь помочь человеку, а он в тебя не верит. © Призрак
– Это точно. © Бог
– А представляете, если он ещё и тебя боится! © Демон
– Ерунда, это всё меня никогда не останавливало. © Дед Мороз

Цвет "праздника", всем надо знать,
Не должен вовсе умилять!…