Рай не так далеко, как ты думаешь.

Странные раньше были люди — никаких поцелуев до свадьбы, а держаться за руку прилюдно — пошлость, думаю, мы слишком выросли из этого и превратились в лютых аморалов, но это лишь для того поколения. Сейчас никто не думает о том, как люди воспримут их отношения, почему засос на их шеях так сильно выделяется, а на красивых женских ногах столько ссадин от ладошки её возлюбленного, в этом веке никого не волнует это, оно глубоко в прошлом.
Но мы всё равно вместе не смотря на рассказы наших родителей о первой обманчивой любви, о слезах, о боли, которую она приносит, ведь первая, по их мнению — самая острая. Но для нас это не первая, а любим так, что действительно как впервые, да?
Рай так далеко, милый, но так близко, знаешь, все эти ссоры, я не надеялась помириться настолько, что полюблю снова ещё сильнее, я боялась доверять, я боялась наступить на твою мину и уколоться о твои шипы, ведь это дико больно, особенно когда эти шипы ещё и горят огнём задевая меня сильнее. Но я справилась, надеюсь, справишься и ты.

Когда ты берешь меня за руку, моё сердце потихоньку гаснет от переизбытка чувств
Когда целуешь — мне становится легче
Когда обнимаешь — я таю
А когда говоришь что любишь, какая я прекрасная для тебя, говоришь о своих чувствах

Сердце останавливается.

12 авг. 2018

Снова просыпаюсь.

Вставать как всегда рано засыпая хоть в четыре утра — моё лето продлилось именно так. Всё что я сделала сейчас — это просто открыла глаза, но день я уже ненавижу, увы, но мне становится грустно от того, что я просто живу.
— Я продолжу просыпаться через пару минут — отвечаю я себе после заданных мною же вопросов, типа: "когда ты уже встанешь, тряпка", но чуть ли не засыпаю дальше. Нет, мне нельзя засыпать, сложно уснуть со столькими планами, незначительными планами, хоть и не сильно грандиозные, но очень важны.
Я поднимаюсь с кровати спустя час "отдыха". Отдых от сна — что может быть лучше? Наверное, я одна такая идиотка в мире. Боже, как же я ненавижу этот мир и себя в том числе.
Засмотревшись в зеркало, я быстро убегаю от него в надежде не видеть это лицо более никогда, не хочу более жалеть себя и ныть о том, какая я уродливая, лучше уже не смотреть и вовсе. Но в итоге, взглянув на себя под другим углом, пока чищу зубы, я замечаю в этом лице приятные мелочи, даже опухшей я бываю очень милой, не знаю, правда, как парню это, нравится ли?
О, кстати о нём, все планы лишь с ним и связаны, только ему это не всегда нравится. Вроде хочешь и как лучше, больше проводить с ним времени, творить несусветную херню, закидываться едой, драться в шутку, встречать закат и провожать рассвет, хочешь больше эмоций вдвоём, провести лето идеально...
А, нет, тебе никто не поможет в этом. Ты не нужна.
Потихоньку собираюсь поехать к нему, снова шляться уже на обычных местах и скучать, грустить, ссориться, курить вместе общаясь о своих и чужих проблемах, забываю как всегда поесть и не успеваю даже выпить чаю или той же воды. Мне просто лень, да и что будет? Проблемы со здоровьем? Скоро умру.
Сматываюсь быстрее из дому чтобы не делать уборку, не гулять с собакой и не заставляли ничего другого, ведь мне хочется поскорее обнять любимого. А хочет ли он?
Я весь путь думаю о его восприятии меня, последнее время мы перестали друг другу доверять, а доверие — это главное. Страшно остаться в таких отношениях позабыв всю радость и хорошие эмоции.
Но вдруг в этот день он решит перестать общаться, перестать меня видеть, перестать любить меня более? Его глупые друзья делают всё, чтобы меня в его жизни не было. Не факт, что он не послушает. Но я верю ему, стараюсь.

Вот, наконец приехала. Ну что, мне уже можно плакать? Он уже слишком ненавидит меня за мою надоедливость? Задолбало жить, задолбало грустить, я больше так не могу.
И я просто плачу. Плачу от своей же паранойи.
Пытаешься успокоить, узнать в чём дело, но в итоге ничего не выходит и ты сам же и обижаешься, а я просто хочу умереть, мне просто больно от своих нервов, от недоверия
Либо я просто идиотка.

Стоп, ты не обиделся? В этот раз всё довольно легко прошло. Почему ты не наорал на меня и не ушёл? Ты обнял меня вместо этого, разве такое было когда-то?
Ты действительно любишь меня также как и я? Да? Ты любишь? Ты не лгал?

— Да, я люблю тебя, больше всего на свете.
— И снова читаешь мысли. Я не удивлена.

Сейчас я уже готова успокоиться, ведь ты поддержал, доверие повысилось, а моя паранойя упала вниз. Я стала счастливее, чем была с утра, наконец, давно такого не было.
Ты берёшь за руку меня с такой нежностью с которой не брал давно, я так довольна этим, что говорю о своей любви тебе каждую минуту. Я знаю, что я уже достала, но я не остановлюсь. Ты знаешь, теперь я готова любые горы свернуть, чем мы и занимаемся.
Весь день.
А потом по часу стоим на остановке и я не могу уехать обнимая тебя, прекрасного, обнимаю и целую и не могу прекратить, ведь люблю.
А на следующий день я снова просыпаюсь с ненавистью ко всему.

Но жизнь я теперь люблю.
Ведь она с тобой.

28 авг. 2018

А звёзды продолжают сиять даже сейчас.

Рассвет на море. Казалось бы, такая обычная ситуация, да, но для меня это то, от чего я бы бросила все дела и просто отправилась наслаждаться. Тот момент, когда солнце выползает прямо из воды, а ты наблюдаешь за этим. По телу слегка проходит ветерок, морской бриз, ещё с полуночи волнующий твою кожу.
Укутавшись в плед я выпиваю ещё один глоток кофе. Сегодня я совсем не спала из-за того, что мне попросту негде — я провела эту ночь с любимым на пляже. Вместе, в обнимку, под пледом. Мы сидели и смотрели на звёзды около потухшего костра, это так лампово, хах, лишь шум волн и любимые песни перебивали наши с ним мысли.
Может искупаться? Всё таки лето, хоть после ночки море довольно холодное, я готова туда зайти чтобы вновь насладиться солеными волнами на коже. Это прекрасно.

Море — моя страсть, кто бы что не говорил. Спасибо тому, кто это придумал.

5 февр. 2018

Лиловым листопадом я заплетала косы осени
И ярким снегопадом завязывала косы вокруг моей шеи зима.
Всю жизнь в цветочную урну будто отбросили
Когда пришла ко мне домой внезапно зависимая опиумом и мефом весна.