Снова просыпаюсь.

Вставать как всегда рано засыпая хоть в четыре утра — моё лето продлилось именно так. Всё что я сделала сейчас — это просто открыла глаза, но день я уже ненавижу, увы, но мне становится грустно от того, что я просто живу.
— Я продолжу просыпаться через пару минут — отвечаю я себе после заданных мною же вопросов, типа: "когда ты уже встанешь, тряпка", но чуть ли не засыпаю дальше. Нет, мне нельзя засыпать, сложно уснуть со столькими планами, незначительными планами, хоть и не сильно грандиозные, но очень важны.
Я поднимаюсь с кровати спустя час "отдыха". Отдых от сна — что может быть лучше? Наверное, я одна такая идиотка в мире. Боже, как же я ненавижу этот мир и себя в том числе.
Засмотревшись в зеркало, я быстро убегаю от него в надежде не видеть это лицо более никогда, не хочу более жалеть себя и ныть о том, какая я уродливая, лучше уже не смотреть и вовсе. Но в итоге, взглянув на себя под другим углом, пока чищу зубы, я замечаю в этом лице приятные мелочи, даже опухшей я бываю очень милой, не знаю, правда, как парню это, нравится ли?
О, кстати о нём, все планы лишь с ним и связаны, только ему это не всегда нравится. Вроде хочешь и как лучше, больше проводить с ним времени, творить несусветную херню, закидываться едой, драться в шутку, встречать закат и провожать рассвет, хочешь больше эмоций вдвоём, провести лето идеально...
А, нет, тебе никто не поможет в этом. Ты не нужна.
Потихоньку собираюсь поехать к нему, снова шляться уже на обычных местах и скучать, грустить, ссориться, курить вместе общаясь о своих и чужих проблемах, забываю как всегда поесть и не успеваю даже выпить чаю или той же воды. Мне просто лень, да и что будет? Проблемы со здоровьем? Скоро умру.
Сматываюсь быстрее из дому чтобы не делать уборку, не гулять с собакой и не заставляли ничего другого, ведь мне хочется поскорее обнять любимого. А хочет ли он?
Я весь путь думаю о его восприятии меня, последнее время мы перестали друг другу доверять, а доверие — это главное. Страшно остаться в таких отношениях позабыв всю радость и хорошие эмоции.
Но вдруг в этот день он решит перестать общаться, перестать меня видеть, перестать любить меня более? Его глупые друзья делают всё, чтобы меня в его жизни не было. Не факт, что он не послушает. Но я верю ему, стараюсь.

Вот, наконец приехала. Ну что, мне уже можно плакать? Он уже слишком ненавидит меня за мою надоедливость? Задолбало жить, задолбало грустить, я больше так не могу.
И я просто плачу. Плачу от своей же паранойи.
Пытаешься успокоить, узнать в чём дело, но в итоге ничего не выходит и ты сам же и обижаешься, а я просто хочу умереть, мне просто больно от своих нервов, от недоверия
Либо я просто идиотка.

Стоп, ты не обиделся? В этот раз всё довольно легко прошло. Почему ты не наорал на меня и не ушёл? Ты обнял меня вместо этого, разве такое было когда-то?
Ты действительно любишь меня также как и я? Да? Ты любишь? Ты не лгал?

— Да, я люблю тебя, больше всего на свете.
— И снова читаешь мысли. Я не удивлена.

Сейчас я уже готова успокоиться, ведь ты поддержал, доверие повысилось, а моя паранойя упала вниз. Я стала счастливее, чем была с утра, наконец, давно такого не было.
Ты берёшь за руку меня с такой нежностью с которой не брал давно, я так довольна этим, что говорю о своей любви тебе каждую минуту. Я знаю, что я уже достала, но я не остановлюсь. Ты знаешь, теперь я готова любые горы свернуть, чем мы и занимаемся.
Весь день.
А потом по часу стоим на остановке и я не могу уехать обнимая тебя, прекрасного, обнимаю и целую и не могу прекратить, ведь люблю.
А на следующий день я снова просыпаюсь с ненавистью ко всему.

Но жизнь я теперь люблю.
Ведь она с тобой.

28 авг. 2018

А звёзды продолжают сиять даже сейчас.

Рассвет на море. Казалось бы, такая обычная ситуация, да, но для меня это то, от чего я бы бросила все дела и просто отправилась наслаждаться. Тот момент, когда солнце выползает прямо из воды, а ты наблюдаешь за этим. По телу слегка проходит ветерок, морской бриз, ещё с полуночи волнующий твою кожу.
Укутавшись в плед я выпиваю ещё один глоток кофе. Сегодня я совсем не спала из-за того, что мне попросту негде — я провела эту ночь с любимым на пляже. Вместе, в обнимку, под пледом. Мы сидели и смотрели на звёзды около потухшего костра, это так лампово, хах, лишь шум волн и любимые песни перебивали наши с ним мысли.
Может искупаться? Всё таки лето, хоть после ночки море довольно холодное, я готова туда зайти чтобы вновь насладиться солеными волнами на коже. Это прекрасно.

Море — моя страсть, кто бы что не говорил. Спасибо тому, кто это придумал.

5 февр. 2018

Лиловым листопадом я заплетала косы осени
И ярким снегопадом завязывала косы вокруг моей шеи зима.
Всю жизнь в цветочную урну будто отбросили
Когда пришла ко мне домой внезапно зависимая опиумом и мефом весна.

Знаете как вянут цветы?

С каждой секундой любая клеточка которая имела вселенскую важность может просто напросто умереть, не оставив за собой абсолютно ничего. Каждую, абсолютно каждую секунду, одна из них может умереть, весь цветок, который казался невероятно красивым, умирает тогда, когда вы только прикасаетесь к нему, не то что срываете.
А бывает, знаете, оборвете, а ухаживать за ним так лень, в воду поставили, смотрите, наслаждаетесь. Он приносит вам удовольствие, а вы ему только боль. Боль, которую вы сами не почувствуете от него, ведь цветок — благородное создание, он создан из добра и красоты. Никогда не сделает вам больно, если, правда, не задеть шипы. А шипы и до крови, бывает, кусаются.
Но, вот, с людьми так же, срываешь себе человека, а заботиться забываешь, и вот он потихоньку умирает, вянет, а выбросить его жаль и ты просто наблюдаешь за увядающей красотой, пока он полностью не осыпется и не умрёт.
Люблю цветы, ведь вянут они быстрее, чем люди. Меньше мучаются.

Мне так больно

Извините