Дневник ненастоящей женщины

Научилась говорить «нет». Осталось научиться не объяснять почему.
•••
Я не опаздываю, а прихожу к кульминации.
•••
У меня нет лишнего веса. Это всё невысказанные мысли.
•••
Люблю мужчин, которые умеют шутить. Когда вместе смеёмся. Над ним.
•••
Не ленюсь, а учу мир терпению.
•••
Я не злая. Просто не умею радоваться чужим идиотам.
•••
Моя жизнь — это сальто между "не хочу" и "надо". А успех — удачная смесь лени и смекалки.
•••
Вежливость — редкая форма интеллекта.
•••
Я не обижаюсь, а накапливаю материал.

Душная женщина.

Любви, прям как деревенскому клозету, нужно давать подышать. А ежели душная женщина весь воздух в себя всосёт, то мужику ничего не остаётся, кроме как прижимаясь к стеночке, покидать помещение.

Начинается всё обычно красиво. Он весьма заводной, а она шарман. Он шаг к ней, она к нему. Романтика, господа. Но вдруг там, где ей надо немного постоять, вероятно даже отступить, она, сшибая все преграды, скачет на коне его любить. Ну а чего он? Жмётся, понимаешь! Женщина видела, что любовь пошла, как горячая вода по трубам после профилактики. У меня любовь, у тебя любовь — сымай с себя все эти застиранные предрассудки!

Мужик первые пять минут доволен! А чего бы и нет, когда женщине так сильно надо, а он рыцарь может ей помочь. Вот тут бы он ширинку застегнул и пошёл бы по своим великим делам, чтобы пожить мужицкой жизнью. В которой «как мило, я встретил любовь всей своей жизни» находится сильно ниже, чем «я овладею миром» и «я шерстяной волчара».

А любви в женщине всё больше, и нет сил её сдерживать, да и зачем. Такой выходит самонадувающийся шарик. Отсюда эти круглосуточные любовные переписки и свидания, ради которых вся жизнь уходит на второй план, потому что Любовь. И мужчина опять это всё поддерживает, ну потому что «чё он, не импотент же какой-то?!»

Херак, и ему дышать больше нечем. Потому что всё очень-очень романтично и «люблю тебя очень сильно», «а когда мы встретимся», «а ты сразу понял, что я та самая», «предупреди в следующий раз, пожалуйста, заранее, что собирался встретиться с друзьями», «а не много ли у тебя друзей», «я думала, мы вместе встретим Новый Год».

Сколько у мужчины запаса джентльменства и каких-то внутренних комплексов, столько он и продержится в безвоздушном пространстве. А потом — бах, и лопнет, забрызгав душную женщину своими накопившимися внутренностями.

И пойдёт душная женщина делать выводы, что просто такой вот мужик сейчас слабый пошёл, не умеет он по-настоящему любить.

Уважаемый Хуан Карлос, приславший мне в личку свой член!

Я безмерно счастлива, что несмотря на засилье мыслей о равноправии, вы продолжаете делать первый шаг в отношениях. Протягиваете эту метафорическую руку в знак нашей возможной дружбы.

Но, Хуан Карлос, чёрт вас возьми. Не могли бы вы нормально сфотографировать ваш член?!

Положить рядом линейку, в конце концов, чтобы я наверняка понимала масштабность ваших намерений.

Включить свет поярче, настроить резкость на фотоаппарате. Потому что, товарищ Хуан, я эту вашу фотографию не смогу не то, что распечатать пойти, а даже на рабочий стол установить стыдно. Вы обо мне подумали?

И что это за возмутительная привычка держать его в руке для фотографии? Мне вот этого не нужно. Я сразу подвох чую. Отпустите, покажите, что он самостоятельный, сам в этом положении находится. Не тяните его, не плющите.

И живот можно было бы втянуть. Какое-то неуважение прям, Хуан Карлосович. Я для вас стараюсь, представляю наше счастливое будущее: я, вы и он держимся за руки, кружимся. Вот домик наш, лужаечка перед ним. Сынок с доченькой бегут ко мне: курчавенький Педро и доченька Машенька. Так похожи на вас. А вы сейчас для меня даже живот не втянули.
Я про лужаечку чего подумала. Вы бы подстригли её, кстати, а то цветочка главного скоро видно не будет.

Ковёр пропылесосить пора, ангел мой. А то я сейчас как сорвусь, приеду, начнём кататься по полу, мне на спину огрызок вон тот с правого угла прилипнет, смеяться начнём, и запал ваш весь упадёт.

Хуан Карлос, едрить твою мать! Это что вон там на стуле лифчик женский болтается?! Ты серьезно, несмотря на всё то, что между нами есть, привёл в дом какую-то шлюху, которая сейчас где-то с голыми сиськами бродит? А как же наши дети? А что соседи? Что я скажу маме?! Ну и гад ты, Хуан!

Любовь слепа, но я нет. Прощайте, не пишите мне больше!

Кто ещё такой же супергерой?!

Мужики, жениться выгодно, ща расскажу!
Быть с девушкой в волнительных отношениях шибко накладно.

Ей на свидания надо тащить цветы, подарки. В конце концов, её саму куда-то надо тащить. На всё это нужны космические финансы.

А так женился, метровую розу принёс из общего бюджета, чек на видном месте оставил, она обалдела и больше насчёт цветов не ноет.

С ресторанами та же долбанина: на свидании, когда сидела нарядная в счёт даже не заглядывала, а так начнёт в меню на цены и соответствие граммам смотреть. Жрать меньше станет, ну или больше, но дешевле.
Скажет вам, ой, Петь, это, когда ты соблазнял меня, водил в ресторацию, а щас-то чё, пошли крошку картошку поедим, чего деньги зазря тратить.

Аттракционы эти в парках, тьфу на них, впустую рубли улетают. Она главного аттракциона ждёт, ну и сделай: кольцо из проволоки на помолвку прям на помолвке сплети у ней на глазах, она от такой романтики рыдать от счастья будет, 350 рублей госпошлины и готово, экономия на всю жизнь.

Поэтому женитесь, бабы всё равно все одинаковые, чё там выбирать, сомневаться, по свиданиям водить – деньги на ветер, а так вона как выгодно станет сразу.

Я не ревнивая. Я наблюдательная.

Есть такие мерзкие людишки, которые не распространяются о своей личной жизни в социальной сети. Сложно, что ли, взять и написать: «Мы расстались. Он козёл», или «Мы ещё вместе, но дни сочтены, потому что, кажется, у него завелась любовница», или «Мы родили ребеночка, назвали Аристархом и, кажется, он не от мужа»?

С какой стати я сама должна догадываться как плохо у них там дела? Почему я вынуждена искать по их страничкам косвенные доказательства, бросил он наконец-то её с четырьмя детьми или нет? Мне нифига не платят за то, что я интерпретирую их философские статусы в сети. Нет, я, конечно, знаю, что рано или поздно они расстанутся. Потому что они не подходят друг другу, это и дураку ясно. Но я хочу знать: когда и почему.

Или ещё: есть такие дамочки симпатичные, они пусть имеют совесть и сообщают, что мужик так до сих пор и не нашёлся, подарки никто не дарит, и на жопе дофига целлюлита, а на вставленных сисях растяжки пошли, ровно как на животе.

А вот те, у кого всё хорошо, вот вы можете не писать
подробности. Мы вам всё равно не верим.

Парапет

Примерно после тридцати лет в голове поселятся некто решающий, какое слово ты сегодня не помнишь.
И это даже не «Ну этот, как его там». Помнить имена – необязательная опция, когда существует прекрасное: «Эй! Да не ты, вот он!»

Нетушки, вы теперь не помните, к примеру, слово «Парапет». Очень вероятно, что сегодня оно вам бы и не понадобилось. Но по закону подлости, именно парапет вам чертовски необходим.
Далее: 15 секунд незаметной чужому глазу внутренней боли, пока вы умудряетесь отвлекать собеседника вводным текстом, и теперь, когда вы уже должны произнести слово, вас начинает корёжить, ломать, вы валяетесь на земле в судорогах. Собеседник, вскинув брови, конечно же, не знает о чём вы, он просто смотрит на вас и думает: «Бедняжка».

Вы, плача от боли, заикаясь, грызя землю и свой сапог, наконец-то находите синоним и орёте: «Ёбаные перила!»
Ситуация исчерпана, вы смогли донести мысль, жизнь продолжается.

Но вы не живете, вы существуете, целый день мучительно пытаясь вспомнить правильное слово! Эта ржавчина не даёт вам покоя, вы хотите вспомнить именно его! И только спустя часов пять страданий (нет, вы не лезете в Гугл, вы же не Альцгеймер, вы хотите сами) от усталости вас наконец-то отпускает, вы отдыхаете от боли, вы забываете о вашей беде. Как после долгой икоты, вы упускаете момент, когда конкретно она закончилась. Односрачно.

И именно сейчас, именно в эту минуту, когда все на мгновение замолчали, ваш внутренний пассажир потоком страсти разрывает изнутри и орёт: «Парапет! Сука! Парапет!!»
Вы плачете. Окружающие в шоке.
Вы довольно киваете, гладите себя по голове и уже просто шепчете: «Парапет! Парапет… Парапет».

Чтобы читатели могли читать между строк, писатели, между прочим, туда им пишут!

Писатели суют вам в руки тексты, нашпигованные намёками, метафорами и подтекстами, а вы, родимые читатели, листаете их, как бухгалтер отчёт: «Ага, двадцать страниц. Прочитано. Галочка проставлена».
И где же тут ваша великая чуткость души?
Между строк, милые мои, между строк! А вы всё лезете на строки, а то и вовсе поверху, да ещё иногда, по-плебейски, раком.

Писатель, знаете ли, кровь свою выдавил, метафору в семнадцать оборотов завернул, а читатель спрашивает:
— Так он её любил или нет?

Вот так и живём. Пишут между строк, а вы читаете между булок в «Шоколаднице».
А потом удивляетесь, что литература вымирает. Да не литература вымирает, дорогие, это читатели, вымерли как вид. Остались только потребители текста: чтобы коротко, чтоб с картинками, чтоб можно было лайкнуть, и чтоб желательно про вас самих.
А «про вас самих» уместилось в три буквы. Нет, не те, что вы подумали. Эти: «ЯЯЯ».

Это могли быть мы с тобой, но ты мне не пишешь…

Смотришь на какую-нить крепкую семью. Все у них славно, детки, дом полная чаша. Жена счастливая, улыбчивая. Мужик хороший, работящий, заботливый. Всё у них как в буклете «Семейное счастье». Смотришь на них... смотришь и грустишь. Потому что кое-что знаешь. Знаешь, что у него маленький член. Нет, даже не так. ОЧЕНЬМАЛЕНЬКИЙ член. Откуда знаешь? Ну вот так вышло. Маленькое недоразумение. Лучше бы не знала, но знаешь. Такой маленький можно было бы забыть. Но забываются только среднего размера. Шокирующие в обе стороны — никогда. Смотришь на жену и думаешь, да как ты можешь улыбаться-то вообще?! И выходит, что настоящая трагедия — вовсе не его маленький член, а большое знание, которое мешает спокойно смотреть на чужое счастье.

Ну чо бля, проснулась знаменитой.
Добаловалась. Научное исследование вышло, а не постик про маленький член в счастливой семье. В запрещенном фб пост вышел за пределы моих 19 тысяч лояльных читателей и отправился во всратосферу.
И вот что интересно, обиделись не мужчины, которые потенциально могут сомневаться в том, достаточно ли огромен их член. Обиделись женщины. Очень сильно. Каждая лично за себя.
Двести тысяч разгневанных женщин, больше пятисот комментов.
И так захотелось им отомстить заразе, что лезет в трусы к ихним мужьям мерить член и вытрахать его из семьи, что во всей красе расстарались и изголились, оскорбляя меняя последними словами. Член ВасильПетровича может спать спокойно, отбили коварницу с лупой!
Ой, товарищи, нету страшнее зверя — ревнивой бабы, у которой мужик за пазухой, когда такая угроза: умозрительная нежная автор Аллочка К. из тырнетика.
Не нужны мне их мелкописечники, не нужны! Скажите им!!!

С маленькой проблемкой разобрались. С выводом в том, что небольшой размер члена травмирует исключительно жен их владельцев, хотя казалось бы, не должен в силу своего размера. Теперь пришло время поднять большой вопрос.
Что с большими членами? — пытает меня внимательный и любопытный читатель.
Большой член — даже не орган, а философский камень, дает непокобелимую уверенность и спокойствие мужику. Смотришь иногда на дядьку, ну обычный же вроде, неказистый даже, а по глазам видишь, да по энергетике чувствуешь: одарила природа! Никакой тебе суетливости. Никакой нервной тряски. Заземляет большой член пуще прочего. Ничего никому не доказывает. Словно ему этот размер создан под склад безмятежности.

Но большой член, это как однушка, в которой на всю комнату диван.

Это как иметь огромный джип в городе. Уверенность, но вечные проблемы с парковкой.

Как ванна с джакузи в хрущёвке. Мыться неудобно, зато гости завидуют.

Как рюкзак в переполненном метро: хозяин стоит себе, а всем вокруг по рёбрам и не пройти…

Что лишает женщину привлекательности?

Вы слишком стараетесь.

Общество требует быть самой успешной, самой худой, самой молодой и самой красивой. Именно из этой парадигмы барышни ковыляют как кузнечики на полусогнутых ногах из-за длиннющей шпильки. Их волосы представляют собой идеально вытянутый или кукольно завитый лакированный паричок. Даже гребаная муха боится сесть им на голову, что уж сказать о мужчине, которому предназначено романтично прикасаться к волосам.

Самые аппетитные губы, острые скулы, отсутствие морщин ­– приводят не к иллюзии молодости, а впечатлению того, что перед вами восставшая из ада утопленница или алкоголик с опытом. Похожие отёчности, одутловатость и пухлость губ.

Худое и спортивное тело, доведенное до абсурда – это сухой таракан с прожилками. Страшно и больно даже просто смотреть. А если замиксовать с предыдущими последствиями уколов красоты, то любой фильм ужасов покажется детской сказкой.

Парадоксально, что за такой страшной красотой стоит огромная сила воли, работа над собой и космические финансы. С этим упорством траншею рыть голыми ручищами и мусор в океане собирать, но нет, вот оно желанное отражение в зеркале, над которым надо ещё слегка поработать.

Как так получилось, что атрибуты красоты и здоровья лишают обладательницу красоты и здоровья?

Причина тут вот какая зараза — зацикленность.

Спонтанность для жизни — глоток воздуха и чистой энергии. Можно позволить себе стареть, быть неидеальной, не утюжить волосы и каждый предмет гардероба, сожрать эту чёртову котлету с хлебом в 2 часа ночи. Быть живой. В разумных пределах, коллеги! Это не призыв к лени и жизни в конюшне. Всему нужна мера.

Иногда всё же надо разжать булки, достать из задницы ветки и позволить жизни случаться, и тогда такая привлекательность повалит, закачаетесь.

Женщины постоянно думают о мужчинах. Я, например, слишком много думаю о мужчинах. Вместо этого я могла бы сделать головокружительную карьеру, занять своё место в науке, получить Нобелевку. Интересно, это помогло бы мне пользоваться большим успехом у мужчин?

В детском саду мне нравился мальчик. Он не обращал на меня внимания. Когда вырос, он стал свидетелем Иеговы (организация, признанная экстремистской неслучайно). Мне кажется, что уже тогда, когда я думала о нём, он думал о Боге. Небось, Ева, увидев Адама, сразу начала строить в голове планы на него, позвала его выпить, он удивился и спросил: «Вы хотите поговорить о Боге?»

Мужчины не думают о женщинах. Это обман, кто-то специально сотворил этот миф, чтобы сбить нас с толку. Вы когда-нибудь получали ответ на вопрос: «О чём ты думаешь?» – «Я думаю о тебе»? Если да, это был грёбаный лицемер. На самом деле, он думает, почему волосы на левой ноге растут закручиваясь вправо, а на правой влево, и потом на основании этого открывает какой-нибудь закон квантовой механики, получает Нобелевку, находит своё место в науке, начинает пользоваться ещё большим успехом у женщин, которые думают теперь только о нём.
Чёртова западня.

Хуецентричный мир.
Смотришь на какую-нибудь успешную женщину. Красивая, ухоженная, с карьерой, с квартирой, с мозгами, с такими же клевыми подругами, как сама, с лицом не отягощенным кредитом и с походкой победительницы. Всё у неё — как в буклете «Женское счастье».

И вот появляется рядом с ней он. Мужчина. Ну как мужчина. Чайный пакетик третьей заварки. Низенький. Лысенький. С пузиком, может быть без работы, может быть просто унылый. Или злющий как чёрт, обиженный на весь мир. Но она держит его под руку, гордо несёт как доказательство: «Не одна. Я за каменной стеной».

И все кивают: молодец, устроилась. Никого не волнует, что каменная стена из гипсокартона, и держится на её шее.

Трагедия в том, что даже самые сильные и блестящие женщины продолжают играть в эту игру, что ценность их жизни измеряется тем, кто стоит рядом. Что без мужика, хоть какого, ты не состоялась.
И вот она, красавица и умница, всем видом демонстрирует счастьюшко. Но мы-то знаем. Знаем, что никакой стены нет. Она сама себе стена, крыша и фундамент.

И настоящая боль не в том, что рядом с ней стоит никакущий мужчина. Настоящая боль в том, что она вынуждена притворяться, будто это он причина её силы.

Любим мы с вами, бабоньки, всё убогенькое.
Потому что учили нас, что надо быть скромнее в своих желаниях. В погоне за большим можно пропасть.
Бери, что дают. Провыбираешься, время твоё пройдет. Носом не верти, жри. Пугали.
И ты хлебаешь воду из-под крана, вместо того, чтобы заглянуть за угол, где смелым раздают Perrier.
Хочешь себе в пару крутого мужика? Да где тебе, иди на свидание с косым Васькой, а там, глядишь, и замуж за него выйдешь. И хорошо, что косой, другие заглядываться не будут. А могла бы ПетраСеменыча себе заиметь, только надо было бы лучше него становится, чтобы он со всей своей величиной захотел за такой женщиной ухаживать.
Но нет, на фоне твоих скромных желаний и косого Васьки, ты и так хороша. Звезда, можно сказать. Пусть Васька до конца жизни радуется, какое щастье ему перепало.
А вошь тут кроется, что не радуется. Ему главное, чтобы сытым быть и с потолка не капало, а если и капает, то не сильно, а если сильно, то не на диван.
Любовь к убогому от страха, а ещё от лени. Надо гнать это поганой метлой и всё будет.

Жизнь со вкусом горящей жопы.

Ето, товарищи, не про острую лапшу быстрого приготовления, хотя от нее горит и на входе и выходе, ето про то, когда ты родился «недостаточно»: недостаточно конвенционально-красивым, в недостотаточно зажиточной семье, недостаточно близко к центру.

Например, если ты жил рядом со школой, можно было просыпаться впритык к первому уроку.
А ежели далеко, и до школы пиздовать минут сорок, то вставать ты должен в 7 или того раньше. Контурную карту забыл, легкие выплюнешь пока сбегаешь на горящей жопе тудать-сюдать.

Так и москвичам. Москвич просыпается в свои честноприобретенные сорок в бабушкиной трешке внутри садового, другую бабушкину трешку, сдает, на эти деньги живет. Просыпается он в сорок и думает: «Чёт мне скучно! Что-то мне тошно — молоко чтоль лактозное в кофий налили?!»
А переферийные к тому времени нескучно и нетошно батрачат уже 20 лет, еле-еле на съемную чтоб хватило, с мечтой об первом взносе! Когда жопа горит никогда скучно и тошно не бывает. В итоге, глядишь, и карьеру сделал.

С красавицами та же беда. Красавица мужику мозг вынесла, так он ей цветы тащит, лишь бы прекрасный носик не морщила и тучка не плакала. А страшидла себе позволить скандал не может. От скандала рожа краснеет, ещё больше дурнеет, мужик испугается — инфарткнется и нету мужика. Видели страшных баб в гневе? То-то же! Жопа горит, а надо сдерживаться. Приходится улучшайзинг проводить, чтобы если скандалиться, то красиво было.
В итоге и на внескандальные времена красота останется. Того и гляди природную красотку перекрасотеешь на такой мотивации.

Кароч, товарищи, я так вам скажу, выгодно рождаться «недостаточно». Тебе туда если горящую жопу положили, то она может любые сопротивления преодолеть на своем заряде.

Ой ща что расскажу! Знаете вот эти ситуации, когда наглая бабца пристает к мужику прям на глазах у его хозяйки? Например, стоят втроем разговаривают, а эта падлюка вовсю игнорируют законную владелицу, все внимание мужику. И так его увлекает и сяк. И сисю приблизит, или показывает, какая она недоебаться умная. Или делает вид, что это он умный, ну такой важный, ну такой смешной ахахахха!! Конфуз страшный!

Такие дурочки. Нельзя так делать никогда!

И вот почему: мужику хоть и приятно, но пятой точкой он чует, что происходит какая-то фигня. Егошняя дама стоит внутри себя кипит, мужик это считывает на раз и начинает всячески внутри себя кукожиться. И ему уже нет удовольствия от такого внимания. Его разрывает, чтоб с одной стороны не обидеть кокетку сратую, а с другой чтоб с женой не случился камуфлет (не гуглите, это когда бомба под землей пидорасится).

Ноль выхлопа! Ноль! Никогда мужик не переключится и не захочет номер исподтишка надыбать, переписочку в тихую начать, чтоб уточнить то, о чем в разговоре речь шла.

Что делать правильно? Мужика надо игнорить на 99 процентов. Все внимание его бабе, и какая она умная, и какая красивая, и какая смешная ахахаахах! На мужика не смотреть! Баба в этот момент тает и видит, что мужику внимания нет. Она спокойная. Цветет в это время. А мужик стоит в этот момент и может наслаждаться тобой, такой хитрой падлюкой! Спокойно может смотреть во все зенки свои завидущие, рассматривать и сиси, и что там остальное у нее есть.
Далее на один процентик закинуть ему внимание, пока баба отвернулась, но такое, знаете, очень качественное. Шоб прошибло его. Если падлюка не дура, она сможет.

И все. Сиди жди, пока эта рыба на крючке проявится!
Готово!
А не эти ваши! Тьху!

Как правильно быть умной.
Никому не нравятся умные женщины. Ни мужчинам, ни тем более другим женщинам. Не спорьте! Все, конечно же, утверждают, что страсть как любят и других им не надо, но как только умная женщина выходит из абстракции в здесь и тут, ей там не рады. Умная женщина начнет вопрос задавать, а мужчина слышит: дзынь-дзын-дзынь кастрация началась.
Поэтому правильно быть умной так, чтобы это выглядело как случайность.
Обронила ты вдруг что-то эдакое, и сама же первая удивилась: «Ой, откуда у меня это в голове?» Никто не должен знать, что внутри разметка формул, библиотека на полках и холодный смех Аристотеля.
Пусть все будут уверены, что твой мозг — это милый бонус к попе, а не наоборот.
Посмейся вовремя. Своей умностью и чужой глупостью. Вопрос задай так, что это не выглядело попыткой проверить осведомленность. А лучше промолчи лишний раз. Пущай думают «Какая милая, случайно умная девочка».
Настоящая победа — когда никто не понял, что проиграл.

Техники бросания баб.

1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.

2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.

3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.

4. Техника «Джеймс Бонд». Устрой очень романтичное свидание, будь загадочен. В конце скажи, что тебя призывают на секретную службу и тебе на некоторое время придётся сменить личность и исчезнуть из города и страны. Если через неделю, она встретит тебя в твоём любимом баре, сделай вид, что это не ты.

5. Техника «Арбуз». Скажи, что ты ещё не созрел для серьезных отношений. Если она начнёт бить тебя, издавай звук, свойственный незрелой ягоде.