Техники бросания мужиков.

1. Техника «Мэри Поппинс». Наготовь ему еды, всё перестирай. Когда еда закончится, и он поймет, что ты куда-то делась, начнёт названивать, отправь ему грустную песню и заблокируй.

2. Техника «Заложница». Попроси прохожего позвонить твоему мужику и сказать, что ты теперь с ним, и на всякий случай пусть попросит выкуп. Если деньги не поступят, твоя трагедия на его совести. Если деньги поступят, его трагедия на твоей совести, да и пофиг.

3. Техника «Радикальная феминистка». Сообщи, что ты поняла всю глубину отвратительности патриархата и всеобщего угнетения женщин мужчинами. Снасильничай его напоследок, унизь, плесни из менструальной чаши в лицо и уйди – ему всё равно никто не поверит, потому что угнетения женщинами мужчин не существует.

4. Техника «Брат» и «Брат 2». Говоришь, что любишь его как брата и знакомишь его со вторым братом.

5. Техника «Кукушка». Подложи его яйца в чужое гнездо.

Мужчина должен платить за девушку в ресторане на первом свидании или пополам?

Ходить, бляха муха, ходить надо на первом свидании. Ножками, в удобной обуви, по земле, в парке, по улице шлындать с мужиком.

На этом первом свидании и ясно сразу станет всё, про тебя и про оного. Есть у тебя выдумка или нет: на шпильке пришла или как человек. Или тебе пожрать обязательно на первом свидании необходимо, кофий дуть, пироженкой наслаждаться?! Не для тебя что ли по сто рублей сделали кофейные ларьки на каждом шагу, не крути мордой, пей по сто.

Если мужик дурак, на улице благо дело – убежать от него, людям крикнуть, чтоб отогнали.

Нет! В ресторацию хотят, сидеть напротив него, чтоб он пялился. А ты что, даже не стесняешься супротив сидеть, под лупой? У тебя, может, пироженка между зубами застревает.

На улице идёшь, прямо смотришь, а не ему в морду. Поводов для разговора сколько, пнул он собаку или нет, сморкнулся из ноздри или плюёт через передний зуб. Думаешь, в ресторации ты это вычислишь. Да там он сидит мумией, в уме считает, сколько ты наела.

Или приспичит его по мочевой линии, он тебе в ресторане скажет, что в уборную пошёл. Так и скажет: «я в уборную», как мама учила. А тут как родной, будет дерево искать. Сразу уровень понятен будет. По дереву.

Так что слушайте, дамочки хорошие, никаких ресторанов! Ходим! Ходим, блдь!

Мужик с трагедией.
Дамочки, так как мужиков мало, вам периодически будет попадаться и этот слегка бракованный тип, ну ничего, за него потом двух нормальных дадут и одновременно, поэтому потерпите.

Он будет таинственен и тем самым притягателен. Его грустные глаза, таящие в себе тяжелую историю на первых свиданиях привлекут ваше нежное сердце и растопят в нём льдинку, ведь мужчина, умеющий гордо страдать, весьма соблазнителен. Вы думаете, что с появлением в вашей жизни у него всё изменится, вы поможете ему хлеще настоя на репе, и жизнь наконец-то сменит краски с акварельной на хорошую гуашь. Неа.

Он будет тяжко страдать и после нескольких месяцев это вас окончательно достанет, потому что начнете чувствовать и свою вину в этом. Тут хреновый момент, вы как муха в паутине завязнете, поэтому лучше было бы текать сразу.

Чего у него там за трагедия?
Ща накидаю. Причина трагедии у него видоизменяющаяся с течением времени, постепенно наматывающаяся как снежный ком. И если вскрыть первопричину, то окажется, что, например, он в детстве рукоблудничал, и это увидел его кот. Он сильно расстроился (кот), потому что искренне любил хозяина, и у мальчишки пошла вина. В его первых отношениях, когда он робко целовал девчонку, никак не мог забыть растерянный взгляд кота, поэтому вынужден был её бросить. Далее его боль усилилась, потому что ему приходилось переживать в новых отношениях тяжелый разрыв прошлых и так далее.

И вот с огромным мешком страданий, в которых на самом деле кот, он достается вам. Мешок он этот никогда не покажет, будет только лишь намекать, как ему тяжело, вздыхая в самые ответственные моменты. Все скандалы вы начнете устраивать сами, чувствуя при этом себя сволочью, и он будет всячески помогать в этом, потому что вы бесчувственная тварь.

В итоге, когда вам это всё ̶н̶а̶с̶т̶о̶е̶б̶е̶н̶е̶т̶ надоест, ура, вы его бросите, тем самым, добавив тяжесть к его вздоху при следующей бабоньке.
Пусть теперь она тренируется.

Сильная и независимая женщина обязательно найдет слабого и зависимого мужчину для обмена опытом.

Какого, собственно, хрена нас всех вечно типизируют и раскладывают в идиотские ячейки. Ладно, когда вы, как я, к примеру, тигр и ещё мне нравится быть раком. Это весьма заманчиво. Но потом вам нагло в лицо кидают, что вы груша или ещё хуже – яблоко! А если вы лошадь или крыса? И, допустим, треугольник.

Скажите мне, нормального человека назовут холериком? В приличном обществе вам пожелают скорого здравия, в лучшем случае, а вообще, постараются отойти подальше, чтобы эта хворь случайно не распространилась на них.

А как жить, когда вы знаете, что у вас квадратное лицо? Квадратное лицо! Вы встречаете симпатичного мужчину, а он в голове с легкостью подсчитывает площадь по одной стороне. Да вы никогда замуж не влезете с вашим квадратным лицом. Какие сволочи это придумали?! Зачем так в лоб, можно же было иначе определить: диагонали вашего лица равны и точкой пересечения делятся пополам. Сразу флёр загадочности.

Или вот еще: у вас жирная кожа лица. Что, простите?! У вас, доктор, жопа может быть жирная, но я же молчу. Хамство сплошное.

Требую отменить все эти типологии, либо заменить на приятственные, чтобы можно было гордиться.

Красивым и худым барышням прощается почти всё. Тупость (прелесть, какая дурочка), бедность, грубость, лень и старость.
Полным и страшненьким приходится рыть землю носом, чтобы заслужить одобрительно-жалостливое «зато харизма!»
Страшных и толстых спасает талант, но чаще он должен быть почти преступно явным: актерский, писательский, танцевальный, что угодно, чтобы люди снисходительно сказали: «Внешность на любителя, но как же она это делает!»
Быть красивым, это то же самое, что умудриться родиться в Москве, где уже у бабушек была своя жилплощадь. Пока периферийные в лаптях стремятся в столицу, ты уже внутри садового.
Родиться страшной — это оказаться в вечной электричке из ниоткуда в никуда, где за место еще надо выжить в бою с такими же.
Поэтому, когда вам кажется, что вы сделали достаточно и можно чутка передохнуть, гляньте в зеркале, имеете ли вы на это право.

Ты впускаешь людей в свою жизнь, как в квартиру. У кого-то двери распахнуты настежь, у кого-то цепочка, глазок и табличка «по вопросам не беспокоить». Самые близкие обитают на кухне, где не нужна показная хрустальная ваза и сервиз «только для праздников». Они там, где горячий, как сердце, чайник, они знают, где лежит ложка, и не спросят разрешения открыть холодильник: сами достанут что надо, хоть селёдку, хоть твоё прошлое.

Для важнейших персон у тебя, конечно, есть гостиная, зал официальных лиц. Там салфетки, выглаженные как совесть дипломата, специальные ножи для устриц (впрочем, ни устриц, ни совести обычно не водится) и декоративная тарелка, с которой никто не ест. Всё это декорации для тех, кто привык блистать на фоне бесполезных вещей. Они приходят не погостить, а утвердить себя: мол, я важная персона и умею держать бокал.

С некоторыми людьми ты здороваешься в подъезде, ты знаешь о них многое, как и они о тебе, но впускать их к себе – увольте. Вы киваете друг другу вежливо, как два старых чемодана на багажной ленте.

Стоит сказать и о тех, что смотрят в твоё окно, пытаясь почувствовать каково это быть тобой, но ты о них скорее всего даже и не узнаешь.

Кладбище Мужиков

У каждой женщины есть маленькое кладбище. Не трагическое, не с трауром и криками «вернись, подлец!» Нет. Там лежат те, кто когда-то очень нравился, от кого кружилась голова и пропадал аппетит.
Но не сложилось. Не проявился гад, когда так сильно был нужен. Знаете же этот момент, девочки? Нужен прям сейчас очень сильно. А через месяц уже и не нужен. Вовремя не позвал, не понял, не доехал, не дозрел.

На табличках надписи вроде:
«Андрюша. Очень нравился, не позвонил»
«Денис. Был почти идеален, но слишком долго думал».
«Сергей. Не ответил на мой ответ в сторис».
И вроде бы всё.
Заходишь туда время от времени, поливаешь фиалки, машешь рукой:
«Покойтесь, мальчики, не тревожьте сердце».

Но! Эти усопшие не совсем мертвы.
Иногда, под полной луной или бокалом вина, они начинают ворочаться.
Просыпаются, шлют «Привет, как ты?», ставят лайк пятилетней фотографии,
и в воздухе начинает пахнуть чем-то… хуем старым, но опасно знакомым.
И ты конечно улыбаешься.
Потому что знаешь: восстали. Но ненадолго.
До утра опять всех закопаем.

Дневник ненастоящей женщины.

Купила ароматическую свечу «Спокойствие». Сгорела за день.
•••
Я не держу зла. Оно держится само.
•••
Он сказал: «Ты не такая, как все». Жаль, что не уточнил, с кем именно сравнивал.
•••
Женская интуиция — это когда ты уже всё знаешь, но хочешь ещё раз убедиться, что была права.
•••
«Ты слишком много думаешь», — сказал человек, который слишком мало делает.
•••
Люблю мужчин, которые умеют слушать. Особенно, когда говорю «уйди».
•••
Деньги не приносят счастье. Они делают несчастье эстетичнее.
•••
Слушать других — мой способ казаться уравновешенной.
•••
Решила пустить всё на самотёк. Оно и поплыло.

Мужик «Блядский медиум».
Есть такая категория мужиков, которые умеют вызывать бывших. Вполне себе, правда, живёхоньких. Этот херов экстрасекс пишет брошенной когда-то давно дамочке заветное заклинание «Приезжай» и она с некоторой вероятностью приезжает.

Если какая-то конкретная не приезжает, у него ещё целый список душ. Опытный медиум умеет поддерживать контакт и выходить на связь даже сквозь десятилетия.

Термин «бывшая» тут необходимо уточнить. Это не тот случай, когда у вас были длительные отношения, семья, потом вы расстались и он звонит вам как родственнику, плачет и вы с термосом супа едете его спасать. Нет.

Этот заклинатель писек – ваш неприкрытый гештальт. Когда-то вы попались на его симпатичную удочку, он повозил по вам своим очарованием, потыкал волшебной палочкой и свалил в закат. Вы же насколько быстро растеклись мыслию по древу, настолько же быстро скукожились в ахере. Причём он так чудовищно хорош и так изящно сваливает из вашей жизни, что вы вроде не в обиде. Вы остаётесь с вопросом «Что это было?!», периодически вспоминая эту сладкую чертяку.

И вуаля. Спустя пару лет вам приходит заветное «Приезжай». И вы, чтобы выяснить «Таки шо это было» и запереть гештальт, стремительно гоните к нему. Или не гоните, если к тому времени вы замудрели и всё поняли.

Так кто он, этот блядский медиум? Это клёвый, спонтанный, весёлый обольститель. Ему не нужны никакие серьёзные отношения. Он одноразовый праздник. Это как если бы вы шли к проводнице за чаем, а вас загуляли в вагон-ресторан.

Зачем он пишет? А ему просто стало скучно, или он сидит в компании друзей, и им нужна веселая на всё согласная бабца. Вы же с ним тогда были той весёлой бабцой. И на всё согласной были, думая, что он любовь всей вашей жизни и это судьба. Хренушки.

Ехать к нему? Неа.

Давай сразу начистоту, чего тянуть: через пару месяцев ты будешь сходить с ума от того, какая я лёгкая, умная, в меру загадочная, но без фанатизма. Будешь рыдать от счастья и благодарить всевышнего, что ниспослал тебе меня, понимая, что вся жизнь до меня была подготовкой ко мне. Я редкая, сложная и восхитительная. Не трать время на узнавание и проверки, просто верь и веди себя сразу нормально. А я, в свою очередь, тоже не стану тратить время на вежливые вопросы вроде «чем ты увлекаешься» и «что ты ищешь в отношениях». Я уже знаю, ты ищешь именно меня, просто пока не в курсе. И потом, зачем этот цирк с постепенным «раскрытием души»? Душа давно раскрыта, отполирована, местами подлатана скотчем, хоть и держится бодро. Хочешь бери, не хочешь — всё равно потом пожалеешь. Хотя нет, не торопись верить. Лучше проверяй, сомневайся, отстраняйся. Мне же потом будет легче сказать: «я же говорила».

(Девочкам выучить для первого свидания)

Заебалась. Простите. Извинитесь!

Что такое эмпатия

Ты чувствуешь всё. Даже то, что тебя не касается. Особенно то, что тебя не касается!

Тебя легко растрогать, но трудно удивить.

Ты замечаешь настроение людей по скорости их печати.

Ты знаешь, кто расстроен, раньше, чем он сам.

На вечеринке все веселятся, а ты диагностируешь коллективное одиночество.

Иногда хочешь быть камнем: камни не слушают, не понимают и выглядят отлично.

«Не принимай близко к сердцу» звучит как издевательство над твоей сутью.

Ты чувствуешь вину, если не ответил на сообщение даже от спамера.

Когда кто-то на кого-то орёт, тебе так больно, что ты бы предпочел, чтобы орали на тебя.

Ты говоришь «всё хорошо», потому что не хочешь, чтобы кто-то расстроился.

Ты понимаешь, что значит чужое «всё хорошо».

Когда кто-то грубит, ты думаешь: «Наверное, ему плохо».

Когда тебе грубят второй раз, ты думаешь: «Наверное, ему всё ещё плохо».

Оказалось, я не просто пью воду, а «увлажняю клетки» и «заряжаю организм энергией подземного источника».

Зубная паста «восстанавливает природный цвет улыбки древней цивилизации».
Шампунь «перепрограммирует волосы на сияние и блеск звезд», а кондиционер для белья «изменяет законы текстильной мягкости».

Кофе «не просто бодрит, а активирует внутренний потенциал продуктивности», булочки в магазине «развивают гастрономические навыки», йогурт же «оптимизирует пищеварение на молекулярном уровне».

Джинсы «подчеркивают характер на 17% больше, чем обычные», свитер «не просто греет, а формирует ауру уверенности».
Наушники «трансформируют любую музыку в саундтрек жизни».

Поход в магазин «терапия через полки», очередь в кассу «мини-сессия по управлению стрессом», парковка «тренировка стратегического мышления», а маршрутка «экспресс-курс по терпению и смирению».

Прогулка с собакой «тренирует лидерские навыки», кошка «развивает интуицию и чувство стиля», а сосед «не просто сосед, а источник микроинсайтов о жизни».

Лайки в соцсетях «не просто подтверждают популярность, а укрепляют личный бренд», мемы «развивают чувство юмора и такт», а переписки «тренируют навыки дипломатии и манипуляции».

Вся жизнь теперь улучшена, но по сути: какой ты был хуйней, такой же и останешься.

Ищу любовника.
Привитого, ухоженного, проверенного, со справкой. Чтобы без особых тараканов, долгов и ненужных вопросов вроде «а чё муж?» Джентльмена ищу, классического, как из методички: приносишь цветы, шепчешь чушь, смотришь в глаза.

Будем встречаться раз в неделю, где-нибудь между маникюром и родительским чатом. Ты будешь говорить, что я невероятная, я буду делать вид, что верю, а сама думать, что успею ли в “Пятёрочку” за сливками, успеею ли доделать годовой отчёт, слепить херню для вернисажа ребенку в школу, постирать, повесить, помыть, забрать, заказать, отобрать и сделать масочку из глины.

Потом начнутся слёзы, сцены, “ты меня не ценишь”, “я ради тебя всё”.
Потом звонки по ночам, слежка за сторис, блокировки и разблокировки.
Потом муж что-то заподозрит, дети начнут коситься, мама скажет “ну вот, я так и знала”.

И я останусь стоять посреди этого романтического апокалипсиса с тушью под глазами, двумя любовями и нулём понимания как дальше жить.
В общем, ищу любовника, а лучше двух.
Хочу окончательно заебаться.

Ну как вам ещё объяснить, что я шальна и сумасбродна?! Видели когда-нибудь, как официант приносит бутылку шампанского дамам в подарок «От того столика». Так вот, я та, кто заставляет официанта принести мне шампанского с ВОН ТОГО СТОЛА!

Привет всем новеньким! Несмотря на то, что я со всей силы балуюсь, похабствую, использую нецензурную лексику, аудитория тут собралась настолько чинная и благородная, что перед тем как писать гадости, я хряпаю настойку валерьянки, дабы расслабиться и быть собой. И они меня терпят. И вам придется. И тут даже нет никаких скандалов в комментариях: царят исключительно ядкий сарказм и недурственная ирония.
Давайте в комментах знакомьтесь скорее, новые подписечники рассказывайте о себе, кто откуда чем занимаетесь. Давненькие мои, принимайте, забирайте, дружитесь.

В этом мире какое-то дикое количество эксгибиционистов-мастурбаторов. При этом дрочат они, а стыдно тебе.
И вы знаете, я ни разу не встречала женщину, которая стояла бы и натирала свою ягодку, пока идущие мимо робкие мужчины стыдливо прятали глаза. «Ох, Петенька, не смотри туда, там плохая тётя! Идём быстрее, папочка рядом».

Я за равноправие, почему они да, а мы нет?!
Надо срочно исправлять ситуацию, так сказать, засучив рукава.

Городской парк, буду тут за деревом. А приглушите свет, пожалуйста. Мне надо сконцентрироваться.

Сейчас сейчас, зажигаю свечи, включаю тихую музыку. Медленно втираю в кожу разогревающее масло, запах странный, интересно, оно не испортилось?

Бесит эта песня, не могу расслабиться. Почему до сих я не получила письмо на почту от Тамарсемёновны на согласование сметы, вдруг я опять дала не тот адрес.
Арчибальд нежно гладит меня по ноге, ой, а нога точно гладкая? И маникюр пора бы уже сделать. Запишусь на среду. Арчибальд кидает на мое бренное тело лепестки роз. Надо сыр по акции купить. Какое дурацкое имя Арчибальд, фу, весь настрой сбился.

Чо смотрите? Женщина получает удовольствие, не цокайте, проходите мимо. Блин, вода в ванне остыла.
Товарищи милиционеры, нет я не вызываю сатану (запрещенный, признанный экстремистом на территории РФ). Ладно, ухожу, ухожу. Никакого равноправия!

Женщины делятся на два типа: у кого для каждой ситуации своя сумочка и на тех, у кого все ситуации для одной сумочки.

Первые: существа педантичные и опасные: на каждое дело идут с определённым цветом и формой. Знают, сколько и каких вещей понадобится на ближайшие 4 часа 32 минуты 13 секунд.
Вторые: особы универсальные и хитрые. Внутри паспорт, яблоко, кошелек, зонт, помада, шкаф с вещами, мировой запас воды и нефти, а еще возможность испариться навсегда из вашей жизни. Количество вещей в доме не изменится. Они всегда были у нее там.

Но полный фырдель, если вы встретите женщину вообще без сумочки. Никто не знает, что у нее на уме! Если этой женщине хватает карманов, то самое простое, что может случиться с вами: ее сумочкой станете вы!

СПАСИБО ЗАДОМ НАПЕРЁД.

Часто вежливого человека путают с дураком. Ну сами посудите: ногой в грудь себя и другого не бьёт, когда влезают в его личное пространство, матом в лоб и по лбу не даёт, а интеллигентно решет вопросы – дурак, конечно.

Я вон чего при этом всём заметила. Есть такая особенность у тех, что не дураки, оборачивать ваше вежливое «спасибо» задом наперед. Стоит какой-нить нахал у вас на ноге и сходить не собирается, вы ж его не толкаете, а вкрадчиво ему: «Гражданин, сойдите с ноги, пожалуйста. С ноги моей, говорю, сойдите. Да-да. Вот я и моя нога, вы стоите на ней, сойдите, пожалуйста.» И эта детина нехотя с ноги вашей сходит, хотя в общем-то не обязан был. И вы такие радостные ему суете своё вежливое спасибо. А оно берет вам нахально и заявляет: «Пожалуйста» или там «Ничего».
ЧТОБЛЯ?
Стоишь такой и не понял, это тебе получается одолжение сейчас сделали?

Так что иногда вежливость, отстаивая свою территорию, надо засовывать куда подальше, чтобы ни один проктолог не достал.
Я не дурак, а вы?

Меня бесят слишком свободные мужчины.
Это, знаете, такой тип странника. Такое чувство, что его нам сюда кинули не жить нормально, а портить жизнь другим.

Смотрите сами: он вечно уезжает попутками в теплые края зимовать, пока мы тут все вынуждены страдать. У него много друзей по всему свету, которые радостно принимают его у себя.

Он почему-то всегда красив, небрежно, но со вкусом одет, при этом, одежду он находит на каких-то помойках. Это обязательно будет помойка от Prada или Burberry, стильная потрёпанная нетленочка. Вся его одежда помещается в рюкзак, из профессиональной линейки.

Работы у него нет или есть, но такая, которой можно заниматься с wi-fi на остановке. Нет, он не живет на пенсию бабушки, тот случай сразу как-то плохо пахнет.

Мироздание словно держит его в своей колыбели. Если он захочет стать писателем, художником или, не приведи, господь, фотографом, то он тут же выигрывает все премии и имеет ошеломительный успех. Но ему это не надо, это всё материальное… Отдай другим, гад!

Я вот даже денек бы так прожить не смогла, меня бы сразу кондратий хватил, а они живут, сволочи, наслаждаются!

Вот когда вижу такого, сразу хочется ему женщину нормальную, в ЗАГС и детишек пятеро.
Шоб не выпендривалси.