Есть мнение: чтобы подготовить ребенка к будущим трудностям, нужно с ранних лет позволить ему столкнуться с лишениями и испытаниями реальной жизни. Но стоит ли искусственно усложнять детство? Лиля Брайнис, директор и основательница фонда «Шалаш», в своем блоге рассказывает, почему детям вовсе не нужна такая «закалка»

«Я четко усвоила, что мой ресурс — ценность»: размышление читательницы НЭН о том, как важно не забывать о себе в родительстве

Наша читательница Светлана написала пост о, как она сама выразилась, «выборе между адекватностью и идеальностью в мире родительства». С ее разрешения мы приводим этот текст целиком.

***

Дочке сейчас со мной сложно.

Ладно, мне тоже нелегко. Но я хотя бы взрослая. Я понимаю, что вообще происходит и почему сейчас жизнь складывается именно так. Я умею отслеживать свое состояние и знаю несколько способов самопомощи. У меня больше возможности выбора. В крайнем случае именно я могу скорее продавить свой вариант действий через авторитет, чем дочь склонит на свою сторону через саботаж.

Я берегу себя. Сейчас я берегу себя от многого. От лишней ответственности, лишнего общения, лишних забот.

Я умею учиться и на чужих, и на своих ошибках. Сейчас вспоминаю себя четыре года назад, в начале материнства. Когда дочке было полгода, я уже перед собой каялась в сделанных ошибках и обещала впредь действовать осторожнее.

Три основные мои ошибки того времени:

- хотела быть идеальной мамой;
- сохраняла ГВ путем неимоверных усилий, множества потраченных впустую часов;
- гуляла с коляской тогда, когда лучше бы позаботилась о себе.

Та история закончилась и плохо, и хорошо одновременно. Она закончилась спустя год и девять месяцев. Закончилась раскидыванием вещей посреди улицы. Получасовым молчанием во время поездки в машине. И коротким диалогом:
— Мне нужна помощь психотерапевта.
— Да, нужна.
С тех пор я четко усвоила, что мой ресурс — ценность. И одна из первостепенных моих задач в качестве мамы — сохранять этот ресурс, возобновлять его, расходовать экономно. Особенно в смутные времена, когда наверняка не знаешь, будет ли возможность подзарядиться в ближайшее время.

Мой «потолок» и ориентир — адекватная мама. Никакой гонки за идеальностью. Отказываюсь от общения, которое только высасывает силы.

Максимально упрощаю быт, но при этом поддерживаю порядок на том уровне, когда квартира чиста, уютна и ресурсит через этот уют, а не разрушает.

Не беру дополнительных обязательств.

Чаще уступаю дочке, чтобы не тратить силы на пререкание, но в принципиальных моментах, наоборот, строже обычного, чтобы сразу сделать хорошо и не тратить силы на исправление (например, четче слежу за распорядком, расписанием, чтобы никуда не прибегать в мыле).

Не принимаю непрошенных советов и резко пресекаю попытки навязать мне новые обязанности или чувство вины. Сейчас я делаю максимум из возможного.

Знаете, вот эти любимые аргументы: «Все так живут», «А как другие справляются?», «Раньше было хуже и ничего». Да разуйте вы глаза! Люди не справлялись! Они делали идеальную картинку для общества, а потом срывались на детей за закрытыми дверями.
Я тоже так умею. Умею, но не хочу.

Те силы, ресурсы, что я могла бы потратить сейчас на «картинку», я трачу на сохранение адекватности. Да, эта огромная работа абсолютно не заметна другим. Ее не предъявить в виде фоточек до блеска надраенной квартиры, обеда из трех блюд, сценария многочасового занятия с ребенком.

Но я точно знаю, что рядом с ребенком адекватная мать, которая не орет и не срывается, которая не грозится ребенка кому-то отдать, которая не насилует детскую психику игнором.

Да, не идеальна. Да, перечеркнувшая постулат, который четыре года назад разные люди внушали: «Теперь ты мама и твои желания, потребности отныне всегда на втором месте». Да, заботящаяся о восполнении своего ресурса (чтобы были силы заботиться о дочке), в том числе пренебрегая некоторыми желаниями ребенка.

Еще мы с дочкой много-много учимся договариваться. Учимся обе. Потому что авторитетом я, конечно, продавить могу. Но есть путь сложнее — сесть и обсудить. Услышать потребности, предложить варианты. И на это тоже нужен ресурс. Ресурс услышать, что хочет маленький человек. И обязательно несколько раз на дню обнимать. Обнимать и говорить: «Я тебя люблю, доченька. Ты моя любимая девочка». Быть обнятой и услышать: «Ты тоже моя любимая девочка. Я тебя люблю, мамочка».

Рано или поздно ваш ребенок отправится на свое первое свидание — и лучше подготовиться к этому заранее. Рассказываем, как это сделать

Брокколи и каша уже освоены, а дальше в прикорме появляется мясо...

Когда его вводить, зачем оно вообще нужно малышу и как сделать это без стресса для всех участников процесса — разбираемся пошагово:

Мы собрали для вас еще немного светлых и добрых историй о родах от наших читательниц. Да-да, такие бывают — и, к счастью, их немало

«С момента рождения нашего первого ребенка мой личный банковский счет был всегда в минусе. Для окружающих я была трофейной женой. Никто бы даже не догадался, какую цену я на самом деле платила за такой "завидный" образ жизни» — история женщины, которая пережила финансовое насилие со стороны мужа

Если ваш ребенок постоянно что-то разбирает, задает сто вопросов в минуту и хочет знать, «а почему так», — у нас есть идея, что положить ему под елку!

Собрали 10 интерактивных подарков, которые трансформируют надоедливое любопытство в игру:

Фильм «Москва слезам не верит» давно вошел в золотой фонд отечественного кино и любим миллионами зрителей — но не совсем понятно, почему. Его можно смело использовать и как наглядное пособие по определению абьюзивных нарциссов, и как реалистичную иллюстрацию советского и постсоветского феминизма.

В общем, не фильм, а настоящая кинематографическая скрепа! Но давайте обо всем по порядку

«Зарабатывать больше мужчины почти всегда означает проблемы в личной жизни», — говорят успешные женщины.

Одних успех партнерши пугает, других — раздражает. Но часто даже в парах, где мужчина поддерживает женщину на пути к успеху, тоже существуют проблемы. Какие? Рассказывает колумнистка НЭН Дина Иванова

Но Новый год совершенно не обязан быть утомительным. Рассказываем, как праздновали зимние праздники семьи XIX века, и как эти классные идеи можно адаптировать в свою семью сегодня!

Отдыхать, заниматься любимым делом, лечиться: о чем стоит подумать матери, кроме ребенка

Колонка Иры Зезюлиной.

Когда родилась дочь, мои мысли напоминали щи с потрохами, где часть — что-то важное, часть — какая-то фигня, а остальное — вода. Я волновалась за температуру в ванночке, влажность воздуха и цвет какашек, за развитие не по нормам и за наличие красных продуктов в рационе кормящей матери. Конечно, волноваться нормально и иногда даже необходимо, но все о чем я думала, сводилось к жизни и здоровью нового человека.

А как же я (говорю голосом Карлсона)? Я же тоже есть! Всех интересует, как спал малыш, как он покакал, что научился делать, но мало кто спрашивает, как покакала я. А я, может быть, после родов первый раз покакала, и это был еще тот вестерн. Ладно, шучу, но вы поняли о чем я. С рождением ребенка маму перестают замечать, она просто приложение для кормления и ухода за малышом, и это настолько для всех обычно, что мама начинает сама в это верить.

Через полгода после родов я подошла к зеркалу и не увидела себя. В отражении стояло оно — существо без эмоций, мыслей, но с огромными синяками под глазами. Мной можно пугать непослушных детей (может, оттого дочь и орет аки чумная??). И дело не только во внешнем виде, в целом я перестала существовать как личность. Я не знаю, как поддержать диалог, если в нем не говорят о детях, я ношу только треники с растянутыми коленками, я перестала заботиться о себе. Я превратилась в приложение. Ищите меня в AppStore и скачивайте бесплатно.

Думаете, когда я это поняла, что-нибудь изменилось? Нет. Потому что ребенок важнее, потому что вечно какие-то проблемы, и себя отодвигаешь на второй план. Сейчас я понимаю, что это была ошибка. Проблемы, которые тогда можно было решить быстро, просто обратив на них внимание, с годами превратились в хронь. Расхлебывать это мне, и никому кроме меня.

Чтобы вы не совершали моих ошибок, ловите список вещей, о которых стоит подумать, вместо мыслей о ребенке:

Подумайте о здоровье. Зубы, спина, колени, психическое состояние — все это не мелочи. Если что-то беспокоит, не нужно ждать, что пройдет само, идите к врачу. Если ничего не беспокоит, не забывайте ходить на профилактические осмотры. И сходите уже к гинекологу, его нужно посещать хотя бы раз в год (это я в большей степени самой себе написала).

Подумайте об отдыхе. Устраивайте себе разгрузочные дни без ребенка, привлекайте родственников, ситтеров, спите вместо того, чтобы надраивать полы. Это важнее, чем кажется.

Подумайте о веселье. Ребенок не повод запереться дома и не выходить из него, пока он не подрастет. Мамам не запрещено развлекаться! Я проверяла. Даже пару часов в кафе с подружками наполнит вас и даст возможность любить своего ребенка еще сильнее.

Подумайте о призвании. Декрет — это не потеря времени, а возможность научиться им пользоваться. Возможно, вы давно хотели освоить новую профессию? Это возможно! Вам это говорит бывший бухгалтер-экономист, который сейчас работает в редакции лучшего родительского медиа.

Подумайте о партнере. Он, кстати, тоже не перестал существовать! Вспомните, что он не только человек, который привозит домой зарплату и подгузники не того размера, но еще и тот, кого вы любите.

Подумайте о своем теле. Нет, не о том, что нужно приводить его в форму, а о том, что оно у нас одно и его нужно любить.

Подумайте о развитии. Кем вы хотите быть? Что для этого нужно сделать? Как улучшить свою жизнь? Вопросы довольно банальные, но у каждого на это свой ответ и свои решения.

Я верю, что декрет — время, когда женщина становится глубже. Через заботу о ребенке мы получаем невероятный опыт в разных областях жизни, мы вдохновляемся и преображаем этот мир, сами того не замечая. Пожалуйста, не забывайте, что вы в первую очередь человек, а уже потом родитель. Думать о собственных нуждах важнее, чем о приготовлении диетического прикорма.

Это не эгоизм, это забота о себе.

Сидеть неподвижно, говорить коротко и тихо, не плакать — достаточно ли этого, чтобы признать человека виновным в убийстве собственного ребенка и приговорить к смертной казни?

История Роберта Роберсона, чья маленькая дочь умерла более двадцати лет назад от так называемого «синдрома встряхнутого младенца», — страшный пример, как наука и правосудие могут разойтись