Знаете, бывает такая ситуация. Течет кран или лампочка перегорела. А мужик не чинит. Полгода не чинит, год. Причем если женщина наймет кого-то — будет скандал. А все почему? Потому что работа — «мужская» и мужик должен с ней справиться. Но он не уверен в себе. И боится, что если не справится, то как бы будет «не мужик». Поэтому пока он прокрастинирует, пока кран течет и лампочка не светит, то не понятно, справится ли он. Мужик он или нет. Я бы назвал этот феномен «мужик Шредингера». Согласитесь, встречается часто 📦

Впрочем, это не феминистский текст, не надо грязи. И комментариев, мол, я не такой, тоже не надо. Давайте лучше подискутируем о причинах прокрастинации. Вообще, вы сами-то как, прокрастинируете? Ну признайтесь. Бывает, да? Да не надо краснеть. Все это делают. И скажу вам сразу, это — нормально. Прокрастинация — здоровый ответ психики на всю ту фигню, что творится вокруг нас. Посудите сами: жизнь требует быстрых постоянных решений в условиях информационного шторма и множества вариантов выбора. Уфф. Я даже устал писать эту фразу.

🟣 Если упростить, то прокрастинация в своей основе имеет две причины: «задолбали» и «боюся». С первой все понятно? Нас долбит информация. Перфоратор вводных. И с ней надо что-то делать. Мозг так устроен. То есть он не может просто взять и сказать: «Зачем мне эта информация?». Он ее норовит обработать. И шизеет от вариантов. Есть даже такой модный термин как «паралич решения». Это когда вариантов так много, что обдумывание их сжирает вообще всю энергию. А работа мозга знаете какая энергозатратная штука? Ого-го.

Про «боюся» пару слов. Ай, сделаю плохо, и некий дядя или тетя меня осудят. Причем головой понимаю, что плевать этим товарищам и на мою работу и на меня в целом. Но страдаю и сделать с этим ничего не могу. Иду к психологу, и долго и со слезами мы копаемся в моем детстве, находим там доминантную маму и делаем далекоидущий вывод, что надо что-то делать. Либо «боюся» — это такой тихий бунт. То есть задача не нравится. Но сказать об этом себе или начальнику или жене — боюся. Поэтому отложу пока. Наберусь смелости.

🤔 Теперь вернемся к «мужику Шрендингера». Что с ним не так? Давайте подумаем, давайте поразмышляем. Может, он не меняет лампочку, потому что выбор лампочек огромен? Или кран течет из-за его бунта против доминантного поведения жены, ассоциируемого с его детством и аналогичным поведением отца? Да нет. Он просто лентяй. И вместо того, чтобы поучиться ремонтировать краны или хотя бы почитать про замену лампочки, он лежит на попе ровно и демонстрирует глубокие познания в психологии. Я бы ему дал пинка. Но вы ж более гуманные. Я вас знаю.

Не верю в рассказы об успехе. Поэтому не читаю и не слушаю успешных. Раньше слушал, зачитывался. Казалось, что можно найти легкий путь, серебряную пулю, простой рецепт. Сейчас мое видение иное. В моем представлении в основе успеха лежит удача. Она непостижима, чего тогда об этом рассказывать? А еще лежит труд. Он очевиден, тут тоже нет ничего нового. Труд плюс удача, вот и весь рецепт. Другое дело – провалы. Ошибки – это важно. На них можно попробовать поучиться. Их можно попробовать поизучать. Особенно если рассказчик излагает от души. Помнит боль и страдания. Кстати, именно это изрядно отличает людей толковых и опытных от пустобрехов. Опыт – путь ошибок и доброй памяти о них.

▪ Если бросить ретроспективный взгляд, то ошибки вспоминаются гораздо теплее, чем успехи. Я даже как-то делал выступление «мои любимые ошибки», настолько было приятно повспоминать. Самое же главное тут что? Что их можно препарировать и больше не наступать на старые грабли. А значит что? Значит будут грабли новые, еще более интересные и волнующие. Большинство моих ошибок связанны с верой. Я, видите ли, верю в людей.

☝ Давно заметил, что всех условно можно разделить на две группы. Первая – это люди, изначально не верящие в людей, и приятно поражающиеся каждый раз, когда люди поступают не как свиньи. Вторая группа – это однозначно верящие в людей, и искренне расстраивающиеся, когда люди поступают как свиньи. Я отношусь к последним.

Наверное, с каждым из нас поступали плохо. Кто-то ведет даже подсчеты количества мудаков в их жизни. Говорят, что помогает уснуть. Не помню, чтобы меня кто-то заставлял прямо нервничать, расстраиваться и ходить по потолку. Думаю, что на ближних вообще неправильно злиться. От этого дрожат руки и сбивается прицел. Шутка. У меня разочарование вызывает иные чувства. Я не понимаю как так можно. И начинаю искать логические объяснения. И меня штырит днями, неделями, если я не могу найти ответ. С возрастом начинаешь упрощать, и чаще ответом является мысль, что человек просто идиот. Но это не работает с теми, кого считаешь людьми близкими, друзьями. Признать, что дружил с идиотом – это акт самонеуважения. И крутишься, и крутишься в этом постоянном размышлении. Ну как? Как так можно-то было? 😲

Обычно, ответы не приходят. Люди все разные, понять их мотивы сложно, даже если думаешь, что хорошо их, людей, знаешь. Можно еще себя жертвой изобразить. Благостная такая история. Мол, я тут весь в белом, а эти злые люди вокруг меня не ценят. Очень уютненько, очень. К сожалению, это – тупиковый подход. Роль жертвы не подразумевает анализа ошибок. Роль жертвы – это роль правого априори. А без признания ошибок не будет ни изменений, ни удовольствия от жизни в целом. Поэтому путь жертвы мы с вами с негодованием отбрасываем. И со временем я понял единственный рабочий вариант. Надо просто спросить. То есть ответ на вопрос «как так можно было со мной поступить» лучше получить, собственно, от того, кто поступил.

📍 Мы же обычно как действуем? Нас обидели, мы фыркнули и ушли в закат. Либо страдать там тихо от недостатка ответов, либо сидеть в позиции жертвы и гладить себя по головке. А есть же третий путь. Спросить. Прямо спросить, и не отпускать, пока не будет ответа. Можно вывезти в лес с паяльником. Шутка. И тогда, когда получены ответы, тогда наступает чудо. Ошибка в выборе человека, ошибка в оказанном доверии оказывается не такой и обидной. И бонусом извлекается новое знание. О людях и вере. О доверии и риске. Бывшая царапающая и терзающая ошибка превращается в приятное воспоминание. Когда улыбаешься от собственной наивности и понимаешь: сейчас-то ты уже не такой. Сейчас-то ты уже на это не напорешься ✅

Изначально не верите в людей и удивляетесь, когда они поступают не как свиньи. Или верите, но потом разочаровываетесь?

Пришел назад бывший сотрудник. Мол, не пошло у него на новом месте, прими, говорит назад. Но на условиях того места, где не пошло. В смысле денег чтобы как там, где ему не нравится. А работать у нас, где няшно и все такие нежные единороги. Такая себе логика. И, главное, ничего не смущает. Ни то, что все стоит денег, в том числе, комфорт. Ни то, что уходил он совсем недавно нехорошо. Обвиняя компанию во всех смертных. Да и меня заодно, чего там. Обидели, не повысили. А сейчас вот вернулся, решил второй шанс нам дать. Щедро, чо там 🤷‍♂️

Или вот другой кейс. Сотрудница пропала. Не отвечает ни на что две недели. А роль у нее не то, чтобы операционная, но раз в день коммуникация нужна. Всполошились, человек пропал. Потом появилась, говорит, запой у нее 🍷. Буквально запой. Ну нормально, открыто объяснила. Говорит, денег ей мало, жизнь не нравится. Повышайте, говорит, раза в два, иначе уйду. Ушла, по дороге рассказав всем, как мы не умеем ценить лояльность. Через месяца три-четыре вернулась. Говорит, денег таких пока не нашла. Но готова приступить к работе у нас. На ее условиях. Вот прямо две подряд похожие истории сплелись. И я тут подумал.

❗ Люди, вы, вообще, что творите? Раньше писали «побойтесь Бога», а сейчас, видимо, «побойтесь Google». Ведь есть такая штука как репутация. И все эти финты и пердимонокли запоминаются, фиксируются и легко кочуют от работодателя к работодателю. Всякое бывает. Можно не получить повышение. Запой так вообще народная забава. Но уходить лучше хорошо. Понимаете? Что за привычка эта «так не доставайся же ты никому?». Зачем эти истерики, наезды и обиды? Что так дребезжит? Что не по-вашему получилось?

Мне это напоминает поведение ребенка лет трех. Не хочу никого обидеть этим сравнением, просто аналогия яркая. Это такой возраст, когда дети ищут границы. В том числе в отношениях с родителями, которые для них тогда почти весь мир. Вы знаете, как это выглядит. Стоит посередине улицы бутуз и орет. Лицо красное от натуги. Слезы градом. Рядом мама или папа. Им стыдно. Они виновато оглядываются и пожимают плечами. Их воспитательный процесс зашел в тупик. А почему же так орет дитенька? Очень просто. Мама или папа сказали идти домой кушать. А хочется еще поиграть.

И вместо того чтобы понятно, на пальцах объяснить позицию, договориться, ребенок орет. Понятно, у него не хватает словарного запаса. Разумеется, у него нет жизненного опыта. Ему можно простить. Но вот как понять половозрелого дядю лет 30, который орет как полярный атомоход в тумане? Ах, божечки, его обидели. Ууу, подлецы, не повысили, недодали. Понеслось дерьмо по трубам. Хочется взять дядю за шкирмас, тряхануть и глядя в глаза нежно объяснить. Что его ожидания – это его проблемы. Что он себя не продал. И чтобы шел качать права в другом месте.

🧠 Это я сейчас такой умный. А раньше, было дело, плохо уходил. Эмоционально и некрасиво. Причем сам решил уйти, сам отказал всем уговаривающим, все сам. А потом еще и нагадил. Знаете почему? Недостаточно уговаривали! Не дали того, что хотел в глубине души. А значит что? Не ценят. Не любят. Я им – все. А они со мной как с персоналом. Ну и пошла рубаха рваться. Сейчас жалею. Был неправ. Стыдно иногда. Наверное, поэтому и пишу сей текст. Оно же как? Выпустишь, отрефлексируешь, проанализируешь – вроде как и извинился. Немного отпускает.

Как увольняются некоторые сотрудники 😀

🔥 Год назад я почти что сгорел. Дело было так: задремал днем, накануне была бессонная ночь. И сквозь сон слышу – ломятся во входную дверь. Стучат, звонят, что-то кричат. Живу я в тихом районе, соседи сплошь приличные люди: чиновники да бывшие бандиты. Ну никак на них не подумаешь. Зевая, двигаюсь галсами к двери, открываю, а там жизнерадостный молодец в каске. Пожарный. Давай, говорит, дядя, собирайся и эвакуируйся. Горим, говорит. И улыбается, стервец. Я как был, в халате и без носков, схватив документы, выбегаю из квартиры. Внутри все дрожит. Первый раз попал на пожар в роли горящего. И, главное, дыма нет, огня нет. Но молодой человек уверенно тащит меня за руку прочь. А я еще спросонья. И в халате без носков.

А на лестничной клетке – потоп и суета. Какие-то шланги, почему-то протекающие. Бегающие вверх и вниз люди с топорами. Жужжащие рации. И вода по ступенькам вниз. Натурально, хаос. Я спускаюсь по ступенькам на первый этаж, хлюпая и набирая воду в ботинки. За шиворот мне тоже периодически наливает. Мокрый, дрожащий и возбужденный выбегаю на улицу. А там меня встречает штаб. Оказывается, на пожаре создается специальный такой орган. Где есть главный, который командует единолично. Главному лет 25, чуть старше моего сына. Он скуп на движения и эмоции. Мне он напоминает дирижера, который управляется сложным оркестром. У него два помощника, которые транслируют приказы. Красота 🚒

🧯 Поднимаю глаза, а прямо над моей спальней – пылает. Балкон дымится и крыша последнего этажа. Кровля плавится и красивым огненным водопадом стекает по стене. Вдоль моих окон и ниже, до самой земли. И на эту красоту льется с трех сторон вода с пеной. И стучат топорики, отбивая стенные панели дома. Чтобы, значит, вода без помех попадала на стекающий огонь. Пожарные облепили стену как муравьи, и их дирижер снизу подбадривает криками в мегафон. Подкравшаяся девочка с сумкой с красным крестом спросила про мое здоровье. Я в ответ пожелал ей всего доброго, она фыркнула и убежала. На улице холодно, меня бьет крупная дрожь. Стук зубов перекрывает шум пожара. Приключение, что вы хотите.

Причина пожара стала известна достаточно быстро. Не местный строитель работал на балконе. Ремонтировал и заливал пол чем-то типа гудрона. Для этого его варил в емкости. Его сменщик вместо того, чтобы контролировать процесс варки, ушел по своим делам. Огонь, конечно, перекинулся на кровлю. Строитель долго пытался объяснить охране происходящее. Но русским он владел слабо, а охрана почему-то не понимала его родной язык. В итоге пожар разошелся, разросся и получилось то, что получилось. Как мы не сгорели всем домом – до сих пор не понимаю. Чудо чудесное 🧙‍♂️ А так лежал бы я сейчас где-нибудь под землей и несли бы вы мне цветочки. Хотя, что это я. Забыли бы уже. Чай не Высоцкий и не Леннон.

📌 Какие мысли мне подарила эта история? Мы недооцениваем степень раздолбайства. Все строим какие-то теории, пытаемся логикой понять мироздание. А логики никакой не надо. Многое происходит случайно и без умысла. Просто по глупости. Один человек сэкономил и нанял неквалифицированный персонал. Другой, который персонал, захотел купить молока и булки, и сделал это. Третий не удосужился мало-мальски выучить язык страны, в которую приехал. И как итог – трупы. А с другой стороны – повезло, и трупов не случилось. Потому что исправляли ситуацию люди весьма компетентные. Вот и вся наша жизнь такая. Халтура борется с профессионализмом, случайность с замыслом. И логика тут чаще не причем. Просто не повезло. Или пока повезло.

Сегодня будет прекрасный день. Это не мантра, ее не надо повторять перед зеркалом, вглядываясь в сморщенное от натуги лицо. Это не рецепт, ничему не поможет регулярное энергичное произнесение этих слов. Это не молитва, не надо вступать в сговор самим с собой, тут нет предмета для торга. Сегодня будет прекрасный день, и это следствие, точка на острие иглы мысли о том, что жизнь, такая какая есть, замечательна. Невозможно убедить себя в том, что новый день будет хорош, если не верить в то, что вся неделя, месяц, год, будут чудесны 🤩. И никак нельзя поверить в чудо жизни, если относится к ней критично, как к повинности. «Я должен...». «Мне обязаны...». «Мы недостаточно успешны...». «Все смотрят на нас...». «Обо мне говорят это...». «Они против нас...». Ну вы поняли.

Я предложу теорию. Знаете, есть типовые шаги переживания горя? Эти шаги, стадии, известны в узких кругах как модель Кюблер-Росс. Они, в целом, верны. То есть стадии можно перешагивать или объединять, но общая гамма чувств будет соответствовать тому, что мы понимаем под отрицанием, злостью, торгом, депрессией и принятием. Вот примерно то же есть и для пути к ощущению чудесности жизни. Можно перескочить через ступеньки, часто такое бывает с людьми, оказавшимися между жизнью и смертью. Но эмоции, всю гамму, они испытывают. Я разговаривал с несколькими из них, знаете, все говорят примерно одно и то же. Ты такой шел на работу, и тут вжух — и лампы операционной. А у тебя встречи, расписание. Как так-то?

💡 Путь к прекрасному дню начинается с мысли, что ты особо ничего не контролируешь и ничем не управляешь. Беспомощность — это самое правильное слово, если бы ему не придавали такую негативную окраску. Ты беспомощен в плане прогнозирования отдаленных последствий своих шагов. Да что там отдаленных! Ты не можешь планировать на год вперед, на пару месяцев, на недели. Планы — ничто, они не имеют смысла и не имеют ценности. Эта мысль логично перетекает в отношение к успехам и неудачам. Видите ли какое дело, мы классифицируем некоторое событие как позитивное или негативное, относя, сопоставляя его с нашими планами. А если планов нет? То какая окраска, какой вкус у, скажем, увольнения? Это польза или вред?

Здесь мы плавно подходим к теме ожиданий. Наша вера в себя или вера в логику мироустройства дает нам возможность сравнивать. Пришли мы, скажем, на новую работу, думая изменить все за пару месяцев. Потому что мы же профессионалы. А на новой работе такой бардак. Очевидно же. А оно забуксовало. Оно год не меняется, два. И это больно бьет по нашим ожиданием. Это их дезавуирует. Мы в стрессе от того, что хотели одного, а получается — другое. Так возникают оценки. Мы однозначно оценим эту ситуацию как негативную. Хотя, если подумать, то ничего особо негативного в ней нет. Просто на входе мы переборщили с оптимизмом. И нам бы не оценивать теперь, не искать причины, не копаться в себе. Не трепать нервы, короче. А принимать рациональные решения.

✍ Отсутствие оценок у событий плавно переходит в отказ от оценок людей и их действий. Логика того, что мы не понимаем последствия, приводит к отказу в понимании людей. Надо дать им право быть такими, какие они есть. В каком-то смысле — отстраниться. В каком-то смысле — остаться одному. Сместить фокус, наконец, на главную фигуру прекрасного дня. И здесь наступает четвертая фаза, я бы назвал ее «кто я есть?». Что мне интересно? Какие у меня увлечения? Что меня восхищает? Где я хочу быть? Как я хочу там быть? Что нового я хочу получить? С кем? Ответы на эти вопросы можно искать долго. Но я вам скажу, когда вы поймете, что их нашли. Когда откроете глаза с утра и первой вашей мыслью станет «Сегодня будет прекрасный день».

💳 Сегодня будет очень личное. Про отношения. Итак, мои отношения с деньгами проходили через разные стадии. В начале это была чистая эксплуатация мною денег, я тратил все, что было. Тратил быстрее, чем получал. В ходу была поговорка: «Деньги всегда есть, главное — вовремя перезанять». Потом была эксплуатация меня деньгами, я пахал, зарабатывал, не всегда понимая зачем. Появились накопления, небольшие, но уютные. Потом было соревнование. А смогу заработать еще больше? А если еще здесь? А там? Сейчас отношения стали ровными. Гармоничными. И как познавший некоторую гармонию хочу поделиться соображениями о деньгах, пока у нас с ними понимание:

🔸 Деньги можно получать, а можно — зарабатывать. Получать спокойно, но мало. Зарабатывать нервно, но много. Зарабатывать спокойно можно тогда, когда твои знания уникальны. Получать нервно можно тогда, когда ты один из, и легко заменяем.

🔸 Денег бывает много, а бывает — мало. И то и другое ощущение никак не связанно с суммой на счете. Оно связанно либо с разумным, взвешенным потреблением. Либо с желанием померяться достатком с другими. В первом случае денег может хватать, во втором — никогда.

🔸 Много денег часто бывает хуже, чем мало денег. Когда у тебя нет мыслей о сохранении денег, то нет одной проблемы. Иронично, но можно потратить половину жизни на зарабатывание денег, а вторую — на мысли и действия по их защите, по снижению рисков. Что может быть печальнее этого?

🔸 Деньги любят риск, но оно того не всегда того стоит. Можно рискнуть свободой из-за денег? А жизнью? А репутацией? А близкими? А временем? Если вы ответили четыре раза «да», то задумайтесь. Вам чего-то не хватает в жизни, возможно, мозгов.

🔸 Нормально не думать о деньгах. Когда чем-то увлечен, тебя от чего-то прет, то не фокусируешься на деньгах, они как бы на периферии жизни. И тогда их хватает, даже с избытком. И наоборот: коли нет дела, все пустое вокруг, то и все мысли — о бабках. Как компенсации безделья.

🔸 Деньги отвлекают или фокусируют. Если смотреть на деньги как на инструмент — фокусируют, если как на цель — отвлекают. Если они для вас — просто бумажки, имеющие характеристику количества, то они будут вредить. Втягивать в соревнования, заставлять меряться чем-то, копить, стяжать, сорить, безумствовать. Пожирать время на содержательное.

🔸 В конечном счете деньги не важны. Они хороши для помощи близким и не очень близким. Прекрасны для поддержки идей. Очень удобны для мелких улучшений жизни. Если скинуться, то и для крупных. Но сами по себе они ничего не решают. Мало денег не решает, много не решает. Парадоксально, но чаще много не решает хуже, чем не решает мало. И на этой мысли закончился мой роман с деньгами. Мы слишком разные. Нам остается только уважение.

Бывает так, что настроение — дрянь. Вот, скажем, ты облажался. И кто-то заметил, что ты облажался. А ты заметил, что кто-то этот заметил и страдаешь. Ну как же! Ведь ты принципиально не можешь натворить фигню. Ты же идеал. А все, что не идеально, ты заметешь веничком под коврик и скажешь, что так и было. А тут, понимаешь, приподняли коврик. И за ушко тебя — цап. Мол, дорогой друг, что за мусор тут? А ты глазами так, раз-раз, мол ничего не знаю. И даже если выкрутишься, то все равно настроение на нуле. И пилишь себя, и пилишь. И злость такая просыпается на окружающий мир. Несовершенный мир, в котором ты оказался несовершенным. И настроение — дрянь 😐

А еще бывает так, что не понимаешь. То есть кто-то вокруг тебя что-то делает, какие-то разговоры, весьма серьезные. И ты вроде как понимаешь контекст, и слова все знакомые. А суть — нет, не понимаешь. Как вглядываешься в воду, а она мутная и дна не видно. Люди вокруг тебя улыбаются, перемигиваются, они в родной среде. А ты стоишь, хлопаешь глазами, и ощущение, как будто маленький ребенок. Бывало такое? Опять просыпается злость, и, наверное, стыд. Хочется всех этих людей взять, поставить перед собой, встряхнуть, и строгим голосом сказать: «А вот теперь рассказывайте нормально, что вы придумали!». И лампу в глаза. Нет-нет, лампу не надо. Хватит ламп. Но даже такие приятные картины не спасают. И настроение — дрянь.

🔵 Или, скажем, себя жалеешь. Такое, плаксивое настроение. Ничего не получается, все рушится. Вроде вчера было все ровно тоже самое, и ничего не рушилось. А сегодня встал, и катастрофа. Те стали делать неверно, а эти вообще ничего не делают. Тот криво смотрит, а та вообще не смотрит. И накрывает ощущение жалости. Бедный ты, бедный. Все против тебя ополчились, весь мир, можно сказать, плющит по голове. И никакие рациональные доводы, вроде того, что год назад было хуже и скучнее и менее содержательно — не помогают. Хочется камин, дождь, яблоко и жалеть себя. И непременно лабрадора. Хотя это не поможет. Потому что настроение — дрянь.

А иногда бывает: просто так накатывает. Непонятно почему. Руки опускаются и ничего не хочется. Чувствуешь себя как сдутый воздушный шарик. И вроде все хорошо. Но какая-то жаба поселилась внутри. Сжимает что-то в груди, теснит там воздух. Машинально выполняешь функции. Автоматически делаешь задачи. Но нет ни куража, ни даже интереса. Любопытство к жизни пропало. Ничего не радует. И вроде не жалко себя, и не обидно на кого-то. Даже ни за что не стыдно. А просто вжух — и мир стал серым. Сереньким. Как пел Цой уважаемый: «Хочется в теплую ванну залезть, может быть это избавит меня от тоски…».

Но, товарищи, хорошая новость. У меня есть лайфхак ✅ У каждого из нас бывает такое настроение, это нормально. Но бывает, что процесс жаления затягивается, и как трясина, засасывает тебя. Страдать — это комфортно. Можно ничего не делать и только и ждать что поглаживаний от окружающих. Но проблема в том, что чем дольше жалеешь, тем дольше хочется жалеться. Это как с алкоголем, зависимость. Так вот, лайфхак. Когда накатывает жалость к себе — попробуй поинтересоваться другим человеком. Ну как там у него дела? Пусть это будет родственник. Или друг. Спроси, приезжай, поинтересуйся. Усилием воли. Включись в другого. И отключи мысли о своем несчастье. В течение пары часов настроение исправится. Проверенный способ. Рекомендую.

Почему мы ждем Новый Год? Вроде бы обычный день. Ну сменился год, ну и что? Принципиально ничего же не изменится. Время подвести итоги и построить новые планы? Странно делать это раз в год, особенно при нынешней-то динамике. Возможность отдохнуть? Так лучше не зимой, и не под елкой, а летом и под пальмой. Что еще остается? Подарки? А вот, пожалуй, это — серьезный аргумент. Мы ждем Новый Год, потому что ждем подарки? Пожалуй что так 🎁

Как же я ждал подарков в детстве! Ждал чудесных вещей, получал обычные, но все равно радовался. Наверное, в самом подарке было важно ожидание. Предчувствие сюрприза. Можно было неделями заглядывать в глаза родителей. Или искать подарки по дому. Их так прятали. Я и мест таких не знал. В детстве квартира кажется огромной как дворец. И я рыскал по ней, заглядывал, поднимался, проползал, чтобы найти подарок. Это было приключение, смесь Конюхова и Холмса 🔎

Что самое важное в подарке? Сам факт подарка. О тебе думали, заботились, ты важен. Я никогда не говорил: «Мне ничего не надо». Ууу… дурацкая фраза, помесь гордыни с депрессией. Мне было надо. Был нужен момент, когда с утра, встав первый, бросаешься смотреть коробки под елкой. Когда распаковываешь, рвешь упаковку, и находишь там неважно что, но новое, чего раньше не было. Когда бежишь и с размаху падаешь в кровать родителей и обнимаешь их. А они аккуратно отпихивают тебя, сонные, но довольные, что их подарок понравился.

🎄 И вот, представьте, утро Нового Года. Все спят. Берешь в холодильнике мисочку вчерашнего оливье, какой-нибудь нарезки, колы, и садишься на полу с новой игрушкой. Хватает примерно на час. Потом смотришь фильмы, твой подарок уже почти и забыт. А к вечеру о нем, может, и не вспомнишь. Помню, как-то мне подарили детский металлодетектор (не спрашивайте зачем). Я ныл месяца три, он дорогущий был. А наигрался за несколько часов. Ведь, в общем, дело не в самом подарке. Ожидание, долгое, щекочущее. Потом этот миг распаковки. Родители. Оливье. Не про меркантильное это. Про важность самого себя, что ли.

Мы как-то разучились делать подарки. Знаете, ведь дарить деньги — это жутко пошло. Уж лучше носки, в самом деле. И поразительно много стало этих «мне ничего не надо». Я думаю, что каждый из нас, в глубине души, очень глубоко, все же ждет его. Своего настоящего новогоднего подарка. Чтобы почувствовать праздник. Почувствовать себя в детстве. Побыть немного нужным и важным. Абсолютно нужным и абсолютно важным. Как для родителей. К которым уже не забежишь в спальню с утра. А хочется, правда? Ведь это и есть Новый Год.

Дело было лет пятнадцать назад. У меня закончились деньги. Вообще. Включая лимит по кредитной карте. Ситуация была временная, связанная с крупной покупкой и ошибкой в математической операции вычитания. Вспомнив слова моей мамы о том, что деньги всегда есть, надо просто перезанять, я начал думать о займе. Мне нужна была небольшая сумма продержаться три дня. Скажем, как сейчас 10 000 рублей. Вздохнув, я начал листать записную книжку. Логика была такой: обратиться к людям состоятельным, богатым, они скорее дадут 💰

Получилось не совсем так. Люди состоятельные, богатые, очень не хотели расставаться, даже на время, с деньгами. То, что сумма была для них смешной, их совершенно не смущало. Один соврал что уезжает и никак не может встретиться. А перевести деньги тоже не может, потому что хранит все в долларах и в наличных. Вместо займа я получил лекцию о том, как надо сберегать деньги. Основной в ней была мысль, что если у тебя меньше миллиона долларов или, как он говорил, бачей, то ты — чмо. Иронично для моего запроса.

◼️ Второй отмораживался. То есть он не говорил ни да, ни нет. Он тянул время. Вежливо находя причины для переноса встречи. Или завершения разговора. Нет, в начале все было хорошо. Он назвал меня братом и сказал, что всегда, в любой момент, все его имущество, все средства, да и он сам целиком, — в моем распоряжении. Где-то полчаса он говорил о нашей большой дружбе. О том, что мое присутствие в его жизни — это то, что дарит ему улыбку. Почти «он с именем этим ложится, он с именем этим встает». Но денег не дал. Я вместо них получил отменный урок словоблудия.

❓ Третий замотал меня вопросами. А для каких целей мне нужны такие деньги? А понимаю ли я, как буду их расходовать? А как я буду их отдавать? Понимаю ли я источники для возврата этого кредита? А насколько правильно, что я прошу кредит беспроцентный? Может, стоит все же заплатить ему проценты по формуле MIBOR + 7%? А как я умудрился попасть в кассовый разрыв? Понимаю ли я свою ответственность перед семьей? Что я думаю о финансовой дисциплине? На третьем часу такой беседы я сдался. Это был умный, полный новых знаний, разговор. Но мне нужны были деньги.

Их я искал примерно неделю. И такой, знаете, проникся эмоцией. Сам я по складу характера не очень люблю просить. И вот эти все побегушки мне изрядно накрутили нервы. Когда, с одной стороны, надо, а с другой есть принципы и комплексы, то поневоле нервничаешь. А еще мне казалось, что у меня есть типа друзья и типа они всегда помогут. Иллюзии, в общем, были. Плюс я этому всему придавал невероятные смыслы. Буквально чувствовал себя помесью Ларисы Огудаловой и Катерины Кабановой. Это не блогеры, если что. Им тоже нужны были деньги.

📌 Я их в итоге нашел. У коллеги, который просто открыл кошелек в курилке и спросил: «Сколько?». И даже не спросил, когда верну. Парень без претензий, наладчик оборудования, инженер. И я тогда еще понял, что мне не нравится в человеках. Вот один писатель сформулировал, что самый большой грех — это трусость. Не соглашусь. Самый большой — это жмотство. Вы можете назвать это расчетливостью, рачительностью, рациональностью. Но право слово, граждане, нет ничего в мире противнее, отталкивающее, мерзее чем жмотистый мужик. Фу.

🧠 Есть у меня некоторый опыт общения со специалистами по голове. Началось все лет эдак в 28, когда меня накрывало унынием с пугающей регулярностью. Я мог быть уныл месяц, два. И это состояние наступало раз в тот же месяц, два. В сухом остатке, полгода я мог ходить с поникшими плечами и выражением несчастья на мордочке. Первый раз идти к такому специалисту было стыдно. Ну не принято было. Гонорея тогда была более приличным заболеванием, чем депрессия. Но в итоге я себя поборол. Пришел. Поговорил. Плюнул и ушел. Потом пришел к другому. И так далее. За следующие 17 лет я посетил в разных жизненных ситуациях около 20-30 специалистов. И вот какие выводы у меня получились:

📌 Выбирая между психологом и психотерапевтом (психиатра пока трогать не будем) я бы советовал все же последнего. Их отличия существенны. Психолог — гуманитарий, специалист разговорного жанра. Психотерапевт — врач. Он может и таблеток выписать, но это не главное. Важно, что он знает (по крайней мере, его учили), что происходит в человеке. То есть может профессионально связывать физическое и ментальное.

📌 Не драматизируйте прием таблеток. Они иногда и правда нужны (не будем трогать чистую психиатрию и тут). Но бывает так, что говорить не получается вообще. Нет сил, нет желания, нет терпения. И тут таблетки помогут выйти на некий рабочий уровень. И вот потом начнется настоящая работа. То есть, еще раз: таблетки не лечат, а скорее позволяют начать работать над вашими проблемами. И, плюс, таблетки временно существенно повысят ваше качество жизни. Станет понятно, за что бороться.

📌 Выбирайте врача. Там, в психотерапии, чертова туча течений, ответвлений, подходов и просто отдельных вер. Почитайте, изучите, подумайте, что вам ближе. Лично меня всякого рода телесные практики заставляют люто ржать. А вот гештальтистов люблю нежно. И прямо прошел их в свое время много, знаю по именам продвинутых товарищей. Потратьте месяц на выбор своего подхода. И еще месяц — на поиск своего врача. Не стесняйтесь вставать в начале сеанса и говорить: «Сорри, вы — не мое». Оно потом все окупится.

📌 Относитесь аккуратно ко всему нестандартному. Всякого рода «новые» подходы, «экспериментальные» методики и прочее. В 99% случаев — это просто маркетинговый ход. Еще есть ненулевой шанс попасть в секту. Любят разводить ближних открытием третьего глаза, развитием способностей медиума и всем таким прочим, включая астрологию. Порой, кабинет специалиста превращается в логово продажника. И да, все это сильно чаще можно словить у психолога, чем у психотерапевта. Последний, напомню, врач. Все же со сформулированной профессиональной этикой.

📌 Настройтесь на долгую работу. Нет, не десять сеансов. Нет, даже не двадцать. Я бы считал, что надо целиться в годы. Со всеми вытекающими, включая бюджетирование процесса. И не стесняйтесь просить у врача (а мы уже про психотерапевта договорились?) план лечения, оценку сроков и периодическое уточнение. Лично мне это очень помогало, когда мне показывали прогресс.

Самозанятость. Какое точное слово. Вот в найме тебя занимают. Говорят, чем заниматься и когда. А тут, наоборот, ты сам себя занимаешь. Самозанимаешь. Прелесть же, да? Я вот, помню, непросто шел в самозанятость. Концепция зависеть только от себя ну очень тяжела. Все мое воспитание, мое прошлое бунтовало. Очень это опасно, когда сам себя занимаешь. А вдруг не займешь? А вдруг не сможешь? Вдруг займешь, но бесплатно? Будешь что-то делать, суетиться впустую, а семья что? Голодать будет? Это недопустимо. Неприемлемо. Мне с ранних лет говорили, что самое дорогое в жизни человека — это семья. И только к 35 годам я понял насколько.

⏰ С другой стороны, безумно жалко времени. Поясню: если ты не особо ленивый или дурак, то сделать карьеру не сложно. И быть каким-нибудь средним менеджером или даже топом к тем же 35 — нормально. Пока ты ее делаешь, карьеру, тебе весело. Это как спортивные соревнования. Бег с препятствиями или керлинг, у кого как. А вот как стал этим самым менеджером — труба. Скучно. Много свободного времени. Полдня сидишь и ждешь, когда за тебя начальник примет решение. Или год сидишь и ждешь. А если тебя угораздило попасть в корпорацию, то можешь прождать всю жизнь. Как иронично сказала одна мудрая HRD небольшого холдинга из 35 000 человек: «Из нашего кадрового резерва уходят сразу на пенсию».

💬 Мне вообще кажется, что большие компании устроены так. Есть точка денежных потоков. Вокруг нее сосредоточено, ну от силы 10% сотрудников. И непременно есть только один главный. Начальник. Он все решает. А еще 90% сотрудников образуют некую ширму. Они что-то вроде делают. А вроде и нет. То есть день проводят в заботах. Звонки, совещания, проекты. Тут не придраться, тут все как полагается. А нового, своего, придуманного ими, им никогда не сделать. Если спустят сверху проект — да, есть шанс в чем-то поучаствовать. А не спустят — будут делать постоянно какие-то исследования, писать отчеты или выполнять поручения. Бесконечно.

Если вдуматься, это — ад. Самый натуральный. Ты обмениваешь бесценное время, душу свою, фактически, на деньги. И рано или поздно, у сгорающей в корпоративном огне душе, возникает вопрос: «Зачем?». А потом еще и «А что вместо?». И в конце концов: «А что если?». Так возникает новый самозанятый. Можно сколь угодно долго иронизировать над коучами, трекерами, консультантами, тренерами и даже менторами, но ведь это прелесть, что такое — управлять собой и своим временем. Зависеть только от своих решений. Ошибаться. Быть смешным. Падать и вставать. Заработать самому и гордиться 💪

Есть еще один аспект этой истории. Антропологического свойства. Общество у нас, конечно, патерналистское. Конформистское у нас общество. Где родился — там и сгодился, и вот все это. Думаю, что уровень жизни, невысокий кстати, мы имеем благодаря этому свойству. Как говорится, от осинки не родятся апельсинки. Нельзя конформно взрывать инновациями. Не бывает. И в этом смысле самозанятость весьма полезна. Единожды взяв на себя ответственность за себя, ее уже никогда не отдашь. И знаете что? Эдак может и критическое мышление возникнуть? Страшное дело.

Замечали, как другие оправдывают свои нехорошие поступки? Может, сами ловили себя на самооправданиях?

Непростое упражнение — признать себя плохим человеком. Нет ничего более болезненного, чем сказать: «Да, я сделал то и то, я — плохой». Равно как и нет ничего более необходимого. Ведь без этого шага начинается совсем уж плохая история с оправданием самого себя. А уж что-то что, а оправдывать наш с вами разум умеет прекрасно. Кажется, что на любой факт найдет объяснение. Такие построит логичные конструкции, полностью противоречащие фактам. Хотя факт — самая упрямая вещь на свете. Я часто это видел. Да и сейчас наблюдаю постоянно.

🔹 Лет десять назад у меня работала секретарша. Или помощник. В частности, она выдавала небольшие наличные деньги разным людям. Курьерам там, офисные покупки какие-то. И вот из сейфа, в который доступ имел только я, пропали все деньги. Сумма достаточно большая, где-то половина квартиры на окраине Москвы. Разумеется, она взяла. На следствии, где вроде она и вину признала, говорила, что деньги она брала не себе, нет. Больной маме помочь, врачам заплатить, лекарств купить. И так проникновенно говорила. Так трогательно. Вот только она была сиротой.

🔹 Еще раньше был у меня друг. Хороший, добрый парень. Так получилось, что убил родителей. Ночью, молотком. Эдакий Родион 90-х. Убил и спокойно недели две продавал обстановку и мелкие предметы быта. Опять же — поймали. Спрашивают, мол, как же так. А он на голубом глазу говорит: «Это не я, братцы! Они, злодеи, заперли меня в квартире! А у меня — ломка! Надо же понимать!». И в полной он был уверенности, что это их вина. Это они заставили взять его молоток и проломить им головы. Потому что так-то он родителей любил. И даже уважал в глубине души. Где-то очень глубоко.

Оба эти случая объединяет одно — непоколебимая уверенность злодеев в том, что они — хорошие люди. С этой уверенностью они пойдут в суд, скажут последнее слово, зайдут в камеру, и выйдут из нее. И ничего у них в жизни не изменится абсолютно. Выйдя, они еще более будут уверенны, что поступили правильно. Они придумают еще обоснований. И, самое печальное — вероятно, продолжат делать вещи, которые делают плохие люди. Хотя бы просто ради подтверждения того факта, что они — хорошие, не плохие. Как в прошлый раз. Когда одна была чуть ли не Робин Гудом, а второй боролся за свободу воли 😑

Да, сложно это. Не в смысле покаяния. А самому вот себе сказать, что воровать — нехорошо, а убивать — совсем плохо. И если ты, не дай Бог, своровал и убил, то нет совершенно никаких извинений. Ты просто стал вором и убийцей. И лучшее, что ты можешь сделать — это сказать себе: «Смотри, теперь я вот такой. Это — факт, данность. Хочу ли я продолжать им оставаться? Или я сам себе не нравлюсь и намерен так больше не поступать?». Первый путь начинается с самооправдания, второй — с самопринятия. И надо иметь действительно сильную волю и смелость, чтобы пойти по второму пути. Хотя умом-то мы понимаем, что кроме него никакого другого и нет. Хороших нам всем выходных.

Схалтурил я на этой неделе, признаюсь. Вместо того чтобы что-то писать, взял, да и попер у себя самого старые тексты. Нет, я их причесал, расставил новые акценты. Но, в целом, схалтурил. Все потому, что был занят. Вещью важной, судьбоносной практически. Добивал с командой Otus бюджет следующего года. Обычно делаем это быстрее, но тут было несколько сутевых развилок.

🟢 Первая касается ситуации в экономике. На фоне роста ключевой ставки сокращается процент одобрения рассрочек и кредитов. В доле нашей выручки рассрочки и прочее — примерно 15%, так что сокращение нам не очень больно. Но все же оно есть. И тут надо понять, как дальше будут обстоять дела. Увы, ничего хорошего там не увидели. Будем переходить на «внутреннюю рассрочку», то есть постепенно отказываться от услуг банков. И их комиссий.

🟢 Вторая развилка связана с ростом стоимости клиента в рекламном привлечении, иными словами — CPL уже не торт. Тут бы хорошо остановиться и понять, что делать. Потому что решения, которые закладываются сейчас, «околосятся» через месяцев 5-6. Сейчас нам понятно, что продолжать лить деньги в performance — путь тупиковый. Не видим никаких перспектив. Следовательно, надо думать про альтернативы, думать в широком диапазоне: от offline-продвижения до PR. Мы выбрали метод «везде понемножку», посмотрим, как он скажется на результатах. Увеличивать затраты на рекламные компании не будем, скорее вложимся в людей, в команду. Кажется, что сейчас такой период, когда за счет умных ходов в процессах и аккуратном найме можно выиграть гораздо больше, чем за счет финансового рычага.

🟢 Третья развилка была связана с новыми проектами. Год нас с вами ждет такой, что запускать новое — это не очевидная вещь. Я бы даже резче выразился: очевидно отправлять под нож все, что не приносит выручку с достаточной маржинальностью. Долго обсуждали, в итоге почти ничего не зарезали. И все же запускаем Отус.Дети, планируем пока на трех курсах. Концепция проекта менялась, сейчас это сервис для обучения ИТ подростков 13-17 лет.

📚Целимся в две вещи: качественная подготовка к профессии, к вузу, и дать навыки для работы как фрилансера в ИТ. Кажется, мы сможем быть хорошим первым шагом, и за счет того, что мы дадим ребятам, они сделают первый шаг в профессии. И где-то там дальше, курсе на третьем, получив опыт работы с заказчиком part-time, они смогут устроиться в хорошую компанию. Гарантировать трудоустройство не планируем.

🟢 Четвертая развилка была связана с темпами роста выручки B2B. В этом году мы ее подрастили на 64%, и столкнулись со структурными проблемами. По простому говоря, тот организационный запас, который бы обеспечивал масштабирование, себя исчерпал. Мы бросились в перестройку, меняем все и вся, но вот когда закончим это делать — большой вопрос. А ответ на этот вопрос напрямую влияет на динамику роста следующего года, так как доля B2B-выручки у нас растет и в следующем году вполне возможно составит уже около 60%, обогнав B2C. И вот между жадностью и здравым смыслом мы вели наши дискусcии. В итоге сошлись на компромиссном варианте: мы вырастем не так чтобы «вжух» по нашим меркам, но все же будем рассчитывать на быструю перестройку в B2B. Держать пальцы крестиком.

Чем сердце успокоилось? Изначально мы планировали в следующем году заработать 1,4 млрд., сейчас скорее видим 1,3. Увы и ах, но ситуация в экономике совсем не безоблачная. На мой взгляд и это достаточно оптимистичный прогноз, он подразумевает темпы роста выручки в районе 37%. Ситуация с затратами достаточно управляемая, мы сможем поддерживать небольшую рентабельность после реинвестирования в продукт и процессы. То есть бюджет, он же план, есть. Но то ли я подзадолбался, то ли снег пока не выпал, но что-то моя чуйка буянит. Что-то я чувствую подвохи и какие-то жесткие просадки на рынке. Пока объяснить не могу. Просто чувствую.

Сегодня два года с момента релиза ChatGPT. Ну что, революция произошла? Есть какие-то кейсы по бизнесу? Ну кроме быстрого создания няшных картинок? Вот интересно мне.

Если начать понемногу подводить итоги года, то самым большим профессиональным инсайтом 2024 года было вот что. Сначала преамбула. Знаете, что меня больше всего выбешивало в менторинге? То, что ничего могло не меняться. Вот представьте себе: я весь из себя такой распинаюсь, строю разные планы, иногда мотивирую. Мой vis-à-vis кивает, почти что хлопает в ладоши. И убегает делать, по дороге отправляя мне восторженное резюме встречи. И все. Ничего больше не происходит. И так повторяется раз за разом. Встреча, восторг познание нового, благодарности, тишина. А деньги платит, и опцион вот уже скоро завестится. Это как интимный акт с использованием контрацептива. Движение есть – толку нет. И, главное, чувствуешь себя тем самым контрацептивом. Годами.

🟣 Или другая история. Разбираешь со своим менти его ментевую команду. А там, а там все прекрасно. Из пяти человек менеджеров выгонять надо примерно всех пятерых. Потому что они не менеджеры вовсе, а исполнители с высокой самооценкой и низкими компетенциями. И понятно же и ежу, что с такой бандой много караванов не награбишь. Подопечный кивает, все осознает, со всем согласен. Но на прямо поставленный вопрос: «Когда же ты уволишь Васю?», вздыхает, и с интонацией героя известного фильма, приобнимая меня за плечи, произносит что-то вроде: «Видите ли, Дмитрий, жизнь – сложная штука». Потом следует много проникновенных слов о том, как ему, менти моему, хорошо было с Васей. И что ему так сложно расставаться с Васей, и что Васю обязательно уволит. Но потом. Чуть позже. Чего, как вы поняли, не происходит годами.

🟣 А вот еще прекрасное. Разбираем с менти практическую задачу. Скажем, наладку процессов в маркетинге. И я разливаюсь соловьем на тему того, как бы я решал эту задачу. Чувствую, мой менти скучнеет. Прямо-таки глазки, болезный, прикрывает. Сложно ему, непонятно. Спрашиваю, мол, что такое-то. А он говорит, мол, давай я найму кого-нибудь, кто мне это сделает. Ну как, спрашиваю я, ты наймешь, пока не понимаешь, что надо сделать, пока не пропустил это через себя, голову и руки? А в ответ что-то вроде очень уставшее, суть которого сводится к тому, что работать – это не его. Не для того цветочек рос. Дальше, натурально, все происходит как я и предполагал. Нанимается первый консультант, второй, третий. Все они дают результат, в который тоже надо вникать. Но лень и непонятно. И так происходит годами.

💬 Теперь возвращаюсь к инсайту. Очень я на эти все темы переживал. Прямо ходил по потолку. Мне ведь что казалось: это я плохой. Плохо объяснил, недостаточно замотивировал, и вообще я непрофессионален. Синдром самозванца в острой стадии. Поэтому и бесился. Ведь неприятно же себя самому есть годами. Поэтому и резковат порой был. Ну а как? Сами посудите: менти тупит, я – плохой, жизнь – дерьмо. Надо же на ком-то вымещать злость? Вот я и вымещал. Ничего хорошего в этом не было, надо сказать. Но теперь я стал умнее. Теперь я не просто считаю, но еще и верю, что сделал все, что мог. И если мой менти продолжает делать так, как делает, значит на то его суверенный выбор. И не мое это дело его судить или сжигать на костре моего же презрения. Потому как он имеет право. Взрослый, состоявшийся человек, ибо.

И так мне от этой мысли легче стало. Так, знаете ли, отпустило. Потому что у всех, и правда, разная скорость реакции. У всех, действительно, разные способности к обучению. У всех, истинно говорю, свои приоритеты и, что важно, свое обоснование своих приоритетов. Мы все разные, вот в чем дело. А я все пытаюсь всех отформатировать под себя. И очень обижаюсь, что этого не получается. Но этого и не может получиться. Максимум, что я могу дать, это мысли для подумать. А принимать их, действовать по ним – это уже выбор человека напротив. Другими словами, моя ответственность заканчивается в момент трансляции идей, логики и эмоций. А вот что и как с ними будут делать – не то чтобы полностью моя головная боль. Ну, может, процентов так на 20. Или даже на 10.

Еще один инсайт этого года, второй. Осенью отметили три года Клубу менторов 🎉. Я вот раньше никогда не строил сообщества. Штука, доложу вам, увлекательная. Когда человек 30-40 – это одно. Такое ощущение, как будто на велосипеде мчишься по лесной тропинке. В лицо тебе комары и паутина, велосипед подскакивает на корнях деревьев, но настроение прекрасное, кайф от запахов и скорости. А вот когда переваливает за 100 человек, то это уже как на машине по грунтовой дороге. Вроде бы более уверенно, но трясет, пыль в открытую форточку, и хочется, чтобы поскорее уже доехать. 100 человек – это как бы в раскоряку. Ни туда, ни сюда. Вроде пока еще мы все друзья, но разница между нами нарастает и непонятно, что с этим делать.

📌 И вот почти год я думал. Людей становилось в Клубе больше, и структура их явно не вмещала. Понятно, что в своей логике наше сообщество вполне себе бы существовало долго. Просто понемногу бы теряло идентичность, теряло бы оригинальность и становилось бы скучнее. Тут все просто: то, что растет, нуждается в новых смыслах. Если их не поступает, то растущее становится увядающим, помирающим становится. Иными словами: смыслы и есть рост. И задача любого садовника, строителя и прочего созидателя организаций – своевременно подкидывать смыслы, засыпать их в горнило человеческого общежития дозировано, но точно. Вот в чем суть. Следовательно, и я задумывался о смыслах.

💡 В чем была идея Клуба менторов? Основное – это привлекать в менторинг проекты через коллективный бренд. Простая и понятная история: ты приходишь к нам, и мы даем тебе возможность найти клиентов. Ну нормально же? Логично? Вот за последние три года мы привлекли что-то в районе 450 проектов к менторам нашего Клуба. Мол, прошу, дорогие товарищи, расхватывайте. Вот только выяснилось три любопытных обстоятельства. Во-первых, в Клуб проекты идут не то чтобы крупные. Прямо скажем, небольшие приходят. А крупные идут только на личный бренд конкретного ментора. Во-вторых, чтобы даже небольшой проект захотел в менторинг, надо много времени. Мало одной, двух, трех встреч. Это как брак ведь, тут дело серьезное.

Ну и третье, самое главное. Выяснилось, что большинство участников Клуба вообще не так чтобы парятся из-за коммерческих контрактов. Их гораздо больше заботит аспект передачи опыта, нежели получения вознаграждения. То есть я не хочу сказать, что у нас собрались лютые бессребреники, нет. Я про приоритеты. При прочих равных типовому члену нашего сообщества важнее почувствовать свою пользу, нежели звон монет в кармане. Что было для меня весьма удивительно. Я все считал, что люди, в массе своей, меркантильные эгоисты. А тут, оказывается, что и не все. И даже где-то наоборот. Может, потому что взрослые. А может, потому что наигрались в стяжательство. Не знаю. В общем, представьте мое удивление, когда я понял, что три года строили не то.

⭐ В сухом остатке. Миссию Клуба мы перепилили. Равно как и ценности. Сделали акцент на развитии предпринимательства и трансляцию своего опыта. Стали гораздо более социальными и существенно менее коммерческими. Создали при Клубе менторов сообщество предпринимателей, там уже почти 150 человек. Запустили программу бесплатного наставничества, когда любой предприниматель из сообщества может на два месяца взять консультации и общение любого ментора из Клуба. Начали проводить мастер-классы и выступления менторов для предпринимателей. В общем, переобулись на ходу. А все почему? Надо больше верить в людей. Урок и инсайт.

Еще про инсайты 2024, номер три. Про «давать второй шанс» третий инсайт. Есть у меня такая привычка: я очень плохо расстаюсь с людьми. Не в смысле бью их на прощание мокрым валенком по спине. А не люблю отпускать тех, с кем прошли какой-то путь вместе. Обидно их отпускать, они же такие понятные и такие хорошие. Поэтому все время хочется их пристроить, хочется даже вернуть. У меня на эту тему много было разных упражнений. Самое любимое – увольнение через трудоустройство. То есть когда уволить человека надо, но и отпускать далеко не хочется. Поэтому давай-ка он пойдет работать в какой-то близкий проект или компанию. Делал так часто, раз пять-шесть. Надо сказать, никогда ничего хорошего не получалось. Даже резче бы сказал – всегда получалось плохо. Кошмарно, если совсем честно.

Например, было три случая, когда своих сотрудников я «увольнял» на места генеральных директоров в других своих компаниях, других проектах. Каждый раз все происходило примерно по одному сценарию: конфетно-букетный период, что-то не так, катастрофа. Компании были доведены до, по сути, банкротства, и пришлось тратить массу сил на то, чтобы вытаскивать их из задницы. Причем, это тоже был забавный случай, в первый раз мне пришлось отдавать из своих деньги вроде как «инвестору». Это, кстати, тоже хороший опыт на тему того, как договариваться на берегу и что каждый под инвестициями понимает разное. Во второй и третий разы я просто потерял деньги в объеме средней паршивости 3-х комнатной квартиры. Не жалею, не думайте. Как говорится, спасибо, Господи, что деньгами.

🟢 Но что любопытно: все человеки, развалившие бизнесы, находились в полной уверенности, что это не их проблема. Не в смысле они не виноваты, а в смысле есть тысячи причин, почему такое произошло. Ну, знаете, погода не та была, Меркурий в третьем доме, санкции и прочие кризисы. И главная причина – это моя идея и моя ответственность. То есть в их картине мира ничего не поменялось после их перемещения на роли генеральных. Связка осталась все та же. Я – главный, всем рулю, а они, хоть и топ-менеджеры, но все же исполнители. И в этой удобной конструкции они хотели развивать миллиардные компании и управлять сотнями людей. А так не работает. Вообще. Главное свойство директора – автономность и умение принимать свои решения. Это если что про бизнес, в государевых структурах иначе, разумеется.

❓ И вот что это было с моей стороны? Сентиментальность? Или все же просто глупость? Я думаю, что на самом деле это была лень. Вместо того чтобы упороться и найти по-настоящему сильного человека, с опытом и правильными лидерскими качествами, я решал задачу генерального директора, идя по пути наименьших трудозатрат. Ну а что? Поставить лояльного человека, который будет честно работать – чем плохой вариант? А вот оказывается совсем плохой. Потому что лояльность и профессионализм – это не связанные качества. И потому, что большая лояльность – это скорее плохо, нежели хорошо. Так, если бы директор был автономен, можно было бы поспорить, подискутировать. А с лояльным такого нет, будет дуть в мою дуду, а я же могу ошибаться. Да что там, я все время ошибаюсь.

📍 Вернусь к инсайтам. В этом году я попробовал поработать с самостоятельным человеком с рынка на директорской позиции. Знаете, а прямо хорошо. Если долго выбирать. Если правильно искать. Если ответственно нанять. То есть, если человека привлечь по уму, то ощущения совсем другие. И даже если он облажается (а вероятность большая), будет не так обидно. Потому что в голове осядет гораздо больше новых идей, получу несопоставимо больше нового опыта. Поэтому, как ни грустно это прозвучит, отпускайте. Отпускайте тех, с кем прошли пусть и большой путь. Иногда настает время сказать «прощай». Не надо его искусственно оттягивать. Пусть идет и будет счастлив.

Как думаете, это жалость к себе или объективная реальность?