Бывает так, что настроение — дрянь. Вот, скажем, ты облажался. И кто-то заметил, что ты облажался. А ты заметил, что кто-то этот заметил и страдаешь. Ну как же! Ведь ты принципиально не можешь натворить фигню. Ты же идеал. А все, что не идеально, ты заметешь веничком под коврик и скажешь, что так и было. А тут, понимаешь, приподняли коврик. И за ушко тебя — цап. Мол, дорогой друг, что за мусор тут? А ты глазами так, раз-раз, мол ничего не знаю. И даже если выкрутишься, то все равно настроение на нуле. И пилишь себя, и пилишь. И злость такая просыпается на окружающий мир. Несовершенный мир, в котором ты оказался несовершенным. И настроение — дрянь 😐

А еще бывает так, что не понимаешь. То есть кто-то вокруг тебя что-то делает, какие-то разговоры, весьма серьезные. И ты вроде как понимаешь контекст, и слова все знакомые. А суть — нет, не понимаешь. Как вглядываешься в воду, а она мутная и дна не видно. Люди вокруг тебя улыбаются, перемигиваются, они в родной среде. А ты стоишь, хлопаешь глазами, и ощущение, как будто маленький ребенок. Бывало такое? Опять просыпается злость, и, наверное, стыд. Хочется всех этих людей взять, поставить перед собой, встряхнуть, и строгим голосом сказать: «А вот теперь рассказывайте нормально, что вы придумали!». И лампу в глаза. Нет-нет, лампу не надо. Хватит ламп. Но даже такие приятные картины не спасают. И настроение — дрянь.

🔵 Или, скажем, себя жалеешь. Такое, плаксивое настроение. Ничего не получается, все рушится. Вроде вчера было все ровно тоже самое, и ничего не рушилось. А сегодня встал, и катастрофа. Те стали делать неверно, а эти вообще ничего не делают. Тот криво смотрит, а та вообще не смотрит. И накрывает ощущение жалости. Бедный ты, бедный. Все против тебя ополчились, весь мир, можно сказать, плющит по голове. И никакие рациональные доводы, вроде того, что год назад было хуже и скучнее и менее содержательно — не помогают. Хочется камин, дождь, яблоко и жалеть себя. И непременно лабрадора. Хотя это не поможет. Потому что настроение — дрянь.

А иногда бывает: просто так накатывает. Непонятно почему. Руки опускаются и ничего не хочется. Чувствуешь себя как сдутый воздушный шарик. И вроде все хорошо. Но какая-то жаба поселилась внутри. Сжимает что-то в груди, теснит там воздух. Машинально выполняешь функции. Автоматически делаешь задачи. Но нет ни куража, ни даже интереса. Любопытство к жизни пропало. Ничего не радует. И вроде не жалко себя, и не обидно на кого-то. Даже ни за что не стыдно. А просто вжух — и мир стал серым. Сереньким. Как пел Цой уважаемый: «Хочется в теплую ванну залезть, может быть это избавит меня от тоски…».

Но, товарищи, хорошая новость. У меня есть лайфхак ✅ У каждого из нас бывает такое настроение, это нормально. Но бывает, что процесс жаления затягивается, и как трясина, засасывает тебя. Страдать — это комфортно. Можно ничего не делать и только и ждать что поглаживаний от окружающих. Но проблема в том, что чем дольше жалеешь, тем дольше хочется жалеться. Это как с алкоголем, зависимость. Так вот, лайфхак. Когда накатывает жалость к себе — попробуй поинтересоваться другим человеком. Ну как там у него дела? Пусть это будет родственник. Или друг. Спроси, приезжай, поинтересуйся. Усилием воли. Включись в другого. И отключи мысли о своем несчастье. В течение пары часов настроение исправится. Проверенный способ. Рекомендую.

Почему мы ждем Новый Год? Вроде бы обычный день. Ну сменился год, ну и что? Принципиально ничего же не изменится. Время подвести итоги и построить новые планы? Странно делать это раз в год, особенно при нынешней-то динамике. Возможность отдохнуть? Так лучше не зимой, и не под елкой, а летом и под пальмой. Что еще остается? Подарки? А вот, пожалуй, это — серьезный аргумент. Мы ждем Новый Год, потому что ждем подарки? Пожалуй что так 🎁

Как же я ждал подарков в детстве! Ждал чудесных вещей, получал обычные, но все равно радовался. Наверное, в самом подарке было важно ожидание. Предчувствие сюрприза. Можно было неделями заглядывать в глаза родителей. Или искать подарки по дому. Их так прятали. Я и мест таких не знал. В детстве квартира кажется огромной как дворец. И я рыскал по ней, заглядывал, поднимался, проползал, чтобы найти подарок. Это было приключение, смесь Конюхова и Холмса 🔎

Что самое важное в подарке? Сам факт подарка. О тебе думали, заботились, ты важен. Я никогда не говорил: «Мне ничего не надо». Ууу… дурацкая фраза, помесь гордыни с депрессией. Мне было надо. Был нужен момент, когда с утра, встав первый, бросаешься смотреть коробки под елкой. Когда распаковываешь, рвешь упаковку, и находишь там неважно что, но новое, чего раньше не было. Когда бежишь и с размаху падаешь в кровать родителей и обнимаешь их. А они аккуратно отпихивают тебя, сонные, но довольные, что их подарок понравился.

🎄 И вот, представьте, утро Нового Года. Все спят. Берешь в холодильнике мисочку вчерашнего оливье, какой-нибудь нарезки, колы, и садишься на полу с новой игрушкой. Хватает примерно на час. Потом смотришь фильмы, твой подарок уже почти и забыт. А к вечеру о нем, может, и не вспомнишь. Помню, как-то мне подарили детский металлодетектор (не спрашивайте зачем). Я ныл месяца три, он дорогущий был. А наигрался за несколько часов. Ведь, в общем, дело не в самом подарке. Ожидание, долгое, щекочущее. Потом этот миг распаковки. Родители. Оливье. Не про меркантильное это. Про важность самого себя, что ли.

Мы как-то разучились делать подарки. Знаете, ведь дарить деньги — это жутко пошло. Уж лучше носки, в самом деле. И поразительно много стало этих «мне ничего не надо». Я думаю, что каждый из нас, в глубине души, очень глубоко, все же ждет его. Своего настоящего новогоднего подарка. Чтобы почувствовать праздник. Почувствовать себя в детстве. Побыть немного нужным и важным. Абсолютно нужным и абсолютно важным. Как для родителей. К которым уже не забежишь в спальню с утра. А хочется, правда? Ведь это и есть Новый Год.

Дело было лет пятнадцать назад. У меня закончились деньги. Вообще. Включая лимит по кредитной карте. Ситуация была временная, связанная с крупной покупкой и ошибкой в математической операции вычитания. Вспомнив слова моей мамы о том, что деньги всегда есть, надо просто перезанять, я начал думать о займе. Мне нужна была небольшая сумма продержаться три дня. Скажем, как сейчас 10 000 рублей. Вздохнув, я начал листать записную книжку. Логика была такой: обратиться к людям состоятельным, богатым, они скорее дадут 💰

Получилось не совсем так. Люди состоятельные, богатые, очень не хотели расставаться, даже на время, с деньгами. То, что сумма была для них смешной, их совершенно не смущало. Один соврал что уезжает и никак не может встретиться. А перевести деньги тоже не может, потому что хранит все в долларах и в наличных. Вместо займа я получил лекцию о том, как надо сберегать деньги. Основной в ней была мысль, что если у тебя меньше миллиона долларов или, как он говорил, бачей, то ты — чмо. Иронично для моего запроса.

◼️ Второй отмораживался. То есть он не говорил ни да, ни нет. Он тянул время. Вежливо находя причины для переноса встречи. Или завершения разговора. Нет, в начале все было хорошо. Он назвал меня братом и сказал, что всегда, в любой момент, все его имущество, все средства, да и он сам целиком, — в моем распоряжении. Где-то полчаса он говорил о нашей большой дружбе. О том, что мое присутствие в его жизни — это то, что дарит ему улыбку. Почти «он с именем этим ложится, он с именем этим встает». Но денег не дал. Я вместо них получил отменный урок словоблудия.

❓ Третий замотал меня вопросами. А для каких целей мне нужны такие деньги? А понимаю ли я, как буду их расходовать? А как я буду их отдавать? Понимаю ли я источники для возврата этого кредита? А насколько правильно, что я прошу кредит беспроцентный? Может, стоит все же заплатить ему проценты по формуле MIBOR + 7%? А как я умудрился попасть в кассовый разрыв? Понимаю ли я свою ответственность перед семьей? Что я думаю о финансовой дисциплине? На третьем часу такой беседы я сдался. Это был умный, полный новых знаний, разговор. Но мне нужны были деньги.

Их я искал примерно неделю. И такой, знаете, проникся эмоцией. Сам я по складу характера не очень люблю просить. И вот эти все побегушки мне изрядно накрутили нервы. Когда, с одной стороны, надо, а с другой есть принципы и комплексы, то поневоле нервничаешь. А еще мне казалось, что у меня есть типа друзья и типа они всегда помогут. Иллюзии, в общем, были. Плюс я этому всему придавал невероятные смыслы. Буквально чувствовал себя помесью Ларисы Огудаловой и Катерины Кабановой. Это не блогеры, если что. Им тоже нужны были деньги.

📌 Я их в итоге нашел. У коллеги, который просто открыл кошелек в курилке и спросил: «Сколько?». И даже не спросил, когда верну. Парень без претензий, наладчик оборудования, инженер. И я тогда еще понял, что мне не нравится в человеках. Вот один писатель сформулировал, что самый большой грех — это трусость. Не соглашусь. Самый большой — это жмотство. Вы можете назвать это расчетливостью, рачительностью, рациональностью. Но право слово, граждане, нет ничего в мире противнее, отталкивающее, мерзее чем жмотистый мужик. Фу.

🧠 Есть у меня некоторый опыт общения со специалистами по голове. Началось все лет эдак в 28, когда меня накрывало унынием с пугающей регулярностью. Я мог быть уныл месяц, два. И это состояние наступало раз в тот же месяц, два. В сухом остатке, полгода я мог ходить с поникшими плечами и выражением несчастья на мордочке. Первый раз идти к такому специалисту было стыдно. Ну не принято было. Гонорея тогда была более приличным заболеванием, чем депрессия. Но в итоге я себя поборол. Пришел. Поговорил. Плюнул и ушел. Потом пришел к другому. И так далее. За следующие 17 лет я посетил в разных жизненных ситуациях около 20-30 специалистов. И вот какие выводы у меня получились:

📌 Выбирая между психологом и психотерапевтом (психиатра пока трогать не будем) я бы советовал все же последнего. Их отличия существенны. Психолог — гуманитарий, специалист разговорного жанра. Психотерапевт — врач. Он может и таблеток выписать, но это не главное. Важно, что он знает (по крайней мере, его учили), что происходит в человеке. То есть может профессионально связывать физическое и ментальное.

📌 Не драматизируйте прием таблеток. Они иногда и правда нужны (не будем трогать чистую психиатрию и тут). Но бывает так, что говорить не получается вообще. Нет сил, нет желания, нет терпения. И тут таблетки помогут выйти на некий рабочий уровень. И вот потом начнется настоящая работа. То есть, еще раз: таблетки не лечат, а скорее позволяют начать работать над вашими проблемами. И, плюс, таблетки временно существенно повысят ваше качество жизни. Станет понятно, за что бороться.

📌 Выбирайте врача. Там, в психотерапии, чертова туча течений, ответвлений, подходов и просто отдельных вер. Почитайте, изучите, подумайте, что вам ближе. Лично меня всякого рода телесные практики заставляют люто ржать. А вот гештальтистов люблю нежно. И прямо прошел их в свое время много, знаю по именам продвинутых товарищей. Потратьте месяц на выбор своего подхода. И еще месяц — на поиск своего врача. Не стесняйтесь вставать в начале сеанса и говорить: «Сорри, вы — не мое». Оно потом все окупится.

📌 Относитесь аккуратно ко всему нестандартному. Всякого рода «новые» подходы, «экспериментальные» методики и прочее. В 99% случаев — это просто маркетинговый ход. Еще есть ненулевой шанс попасть в секту. Любят разводить ближних открытием третьего глаза, развитием способностей медиума и всем таким прочим, включая астрологию. Порой, кабинет специалиста превращается в логово продажника. И да, все это сильно чаще можно словить у психолога, чем у психотерапевта. Последний, напомню, врач. Все же со сформулированной профессиональной этикой.

📌 Настройтесь на долгую работу. Нет, не десять сеансов. Нет, даже не двадцать. Я бы считал, что надо целиться в годы. Со всеми вытекающими, включая бюджетирование процесса. И не стесняйтесь просить у врача (а мы уже про психотерапевта договорились?) план лечения, оценку сроков и периодическое уточнение. Лично мне это очень помогало, когда мне показывали прогресс.

Самозанятость. Какое точное слово. Вот в найме тебя занимают. Говорят, чем заниматься и когда. А тут, наоборот, ты сам себя занимаешь. Самозанимаешь. Прелесть же, да? Я вот, помню, непросто шел в самозанятость. Концепция зависеть только от себя ну очень тяжела. Все мое воспитание, мое прошлое бунтовало. Очень это опасно, когда сам себя занимаешь. А вдруг не займешь? А вдруг не сможешь? Вдруг займешь, но бесплатно? Будешь что-то делать, суетиться впустую, а семья что? Голодать будет? Это недопустимо. Неприемлемо. Мне с ранних лет говорили, что самое дорогое в жизни человека — это семья. И только к 35 годам я понял насколько.

⏰ С другой стороны, безумно жалко времени. Поясню: если ты не особо ленивый или дурак, то сделать карьеру не сложно. И быть каким-нибудь средним менеджером или даже топом к тем же 35 — нормально. Пока ты ее делаешь, карьеру, тебе весело. Это как спортивные соревнования. Бег с препятствиями или керлинг, у кого как. А вот как стал этим самым менеджером — труба. Скучно. Много свободного времени. Полдня сидишь и ждешь, когда за тебя начальник примет решение. Или год сидишь и ждешь. А если тебя угораздило попасть в корпорацию, то можешь прождать всю жизнь. Как иронично сказала одна мудрая HRD небольшого холдинга из 35 000 человек: «Из нашего кадрового резерва уходят сразу на пенсию».

💬 Мне вообще кажется, что большие компании устроены так. Есть точка денежных потоков. Вокруг нее сосредоточено, ну от силы 10% сотрудников. И непременно есть только один главный. Начальник. Он все решает. А еще 90% сотрудников образуют некую ширму. Они что-то вроде делают. А вроде и нет. То есть день проводят в заботах. Звонки, совещания, проекты. Тут не придраться, тут все как полагается. А нового, своего, придуманного ими, им никогда не сделать. Если спустят сверху проект — да, есть шанс в чем-то поучаствовать. А не спустят — будут делать постоянно какие-то исследования, писать отчеты или выполнять поручения. Бесконечно.

Если вдуматься, это — ад. Самый натуральный. Ты обмениваешь бесценное время, душу свою, фактически, на деньги. И рано или поздно, у сгорающей в корпоративном огне душе, возникает вопрос: «Зачем?». А потом еще и «А что вместо?». И в конце концов: «А что если?». Так возникает новый самозанятый. Можно сколь угодно долго иронизировать над коучами, трекерами, консультантами, тренерами и даже менторами, но ведь это прелесть, что такое — управлять собой и своим временем. Зависеть только от своих решений. Ошибаться. Быть смешным. Падать и вставать. Заработать самому и гордиться 💪

Есть еще один аспект этой истории. Антропологического свойства. Общество у нас, конечно, патерналистское. Конформистское у нас общество. Где родился — там и сгодился, и вот все это. Думаю, что уровень жизни, невысокий кстати, мы имеем благодаря этому свойству. Как говорится, от осинки не родятся апельсинки. Нельзя конформно взрывать инновациями. Не бывает. И в этом смысле самозанятость весьма полезна. Единожды взяв на себя ответственность за себя, ее уже никогда не отдашь. И знаете что? Эдак может и критическое мышление возникнуть? Страшное дело.

Замечали, как другие оправдывают свои нехорошие поступки? Может, сами ловили себя на самооправданиях?

Непростое упражнение — признать себя плохим человеком. Нет ничего более болезненного, чем сказать: «Да, я сделал то и то, я — плохой». Равно как и нет ничего более необходимого. Ведь без этого шага начинается совсем уж плохая история с оправданием самого себя. А уж что-то что, а оправдывать наш с вами разум умеет прекрасно. Кажется, что на любой факт найдет объяснение. Такие построит логичные конструкции, полностью противоречащие фактам. Хотя факт — самая упрямая вещь на свете. Я часто это видел. Да и сейчас наблюдаю постоянно.

🔹 Лет десять назад у меня работала секретарша. Или помощник. В частности, она выдавала небольшие наличные деньги разным людям. Курьерам там, офисные покупки какие-то. И вот из сейфа, в который доступ имел только я, пропали все деньги. Сумма достаточно большая, где-то половина квартиры на окраине Москвы. Разумеется, она взяла. На следствии, где вроде она и вину признала, говорила, что деньги она брала не себе, нет. Больной маме помочь, врачам заплатить, лекарств купить. И так проникновенно говорила. Так трогательно. Вот только она была сиротой.

🔹 Еще раньше был у меня друг. Хороший, добрый парень. Так получилось, что убил родителей. Ночью, молотком. Эдакий Родион 90-х. Убил и спокойно недели две продавал обстановку и мелкие предметы быта. Опять же — поймали. Спрашивают, мол, как же так. А он на голубом глазу говорит: «Это не я, братцы! Они, злодеи, заперли меня в квартире! А у меня — ломка! Надо же понимать!». И в полной он был уверенности, что это их вина. Это они заставили взять его молоток и проломить им головы. Потому что так-то он родителей любил. И даже уважал в глубине души. Где-то очень глубоко.

Оба эти случая объединяет одно — непоколебимая уверенность злодеев в том, что они — хорошие люди. С этой уверенностью они пойдут в суд, скажут последнее слово, зайдут в камеру, и выйдут из нее. И ничего у них в жизни не изменится абсолютно. Выйдя, они еще более будут уверенны, что поступили правильно. Они придумают еще обоснований. И, самое печальное — вероятно, продолжат делать вещи, которые делают плохие люди. Хотя бы просто ради подтверждения того факта, что они — хорошие, не плохие. Как в прошлый раз. Когда одна была чуть ли не Робин Гудом, а второй боролся за свободу воли 😑

Да, сложно это. Не в смысле покаяния. А самому вот себе сказать, что воровать — нехорошо, а убивать — совсем плохо. И если ты, не дай Бог, своровал и убил, то нет совершенно никаких извинений. Ты просто стал вором и убийцей. И лучшее, что ты можешь сделать — это сказать себе: «Смотри, теперь я вот такой. Это — факт, данность. Хочу ли я продолжать им оставаться? Или я сам себе не нравлюсь и намерен так больше не поступать?». Первый путь начинается с самооправдания, второй — с самопринятия. И надо иметь действительно сильную волю и смелость, чтобы пойти по второму пути. Хотя умом-то мы понимаем, что кроме него никакого другого и нет. Хороших нам всем выходных.

Схалтурил я на этой неделе, признаюсь. Вместо того чтобы что-то писать, взял, да и попер у себя самого старые тексты. Нет, я их причесал, расставил новые акценты. Но, в целом, схалтурил. Все потому, что был занят. Вещью важной, судьбоносной практически. Добивал с командой Otus бюджет следующего года. Обычно делаем это быстрее, но тут было несколько сутевых развилок.

🟢 Первая касается ситуации в экономике. На фоне роста ключевой ставки сокращается процент одобрения рассрочек и кредитов. В доле нашей выручки рассрочки и прочее — примерно 15%, так что сокращение нам не очень больно. Но все же оно есть. И тут надо понять, как дальше будут обстоять дела. Увы, ничего хорошего там не увидели. Будем переходить на «внутреннюю рассрочку», то есть постепенно отказываться от услуг банков. И их комиссий.

🟢 Вторая развилка связана с ростом стоимости клиента в рекламном привлечении, иными словами — CPL уже не торт. Тут бы хорошо остановиться и понять, что делать. Потому что решения, которые закладываются сейчас, «околосятся» через месяцев 5-6. Сейчас нам понятно, что продолжать лить деньги в performance — путь тупиковый. Не видим никаких перспектив. Следовательно, надо думать про альтернативы, думать в широком диапазоне: от offline-продвижения до PR. Мы выбрали метод «везде понемножку», посмотрим, как он скажется на результатах. Увеличивать затраты на рекламные компании не будем, скорее вложимся в людей, в команду. Кажется, что сейчас такой период, когда за счет умных ходов в процессах и аккуратном найме можно выиграть гораздо больше, чем за счет финансового рычага.

🟢 Третья развилка была связана с новыми проектами. Год нас с вами ждет такой, что запускать новое — это не очевидная вещь. Я бы даже резче выразился: очевидно отправлять под нож все, что не приносит выручку с достаточной маржинальностью. Долго обсуждали, в итоге почти ничего не зарезали. И все же запускаем Отус.Дети, планируем пока на трех курсах. Концепция проекта менялась, сейчас это сервис для обучения ИТ подростков 13-17 лет.

📚Целимся в две вещи: качественная подготовка к профессии, к вузу, и дать навыки для работы как фрилансера в ИТ. Кажется, мы сможем быть хорошим первым шагом, и за счет того, что мы дадим ребятам, они сделают первый шаг в профессии. И где-то там дальше, курсе на третьем, получив опыт работы с заказчиком part-time, они смогут устроиться в хорошую компанию. Гарантировать трудоустройство не планируем.

🟢 Четвертая развилка была связана с темпами роста выручки B2B. В этом году мы ее подрастили на 64%, и столкнулись со структурными проблемами. По простому говоря, тот организационный запас, который бы обеспечивал масштабирование, себя исчерпал. Мы бросились в перестройку, меняем все и вся, но вот когда закончим это делать — большой вопрос. А ответ на этот вопрос напрямую влияет на динамику роста следующего года, так как доля B2B-выручки у нас растет и в следующем году вполне возможно составит уже около 60%, обогнав B2C. И вот между жадностью и здравым смыслом мы вели наши дискусcии. В итоге сошлись на компромиссном варианте: мы вырастем не так чтобы «вжух» по нашим меркам, но все же будем рассчитывать на быструю перестройку в B2B. Держать пальцы крестиком.

Чем сердце успокоилось? Изначально мы планировали в следующем году заработать 1,4 млрд., сейчас скорее видим 1,3. Увы и ах, но ситуация в экономике совсем не безоблачная. На мой взгляд и это достаточно оптимистичный прогноз, он подразумевает темпы роста выручки в районе 37%. Ситуация с затратами достаточно управляемая, мы сможем поддерживать небольшую рентабельность после реинвестирования в продукт и процессы. То есть бюджет, он же план, есть. Но то ли я подзадолбался, то ли снег пока не выпал, но что-то моя чуйка буянит. Что-то я чувствую подвохи и какие-то жесткие просадки на рынке. Пока объяснить не могу. Просто чувствую.

Сегодня два года с момента релиза ChatGPT. Ну что, революция произошла? Есть какие-то кейсы по бизнесу? Ну кроме быстрого создания няшных картинок? Вот интересно мне.

Если начать понемногу подводить итоги года, то самым большим профессиональным инсайтом 2024 года было вот что. Сначала преамбула. Знаете, что меня больше всего выбешивало в менторинге? То, что ничего могло не меняться. Вот представьте себе: я весь из себя такой распинаюсь, строю разные планы, иногда мотивирую. Мой vis-à-vis кивает, почти что хлопает в ладоши. И убегает делать, по дороге отправляя мне восторженное резюме встречи. И все. Ничего больше не происходит. И так повторяется раз за разом. Встреча, восторг познание нового, благодарности, тишина. А деньги платит, и опцион вот уже скоро завестится. Это как интимный акт с использованием контрацептива. Движение есть – толку нет. И, главное, чувствуешь себя тем самым контрацептивом. Годами.

🟣 Или другая история. Разбираешь со своим менти его ментевую команду. А там, а там все прекрасно. Из пяти человек менеджеров выгонять надо примерно всех пятерых. Потому что они не менеджеры вовсе, а исполнители с высокой самооценкой и низкими компетенциями. И понятно же и ежу, что с такой бандой много караванов не награбишь. Подопечный кивает, все осознает, со всем согласен. Но на прямо поставленный вопрос: «Когда же ты уволишь Васю?», вздыхает, и с интонацией героя известного фильма, приобнимая меня за плечи, произносит что-то вроде: «Видите ли, Дмитрий, жизнь – сложная штука». Потом следует много проникновенных слов о том, как ему, менти моему, хорошо было с Васей. И что ему так сложно расставаться с Васей, и что Васю обязательно уволит. Но потом. Чуть позже. Чего, как вы поняли, не происходит годами.

🟣 А вот еще прекрасное. Разбираем с менти практическую задачу. Скажем, наладку процессов в маркетинге. И я разливаюсь соловьем на тему того, как бы я решал эту задачу. Чувствую, мой менти скучнеет. Прямо-таки глазки, болезный, прикрывает. Сложно ему, непонятно. Спрашиваю, мол, что такое-то. А он говорит, мол, давай я найму кого-нибудь, кто мне это сделает. Ну как, спрашиваю я, ты наймешь, пока не понимаешь, что надо сделать, пока не пропустил это через себя, голову и руки? А в ответ что-то вроде очень уставшее, суть которого сводится к тому, что работать – это не его. Не для того цветочек рос. Дальше, натурально, все происходит как я и предполагал. Нанимается первый консультант, второй, третий. Все они дают результат, в который тоже надо вникать. Но лень и непонятно. И так происходит годами.

💬 Теперь возвращаюсь к инсайту. Очень я на эти все темы переживал. Прямо ходил по потолку. Мне ведь что казалось: это я плохой. Плохо объяснил, недостаточно замотивировал, и вообще я непрофессионален. Синдром самозванца в острой стадии. Поэтому и бесился. Ведь неприятно же себя самому есть годами. Поэтому и резковат порой был. Ну а как? Сами посудите: менти тупит, я – плохой, жизнь – дерьмо. Надо же на ком-то вымещать злость? Вот я и вымещал. Ничего хорошего в этом не было, надо сказать. Но теперь я стал умнее. Теперь я не просто считаю, но еще и верю, что сделал все, что мог. И если мой менти продолжает делать так, как делает, значит на то его суверенный выбор. И не мое это дело его судить или сжигать на костре моего же презрения. Потому как он имеет право. Взрослый, состоявшийся человек, ибо.

И так мне от этой мысли легче стало. Так, знаете ли, отпустило. Потому что у всех, и правда, разная скорость реакции. У всех, действительно, разные способности к обучению. У всех, истинно говорю, свои приоритеты и, что важно, свое обоснование своих приоритетов. Мы все разные, вот в чем дело. А я все пытаюсь всех отформатировать под себя. И очень обижаюсь, что этого не получается. Но этого и не может получиться. Максимум, что я могу дать, это мысли для подумать. А принимать их, действовать по ним – это уже выбор человека напротив. Другими словами, моя ответственность заканчивается в момент трансляции идей, логики и эмоций. А вот что и как с ними будут делать – не то чтобы полностью моя головная боль. Ну, может, процентов так на 20. Или даже на 10.

Еще один инсайт этого года, второй. Осенью отметили три года Клубу менторов 🎉. Я вот раньше никогда не строил сообщества. Штука, доложу вам, увлекательная. Когда человек 30-40 – это одно. Такое ощущение, как будто на велосипеде мчишься по лесной тропинке. В лицо тебе комары и паутина, велосипед подскакивает на корнях деревьев, но настроение прекрасное, кайф от запахов и скорости. А вот когда переваливает за 100 человек, то это уже как на машине по грунтовой дороге. Вроде бы более уверенно, но трясет, пыль в открытую форточку, и хочется, чтобы поскорее уже доехать. 100 человек – это как бы в раскоряку. Ни туда, ни сюда. Вроде пока еще мы все друзья, но разница между нами нарастает и непонятно, что с этим делать.

📌 И вот почти год я думал. Людей становилось в Клубе больше, и структура их явно не вмещала. Понятно, что в своей логике наше сообщество вполне себе бы существовало долго. Просто понемногу бы теряло идентичность, теряло бы оригинальность и становилось бы скучнее. Тут все просто: то, что растет, нуждается в новых смыслах. Если их не поступает, то растущее становится увядающим, помирающим становится. Иными словами: смыслы и есть рост. И задача любого садовника, строителя и прочего созидателя организаций – своевременно подкидывать смыслы, засыпать их в горнило человеческого общежития дозировано, но точно. Вот в чем суть. Следовательно, и я задумывался о смыслах.

💡 В чем была идея Клуба менторов? Основное – это привлекать в менторинг проекты через коллективный бренд. Простая и понятная история: ты приходишь к нам, и мы даем тебе возможность найти клиентов. Ну нормально же? Логично? Вот за последние три года мы привлекли что-то в районе 450 проектов к менторам нашего Клуба. Мол, прошу, дорогие товарищи, расхватывайте. Вот только выяснилось три любопытных обстоятельства. Во-первых, в Клуб проекты идут не то чтобы крупные. Прямо скажем, небольшие приходят. А крупные идут только на личный бренд конкретного ментора. Во-вторых, чтобы даже небольшой проект захотел в менторинг, надо много времени. Мало одной, двух, трех встреч. Это как брак ведь, тут дело серьезное.

Ну и третье, самое главное. Выяснилось, что большинство участников Клуба вообще не так чтобы парятся из-за коммерческих контрактов. Их гораздо больше заботит аспект передачи опыта, нежели получения вознаграждения. То есть я не хочу сказать, что у нас собрались лютые бессребреники, нет. Я про приоритеты. При прочих равных типовому члену нашего сообщества важнее почувствовать свою пользу, нежели звон монет в кармане. Что было для меня весьма удивительно. Я все считал, что люди, в массе своей, меркантильные эгоисты. А тут, оказывается, что и не все. И даже где-то наоборот. Может, потому что взрослые. А может, потому что наигрались в стяжательство. Не знаю. В общем, представьте мое удивление, когда я понял, что три года строили не то.

⭐ В сухом остатке. Миссию Клуба мы перепилили. Равно как и ценности. Сделали акцент на развитии предпринимательства и трансляцию своего опыта. Стали гораздо более социальными и существенно менее коммерческими. Создали при Клубе менторов сообщество предпринимателей, там уже почти 150 человек. Запустили программу бесплатного наставничества, когда любой предприниматель из сообщества может на два месяца взять консультации и общение любого ментора из Клуба. Начали проводить мастер-классы и выступления менторов для предпринимателей. В общем, переобулись на ходу. А все почему? Надо больше верить в людей. Урок и инсайт.

Еще про инсайты 2024, номер три. Про «давать второй шанс» третий инсайт. Есть у меня такая привычка: я очень плохо расстаюсь с людьми. Не в смысле бью их на прощание мокрым валенком по спине. А не люблю отпускать тех, с кем прошли какой-то путь вместе. Обидно их отпускать, они же такие понятные и такие хорошие. Поэтому все время хочется их пристроить, хочется даже вернуть. У меня на эту тему много было разных упражнений. Самое любимое – увольнение через трудоустройство. То есть когда уволить человека надо, но и отпускать далеко не хочется. Поэтому давай-ка он пойдет работать в какой-то близкий проект или компанию. Делал так часто, раз пять-шесть. Надо сказать, никогда ничего хорошего не получалось. Даже резче бы сказал – всегда получалось плохо. Кошмарно, если совсем честно.

Например, было три случая, когда своих сотрудников я «увольнял» на места генеральных директоров в других своих компаниях, других проектах. Каждый раз все происходило примерно по одному сценарию: конфетно-букетный период, что-то не так, катастрофа. Компании были доведены до, по сути, банкротства, и пришлось тратить массу сил на то, чтобы вытаскивать их из задницы. Причем, это тоже был забавный случай, в первый раз мне пришлось отдавать из своих деньги вроде как «инвестору». Это, кстати, тоже хороший опыт на тему того, как договариваться на берегу и что каждый под инвестициями понимает разное. Во второй и третий разы я просто потерял деньги в объеме средней паршивости 3-х комнатной квартиры. Не жалею, не думайте. Как говорится, спасибо, Господи, что деньгами.

🟢 Но что любопытно: все человеки, развалившие бизнесы, находились в полной уверенности, что это не их проблема. Не в смысле они не виноваты, а в смысле есть тысячи причин, почему такое произошло. Ну, знаете, погода не та была, Меркурий в третьем доме, санкции и прочие кризисы. И главная причина – это моя идея и моя ответственность. То есть в их картине мира ничего не поменялось после их перемещения на роли генеральных. Связка осталась все та же. Я – главный, всем рулю, а они, хоть и топ-менеджеры, но все же исполнители. И в этой удобной конструкции они хотели развивать миллиардные компании и управлять сотнями людей. А так не работает. Вообще. Главное свойство директора – автономность и умение принимать свои решения. Это если что про бизнес, в государевых структурах иначе, разумеется.

❓ И вот что это было с моей стороны? Сентиментальность? Или все же просто глупость? Я думаю, что на самом деле это была лень. Вместо того чтобы упороться и найти по-настоящему сильного человека, с опытом и правильными лидерскими качествами, я решал задачу генерального директора, идя по пути наименьших трудозатрат. Ну а что? Поставить лояльного человека, который будет честно работать – чем плохой вариант? А вот оказывается совсем плохой. Потому что лояльность и профессионализм – это не связанные качества. И потому, что большая лояльность – это скорее плохо, нежели хорошо. Так, если бы директор был автономен, можно было бы поспорить, подискутировать. А с лояльным такого нет, будет дуть в мою дуду, а я же могу ошибаться. Да что там, я все время ошибаюсь.

📍 Вернусь к инсайтам. В этом году я попробовал поработать с самостоятельным человеком с рынка на директорской позиции. Знаете, а прямо хорошо. Если долго выбирать. Если правильно искать. Если ответственно нанять. То есть, если человека привлечь по уму, то ощущения совсем другие. И даже если он облажается (а вероятность большая), будет не так обидно. Потому что в голове осядет гораздо больше новых идей, получу несопоставимо больше нового опыта. Поэтому, как ни грустно это прозвучит, отпускайте. Отпускайте тех, с кем прошли пусть и большой путь. Иногда настает время сказать «прощай». Не надо его искусственно оттягивать. Пусть идет и будет счастлив.

Как думаете, это жалость к себе или объективная реальность?

Четвертый инсайт 2024 года. Он немного такой, нравственно-психологический. Есть у меня знакомый, которому постоянно не везет. Жизнь его сложна, в ней много подводных камней. Его партнерши, все как одна, оказываются фантастическими тварями. Эксплуатируют его в хвост и гриву. И ничего не дают взамен. Как он однажды выразился: «даже вялого цветочка». Зачем ему цветочек – я не очень понимаю. Может это метафора? Ну да ладно. В общем – его используют. Не говорят, не делают то, что он хочет. И это так несправедливо! Потому что он, натурально, все для них. Ну как все? Он позволил им быть с собой. Милостиво. А это уже, согласитесь, шаг. Я бы даже сказал – жест. А они не ценят. Им мало, что ли?

🤔 С работой у него тоже не все ладно. Он ее недавно поменял. Потому что денег чуть больше и к дому ближе. И теперь страдает. Начальник новый, непонятный, что-то с него требует. Голова пухнет от новой информации. И за все это платят, разумеется, копейки. Нет, конечно, он на это сам соглашался. Но кто же знал, что все будет так. Нет, перерабатывать особо не заставляют. Но как-то без уважения относятся и разговаривают странно. Он же для них, для работы своей – все. Он же туда приходит. И, заметьте, не опаздывая садится за свой стол. И сидит за ним от звонка до звонка. А им там что-то еще надо. На какое-то глупое обучение посылают. В командировку вот почти отправили. И все ходят, ходят вокруг. Отстали бы уже, в самом деле.

◼️ Я несколько раз с ним говорил. Он неплохой, по сути, человек. Слегка умный, достаточно интеллигентный, не вредный. Но каждый раз я смотрел на часы. Потому что грузит невероятно. Рядом с ним ощущение, как будто плита опускается на голову. Потому что все плохо и безысходно. Бесперспективняк. И вроде бы никто ему особо ничего не должен, с его слов. Но вроде как получается, что и должны. Понимаете, люди все вокруг ему, вялому цветочку, что-то все должны. Понимать его должны, говорить с ним должны, дары нести должны. Но, почему-то, так не происходит. И в этом он видит ровно одно – несправедливость жизни. Которая, оказывается, не такая, как он хотел и думал. От этого у него тревожность и спит он плохо. На шестом десятке.

Он даже мне как-то предъявил. В отношении наших отношений. Мол, веду себя не так и говорю не то. Я прямо удивился. Вроде бы суть нашего взаимодействия не предусматривала явно и неявно вести так и говорить то. И послал моего знакомого, грешен. Потому что почувствовал затягивающую липкость. Как будто бы этот подход типа «все нетрадиционные, а я – Д’Артаньян» меня стал привлекать. Будто бы и самому захотелось предъявить пару-тройку претензий к миру. Пожалеть себя захотелось. Погладить по голове и заявить, что цветочек-то не для того рос. А еще нахамить кому-то захотелось. Потому что он, кто-то, не оправдал моих к нему ожиданий. И поистерить чуток напоследок. Еле удержался от соблазна.

📌 В чем инсайт? Жизненные стратегии бывают разными. Не мне судить. Можно, как в примере выше, до седых волос играться в маленького мальчика или девочку. Это уютно. Это даже несколько уважаемо в части общества, пропагандирующем ценность богатого внутреннего мира индивида. Вот только одна проблема. Если все время смотреть в себя, то тех, кто снаружи не очень-то видно. Их желаний, их эмоций, их идей. А значит нельзя никак, даже технически, построить с ними, кто снаружи, отношений. Потому как каждому надо внимание. А упиваясь своей нескладной жизнью, своей жертвой, внимания другим дать неоткуда. Нет резервуара, энергии нет. Пути, строго говоря, нет. Ну разве что посидеть на диване у психолога и вместе с ним пожалеть себя.

История из жизни:

Два коуча встретились, один пол часа рассказывает про свой успех другому. 

Затем резко остановился, говорит: «Прости, что это я все про себя, да про себя. Давай про тебя! Как тебе моя новая книга?»

Пятый инсайт года. Давным-давно, лет десять назад, я крепко уверовал в правило: тем компания успешнее, чем понятнее ее миссия. Вы можете не разделять эту веру, и я вас пойму. Вы можете считать даже, что все это блажь. Мол, какая такая миссия-шмиссия, люди собрались поработать, денег получить и ипотеку взять. Спорить не будем, пусть скептики дальше не читают. А вот я верю. Что компания, как и человек, имеет свое предназначение. Вот только раскрыть его не всегда удается. И у человека, и у компании. Но никогда не поздно. И если взять любую, даже самую серенькую «купипродайку», то где-то там в глубине можно найти смыслы и замыслы. Оттереть их от пыли и копоти, почистить, и поставить на законное место. Тогда и людям в компании будет веселее работать. Значительнее, что ли.

🎯 У моей компании, Otus, есть миссия. Все, как полагается. И есть ценности, построенные на базе этой миссии и еще некоторых ухищрений. Ценности эти внедряются в процессы так, чтобы можно было понять их эффекты. Выглядит это немного как магия, но все же чуть точнее, скажем, карт таро по возможности оценить эффекты. Связка миссия и ценности – это как измерительный прибор. Он применяется для оценки того, правильно ли мы действуем, правильно ли мы поступаем. С ними хорошо сверяться, чтобы не сбиться с пути. Главное их не абсолютизировать, не считать их «серебряной пулей», панацеей от всего. И еще их надо периодически протирать, надо наводить резкость. Потом что меняется и компания, и продукты, и команда, и окружающая среда. Да все меняется. Следовательно, должны меняться миссия и ценности.

Текущая миссия Otus звучит как «образование для повышения качества жизни». Хорошая миссия, добрая и правильная ✅

Вот только есть пару к ней вопросов. Образование кого? Что такое качество жизни? Повышаем его насколько? В общем, кажется, формулировка достаточно абстрактная. Нет, правдивая, мы действительно в это верим. Просто немного расплывчатая. А еще подходящая многим. Ну кто из образованцев не думает, что он позитивно меняет, меняет к лучшему, жизнь своих учеников или студентов? Даже самый задрипанный вуз, который торгует дипломами и отсрочками от армии, и тот волей-неволей будет что-то подобное затирать своим сотрудникам, преподавателям и администрации. И это меня весьма смущало. Последние года два. Крутилась мысль в голове уточнить миссию.

💼 Получилось так, что один умный человек познакомил меня с миссиями разных компаний. Великих компаний, больших и красивых. Их миссии поражали точностью формулировок. За ними явно стояли многие часы размышлений и споров. Но, главное, что все они были сфокусированы на глобальной пользе. То есть не на одном клиенте, даже не на клиентских группах, а именно на пользе бизнеса для общества или его существенной части, социальном явлении. Я начал думать в эту сторону. А что мы делаем на самом деле? Учим ИТ-шников, вроде бы делов-то. Ну пусть мы делаем это масштабно, да. Пусть у нас больше всех на рынке курсов в сфере ИТ. Пусть мы даем самую практику «с колес». Что с того? Что в этом уникального?

💡 А потом, внезапно, как будто зажглась лампочка. И я понял, увидел. Ведь мы ни фига не людей учим, но развиваем технологии. То есть занимаясь, извините, повышением квалификации ИТ-шников, в частности, и инженеров в общем, мы не столько учим, сколько обеспечиваем перенос самых современных знаний от наших преподавателей-практиков в головы большого количества замотивированных архитекторов. Архитекторов будущего, создателей программных продуктов, решений и технологий.

И в этом, похоже, есть наша истинная роль, наш смысл. Развивать технологии, развивая людей, их создающих. Вот так, на восьмом году жизни компании, начинаешь понемногу понимать, чем занимаешься. Спасибо миссии.

💡 Эффект бумеранга: стратегии, которые возвращаются неожиданным успехом.

Есть предложение. Давайте обсудим те моменты в бизнесе, когда вы сделали шаг, который, казалось бы, не был очевидным или напрямую нацеленным на успех, но в итоге стал источником неожиданных, но крайне позитивных результатов.

Это может быть:
🔹 Нестандартная маркетинговая идея, которая вдруг выстрелила.
🔹 Необычный подход к мотивации команды, перевернувший производительность.
🔹 Забота о клиенте, которая принесла больше, чем вы ожидали.

Какая стратегия или методика удивила вас своими результатами — рассказывайте в комментариях.

Ну и напоследок. Шестой инсайт уходящего 2024 года. Сначала преамбула. Сам я человек весьма тревожный. Могу из-за пустяка не спать ночью. То есть фантазия у меня хорошая, и там, где нормальный человек отпустил бы и заснул, я могу часами строить сценарии и считать варианты. Практика показывает, что дело это совершенно бессмысленное. Не припомню, чтобы хоть раз бы что-то случилось. Как негативное, так и позитивное. Обычно я придумываю, обычно я фантазирую зря. И очень эта штука сильно влияет на мою жизнь. Потому что вслед за недосыпом, бывало, сорвусь на кого-то. Или от страха неопределенного будущего. А еще мне все время мало информации. Нужны цифры, планы, прогнозы. Чтобы быть чуть-чуть более готовым к неизбежному. Которое, как вы понимаете, исключительно в моей голове 🧠

Приведу пример. Каждый месяц, ближе к концу, у меня сокращается время на сон. Я начинаю вскакивать сначала в 6. Потом – ближе к 5. Бывало, что подбрасывало в 4, и сна нет ни в одном глазу. Знаете, почему? Потому что подозреваю, что компания не выполнит план по выручке 🤨. Смешно звучит? Конечно, смешно. Объективно ничего страшного нет. Объективно в этом месяце не выполним – догоним в следующем. Не догоним в этом квартале – сделаем потом. Ну даже продолбаем годовой план. Скажем, недовыполним на 5%. Кто-то умрет? Нет. Что-то, я не знаю, разрушится? Тоже нет. Так зачем же портить себе нервы и жизнь? Ведь, строго говоря, я ни на что повлиять не могу. Мои решения, если они у меня и есть, могут изменить ситуацию в лучшем случае через полгода, а то и год. Сам я, очевидно, продавать не начну.

🔨 Или другая история. Ремонт дома. Ну вы знаете, как это бывает. Скажем, привезли кухню не в тех размерах. Смонтировали, а она не та. И ведь все понятно, что бывает. Это же ремонт – всегда косяки, всегда жуть кромешная. Но, верите или нет, лежу ночью, смотрю перед собой и конструирую варианты. Хочется ведь идеально, как запланировал. Хочется ведь чтобы вжух – и все получилось. А получилось как обычно, то есть криво. И вот, значит, ворочаюсь, то на живот лягу, то на спину. В голове роятся обсценные термины и фантазии из серии «в лес и паяльник». Я сам человек мирный, интеллигентный. Но помечтать в стиле «Бригады» доставляет удовольствие. И ладно бы помечтать и с улыбкой заснуть. Так нет же, аж побрасывает от негодования. Мне не удается сделать задуманное мной!

Понимаете, что происходит? Я сам себе построил планы. Сам убедил себя в их реалистичности. И сам же расстраиваюсь, что оно все идет не так. Причем расстраиваюсь до бессонницы, до атаракса. И знаете, что в этот момент происходит в моей голове? «Я – неудачник» или «я – некомпетентный» или «я – нехороший». Любые вариации на тему «я – отстой». Так это работает. И все мои фантазии и переживания – это острый приступ синдрома самозванца, который манифистирует в виде судорожного поиска быстрого решения. Которого нет. На самом деле лучшее, что можно сделать, – это выспаться и спокойно подумать. Посчитать, покрутить в голове, посоветоваться, наконец. Собрать команду и подумать над исходами. Либо просто забить и пойти гулять. Белочек там покормить. Или уточек.

✅ Про инсайт же хотел написать! Он следующий: невыполненные планы – это нормально, особенно для человека оптимистичного. Более того, невыполненный план – это хорошо. Потому что только продолб дает шанс на улучшение. А вот когда все идет хорошо – это должно настораживать гораздо больше. Потому что через продолбы мы наращиваем броню, которая дает нам шанс выжить, когда действительно случается что-то серьезное. А вот если все время хорошо-хорошо, а потом хренак – вот тогда у нас шансов вовсе нет. Так что, если подумать, да здравствуют небольшие невыполнения планов. Да здравствуют легкие факапы. Благодаря им происходит движение. А когда все хорошо – то это штиль. Ну его.

Давайте немного поговорим о важном? То есть – обо мне. В эту предпраздничную неделю я расскажу вам чем я занимаюсь. Будет шесть постов с описанием шести моих ролей: предприниматель, менеджер, ментор, инвестор, преподаватель и писатель. Я попробую описать что есть эта роль для меня, чтобы у вас возникла картинка. Надеюсь, получится. Итак, знакомьтесь, я – предприниматель.

🟣 Что для меня предпринимательство? Это создание нового. Я весьма скептично отношусь к идее попереть чью-то концепцию бизнеса. Для меня это как пользоваться резиновой женщиной. То есть – имитация. В этом смысле создавать новое можно всякое. Можно продукт, а можно – сервис вокруг продукта. Можно клиентский опыт, а можно – клиентское счастье. Можно иначе делать то, что делают все. Предпринимательство – это соревнование. Придумай, угадай, как лучше удовлетворять клиента. Пойми, где и чем он неудовлетворен. А еще лучше – создай эту неудовлетворенность сам. Последнее – высший пилотаж.

Когда первый раз столкнулся с предпринимательством, мне показалось, что это такая работа. Был менеджером в чужой компании, и тут бах, и стал руководить своей. Переложил трудовую, и все. На самом деле все не так. Предпринимательство – это стиль жизни. Когда ты в найме и меняешь место работы – меняется мало что. Когда уходишь в свободное плавание – меняется все. Обостряется понятие ответственности. Не на кого больше положиться. Нечем больше отмазаться. А значит твои решения и твои результаты – только твои. И оценка тебя как профессионала становится буквальна. Счет каждый день на табло. Вернее – счет на счете. Банковском.

❓ Что самое сложное в предпринимательстве? Держать удар и вставать после пропущенного. Тебя постоянно лупцует жизнь. Представьте себе: у вас есть дом, который вы постоянно строите. То крылечко добавите, то балкончик, то мансардочку. И в нем все время что-то происходит. Нашествие крыс. Пожар. Молния попадает в крышу. Град бьет окна. Приходящий сантехник ломает бойлер, и вы сидите без тепла. Домашние устраивают пьянку и гадят в гостиной. Жена закатывает глаза и уезжает на Пхукет, потому что «не вывозит». А вам надо улыбаться и демонстрировать уверенность. Хотя внутри все дрожит и рыдает. Истерически.

И все же это весело. Будет о чем вспомнить на свалке. Кто-то идет покорять горы. Кто-то гоняет на мотоцикле. А кто-то – предпринимает. Наверное, я уже никогда не смогу работать в найме. Там нет такого драйва, нет таких эмоций, такого крутого замеса взлетов и падений. Да и подчиняться я уже вряд ли смогу. Потому что привык делать свое, а когда мне говорят, что мне делать, я автоматически уже говорю, куда идти тем, кто мне это говорит. Предпринимательство – это свобода. Своеобразная такая. Свобода в тюрьме собственного азарта и зависимости. Тебя никто не заставляет вскакивать с утра. Ты сам себя гонишь.

🟣 Что для меня предпринимательство? Сейчас – основная роль, цементирующая остальные пять. Можно быть ментором или, скажем, преподавателем, не предпринимая? Конечно, вообще не вопрос. Вот только это будет серенько, как у всех. Без эмоции от пережитого опыта. Без чувства понимания своего визави. Без ярких примеров из жизни. Без энергии, что ли. Как будто ходить на работу. А хочется не так. Хочется, чтобы мои клиенты видели во мне того, кто их понимает. И чтобы я их глубоко понимал. Полноценного хочется, короче. Есть жизнь полной ложкой. Что, наверное, тоже есть предпринимательство.

Получил премию «Спикер года» от Клуба менторов

Вторая моя роль, вторая моя профессия – менеджер. Тут часто встречается путаница. Потому что менеджер менеджеру рознь. То есть в целом-таки да, они все управляют людьми. Но есть разное управление людьми. Одно дело управлять специалистами, Другое – менеджерами, которые управляют специалистами. Иначе управлять менеджерами, которые управляют менеджерами, которые управляют специалистами. Ну, вы поняли. И на каждом этом и других уровнях – свои правила, свои особенности. Натурально, на уровне шестом или седьмом рецепты заканчиваются. Когда люди становятся цифрами.

Что сейчас для меня менеджмент? Есть такая известная фраза, что главное в управлении – это нанять толковых людей, и не мешать им работать. Думаю, что это полная фигня. То есть толковых людей нанять надо, это правда. Тут мы сходимся с автором этой фразы. И найм толковых людей – большая доля моей работы как менеджера. Вернее, не только найм, сколько удержание. Толковые люди – они как коты. Независимые, с характером, хрен поймешь, что у них на уме. А я пасу котов. Моя задача в том, чтобы они хорошо ели, но не переедали. Отдыхали, но не много, чтобы были в тонусе. Чтобы шерсть у них была дыбом, когда надо. И усы торчали. И драки разнимаю. Они же коты 🐱

Пасти котов невозможно без идеи. Нет ни одного уважающего себя человека, кто будет готов к выпасу на моих лужайках, если ему не продать их. Чем серьезнее человек, чем содержательнее, тем больше у него запроса на смыслы. Что мы делаем? Ради чего? Для кого? Зачем, собственно? Что я, серьезный человек, конкретно буду делать? И что за это получать? Им же это все надо продать. Не единожды. А продавать и продавать, каждый день. Чем серьезнее человек, тем сложнее его мотивации. Тем сложнее его требования к образу будущего. Тем комплекснее его взгляд. Тем больше у него опасений. Поэтому я не просто пасу котов. Но еще и продаю им будущее.

Мои коты очень ранимы. С виду они, конечно, бандиты. Подбитый глаз, порванное ухо. Но там, в душе, они нежные котята. Они трепетные зайчики. И иногда им нужна помощь. Поддержка и понимание. Не думайте, что речь идет о поглаживаниях. Поддержка у каждого своя. Кому-то смачный пендель будет правильной поддержкой. А кому-то – разговор о его богатом внутреннем мире. Впрочем, главное другое. Желание поддержать и сами факты этой поддержки. Чувство плеча. Ощущение, что наш пастух-то о нас заботится. Это – еще одна часть менеджмента. Забота и поддержка. Сообразно особенностям каждого котика. Которым до этого продали будущее. Которых я пасу.

🔖 Что для меня менеджмент? Представьте себе руку. Она заканчивается кистью и пятью пальцами. Я управляю каждым пальцем, но опосредовано, через руку. Когда мне кажется, что я управляю пальцем – это иллюзия. Им управляют нервы и мышцы, которые принадлежат руке, которой управляю я. Потеряв руку, я потеряю пальцы. С другой стороны, рука выполняет те управленческие воздействия на пальцы, которые могу не выполнять я. Что высвобождает мое время на другую деятельность. Если я «отодвину» руку и начну напрямую «рулить» пальцами, я лишу себя возможности управлять, скажем, ногами. И, весьма вероятно, упаду. Менеджмент – это попытка найти баланс между контролем и прямым управлением, между поддержкой и инструкциями, между ростом и согласованностью. А еще менеджмент – это про то, как пасти котов.