Вчера случай был. Написал обо мне один человек, что мол я кого-то кидаю на деньги. Написал вроде как публично, правда в комментариях чужого поста. Я поинтересовался, тоже публично, кого именно я кидал и на какие деньги. Интересно же. Товарищ молчит. Ну ладно, я человек не ленивый, написал ему в личку. Предложил встретиться и обсудить. Благо живем в одном городе. Но нет. Не ответил мне, кого кидаю. Написал, что и встречаться ему не досуг. И вообще меня забанил. Грустно. Только же начали говорить. В связи с этим вспоминается мне случай.

Было это году эдак в 1996. Был я молод и дерзок. Позволял себе рубить правду-матку в чатах. Порой, для красного словца, и приврать мог. Ну а что такого-то? Это ж буковки в компьютере. Резко позволял себе. Нет, ничего такого не вкладывал. Не в плане личной неприязни. Скорее, чтобы заметили. Ну, знаете, такой образ строил: непримиримый многознатец. Сейчас меня бы назвали диванным экспертом с отросшим ЧСВ. В общем, был я редкостным, иногда, долбецом. Со многими людьми поругался на пустом месте. Просто чтобы самоутвердиться. Мне чуть-чуть простительно, все же было 18 лет. Возраст сложный.

Очень хорошо помню этот момент. Когда я ляпнул и перегнул палку. Общался в групповом чате с мужиком с ником Maga. И слово за слово, эскалация за эскалацией. Я написал грубое о его даме. С которой, надо сказать, и знаком не был. Помню ощущение, с ним, наверное, сталкивались альпинисты, срывающиеся со скалы. Вроде еще держишь трос, но уже понимаешь, что сейчас, через минут, через пять минут пальцы ты отпустишь. Так же было и с Maga - я понял, что сделаю глупость, непременно сделаю. И даже не пытался с этим бороться. Рок, фатум. В общем - написал я не вежливо и не объективно. Ерунду написал.

И вот бы мне еще сообразить, что Maga - это сокращение от Магомед. Который не поленился меня найти и приехать поговорить лично. Натурально, я получил по лицу. Впрочем, нет. По морде получил. За дело, тут вопросов нет. Ну и это был в какой-то степени ритуальный удар. Потому что мальчиком я был тонким и звонким. А Магомед оказался мужичком за 40 и килограмм хорошо за 120. И это был вообще не жир. В общем, мы были в разных всех категориях. Я сейчас не помню, о чем мы говорили. Помню, что он был краток и убедителен. И он меня, конечно, пожалел. Ограничился почти внушением. Хороший урок был. Доходчивый.

Я это к чему? Мы стали ленивыми. Вот правда. Может, пандемия повлияла. А может - объем информационного обмена. Но как-то на фоне нашей лени стало забываться слово "честь". И слово "репутация" вызывает грустную улыбку. А что если побыть немного тем Магомедом? Поднять попу и поехать поговорить с болтуном и лжецом? Можно даже не лупцевать друг друга в ходе этого разговора. Я вообще за действия в правовом поле. Но никакой же закон не запрещает призвать наглеца к ответу? Глядишь, и мир немножко почистится.

P.S.: пользуясь случаем, ищу информацию об Альксандре Альхофе (Alexander Alhoff), СПб, фаундере компании Курсбург. Буду признателен за информацию о его местонахождении и контактах.

Внезапно так захотелось в найм! Вы не поверите. Открыл с утра глаза, и прямо тянет. Хочется покоя. Чтобы не думать первым делом с утра о выручке, клиентах, лидах (особенно - квалифицированных), увольняющихся, кредитных линиях, договорах, инвестициях, телемаркетинге, бюджете, темпах роста, прибыли, продукте, найме, результатах опроса вовлеченности, сообществах, ИТ-разработке, KPI и бонусах, системе мотивации в целом, выгорании сотрудников, команде, партнерах, государственных мерах поддержки, мать его, малого и среднего бизнеса. И это только в первые пять минут.

Хочется встать и просто позавтракать, выпить чашечку кофе. Просто глядя перед собой. Не делая ничего нужного. Не читая мессенджеры и почту, не вдупляя в отчеты маркетинга, продаж или, страшно сказать, «о ключевых стратегических инициативах за первый квартал 2023». Хочется не смотреть на план-факт дневной выручки и не прикидывать автоматически финансовый результат месяца. И то, насколько он даст по концу года. Вообще не хочется за завтраком в мае думать о конце года. Особенно в миллионах рублей. Хочется хрустеть чем-нибудь вкусным и основательно его переваривать с пользой для здоровья.

Потом хочется поехать на работу. Я страшное скажу: в офис хочется. Пусть это будет не новый, не башня Сити. Но пусть там будут люди. Как же я соскучился по живым людям! По переговоркам и часовым совещаниям, когда мухи от скуки падают с потолка. По столовой, очереди там, когда можно поговорить и осторожно посмотреть на девчонок. По вечерним пьянкам в офисе скучаю, по празднично нарезанной докторской колбасе. По двухчасовой поездке на машине из офиса домой скучаю. Пусть долго, зато аудиокниги и возможность подумать.

По начальству скучаю. Хочу начальника, сил нет! Чтобы мне ставили задачи. И чтобы потом можно поржать с коллегами над их тупостью. Хочу получить поручение и придумать, как его слить. Чтобы не подкопались, но поняли, что я слил. Потому что я вам не какой-то там винтик. Хочу приглашение на совещание в 10 вечера, которое я как бы не увидел. Хочу придумывать причины неявки. Это так тренирует фантазии и навыки коммуникаций. Хочу стратсессию, чтобы не я ее делал, а меня там развлекали. А я бы сидел со скептическим видом, и все понимали бы, что ну полная фигня эти ваши планы развития компании.

Очень хочется в найм. И знаете, я даже представил: продаю все компании, все доли во всех компаниях. Прекращаю весь этот ваш менторинг, закрываю клуб, перестаю преподавать. И иду, скажем, в Сбер. Туда все дороги ведут. Мол так и так, Герман Оскарович, пришел сдаваться. Давайте, платите мне неприлично большие деньги и просто развратный годовой бонус. Я готов. Созрел. Буду смиренно реализовывать чужие задумки. Ездить и выступать буду, светить лицом. Или даже попросту могу ничего не делать, но это за совсем другие деньги, конечно. Берете? Ну пожалуйста.

Друзья, через неделю стартует юбилейный, десятый поток курса "Ментор бизнеса".

На курсе вы:
- Познакомитесь с базовыми понятиями, задачами и ценностями ментора;
- Выберете «‎свой» тип потенциальных mentee;
- Научитесь оценивать фаундера и команду;
- Найдете mentee для дальнейшей работы;
- Рассчитаете оптимальный тип вознаграждения ментора;
- Составите дорожную карту для работы с mentee;
- Определите зоны роста личного бренда для эффективного привлечения mentee.

После успешного прохождения обучения вы сможете попасть в Клуб менторов, чтобы упростить поиск mentee и делится опытом внутри клуба. Сейчас в нем 80+ активных участников.

Чтобы протестировать обучение получите пробный урок курса по этой ссылке.

Менеджмент. Тема бесконечная. Можно всю жизнь практиковаться и учиться, и оставаться на одном месте. А бывают прирожденные управленцы, которым не нужна теория, которые двигают тысячи и сотни тысяч людей к одной цели. Моя эволюция в этом плане прошла три этапа: от попыток управления человеком (макроменеджмент) через управление процессами (микроменеджмент) до управления рамками деятельности (тут тоже должно быть какое-то красивое слово, которое не придумал). И проходя какую-то новую ситуацию, или старую, но точно каждый день, я понимаю, что все еще ничего не понимаю.

Вначале я пытался менять людей. Наивная мысль о том, что люди могут сменить свои ценностные наборы на твои, свои целевые установки на твои и вообще стать тобой. Мини ты, так сказать. Натурально, это приводило к массе разочарований. Люди упорно не хотели меняться ни при каком стиле управления, а так как мне посчастливилось работать с умными людьми, то количество вариантов избегания и уклонения от перемен, которых я теперь знаю, измеряется сотнями. В какой-то момент я плюнул на эту затею, полностью разочаровавшись в куче теорий и практик, от тайм-менеджмента до наставничества. И сосредоточился на поиске заведомо "правильных" людей.

Дальше наступила пора увлечения процессным подходом. Ну, знаете, регламенты там, SLA, KPI и прочие OKR. Казалось, что набрав правильных людей и четко простроив им маршруты, можно добиться воспроизводимости и стабильности. И это правда, можно. Правда, с потерей гибкости (читай, потенциала к изменению) и изрядной долей мотивации этих самых людей. И не важно, работают они по водопаду, agile или курят канбан. Молятся на TQM, 6 сигм, lean или PMBOK. Важно что устанавливая чуждые "правильному" человеку правила игры, ты сокращаешь его эффективность процентов так на 70% в течение первого года его работы. И возникает резонный вопрос - нахрена тогда это надо? Если эта система органично выкидывает мыслящих категориями достижений людей и работать становится скучно и не с кем.

Это привело к мысли управления ограничениями деятельности. Ее суть предельно проста - давайте нанимать "правильных" людей, давайте делегировать им полномочия регулировать свое рабочее пространство, и давайте обсуждать выходные характеристики этого пространства или "стыки" с другими пространствами. То есть управление границами - это, в каком-то смысле, управление управленческим результатом или продуктом, в одних случаях - удовлетворенностью, в других, например, маржой. Не скажу, что я прямо уже гуру в этом вопросе. Но развиваюсь, потихоньку изучаю опыт старших коллег и товарищей. Ведь как-то они двигают тысячи и сотни тысяч людей к одной цели.

Резюмируя этот свой пост я хочу в качестве полезной пользы сформулировать три правила, которыми стараюсь пользоваться по результатам моего 20-ти примерно летнего опыта в менеджменте. Они, так сказать, выстраданы, поэтому прозвучат императивно: нанимайте всегда сильных людей , делегируйте всегда и только полномочия, всегда сначала пробуйте делать сами руками. Последнее - ключевое. Вы не можете быть круты во всем, но можете попробовать все. Можете иметь свое представление. Не пробуя многие вещи "руками", вы никогда не привлечете сильных людей. Вы не заинтересуете их по настоящему. Вы никогда не делегируете им полномочия, вы всегда будете не понимать и всегда бояться. Вот примерно все, что я хотел сказать про менеджмент.

Год назад было. Гулял я тут по Каменному острову. Те, кто не в курсе, это такая Жуковка с рекой. Для совсем не местных, это место, где живут запредельно богатые дяди и тети. Настолько богатые, что никто достоверно не знает, кто там живет. И вот, гуляю. А день хороший: солнышко, небо чистое, ветерок с реки обдувает. Иду неторопливо, думаю о высоком. Гаджеты все оставил дома, даже телефон. Поэтому только солнце, только небо и река. Ну и, разумеется, красивые дома. И тишина. Безлюдье. Настроение благостное, какое только может быть, когда никого вокруг.

Подхожу к небольшой местной пристани. А к ней в это время пристают два катера. И прямо так красиво идут, быстрые, залюбовался. А возле пристани отряд мужичков в костюмах. Катера подходят к ней, оттуда выходит дядечка в возрасте. За ним выскакивает референт с портфелем. И отряд мужичков, окружив дядечку в возрасте, уходит быстрым шагом с ним к одному из домов. При этом мужчики рефлекторно оглядываются по сторонам. А дядечка в возрасте, с выражением озабоченности на лице, чешет посреди них как ледокол, расталкивающий льдины.

И было в этой картине что-то нечеловечески серьезное. И что-то невообразимо фальшивое. Ну солнце же! Речка! Деревья вокруг! Красота неописуемая. А ты на серьезных щах с кучей охраны проделываешь 30 метров от пристани до дома. Не глядя по сторонам. Не отрывая взора от будущего. Вероятно, упиваясь своей серьезностью и обстоятельностью. Это правда то, как надо и хочется жить? Это действительная плата за многолетний труд и нервы? Когда небо в колодце голов возвышающихся мужичков? Точно именно к этому шел? Это ты сам придумал такие правила, или это социальное давление? То бишь - приятно так?

Это наблюдение подарило мне добрые полчаса размышлений. О жизненных целях и приоритетах. О влиянии денег и о важности окружения. О необходимости друзей и простых радостей. Не могу сказать, что я понял что-то новое. Все так же я считаю, что смыслы важнее денег. И что бизнес - это про продукт и клиента в первую очередь. Что "продать и окешиться" - дурная конструкция в качестве первого мотива. Что если не знаешь, зачем тебе деньги, то нечего их и копить. Что важно не забывать, кто ты есть и не строить из себя не пойми что в угоду не пойми кому. Что деньги равно так же портят жизнь, как и улучшают. Что все имеет свою цену, особенно богатство.

Но это все философия, пустая рефлексия, а вспомнил я это вот к чему. У нас тут выезд с Клубом менторов в Саратов. Сидели вчера вечером на берегу Волги, отдыхали после трудов праведных. И я подумал: как же много сделано за год. Как много изменилось в моем окружении. И какие чудесные люди в нем появились. Всего за год. Вроде бы из ничего, из пустоты, из мысли. А разные все какие. Глубокие. Да, и дядечка этот вспомнился. С его катерами. Потому что у меня прошел год и я сижу на берегу Волги с гитарой и настойками. А у него прошел год, и он все так же чешет себе в окружении толпы мужичков в колодце их голов.

Недавно один товарищ не пришел на созвон. Я ему написал - молчит. Подождал еще минут 5, и пошел заниматься своими делами. Мой vis-a-vis появился где-то через часа два. Да, он забыл про встречу. Ну а что такого-то? Бывает. И дружелюбно смеется. Чего переживать? Время есть. Жить нужно в кайф и прочая акуна матата. Раньше такие люди вызывали у меня набег кровавых мальчиков в глазах. Сейчас я стал добрее. Договорились, что он заплатит штраф в размере стоимости моего консалтингового часа. Не заплатит, конечно. Предпочтет больше не общаться. У него тоже принципы.

Этих забывающих много. Хотя вроде в том, чтобы планировать свою жизнь ничего такого нет. Технологически - не сложно, рационально - разумно, эмоционально - полезно. Я вот занимаюсь этим последние лет 10, вернее, я могу посмотреть архив своих расписаний за последние 10 лет. Может и раньше баловался, но не помню. И мне чрезвычайно удобно. Я в любой момент времени знаю, чем занимаюсь дальше. Причем на 2-3 недели вперед минимум. Дополнительный бонус: когда кажется, что ничего не меняется и вообще я ничего не делаю, то смотришь расписание за год-два-три назад и становится легче. Вроде как оценка прогресса.

Что я делаю? Несколько простых правил. Первое: надо планировать ВСЕ события и задачи. То есть не только рабочие, но и личные. Расписание должно быть вашим в полном смысле этого слова. И важно добавлять в план не только (даже - не столько) созвоны или встречи, но и задачи самому себе или от других людей. Скажем, в моем расписании часто встречается задача вида "Подумать о ...". То есть я, на полном серьезе, бюджетирую час или два времени в определенный день для того, чтобы предаться размышлениям о чем-то. По опыту - это совершенно необходимая практика для решения творческих задач. Мы уж так устроены, что если не планировать энергоемкие задачи, то сами будем их подсознательно откладывать в угоду текучки.

Теперь про текучку. В день у меня может быть до 16 получасовых созвонов. Это жестко, потому что созвоны идут стык в стык, и не успеваешь ни выдохнуть, ни подготовиться. Но бывают дни, когда - надо. Если представить, что все 16 будут подразумевать максимальную концентрацию, то после одного такого дня надо отдыхать пару недель. Что я делаю? Я классифицирую встречи по модели ABC и планирую свой день таким образом: встреч А (максимальная концентрация) не должно быть больше трех, в идеале - одна, встреч B (можно пофилонить и почитать новости) - не больше половины, и встреч С (присутствую для статуса) - оставшееся количество, но не меньше половины.

Я вас ни к чему не призываю. Ну разве что не забывать про встречи. И делать свою жизнь чуть более понятной и предсказуемой. Понимаете, как ни крути, все наши планы - это туфта. Может произойти все, что угодно, и на раз разрушить все мечты. Не раз видели, правда? Но, с другой стороны, есть обязательства. Это важная штука, они как бы цементируют общество. И если попытаться управлять этими обязательствами, пусть и на горизонте 2-3 недель, то становится чуть легче думать, что ты ни на что не влияешь. А всем управляет случай и непредсказуемый фатум. Надежда, что ли, появляется.

Только что попросил ChatGPT написать краткое сочинение о «Муму». Вот результат:

"Муму" - это рассказ И. Тургенева о простом крестьянском парне Герасиме, который живет вместе с своей кобылой Муму. Однажды, когда Герасим отправился на ярмарку, его хозяйка, изжившая свою жизнь в снобизме и зазнайстве, заставила его продать Муму и купить взамен модную шубу. Однако Герасима нельзя было удовлетворить этой жертвой и он, скорбя, поспешил назад к своей дорогой кобыле. Шуба была забыта, а Муму стала для Герасима не только любимым животным, но и лучшим другом и защитником. Но радость не длилась долго, потому что домочадцы Герасима считали, что он избаловал Муму и решили ее отобрать у него. Герасим был бойцом по духу, твердым и сильным, но в тот день его охватила слабость и он позволил им отобрать Муму.

Рассказ "Муму" рассказывает о том, что истинная любовь и дружба могут возникнуть между человеком и животным, а также о том, как легко человек может изменить свои привычки и ценности под влиянием окружающих его людей. В этом рассказе мы видим, что Герасиму было сложно адаптироваться к обществу, которое было непривычным ему, и что его лучшим спутником стала верная кобыла Муму. В конце концов, рассказ "Муму" призывает нас к тому, чтобы мы ценили настоящую дружбу и любовь, а также стойко держаться за свои убеждения и ценности, несмотря на давление со стороны общества.

Где прошла ваша юность? У меня - в подъезде. Разумеется, не вся. Но наиболее яркие воспоминания оттуда. Почему подъезд? А где еще? В ресторан или кафе? Видели бы вы эти места а 90-х, да и откуда у нас были деньги. В квартирах? Там же родители, или иные родственники. У них никакого удовольствия от общения с толпой юнцов бы не было. Плюс общались мы так, что родственники бы не одобрили. А интернета еще почти не водилось, Вконтактик не придумали, даже ICQ и та появилась во второй половине 90-х. В общем, особенно если погода дрянь, то остается подъезд.

Мы набивались в него компанией из 13 человек. Красивое число, запомнил. Слушали музыку, в широком диапазоне, от Цоя и ГрОба до Металики и Скорпионс. Говорили, обсуждали все подряд, от школы до политики. Флиртовали, ну как без этого? Дрались, но без жесткача и без всяких усиливающих предметов. Распивали что-то некачественное, вроде Амарето, поллитра на шестерых. Разумеется, играли. В карты, без затей. Для этого шли на лестницу, где светлее. И шлепали старыми картами о пол. Мутный свет маленького лестничного окна заставлял всматриваться, чтобы не путать валетов и королей.

Играли, конечно, на деньги. В очко (если времени мало) и в преферанс (если побольше). Карты были одним из немногих развлечений, и к нему относились серьезно. Долги выплачивались строго день в день, невыплата грозила страшным - исключением из компании и лишением места в подъезде. Играли фанатично, самоотверженно. Один мой приятель умудрился проиграть квартиру. Не свою, разумеется, родителей. От стресса пошел повеситься. Заметили, сняли, откачали и сели опять играть. Квартиру, разумеется, простили. Уже тогда были гуманистами.

Уже тогда делали "бизнес". Сводился он, конечно, к "купи-продай". Торговали все и всем. Помню, мой отец по случаю разжился автобусом, забитым под завязку девичьими топами и юбочками. Автобус пригнал его друг из Армении (не спрашивайте). Я мобилизовал всю свою подъездную банду, и мы сбывали это барахло за небольшую комиссию. Я был руководителем отдела продаж, занимался планированием и мотивацией. Уже тогда у нас появились скрипты и CRM в тетрадке в клеточку. За мат в общении с клиентом штрафовали. Все как у больших.

Странное все же было время. Все решал случай. Тот парнишка, который проиграл квартиру, сейчас владелец большого девелоперского бизнеса, уважаемый человек. Девочка Света, не демонстрирующая в нашей компании большого интеллекта и имевшая законное погоняло «Дуб», сейчас профессор столичного вуза и директор медико-биологической компании. А остальных, увы, уже нет. Случай привел их на встречку, случай познакомил их с наркотиками, случай всунул им в руки огнестрел. Остались в памяти только их лица. Выступающие как призраки из темноты подъезда в 90-х.

Спросил тут у меня один товарищ, есть ли у меня секретарь. Или персональный ассистент. Я таковых не имею уже как лет восемь, что и ответствовал. Товарищ был в недоумении, назвал меня дикарем и нищебродом. Так как сделал это в шутейной манере, то по рогам не получил и был отправлен во-свояси даже без эмоциональных страданий. А мне что-то запало. Может я и правда какой-то не такой? Может надо завести? У всех же есть, а я чем хуже? Ну, может, не такого чтобы крутого прямо секретаря. Но так, для статуса. Шутки шутками, а стал считать и думать, что ему можно поручить.

Календарь. Чтобы, значит, встречи двигал. И звонил мне по утрам и грудным голосом говорил: "Дмитрий Александрович, сегодня на 10 у вас встреча с Иваном Сергеевичем в Ягоде. Изволите быть?". Ну такое. Во-первых, встречи я и сам подвигаю. Во-вторых, Иван Сергеевич будет весьма обижен, если будет о встрече договариваться с секретарем, а не со мной. В-третьих, я как будто теряю контроль над жизнью. Скажем, хочу отдохнуть в середине недели. Ну и что, секретарь будет всех обзванивать и отменять? А как же лично написать "извини"? Это какое-то неподобающее вознесение получается. Отрыв от коллектива.

Билеты, отели, поездки. Я куда-то выбираюсь от силы раз в месяц. Хорошо, пусть будет два раза в месяц. Скажем, в Москву выеду, и еще куда-нибудь типа Стамбула пусть. Ок, две поездки в месяц. Заказ билетов - это максимум 15 минут на обе поездки. Места в Сапсане я уже купить могу держа телефон в кармане и на ощупь. Самолет подольше, но тут вам выбор места, все такое. Это, в каком-то смысле казино, выбрать и оказаться рядом с интересным человеком. Как такое доверить? А отели? Ну правда же весело номер выбирать? Или вообще уехать и искать отель на месте. А секретарь эту радость что? Правильно, заберет себе за мои же деньги!

Работа с информацией. Ну там найти что-то или написать какой текст. У меня здесь тоже есть вопросики. Я не то чтобы скептик, но секретарь для этой функции должен быть умным. Умнее меня, иначе какой смысл? То есть если он с головой, устроенной проще, то принесет мне какой-то шлак, в котором надо будет разбираться, вычитывать и править, да еще и стараться не обидеть его, секретаря, выражением разочарования на лице. Не проще ли самому? Сесть, найти и написать. Если сделаю плохо - то сам дурак. А если сделает плохо секретарь? То сам дурак в квадрате же. И времени потратил больше, и денег заплатил, и все равно - шляпа.

Наверное, что-то есть еще, что можно отдать, поручить, делегировать. Может, мне в жизни с секретарями не везло и вообще взгляд у меня на них примитивный. Это я вам заранее комментарии накидываю, ага. Но я хочу своим текстом чуток иное сказать. Я очень боюсь потерять элементарные навыки: прямого общения, планирования, покупок тех же билетов, написания текстов. Знаете, сколько я видел людей в костюмах, которые уже и забыли, как что делать? А знаете, скольких из них жизнь бросала вниз? Так что лучше сохранять в себе автономию. Еще полезно уметь готовить и чинить машину. Но это - тема другого текста.

Продаются мужские часики. Стоимость часика определится на аукционе. Ну и если что, то деньги пойдут на дела благие, полезные. Участие - по этой вот ссылке.

В известном произведении сформулировано, что самый большой грех - это трусость. Только, кажется, эта мысль не доведена до конца. Самый большой грех - трусость перед собой. Нежелание разрешать свои проблемы. Страх измениться и стать другим. Боязнь искать ответы на вопросы о себе. И вроде все уже понятно. И ответы, и решения. Чего тянуть, зачем ждать? Но страшно. Закрыть глаза, зажмуриться, «я в домике». На многие годы или до конца жизни. Парадокс, но страх быть собой сильнее страха смерти. Страх оказаться непонятым, страх показаться плохим, страх потерять привычный минимум, страх быть не как все. Удивительно, как порой медленно мы живем. Только-только к 50 понимаешь, что хотел-то другого. Знаете, какие три самых распространенных сожаления перед смертью? Слишком много работал, и не уделял времени себе, концентрировался на материальном потреблении, и, наконец, не был собой.

Здесь было три примера. Первый о женщине, которая имеет патерн, что развод - это плохо. И живет десяток лет с человеком, который ее тиранит, сама потеряв не просто целостность, но идентичность. Второй пример про мужчину, который имеет жесткие установки про успешность, и разменял свою жизнь на то, чтобы соответствовать этим установкам. Третий - про опять мужчину, который с раннего детства был должен, и его чувство долга уже мешает ему ходить. Я не буду писать эти примеры. Мне тут сказали, что у меня получается узнаваемо и люди обижаются. До гипертонических кризов, как выяснилось. А зачем делать им плохо? Им и так не просто. Они же так боятся.

Поговорим о хобби? Вот вы чем увлекаетесь? Что? Зачем это нужно? Это очень правильный вопрос. Смотри, вот, скажем, тебе 50 лет. И работать так, как раньше, ты уже не можешь. Физически не можешь. Или, что еще хуже, тебе не надо. У тебя есть достаточно средств, заработал. А ничего делать, кроме как работать, не умеешь. Потому что навыка даже нет, привычки быть с собой. Что? Так не бывает? Поверь мне, только так и бывает. Люди часто упариваются на работе ровно потому, что ничего другого не умеют и страшно начинать уметь. Альтернативы нет. Ну и стесняются, конечно.

Пробовали когда-нибудь петь? О, это очень сложно. В начале надо разобраться с дыханием. Представьте, у вас в животе шар воздуха, который вы выдавливаете прессом снизу вверх. Вы - труба, через которую плавно течет воздух. Представили? А теперь попробуйте исполнить звук «ааа» в трех диапазонах: в груди, низко, как в колодце, обычно, как всегда поете, где-то в районе кадыка, и в носу, высоко, чтобы отдавало в точку между глаз. Последнее не получается? Ну еще бы. Скривитесь, как будто плачете, добавьте мимики. Не забывайте широко раскрывать рот, не зажимайтесь. Что? Учиться водить ВАЗ 2106 на «ручке» было проще? Дык, пение - целый мир. Это мы еще не начали в ноты пока попадать.

Или, скажем, бильярд. Нет, не пул, не надо. Пул - это пиво и бар, не наш выбор. Снукер тоже не стоит. Снукер оставьте для эстетствующих эстетов, которые могут тратить четыре часа в день на оттачивание удара горлышком бутылки. Нашу пирамиду возьмем. Начнем со стойки. Да, это нормальная поза, так и надо стоять. Что? Спина болит? Терпи, пара лет и ты привык. Теперь попробуем взять кий. Левую руку вперед, на сукно, на подушечку задней части ладони. Прочнее, прочнее ставь. Чтобы при ударе не вильнул. Правой рукой поддерживай кий. Не хватай, не дергай, просто направляй. Он сам должен идти вперед, под своим весом. Сложно? Ну да, все равно как собирать автомат «Калашникова» с завязанными глазами. Это мы еще не начали учиться целиться и бить.

Или стейки. Тут что главное? Мясо главное. Не жмотиться и брать prime. Еще сковорода важна. Она должна быть чугунной, так как только этот металл дает оптимальную теплоотдачу и ровный тепловой профиль. Хорошо бы еще иметь газовую плиту. Но это - вкусовщина. Вы берете сочный кусок мяса, предварительно смазав его определенным, не дымящим, типом подсолнечного масла. Дальше аккуратно, на раскаленной сковороде, обжариваете нажатием все 8 сторон мясного кусочка. Это называется «запечатать». Не просто? Это мы еще не начали готовить blue.

Можно еще учить языки. Ходить на ЧГК, заниматься поло, дрессировать собак, танцевать, заниматься фитнессом и даже освоить пилон, путешествовать, конечно. Стать графоманом и писать статьи, гонять на мотоцикле, посещать дискуссионный клуб, заниматься альпинизмом. Писать книгу, преподавать, учиться разбираться в вине. Открыть приют для домашних животных, уехать волонтером в Африку на год. Можно заняться общественной деятельностью, можно придумать новую философскую теорию или профессию. Создать свой клуб можно. Много что можно. Что? Зачем это все? А вот чтобы в 50 лет не искать судорожно себя. И не скопытиться раньше времени от расстройства, что себя-то и нет. Весь ушел. Сгорел на работе.

Друзья!

Завтра стартует десятый поток моего курса " Ментор бизнеса". За два с половиной года я обучил на этом курсе около 130 человек, из которых без малого 90 стали участниками Клуба менторов. Так как этот поток - юбилейный, то я хочу попробовать новую схему: вы пишете мне в телеграм (dvoloshin), мы обсуждаем с вами ваши навыки и опыт. Если они оказываются очень крутыми и вам не надо особенно учиться - я приглашаю вас на курс с большой скидкой. Если программа курса вам нужна больше - то и скидка будет меньше. Логика тут такая: странно платить за то, что знаешь, поэтому я хочу протестировать новый подход к ценообразованию. Ссылка на курс - здесь. Я буду готов в течение сегодняшнего дня поговорить в чате с заинтересованными. Такие вот инновации )

Привыкать наивно. Даже где-то глупо. Привыкать к хорошему - вдвойне. Все изменится, и хорошее, и плохое. Только изменения в хорошем чувствуются резче. Если привыкать. Если считать хорошее нормой. Помню, как меня уволили. Со всем уважением и выплатами. Но уволили. Оставили без работы и привычного мирка. Трагедия. Меня потрясло ощущение никчемности. Вроде я сам управляю своей жизнью. А тут раз - и все. Ни былой жизни, ни ощущения контроля над ней. И ладно бы совершил что-то неправильное. Так нет, был зайкой. Порядочным, правильным. Ну как так-то? За что?

Можно сказать, что случай правит нашей жизнью. А можно, что мы редко понимаем причины и следствия. Точка зрения не существенна. Важно лишь то, что все меняется непредсказуемо. Как человек смертен внезапно, так и жизнь корежится вдруг. Мой знакомый строил планы. Хотел поехать с семьей в Финляндию. К нему за шесть часов до поезда пришли. Обыск, понятые. Через два года оправдали. Семь месяцев в СИЗО, остальное - под домашним арестом. Съездил в Финляндию, да. За два года ушла жена. Помер бизнес. Побушевал ковид. Теперь начинает заново. Вторая молодость.

Нет, планировать надо. Как иначе? Без плана не будет движения. Но на план лучше смотреть иронично. С легким недоверием. И не считать достижения нормой. Комфорт - рутиной. Радость - обязательной. Все быстро поменяется. Мой приятель поймал рачок. Да такой, что надежно и быстро укладывает в гроб. Понятно, расстроился. Сходил купить место на кладбище. Памятник, опять же, выбрал. Долги раздал. Всех женщин обнял, выпросил прощения. Было сопливо, но романтично. А потом рачок стал медицинской ошибкой. Бывает. Патологоанатом тоже человек.

Чем же тогда жить? На что опираться? Провидение слишком зыбко для опоры. А вера вышла из моды. Ну разве что в массоны сходить. Там научат? Нет, конечно. Не научат. Они тоже не знают. Вот знакомый попал в секту. Восторженных почитателей денежных знаков. Они верят в решение всех проблем бумажкой. Мол, тот лучше, кто бумажек больше собрал. Меряются кучками. Истово знакомый верил. А потом влюбился. И так, что поменял веру. Раздал бумажки и уехал за Урал. Строит там с пассией любовь. Бороду отрастил.

Видите ли, все изменится. Непонятно в какую сторону, но неизбежно. Стабильность вообще противоестественна. Стабильность - это смерть. Мумия в пирамиде. А жизни присуща импульсивность. Нас жизнь гоняет на виражах. Вжух, и все поменялось. Посему, если есть что-то хорошее, - наслаждайтесь. Завтра будет иначе. Может тоже хорошо. Или совсем нет. Зависит от удачи и случая. Значит, если все всегда меняется, то хорошо вам или плохо - это лишь вопрос отношения. И в плохом есть хорошее. Надо только найти. И прожить каждый момент как следует. С удовольствием.

Сегодня будет необычный пост. Заранее извиняюсь и все такое. Дело в том, что ровно восемь лет назад я начал писать разные тексты по утрам. Меня захватила идея оставлять себе на память эмоцию прошлого дня. Логика была такой: встал, налил кофе и написал заметку. С легкой руки отъехавшего Вани Засурского я стал называть это «Кофейными заметками». Старался писать каждый день, давая себе отдых только в воскресенье. А пять лет назад лучшие заметки я собрал в книгу, «Образованец в большом городе», которая, с моей точки зрения, даже несколько забавна.

По моим расчетам за это время я написал примерно 2 000 заметок или около 6 млн. знаков (с пробелами). Мои посты прочитало примерно 200 - 250 тысяч человек (уникальных, в смысле). Ну а всяких лайков и комментариев я не считаю, как и охваты. Понятно, что по сравнению со звездами тик-тока и youtube это - не много. С другой стороны и цели такой не было. Вообще никогда не было цели гнаться за количеством. Хотелось собирать вокруг себя комплиментарных мне же людей. Чтобы с утра было с кем пить кофе и вести беседы. Зарядился юмором и мудростью от сообщества - и вперед, фигачить.

Это обстоятельство определило и мою позицию в общении с комментаторами. Да, я в сети резкий. В жизни я тоже не зайка. Так что тут плюс-минус совпадает. Но суть этой резкости в следующей идее: я не хочу общаться с теми, кто мне не интересен. Не хочу тратить время. Не для того я пишу, чтобы вокруг собиралась разная гопота и люди банального склада мозгов. Вы можете мне сказать, что все люди прекрасны? Безусловно. Только не все прекрасные люди умеют адекватно выражать свои мысли. Поэтому банил, баню и буду банить. В целом, если подумать, делаю это и в ваших интересах. Чтобы вы не читали всякую фигню и не тратили ваше время.

За восемь лет я писать не устал. То есть иногда бывали провалы, когда не то что писать, а смотреть вокруг не хотелось. Но, в целом, мне еще нравится. Иногда такое выплескивается, что даже от себя не ожидаешь. Хорошая это штука - писать. Способ думать это, оказывается. Открывает новые смыслы. Как медитация, наверное. Плюс общение. Порой напишут что-то настолько невообразимо прекрасное, что дух перехватывает. И хожу весь день, думаю об этой мысли. А бывает наоборот: понапишут банальностей типа "красоты в глазах смотрящего". Эдакие американские горки каждый день. Это все была преамбула.

Теперь амбула. С течением времени стало понятно, что меня не просто читают, но еще и переживают на тему прочитанного. Было все, и благодарности, и угрозы. Морду пытались бить. Я не рассчитывал ни на первое, ни на второе, особенно ни на третье. В моей голове «писательство» в социальных сетях - это «легкий» жанр, не заслуживающий особых эмоций. Похоже, я был не прав и вся эта история гораздо серьезнее. В связи с этим прошу о следующем. Напишите здесь, в комментариях, те, кто меня активно читает и особенно «молчуны». Оставьте рецензию или дайте обратную связь на мои утренние заметки. А можете еще предложить мне новые/интересные темы. Буду признателен.

Сегодня - международный день домашних родов. Не могу пройти мимо этого интересного праздника. Упорство, с которым люди иногда стремятся отторгнуть блага цивилизации, потрясает. Наверное, мы живем в скучном мире. Иначе чем можно объяснить желание отказаться от детской реанимации в соседнем помещении и пуститься в авантюру рождения ребенка в ванной? Наверное, можно подогнать полноценную бригаду неонатологов в квартиру. Вероятно, с хорошим акушером все пройдет удачно. Но зачем рисковать? Во имя каких убеждений и ценностей? Не понимаю. То же самое и про прививки. Но пока нет международного дня отказа от прививок, я, пожалуй, эту тему комментировать не буду.

Как происходит обучение? Представьте себе, что в вас загружают проблему и ее решение. Причем решение – это плита из информации разной степени связанности. Вы с этим всем уходите, получив задание порешать на досуге похожую проблему или частный случай загруженной. Какое-то время, у всех разное, вы усваиваете ту самую плиту информации. И, когда улеглось, вздохнув, решаете еще и полученную проблему. В этот момент начинается магия, вы первый раз используете ранее не нужную вам информацию в практических целях. Дальше вы отправляете результат преподавателю. Вторая часть магии: если он ответил бережно и развивающе, вы продолжите думать о проблеме и ее решении. И, наконец, финал. Вы решили проблему с помощью подсказок и советов преподавателя. Поздравляю, вы обучились.

Как происходит обучение? Описанное выше весьма трудоемко. Даже если решаемая проблема – это новый стиль ноготочков, которые надо сделать, все равно это – новое. А все новое чертовски трудозатратно. Это же думать надо. Как следствие, обучение тем проходит успешнее, чем сильнее мотив им заниматься. А что есть мотив? Мотив – это ожидание пользы для вас лично или для важных вам групп лиц или даже социума в целом. То есть, чем масштабнее польза, тем сильнее и дольше мотив. Если обучение длительное, то мотив должен быть ого-го. Если короткое – то достаточно чего-то менее стойкого. Причем чем более «приземленный» мотив к обучению, тем менее он стойкий. Желание сменить работу сильно слабее, как мотив к учебе, стремлению к самореализации. Ведь первое может быть реализовано разными путями, а второе – вряд ли.

Как происходит обучение? В условиях постоянных отвлекающих факторов. Вот раньше хорошо было: загнали вас в класс, розги в качестве основного мотиватора в ведро окунули, и затянули на старославянском «аз есмь». Учитель был один и совершенно эксклюзивен. Да, можно было у него не учиться, но учиться больше было просто не у кого. Сейчас – полный расколбас. Я не говорю про книги. Полноценные курсы, с видео, хоть в 3D, бесплатно, в любом ассортименте. Социальные сети – тоже учат. Проблематизируют и учат. Хочешь учиться очно – пожалуйста, в каждом буквально подвале. Хочешь онлайн – не вопрос, чему угодно и с кем угодно. Эта какофония вариантов и информационный шум резко влияет на мотивацию ученика и технологию обучения учителя. Первый начинает торговаться, второй – упрощать и выхолащивать. Возникает «как бы обучение».

Что такое «как бы обучение»? Это современный социальный феномен. Раньше на Черкизовском рынке покупали, скажем, сумку Гучи. Понятно, что это была подделка, зато она стоила доступных денег. Да еще и продавец делал скидку, и дарил платок от Версаче. И шла твоя девушка вроде с хорошей сумкой в резиновых сапогах по деревенской грязи. Нормально, никого не смущало. Так же и с образованием. Подсознательно мы все умные. И понимаем, что учиться – сложно, тяжело, дорого и вообще поди еще найди своего учителя. Но, с другой стороны, учиться – это как бы про шанс на другую жизнь, про свет в оконце, про уважительное похлопывание друзей по плечу, про уважительное похлопывание самого себя по плечу. То есть учиться – это и надежда, и статус, и самооценка. За это не жаль заплатить ну тысяч 15. В рассрочку. Со скидкой, по акции.

Что такое «как бы обучение»? С той стороны, преподавательской, видео-уроки. Так дешевле. С той стороны – полуграмотные проверяльщики домашних заданий. Так проще. Еще с той стороны – «мотивация», читай – истории успеха. Чем больше кича – тем лучше. И, разумеется, скидки. Крупно, из всех щелей. С этой стороны, ученика, - расслабон. Ну да, посмотрю на досуге видосик. А чего, это же как сериал Окко, типа того. Домашка? Отправлю, да, чего-нибудь накидаю. Мне же не критично. Я же уже записался на курс. Учусь. Значит, я уже молодец. Я буду как те, в историях успеха. Вот сейчас изменю мышление на ретрире – и сразу. Вот только пиво допью. И в соцсетке поскролю. У меня же столько важных дел. А учеба не убежит. Я же всегда могу пересмотреть видео. Это удобно.

Начало июня - пора сдачи экзаменов и сессии в вузах. Я завидую современным абитуриентам. Что они знают о жизни и борьбе? Раз - сдали ЕГЭ, к которому натаскивают два года. Два - подали документы в несколько вузов. Три - свободны как ветерок. Халява же.

Вот помню в наше время. Год 1994, лето. Выпускные экзамены в школе. Сказать, что ты паришься - это ничего не сказать. Ведь оценки в аттестате тоже рассматриваются приемной комиссией вуза. С содроганием вспоминаю экзамены по немецкому, эти чертовы "темы". Их надо было заучить все, штук 30-35, наизусть. Потому что воспроизвести самостоятельно то, что от тебя хотели, не было никакой возможности.

После экзаменов в школе без перерыва быстро-быстро хватаешь документы и тащишь в один вуз. Да-да, дорогие мои, один. Не поступишь - армия. Летом 1994 года я еще не знал, что буквально через полгода будет "ввод войск в Чечню" и мои сверстники лягут на площади "Минутка". Тогда это было еще в тумане. Но общий бардак вокруг навевал на мысли, что в армию не стоит.

И да, в те времена в вузах был конкурс. Это сейчас он не пойми какой. Шепотом говорят, что примерно и в среднем один человек на место. Ну еще бы, ведь демографическая яма, женщины не рожали. А тогда было много на место. Я поступал в институт Управления, что на Выхино. Очень популярный вуз. Толпы будущих экономистов. Не то что физфак МГУ с конкурсом 2.

Самый востребованная кафедра тогда была гостинично-туристического бизнеса. Туда было 21 на место, и я выбрал национальную экономику, конкурс был слегка меньше - 17,5. Интересно, региональное и муниципальное управление тогда считалось чудовищным отстоем, конкурс был около 3 на место. И учились там, мягко говоря, приезжие. Нет, даже не из Тюмени.

Так я собственно к чему. Утро, старый автобус. Ты едешь к 9 на экзамен. Не спал последние три ночи, красными глазами судорожно бегаешь по прорешаным задачам товарища Сканави. В ушах наушники, раздолбанный плеер играет Scorpions "Restless nights". У тебя один шанс из 17,5 не пойти в армию. И все только начинается.

Горестный стон несется со всех сторон. Люди перестали работать! Еще недавно, в прошлом веке, а в некоторых странах и в этом, в моде был страх. Давайте запугаем, давайте лишим чего-нибудь. Работы, премии, значка ударника труда. В крупной западной консалтинговой компании ставили на несколько столов и стульев меньше, чем количество сотрудников в комнате. Зачем? Чтобы опоздавшие стояли. Хорошая практика? Не уверен, да она уже и не работает. Конечно, остаются депрессивные регионы, моногорода и отрасли с жесткой конкуренцией за рабочие места. Там страх еще живет. Но их все меньше, и все меньше страха чего-то лишиться.

Дальше пытались стимулировать поощрениями. В широком спектре: от денег до хвалить. Выяснилась забавная вещь. И того, и другого может хватать. Даже хуже, и к тому, и к другому можно приучить так, что потом, при нехватке, вызвать очень резкую реакцию, до расставания. Возникли, понятно, KPI, возникло дикое в прошлом веке понятие «поддержка сотрудника», эпично развился коучинг. Однако не помогло. Как за кнут, так и за пряник люди долго не работали. Даже хуже, есть коллеги, отмечающие большую эффективность кнута. Он де и дешевле, и толку больше. Мол, человек потерять доход боится все время, а радуется его приобретению небольшой отрезок времени.

Дальше, в попытках повысить производительность труда, сотрудников начали вовлекать в процесс управления. Логика понятная: иди сам заставь работать себя и того парня. Чтобы сотрудник, не дай Бог, не задал резонный вопрос: «А где моя менеджерская зарплата?», стали улучшать условия труда. Вот тебе гибкий график, вот бесплатный кофе, вот пуфик. Посмотри, ты по условиям пребывания в офисе ну прямо как менеджер! А, да, еще гибкие методологии, чтобы каждый чувствовал вклад в продукт. И холократия, как венец этой темы. Достигнут ли результат? Увы, нет. Выяснилось, что быть менеджерами, в смысле квалифицированно управлять людьми могут от силы 2-7% (по разным данным). Остальных это напрягает. Они демотивируются и перестают работать.

Что осталось? А только одно: выстраивание человеческих отношений с сотрудником, который близок тебе по ценностям. Отсюда все возрастающая роль рекрутинга, уже как институции, прямо влияющей на бизнес-показатели через эффективность своей деятельности. Отсюда пляски вокруг эмоционального интеллекта, как умения быть на равных и понимать в рабочей обстановке (и за ее пределами тоже неплохо бы). И, что интересно, вся менеджерская мысль пришла к простому выводу. Все, что движет нас и наших сотрудников называется справедливость и доверие. Эти два ощущения, встроенные в культурный код организации, дают тот самый необходимый прирост производительности труда. Выше, чем давал кнут.

У меня раньше были эпизоды тоски. Да что там говорить, прямо целые приступы грусти. Что это? Как бы объяснить… Это когда мир становится внезапно серым, ничего не радует, а злит. Чувствуешь себя неимоверно одиноким, и каждый, кто пытается доказать обратное, вызывает раздражение. Логика перестает работать, факты не перебивают эмоции. Ты сам себе доказываешь, что все, в общем, хорошо, и сам себя уничтожаешь за щенячий оптимизм. Зрение становится туннельным, видишь только то, что хочешь. А хочешь видеть серую, беспросветную хмарь. Это состояние могло длиться долго, неделями.

Выход из него был всегда внезапным. Щелк, и все уже хорошо. Обычно триггером выступала какая-то позитивная случайность. Кто-то сказал доброе слово. В проекте что-то существенно сдвинулось. Какой-то внешний случай. И как будто ничего и не было. Просто становишься другим человеком. Все, кто вчера раздражали и вызывали подозрение в адекватности, становятся вполне милыми персонажами. Работа не тяготит, в радость даже. Планы появляются. Какие-то новые дела завязываются. Хочется встречаться с людьми. И уже не мрачно радуешься очередной неудаче в стиле «Ну да, по другому со мной и не могло быть», но переступаешь через нее и идешь. Силы идти появляются.

Надо сказать, меня эти эпизоды расстраивали. А уж как они расстраивали окружающих! И я знал, что с этими приступами надо что-то делать. Но вот что? Начал копаться в их сути. Чего это меня так колбасит? Ну не с проста же это, наверняка, какой-то знак. Понял ряд вещей. Во-первых, это бурчит самооценка. Я думаю, что я могу больше. Больше всего: делать, влиять, достигать, получать. Любые глаголы. Я же невообразимо талантлив и умен, а сам сижу 10-ый год на одном месте и делаю примерно тоже самое. А жизнь проходит мимо. И вот мое какое-то там подсознание погружает меня в уныние. Чтобы показать, к чему приводит застой, стабильность. Так сказать, иммерсивный театр.

Следующий слой оказался забавнее. Это была тревога. Страх будущего, неуверенность. Знаете, как ведет себя щенок, который первый раз вышел гулять на собачью площадку и к нему подошел взрослый пес? Он ложится на спину и показывает живот. Мол, на, кусай, если хочешь. Так же и я ложился, отключался, отдавался на милость случаю. Давай, жизнь, тащи меня куда-то, мне самому страшно решать. Я пока позанимаюсь социально-одобряемым безделием. Ну а что, у меня мой глубокий и богатый внутренний мир трещит по швам. Я пока пострадаю.

На третьем уровне тоски, ее третьей причиной оказалось одиночество. Внезапно, да? Выяснилось, что детский патерн «я ща умру, и посмотрим, как они без меня» вполне себе живет и во взрослой жизни. Вот как проверить, что все эти люди действительно меня любят? Конечно, надо ходить с грустной физией и на все участливые вопросы взмахивать так рукой и говорить умирающим шёпотом: «У меня все хорошо». И вот если кто-то, со скуки или от жалости, таки докопается до тебя, продерется через все ментальные блоки, то тогда вот да. Тогда этот человек тебя крепко-крепко любит, и жизнь засияет яркими красками и зазвучит пеньем птиц.

Вы спросите, какой рецепт от уныния? О, тут я подарю вам инсайт. Помните, абзацем сверху было слово «страдание»? Ну так вот, понимание причин этой грусти, изложенные выше, приводят к выводу: сие состояние есть страдание. То есть не естественное для меня времяпрепровождение. Вслушайтесь только: «страдание». Брр, мурашки по коже. И остается только задать себе один вопрос: «А ты хочешь пострадать?». И опачки, ответ-то очевиден. А зачем страдать, когда можно не страдать? Вроде как никто не принуждает. Может, ну его на фиг тогда тоску, грусть эту? Прямо вот осознанный выбор такой. И да, так было можно. Так было нужно.

Наверное, самое сложное упражнение в жизни - это признать себя плохим человеком. Нет ничего более болезненного, чем сказать: "Да, я сделал то и то, я - плохой". Равно как и нет ничего более необходимого. Ведь без этого шага начинается совсем уж тяжелая история с оправданием самого себя. А уж что-то что, а оправдывать наш с вами разум умеет прекрасно. Кажется, что на любой факт найдет объяснение. Такие построит логичные конструкции, полностью противоречащие фактам. Хотя факт - самая упрямая вещь на свете. Я часто это видел. Да и сейчас наблюдаю постоянно.

Лет десять назад у меня работала секретарша. Или помощник. В частности, она выдавала небольшие наличные деньги разным людям. Курьерам там, офисные покупки какие-то. И вот из сейфа, в который доступ имел только я, пропали все деньги. Сумма достаточно большая, где-то половина квартиры на окраине Москвы. Разумеется, она взяла. На следствии, где вроде она и вину признала, говорила, что деньги она брала не себе, нет. Больной маме помочь, врачам заплатить, лекарств купить. И так проникновенно говорила. Так трогательно. Вот только она была сиротой.

Еще раньше был у меня друг. Хороший, добрый парень. Так получилось, что убил родителей. Ночью, молотком. Эдакий Родион 90-х. Убил и спокойно недели две продавал обстановку и мелкие предметы быта. Опять же - поймали. Спрашивают, мол, как же так. А он на голубом глазу говорит: "Это не я, братцы! Они, злодеи, заперли меня в квартире! А у меня - ломка! Надо же понимать!". И в полной он был уверенности, что это их вина. Это они заставили взять его молоток и проломить им голову. Потому что так-то он родителей любил. И даже уважал в глубине души. Где-то очень глубоко.

Оба эти случая объединяет одно - непоколебимая уверенность злодеев в том, что они - хорошие люди. С этой уверенностью они пойдут в суд, скажут последнее слово, зайдут в камеру, и выйдут из нее. И ничего у них в жизни не изменится абсолютно. Выйдя они еще более будут уверенны, что поступили правильно. Они придумают еще обоснований. И, самое печальное, вероятно продолжат делать вещи, которые делают плохие люди. Хотя бы просто ради подтверждения того факта, что они - хорошие, не плохие. Как в прошлый раз. Когда одна была чуть ли не Робин Гудом, а второй боролся за свободу воли.

Да, сложно это. Не в смысле покаяния. А самому вот себе сказать, что воровать - не хорошо, а убивать - совсем плохо. И если ты, не дай Бог, своровал и убил, то нет совершенно никаких извинений. Ты просто стал вором и убийцей. И лучшее, что ты можешь сделать - это сказать себе: "Смотри, теперь я вот такой. Это - факт, данность. Хочу ли я продолжать им оставаться? Или я сам себе не нравлюсь и намерен так больше не поступать?". Первый путь начинается с самооправдания, второй - с самопринятия. И надо иметь действительно сильную волю и смелость, чтобы пойти по второму пути. Хотя умом-то мы понимаем, что кроме него никакого другого и нет.