Помните фильм «Властелин колец»? Там был чудесный эпизод, когда Фродо кидал кольцо в кратер. И такая мука была на его лице, такая страсть. Чувство долга боролось с эгоизмом. Здравый смысл - с алчностью. Я вот видел такие лица. Каждый раз, когда основатель компании перестает быть ее директором. Драма, море эмоций. Чем более «суров» фаундер - тем более болезненный процесс. Закрытые люди - они не очень ладят с сердечными проблемами. Им бы проораться, хоть бы и на сотрудников. Ан нет, надо держать фасон. Вот и получается: невроз, гастрит, инфаркт. А все почему? Потому что цепляются в свое кольцо мертвой хваткой. Сегодня в #променторинг говорим об одном из самых сложных упражнений для ментора: смена основателя-директора на наемного менеджера.

Когда надо производить операцию? В трех случаях: компания растет темпами ниже, чем темпы роста рынка, коллектив превратился в пионерлагерь, и фаундер замкнул на себя принятие всех решений. На самом деле, все три случая взаимосвязаны и могут быть в разных причинно-следственных отношениях. Самая простая ситуация - первая. Директор, будь то основатель или наемник, который не обеспечивает темпы роста, или который, страшно сказать, снижает акционерную стоимость - кандидат на вылет. Донести основателю мысль, что ты сам себе злобный буратино - не сложно. Ментор, выступающий в партнерской позиции, тут будет незаменим.

Второй кейс гораздо более сложен. Представьте себе, что компания - это большая дружная семья. На самом деле это не так, но основатель видит именно такую картинку. Скажем, пара сотен людей наслаждается близостью друг к другу. И главный здесь он, отец семейства. Папочка. Иногда батя. Ему ежедневно поется осанна. Он на пьедестале. Самый мудрый, самый мужественный, самый добрый. Как отказаться от такой роли? Особенно после того, как ради бизнеса развалил отношения в настоящей семье? Ментор здесь хорошо, если будет более зрелым человеком. Долгие экзистенциальные разговоры - обязательны. В программе Кант и Ницше. Иногда - Зощенко.

Третий кейс по сложности, наверное, между первым и вторым. Тут, главное, разобраться в причинах. Не может нормальный человек с бухты-барахты хотеть управлять всем и всеми. Обычно тут какая-то тревога замешана. Чаще всего - синдром самозванца. Основатель боится отпустить возжи и делегировать потому, что не считает себя хорошим менеджером. Через постоянный контроль и понукания он кормит страх проявить некомпетентность. Разумеется, такое быстро не лечится. Ему бы поработать лет 5 в большой компании и поучиться менеджменту. В найм, конечно, он не пойдет. Но вот нарисовать альтернативу: совет директоров + учеба в удовольствие, - можно. Разумный ментор и год работы, примерно так.

Все эти кейсы - из практики. Предпринимательская роль основателя и его менеджерские компетенции чаще всего не сочетаются. И прекрасно. Кесарю - кесарево. Предпринимателю лучше думать о новых продуктах, новых рынках и новых схемах монетизации. А директору - управлять, и делать это не по наитию, а по науке. Если разводить эти роли в стороны - жизнь компании существенно облегчается. Предприниматель не взрывает или взрывает реже процессы своими идеями. Директор своим консерватизмом не херит новые направления бизнеса. Вот и славно. Только вот почему это бывает редко? Почему основатель сидит как прибитый на своем месте до морковкиного заговения? Не логично же.

Принято романтизировать брак. Все начинается, разумеется, со свадьбы. Ах, ленты, голуби, лимузин. Ох, первый танец, «горько», дядя Женя из деревни с баяном. Невеста такая красивая, жених - серьезный. И кажется, что если именно так начать, скажем, вбухать годовой доход в банальную пьянку, то все будет хорошо. Вроде жертвоприношения богам. Хренушки. Не будет. Вернее - таким способом хорошо не будет. Брак он как стартап. Есть два партнера (я пишу про традиционную модель), и первое, с чего должно начинаться партнерство - это соглашение или договор.

Брачный договор - важная штука. Безотносительно даже что написано внутри. Упражнение по созданию брачного договора - это попытка взглянуть за пределы брака. А что будет, если мы разойдемся? Что тогда? Как и что делим? А как тратим, чтобы потом корректно поделить? Что, если …? Это придает нужный тонус вступлению в брак. Внезапно голуби и ленты отходят на второй план. Даже дядя Женя с баяном теряет привлекательность. Появляются цели. То есть вдруг, из ниоткуда, возникает мысль о смысле брака. Это может быть полезно для тех, кто вступает в брак импульсивно. Особенно из-за социального давления.

А что пишется в брачном договоре? Важнейший вопрос: совместный или раздельный бюджет. Да-да, я знаю вашу реакцию. Что же это за семья, где бюджет раздельный!? Не торопитесь. Скажите, должен ли быть бюджет вообще? А он у вас есть? Скажем, в экселе? Со статьями затрат и доходов, с помесячным планом и план-факторным анализом? Что, нету у вас такого? А может быть тогда вы путаете общий бюджет и котловой метод? Так же проще, правда? Ничего не планировать, не считать, плыть по течению? И супругу или супруге потом претензии предъявлять, да? Поманипулировать - святое дело в браке.

А имущество? Как делим, если что? И фиг с ней, с недвижимостью. А представьте, если бизнес? Вот, скажем, вступают в брак бизнес-леди и слесарь. За время их союза дама создала единорога, международную компанию. И тут бац, застукал ее слесарь с юной помощницей. И справедливо подал на развод. Получил 50% ее доли в бизнесе, пришел на совет директоров. А там сидят сплошь инвест-банкиры, которых потом три дня надо отпаивать виски от этого мезальянса. И как тут быть? Продолжать верить в чудо брака?

Я это все к чему? В любом деле на входе надо договариваться. Нанимаешься ты на работу или вступаешь в брак - без разницы. Не знаешь как договориться - найми юриста. Не помог юрист - не торопись договариваться. Изучи условия сделки или сформулируй их. Не поддавайся на импульсы. Ведь ситуация, в которой тебе говорят: «Только сегодня! Невероятная скидка на все!» или «Дорогой, к чему эти формальности, ведь главное - наша любовь!» чем-то неуловимо похожи, правда? Как будто вам продают тайм-шер в 90-х. И вроде понимаешь, что лох, но так приятно обмануться. Первые пару раз.

Лучший способ решить любое затруднение в работе, бизнесе и карьере - это найти человека, который уже проходил такой же путь.

Например,
◇ вы хотите кратно увеличить продажи, но не знаете, какую стратегию выбрать
◇ ваш бизнес "топчется на месте"
◇ вы не можете привлечь инвестиции для развития компании
◇ вам просто не хватает новых идей и взгляда со стороны на свой бизнес

Познакомьтесь с предпринимателями из Клуба менторов, которые решили эти вопросы в своих бизнесах и теперь в качестве менторов помогают другим предпринимателям. За все время проекта они дали рекомендации 1000+ бизнесам и стартапам, пришедшим к ним за советом.

На встрече-знакомстве менторы посмотрят ваш проект, дадут рекомендации, которые, возможно, определят ваш дальнейший путь, а также поделятся полезными контактами из своего нетворка.

Регистрируйтесь на бесплатную zoom-встречу с Клубом менторов по этой ссылке. Все полученные заявки проходят предварительную оценку эксперта. Отобранные проекты мы приглашаем на встречу с Клубом менторов!

Меня часто спрашивают, каково оно - быть в образовании? Я всегда говорю - хорошо. Со всех сторон хорошо. Во-первых, это уважение в обществе. Правда, люди у нас скромные. И уважение проявляют сдержанно. Мне довелось поработать и в корпоративном образовании, в вузе, в учебном центре, и в образовательном бизнесе. Разве что в школе не поработал. И везде это уважение скрытое. То есть я знаю, что нормальный человек не может не уважать тех, кто истинно меняет мир. Ну не ресурсами же фарцуем, а несем светлое. А значит, нас уважают. И это - первая причина работать в образовании.

Во-вторых, это, конечно, доход. Нам хорошо платят и мы много зарабатываем. Правда, это не всегда очевидно. Вроде, с одной стороны, средняя зарплата хорошая. А с другой, именно у учителя Пети как-то и не очень. Здесь все как с уважением. Очень скромно и сдержано. Зато есть большой простор для дополнительного заработка. Ну разве хороший учитель может голодать? Или хороший организатор в образовании? А хороший ректор? Да вы что! В этом смысле образование - одна из самых справедливых сфер деятельности. Как потопал - так и полопал. Очень хорошо. Справедливо.

Еще один пункт - это коллектив, соратники. Кто занимается образованием? По определению - интеллигентные и образованные люди. Попасть в эту среду само по себе является наградой. Хорошо же обсуждать с коллегами труды Выгодского за чашкой утреннего кофе? Или беззлобно критиковать фантазера Макаренко в промежутках между содержательными семинарами с высокозамотивироваными и умными студентами? Атмосфера сотворчества, как говорится. Правда, иногда коллеги отвлекаются на зарабатывание денег. Тогда интеллигентность снижается соразмерно усилиям в этом плане. Но все равно хорошо, очень благородная атмосфера.

Четвертое, самое главное, это те, для кого работаем. Те, кто меняется. Кого зажигаем. Бог с ним, с уважением, с деньгами, даже с коллегами. Момент истины - огонек понимания в глазах твоего ученика. Ради этого все и затевается. Тут, конечно, важно, кто приходит. Насколько осознанные, насколько хотят учиться. Процесс-то двусторонний, одного учительского желания мало. И, знаете, их много. Тех, кто сам себе не безразличен. И ты учишь и учишься у таких, понимающих себя или заинтересованных в этом понимании. Правда, они потом уходят. А так как люди у нас сдержанные, то редко возвращаются. Впрочем, мы же за "спасибо". Мы потому, что подсели на тот огонек, как на наркотик. И это есть действительно хорошо.

Попробовал я тут гипноз. Повод достаточно нелепый: хочу перестать курить кальяны. Ну в самом деле, смешно. С чего я только не слезал. А кальяны что? Ерунда, ни о чем. А не могу сам. Тянет меня пойти и затянуться. И чувствую себя после этого не лучшим образом. И денег, хоть и не жмот, жрет эта привычка. Но все же иду, курю. Как тот ежик, что продолжал любить кактус. В общем, решил использовать гипноз. Не научный метод? Да. Шарлатанов много? Да. Но еще и интересно. А вдруг? Не свечку же идти ставить.

Первая попытка найти гипнотерапевта была неудачной. Оказалось, что они очень заняты. Это которые «звезды». То есть запись через 6 (шесть) недель не устроила моего внутреннего тщеславца. Это как так? Я, такой вот весь из себя, и шесть недель?! А терапевты попроще все как один принимали в наркологических клиниках. Места эти, доложу вам, меня не вдохновляют. Знаю я эти клиники. В общем, искал так месяца три. Здравый смысл боролся с гордостью. В итоге победила дружба.

Нашел я дяденьку и отправился на сеанс на прошлой неделе. В кабинете был стол и два кресла. На столе что-то вроде режиссерского пульта. После краткого брифинга дядька включил музыку, выключил свет и хорошо поставленным голосом стал мне рассказывать, как у меня все тяжелеет. Было достаточно прикольно, если кто был на флоатинге - поймет. Значит, затяжелело у меня все, и он начал меня погружать в транс. Типа произносит числа, и я спускаюсь в свой богатый внутренний мир. Самая интересная часть.

Мой внутренний мир выглядел как дом. Представьте себе: толща воды, где стоит обычное здание, панелька. Темно, а в доме горят окна. Я рывками погружаюсь, проплывая перед этими окнами. А там - я. В разные годы. И чем ниже погружаюсь, тем я за окнами моложе. За окнами какие-то прямо сценки из моей жизни. И чем ниже, чем возраст меньше, тем спокойнее и радостнее, что ли. Как будто там, сверху, остается волнение, буря, рациональные выборы. А в глубине моих воспоминаний - штиль и переливы эмоций.

Как же не хотелось всплывать! Я бы там потусил, в районе дна. Мне удалось доплыть до себя двухлетнего. Дальше воздуха уже не хватило. Время подошло к концу, сеанс закончился. Интересно, пришел я к дяденьке зевая, вечер же, день был плотный. А уходил со светлой головой и полным сил. Вроде бы ничего особого не произошло. Я не знаю, потянет ли еще меня на кальяны. Скорее - потянет. Но сам по себе опыт гипнотического сна признаю полезным. Как будто в пятилетнем возрасте сходил в планетарий. Вспоминаю который день.

С момента появления ребенка в мою жизнь плотно вошли и детские песни. Пресловутый Синий трактор вытеснил в голове Цоя. Хит «Попы мыть» от Котэ (sic!) уделал «Владимирский централ» влегкую. А бодрый репчик «Цыпа-цыпа-цыпа-цып» просто сожрал Эминема и его Lose Yourself. Оказалось, что индустрия развлекательного контента для детей имеет просто невероятные размеры и формы. Погружаясь в эту вселенную начинаешь скептически смотреть не только на Ларса фон Триера, но и на Тарковского с примкнувшим к нему Меньшовым. Но есть одно печальное обстоятельство: я песни слушаю. В смысле слова. И порой сам офигеваю от того, что слышу. Не будем даже брать современную халтуру. Обратимся к классике.
 
Помните «В траве сидел кузнечик»? О чем, по-вашему, эта песня? Как по мне, так речь идет о человеческом выборе. Вы только вдумайтесь: никого чувак не трогал. Даже, поймите, и козявку. И особо подчеркивается, что дружил с мухами. Тут, конечно, автор выдал свое отношение к персонажу. Ведь вокруг кого вьются мухи? То-то же. Но образ все равно рисуется мирный и весьма конформный. И его просто сожрали. Понимаете? Пришла некая зеленая беда. И съела. Точка. Ровно об этом песня и на этом она кончается. Нет осуждения лягушки, нет посмертного признания заслуг кузнечика. Мораль видите? Если ты сидишь на попе ровно, не принимаешь ничью сторону (читай – со всеми дружишь), то тебя съедят и памяти о тебе не останется. Вот такая детская песенка.
 
Или возьмем песню для ребят постарше. Про рыжих. Мультфильм еще хороший был. Помните рефрен этой песни? «Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой». Да е-мое! Как это убил дедушку? За что? Это же чисто семейная драма, Достоевскому впору о ней писать. Но нет, тишина. Убил и убил. Вообще, между нами, складывается ощущение, что убил потому, что рыжий. И не дедушка рыжий, нет! А тот, который убивал. Понимаете? То есть в песню воткнут императив: рыжий человек склонен к убийствам. Хорошо, что автор не сделал следующий шаг, и не произвел сегрегацию по цвету кожи. По ориентации. И, разумеется, добивает фраза «а если каждый конопат, то где на всех набрать лопат». Пол Пот нервно курит в стороне. Красные кхмеры одобрительно кивают.   
 
Давайте еще дальше пойдем. Милая песенка про Чебурашку и крокодила Гену. Самая-самая известная. «Голубой вагон». Я не буду задавать очевидные вопросы типа: кто эти товарищи, куда и откуда они едут. Если помните, то в самой книге там не было никаких перемещений на поезде. Вообще ничего про дальние поездки. Значит, эта песня отражала какой-то внутренний порыв Энтина. Куда-то Юрий Сергеевич хотел поехать, даже хочется сказать – уехать? Но это ладно. А вот что означает фраза: «может мы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист»? То есть вот просто так? Обидели и свалили? И типа будет новый день? Типа, вы там держитесь? Вдумайтесь в цинизм ситуации. Это уже не милый Чебурашка, это какой-то Чебуратор, в самом деле.
 
Я могу долго перечислять. Песенок этих – вагон. Складывается ощущение, что кто-то, какая-то мировая закулиса, зашивает в них смыслы, которые должны потом, в нужный момент, призвать наших детей к каким-то действиям. Кто-то схватит лопату. Уничтожит милого, добродушного. И потом «календарь закроет этот лист». Я еще не самые отвязные песенки привел. Не хочу пугать вас в начале новой рабочей недели. Буду продолжать изучение. Но знаете что? Я уже почти дозрел. Буду, буду писать жалобу на вот этот весь шабаш. Как обычно, в Спортлото.

В начале процитирую А.В. Вампилова. Не думаю, что вам эта фамилия что-то скажет. Это весьма интересный драматург, которого не стало в 1972 году. Давно. Итак, цитата: "Ничего нет страшнее духовного банкротства. Человек может быть гол, нищ, но если у него есть хоть какая-нибудь задрипанная идея, цель, надежда, мираж — все, начиная от намерения собрать лучший альбом марок и кончая грезами о бессмертии, — он еще человек и его существование имеет смысл". Мысль глубокая. И словосочетание "духовное банкротство" мне понравилось. Действительно, что может быть печальнее, чем человек, не грезящий о бессмертии?

Какой он, путь к духовному банкротству? Мы же не будем отрицать, что в детстве и помыслить о таком было странно. Помните, как мы мечтали? Сколько было идей? Сколько было фантазий! Я по себе сужу: мог часами представлять. И хватало сил, эмоций. А рисование? А книги? Это же все стимулы для формулирования идей. Раз - заработало воображение. Два - поймало интересную фантазию, ее покрутило. Три - возник образ тебя самого в этой фантазии. Этот цикл повторялся бесконечно. Вас в школе окрикивал учитель, мол, чего ворон считаешь? А это было как раз оно, воображение, мир иллюзий. Значит, было еще далеко до духовного банкротства.

А дальше что-то случается. Фантазируешь меньше. Представляешь реже. Со скрипом. Как будто кто-то или что-то жрет энергию воображения. Да и не принято это как будто. Взрослые дяденьки и тетеньки должны принимать рациональные, взвешенные решения. Должны заботиться о своем солидном имидже. Должны серьезно идти по своим серьезным делам. Фраза "а мне что с этого будет" звучит все чаще. Она, эта фраза, не просто убивает фантазию. Она - палач любопытства. Если заранее понятно, что мне будет, то какой смысл мечтать? Все ровно, все планово. Сегодня - зарплата, в пятницу - бар. А потом мы жалуемся, что дни стали быстро лететь. Ну так еще бы, если без любопытства да фантазии.

А тут еще эта мода на любовь к самое себя. Страшное дело, если вдуматься. В наш, и без того эгоцентричный мир, подсела зараза запредельного эгоизма. Все начиналось так мирно, так славно. Помните? "Это - мое мнение, а это - твое мнение. Я его уважаю и давай находиться при своих мнениях". То был первый шаг. А потом - любовь к себе. Она еще больше заперла нас в нас. Какой смысл любопытствовать, когда сказано, что главное - быть в гармонии с собой? А любопытство это что? Это стремление эту самую гармонию разбить, потрепать, попробовать ее на прочность. Выйти, извините, за границы себя. И получается, что в любви к себе, в модели selfishness first, мы стройными рядами движемся к тому самому духовному банкротству.

Получается ерунда. Вроде дело важное, полезное делаешь: на ретрите разбираешься со своим богатым внутренним миром. С самыми благими намерениями. Стать счастливым - это важно, не спорю. Но парадокс в том, что разбираясь в себе, гонясь за счастьем, ты неизменно идешь в обратную сторону. В область того самого духовного банкротства. Скуки. Пустоты. Мелькающих за окнами дней. Почему? Видимо, потому что ковыряешь не самую значимую часть внутреннего мира. И вместо интереса к окружающим, чистого, незамутненного, с лупой и микроскопом ищешь источники своих травм. Хотя вроде бы можно плюнуть на них, улыбнуться и идти дальше. Там, впереди, вон сколько интересного. Целый огромный мир.

Интересно мы устроены. Вот, например, машины. Помню, купил первую. Ваз 2115, серебристая б/у. У меня было 100 долларов (тогда и зарплаты были в долларах). И был банк Русский Стандарт, который дал мне кредит. Чертова лавочка, использовавшая очень мелкий шрифт в договоре. Об этом как-нибудь потом расскажу, сейчас про машину. Ну так вот, купил. Она стоит под домом, и ежечасно ты подходишь к окну и любуешься. Антикрыло на багажнике! А магнитола какая! И компьютер внутри есть, называется, простите ЭБУ. То бишь электронное бортовое устройство. Блеск!

И чувствуешь себя эдаким калифом, открывая с утра с брелока машину, заводя ее (если она заводится), выруливая на МКАД. И это ощущение длится долго, может, год. Первое время ездишь на мойку раз в неделю. Да что там мойка! Сам моешь! Покупаешь в АШАНе специальные моющие средства. Чтобы не повредить покрытие. В общем - идиллия, конфетно-букетный период. Она, натурально, ломается раз в две недели. Ты выучиваешь адреса всех сервисов в округе, первый раз вызываешь эвакуатор, на тебя, заглохшего, орут потные работяги на газелях. Все как полагается. Счастье.

Потом настает время и ты покупаешь вторую машину. Уже иномарку. Скажем, Хенде. И ты возишься с ней. Как же: гидроусилитель руля, обогрев сидений, датчик дождя! Но возишься и радуешься уже поменьше. Полгода, примерно. Хотя у нее дизайн от Пенинфарина. И вообще она даже не скрипит. И не надо с саморезов снимать приборную панель, чтобы перезагрузить ее, извините, ЭБУ. С ней слишком уж все хорошо. Поэтому радуешься всего полгода.

Потом следующую, такую, большую. Минивен, космический дизайн, и чтобы ксенон. Зверь, а не машина. Двигатель 2,5T, на «ручке». И радуешься, да. Месяца три примерно, ну четыре максимум. Потом четвертую, пятую. На шестой машине радость становится совсем умеренной и скоротечной. А потом, на излете, покупаешь Mercedes GT. Тот, где разгон 3,1 до сотки. Выходишь на М11, делаешь 300 км/час. Один раз. И все, радость ушла. Достиг, типа.

Мне кажется, что это - неправильно. Привыкание к хорошему. Неумение радоваться имеющемуся. Я понимаю, что эта черта, эта особенность стимулирует развитие. И, в общем, является необходимой. Но как же жаль, что антикрыло на багажнике и, простите, ЭБУ не вызывает былого восторга. Было бы классно, хоть и не модно, продолжать ездить на той самой Ваз 2115, не чувствую себя неудачником. Было бы прикольно не менять машины, гонясь за чем-то эфимерным. Как бы тогда было проще жить. Верно?

Встаешь так с утра, открываешь глаза и думаешь. Думаешь о том, что надо. Надо выйти с собакой, а холодно, черт. Надо надеть костюм (а рубашка есть?) и поехать на встречу. Надо написать текст, давно обещал, стыдно. Надо позвонить одному товарищу, тяжелый будет разговор. Надо проверить отчет по бюджету, цифры, формулы, эксель этот. Надо купить билеты, надо выбрать рейс, да, и аэропорт тоже. Надо выступить на конференции, не забыть надеть серьезную морду. Надо отправить деньги, надо снять деньги, надо положить деньги, надо думать о деньгах. Это как загрузка процессора. Встал с утра и надо, надо, надо.

Потом включаются эмоции. Они у меня чуть позже просыпаются. И начинают сортировать "надо" на "хочу/не хочу". С собакой - пожалуй, хочу. Он смешной. Костюм точно не хочу, вообще ничего серьезного не хочу. Бюджетов не хочу, выступлений с нужной мордой, про деньги думать не хочу. Вот билет и поездка - пожалуй, да. Недалеко только и не на долго, и в хорошей компании. Текст написать тоже норм, но не ко сроку, а когда вдохновение. Вообще ничего к сроку делать не хочется. Календарь этот надоел, аутлук, мать его. Знаете, если интегрировать аутлук с эксчейнд и айфоном, то получается лютый треш. Раньше тебя напоминалки атаковали, когда ты включаешь компьютер. А теперь еще и когда ты смотришь в телефон. То есть - всегда.

Потом просыпается мозг. Начинает разбирать конфликты между надо и хочется. Мозг у меня - суровый парень. Так, говорит, посмотри в зеркало. Тебе лет сколько, помнишь? Во-во, не мальчик, чай. А что это значит? Правильно, обязательств у тебя выше крыши. Тебе перечислить всех, кто так или иначе на тебя надеется или ждет каких-то твоих действий? Что молчишь? Ааа... считаешь. Правильно, считай дальше. Что ты там нес про костюм? Не хочешь? Да ты охренел что ли? Ты сам полгода рвался, как пьяный матрос в бордель, на это мероприятие! Ты вынес мозг всем, чтобы тебя туда зазвали, и что? Теперь в кусты!? Встать! Взять в руки утюг! Гладить рубашку! Выбирать галстук! Нет, галстук нужен формальный, какие слоники?! Вот молодец, вот умница. Оделся, спину выпрямил, серьезную морду надел и почесал. Машина, зажигание, телефон на громкой связи и вперед. В дороге успеешь сделать несколько звонков, чтобы не простаивать. Да, и подумай о деньгах, надо же зарабатывать!

И вот ты засыпаешь вечером. День пролетел как "Ералаш" перед сеансом в кино. Даже деталей не помнишь, просто ставишь галочки. Это - сделал, это - сделал, тут - перенос, а тут - само отвалилось, и слава Богу. И заодно сравниваешь с тем, а как хотел. Сделал, но не хотел. Сделал, и опять не хотел. Отвалилось - жаль, очень хотел, там бы было весело. И тоже ставишь галочки. Когда галочек "надо" сильно больше, чем "хочу", то кажется, что что-то не так. Что перекос не в твою пользу, а в пользу обязательств. Что с этим надо что-то делать. И вот, кстати, есть же Новая Зеландия или Камчатка. Или книгу написать. Это надо обязательно сделать. Вот-вот надо сделать. И с этими мыслями засыпаешь. Чтобы завтра встать, и начать все с начала. С загрузки всех "надо".

Тряхнул стариной. Спасибо Forbes за интересные вопросы
https://www.forbes.ru/forbes-agenda/495155-pod-krylom-cernogo-lebeda-cemu-hotat-ucit-sa-vladel-cy-nebol-sih-kompanij

Покаюсь. Я человек весьма нетерпеливый. Это вредило мне всю мою жизнь. Что такое нетерпение? Это когда темп жизни вокруг сильно отличается от темпа, тобою придуманного. Нетерпеливые торопятся жить. Им сложно откладывать деньги на покупку чего-то. Им нужно сразу и весь капитал. Нетерпеливые лучше сыграют в казино, чем устроятся на работу. Нетерпеливые бегут. А тем временем жизнь устроена так, что выждать, взять паузу, посмотреть по сторонам - есть основной способ иметь с ней, жизнью, дело. Вся эта суета, нервы, всплески руками - пустое. Не натуральное для жизни.

С другой стороны, и тут я понимаю нетерпеливых, вокруг так много всего интересного. И, задержавшись на чем-то сейчас, ты упускаешь сотни шансов, падающих на тебя или пролетающих рядом. В этом смысле нетерпеливые - это ловцы. Но у них всего две руки. И если эти руки заняты, то разве поймаешь что-то важное? Выходит так, что надо руки освобождать. Периодически чиститься от ранее взятых на себя обязательств, от проектов, договоренностей, ответственности, задач, пусть даже и небольших. Это все, как ракушки на днище корабля, тормозит нетерпеливых. Искать шансы надо налегке. Без лишних обременений. Синяя птица не любит навьюченных.

Лично я практикую, уже много лет, методику накачки и разгрузки. Представьте себе: начало года, только съеден оливье и жизнь прекрасна своей неопределенностью. Кто знает, что там будет в марте, в августе, в ноябре? И я вхожу в год с широко открытыми глазами, ожидая прилета неких шансов. И они всегда прилетают. Ближе к марту, когда все отошли от новогодних праздников, новые шансы уже выбивают стаккато на моей голове. И что-то в районе мая я полон. Меня загрузило шансами. Набрал под завязку. Дальше начинаю с ними разбираться. Переставая ловить новые. Не лезет потому что.

Я инвентаризирую шансы. Трогаю каждый из них, пытаюсь сделать что-то, для проверки его потенциала. Иногда провоцирую, для ускорения. В итоге, ближе к августу, картинка вырисовывается. Я оставляю некоторое количество шансов и добавляю их к тому, чем занимаюсь постоянно. Остальные, увы, отстреливаю. Очень жалко, конечно. Но я же не верблюд, тащить все подряд. Я, скорее, кит: просеиваю планктон, пропускаю через себя, делаю это ограниченное время. К осени мое нетерпение становится меньше, я становлюсь размеренным. Суета по поводу пролетающих мимо шансов завершилась пойманными двумя-тремя. Значит, можно притормозить.

Один дяденька написал мне недавно, то терпение - это сейчас основная валюта. Мудрые слова. Завидую тем, кто может спокойно сидеть на море и, размышляя о вечном, ждать. И Хайям что-то про это писал. Видимо, такие люди и строят все вокруг. Спокойно, размеренно, выверенно. Не горя этим бестолковым пламенем бесцельно проходящих дней. С другой стороны, а что если они так ничего и не дождутся? Что будет, если они так и просидят на попе? И не важно где: в Воронеже или Дубае? Что будет твориться у них на душе, когда они поймут, что были просто наблюдателями? Что даже не попробовали поймать шанс? Брр. Страшное дело.

На этой неделе меня тронул пост Саши, человека, безусловно, хорошего. Он писал о раке. Что диагностировали у него и он с ним борется. Написал он это просто, без рисовки и ложного пафоса. Написал как о важной для него истории простыми словами. Крутил я этот пост в голове, носил несколько дней. И хотел бы тоже немного поговорить с вами о раке. Он - мой давний знакомец. Которого и боюсь, и жду. Много он походил вокруг, пропетлял. Если раньше он воспринимался как Фреди Крюгер, ужасный своей внезапностью, непредсказуемостью, то сейчас это, скорее, Ганибал Лектор. Давайте посмотрим на рак пристально.

1. Рак - это не приговор. Его научились неплохо лечить. Рак щитовидки или предстательной железы почти всегда имеет очень неплохие шансы на излечение. С поджелудочной - сильно хуже. Но в любом случае, рак - это просто болезнь. Да, сложная. Но с ней справляются и уже часто. Перелом произошел где-то годах в 90-х, когда лечение рака стала будничным. К сожалению, отечественная медицина еще не так чтобы на острие прогресса.

2. Рак - это про науку. Единственный шанс вылечиться, совершенно безальтернативно, - это найти толкового врача в хорошей, высокотехнологичной клинике. Все остальные сочетания с высокой долей вероятности приведут на погост. Да, рано или поздно все там будем. Но точно фатально стремление лечиться методом зажигания свечек и установки их перед картинами в темных помещениях, или заговорами, произносимыми пожилыми женщинами, или китайскими травами. Просто не ходите в ту сторону.

3. Рак - это про диагностику. Лучшим способом лечения является профилактика. Раз в год - не сложно ведь? Внимательно с ЖКТ, идем с седацией на гастро- и колоноскопию. Дамы, мамография без вариантов! Да, неприятно. Но когда гной из соска - тоже такое себе ощущение. Сдаем онкомаркеры. Они не все прямо информативны, но штук 5 есть к обязательной сдаче. К дерматологу загляните, пусть родинки посмотрит. И так далее. Поймав рак на ранней стадии вы на порядки (sic!) повышаете шанс на излечение.

4. Рак - это про отношение. Самое плохое, что вы можете сделать, это начать себя жалеть. Мол, за что мне это наказание? Или, чем я прогневал судьбу, когда был весь путь таким хорошим/хорошей? С раком надо бороться, и лучше - с улыбкой. Привлекая к борьбе друзей, семью, если хочется - подписчиков. Важно рассматривать рак как неприятную, но часть жизни. Не опускать в ужасе руки. С другой стороны, не залипать на форумах о лечении. Не делать рак центром своей жизни. Строить свою жизнь с учетом рака и планировать будущее. А оно непременно есть. Будьте здоровы.

Есть прекрасный фильм Ларса фон Триера "Меланхолия". Прекрасен он своей "луковичностью", смыслы упакованы в смыслы и еще переплетены между собой. Картина неоднозначная, допускаю, что вы ее не видели. Позволю себе кратко описать сюжет: к Земле приближается небесное тело с названием, аналогичным названию фильма, которое гарантировано уничтожит все живое. И все произведение - это скрупулезное изучение реакции людей на неизбежное. Честное, как под микроскопом, повествование о морали и человечности. Без закатывания глаз и заламывания рук. Ну разве что девушка мочится на лужайке. Такой вот режиссерский прием.

Ни в коем случае не призываю вас его смотреть. Он и правда неоднозначен. Но вот о чем было бы интересно поговорить. Ведь действительно, масштабная беда, как холодным пронзительным ветром, сдувает с человека внешнее, освобождая внутреннее. Да, страх, да, неопределенность существуют всегда. Но перед лицом глобальной опасности, однозначно ставящий крест на мечтах и планах, плавление оболочки происходит существенно быстрее, почти мгновенно. И люди становятся теми, какими они есть. Зрелище это почти всегда неприглядное. Особенно в глазах другого. Ведь он, сидя перед экраном, остается нравственным, справедливым, рассудительным и этичным.

О чем еще этот фильм? Для меня - о единственной абсолютной ценности. Речь о поддержке и внимании к близким. Когда сжигается в шлак все напускное, наружу выступает то, что действительно имеет смысл. У каждого героя есть семья, есть дорогие ему люди. Разумеется, между ними есть противоречия. И мудрость в том, чтобы сказать себе "Стоп!". Сказать себе: "Время обид и споров прошло!". Заявить: "Сейчас это все бессмысленно!". Герои делают этот выбор, в этом, конечно, некоторая наивность режиссера. По моим соображениям в жизни это происходит несколько сложнее. Если вообще происходит.

Что важно в этом фильме? Простая мысль: если сегодня - последний день, то как и с кем вы бы хотели его провести? Что хотели бы услышать, а что - сказать? Кто для вас близкие люди? Сможете ли вы остановиться в полемике с миром? Сможете ли прекратить диалоги сами с собой? Что для вас справедливость, и стоит ли она этих последних минут? Что есть внутри вас такого, что даст вам силы побороть свою гордыню? Кто вы есть, человек или толпа? Как по мне - важные вопросы. О них есть смысл подумать. Безотносительно приближающегося небесного тела. Потому что оно приближается всегда. Так или иначе.

Лет десять назад я сформулировал для себя правило хорошего сна. Так как я человек тревожный, и с удовольствием парюсь по поводу житейских коллизий, то мне надо иметь несколько источников доходов. Идеально - четыре равноценных. Разумеется, они должны быть плюс-минус надежны. Я назвал эту мысль «стратегией табуретки». Звучит, правда? И да, в эти виды доходов не укладывается ни сдача квартиры (если это не 200 метров около ХХС), ни игра на бирже (если нет лишних $5-10 млн.) и тому подобная экзотика. Что остается?

Во-первых, проектная работа. Это просто какое-то чудо чудесное, когда начинаешь масштабировать свой опыт на разные проекты или в разных компаниях. Опыт может быть не велик, да, но это не значит, что он будет не востребован. В этой истории всегда важен первый шаг: как перестать работать full time на одного и начать part time на нескольких. Это, я бы сказал, прыжок веры в себя. Если считаешь, что ничего нового и интересного дать миру не сможешь - не прыгай, не твой путь. Тут надо быть наглым самозванцем.

Во-вторых, дивидендный доход. Отмечу, создание своего бизнеса - прогулка не из легких. Но результат того стоит. Да и процесс закаляет. Потратить 5-6 лет на формирование устойчивого дивидендного потока - и вуаля.. Только заклинаю вас от простых решений. Все эти обещальщики выгодных франшиз, торговых бизнесов и прочие юниты. Поверьте, там рыбы нет, там бесконечная суета и пиар. Можно, разумеется, открыть свой уютный ресторанчик, но так вы просто работу в найме поменяете на работу в найме в своей компании. Замахнитесь тогда уж на сеть ресторанов. Тут надо быть упертым фантазером.

В-третьих, преподавание. Почему-то бытует мнение, что преподавание - это как благотворительная деятельность. Типа, почти бесплатно и для души. Фигушки. Преподавать можно и зарабатывая. Другой вопрос: где и что? Присоседится к большому вузу, например, это почти гарантировано иметь небольшую оплату и большие проблемы со студентами. Им там обычно не надо. Редко-редко попадется пытливый. Значит, какой выход? Делать самому. Свои курсы, свою школу, свой университет. А как еще? Чтобы расчитывать на доход, надо контрастировать. Тут надо быть увлеченным мечтателем.

В четвертых, инвестиции. И я сейчас не про фарцу земельными участками, покупку квартир с целью аренды и вот это все. Это - скучно, рутинно. Инвестировать надо в компании. Там самое веселое, там риск и настоящая выгода. Можно это делать самому, можно - в компании. Неизменно одно: вам надо инвестировать не один раз. Риск потери денег велик, и его можно снизить не только качественным отбором, но и увеличением количества сделок. Кто-то да выстрелит. И когда ты продашь эту дольку, то с лихвой отобъешь все потери. Тут надо быть циничным прагматиком.

Избранное из комментариев к моим постам, цитата: «Я тут заметила, что в основном, женщины вас читают.... Но вы всё равно, продолжайте пожалуйста писать, продолжайте делиться...».

Много думал.

С возрастом уходит умение удивляться. Желание негодовать. Смысл всплескивать руками, и даже что-нибудь доказывать. Это не холодный пофигизм, когда ни до чего нет дела. Это не кислый прагматизм, когда нервничаешь только за очень большие деньги. Это - осознание права мира быть другим, чем ты ему предписываешь. Вот прямо так. Есть твоя картинка правильности устройства, а есть бездушный факт. Они прямо отличаются. И это нормально. Не удивляет. Не заставляет маяться бессонницей. Употреблять алкоголь по этому поводу. И прочие допинги.

Уже не удивляет, когда люди смотрят только в себя. Думают только о своих чувствах. Ощущают себя центром мира. Раньше офигевал. Мол, я тебе и это дал, и то. А ты, собака, еще плотнее сел на шею и там ерзаешь. И там бухтишь, что вот я тебе этого еще не донес, того не объяснил. И вообще смотрел криво. Раньше думал, что это - эгоисты. Страшно переживал. Потом искал в себе. Что не так делаю? А сейчас вообще не думаю. Пусть любят себя как хотят. Их путь. Моя ответственность в том, чтобы не цацкаться с ними долго. Смотрит человек только в себя? Уйду, не стану стоять за плечом.

Не удивляет черно-белое мышление. Когда друг или враг. Когда истина или ложь. Или вот это - Правда. Обязательно с большой буквы. И когда эмоции через край. Настолько, что ничего не важно, кроме своей Правды. И чтобы факты в помойку. И аксиомы - в сад. Я раньше считал, что это - фанатики. Люди, упоенно служащие смыслам. До хрипоты, до драки. Даже верил им. Потом искал в себе, где я не доучил, недопонял. Почему не иду в их строю. А сейчас совсем не интересно. Видел я их лидеров. Видел вожаков. Это все только про деньги и власть. Любое упрощение, любой поиск любой абсолютной идеи. Не по пути.

Еще не удивляет желание убежать. Проблема есть, решение - избегать любой ценой. С потерями, с ущербом, но - избегать. Не ввязываться. Чтобы не пострадать прямо или косвенно. Чтобы оставалось так же уютненько. Избегание как путь, избегание как философия. Я прямо злился раньше. Ставил «Балладу о борьбе» и пытливо смотрел в глаза. Потом размышлял о своих принципах. Ставил их на пересмотр. Читал гуманистов и революционеров. Искал истину. А сейчас мне все равно. Я понял, что от жизни не убежать. Припрет к стенке и скажет: «Решай!». Так или иначе. И хорошо будет, если меня при этом не будет рядом.

Такое чудесное это умение - не удивляться. Экономит время на пустых ночных спорах. Есть же много другого для полезной рефлексии. Например, фильмы Хью Джекмана. Или история патефонной индустрии. Или рост популяции сумчатых в Австралии. А если под лупой смотреть на ближних, то на что останется времени-то? Тут ни учиться, ни развлекаться, ни путешествовать не получится. Только и будешь как удивленно всплескивать руками. Или негодовать в чатиках и править ближних. Или менять аватарку в попытке изменить мир. Стоит ли оно того? Зачем оно надо? Кому и для чего?

Прошло 30 лет как я последний раз пошел в школу. Страшно подумать, жизнь назад. Но до сих пор этот запах, вкус позднего августа, будоражит. Надо что-то делать! Бежать покупать пенал, ластик, карандаши. Тетради надо не забыть, и в клетку, и в линейку. Ручки, ручки нужны новые. И не простые, а какие-нибудь эдакие. Чтобы сгрызть сразу не удалось. Помню вкус премиальных немецких ручек из гуманитарной помощи. Как же я любил эту суету. Как будто отправляешься в дорогу, но ехать никуда не надо. И вокруг все такие радостные от грядущего освобождения. «Наш малыш уже ого-го, идет в четвертый класс». Школа - великая история про передержку. Это я сейчас понимаю.

А потом наступает черед линейки. Ты идешь на нее с каким-то огромным букетом, который еще вчера привезли с дачи. Раньше не было принято покупать цветы на 1-ое сентября, их дарили выращенные своими руками. Везли, защищая телами, в электричках. Не знаю, поймете ли. И вот идешь с этим букетом, больше похожим на дом, и вокруг такие же, с букетами. А из каждого двора-колодца гремят песни. Значит, там тоже школа и тоже линейка. Песни были одинаковые, их ставили подряд, всего их было штук пять-шесть. В общем, за первые три линейки их можно было выучить наизусть. И выучивали, и пели вместе.

Чем ближе к школе, тем сильнее колотится сердце. А как я найду свой класс? И каким его найду? Будут новенькие? Как изменились старенькие? Ушла ли, как обещала, классная, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить? Важные вопросы. Поневоле ускоряешь шаг. И выясняется, что ничего особенно не произошло. Новенький один, пухлый парень, которого зовут Вадим, жмется к ноге матери. Смешной. Приехал с семьей из Дрездена. Одноклассники почти не изменились, а вот некоторые одноклассницы вытянулись и укрупнились в разных местах. Классная старая, опять, третий год подряд, обманула, и осталась. Шепотом сказала кому-то, что лично директор ее уговаривал. Зараза директор.

А потом наступает черед речей. И про пользу образования, что без него никак. И про то, что надо учиться лучше, чтобы стать полезным членом общества. Про роль школы в воспитании личности. О том, что дисциплина - это важно, это основа хорошей учебы. Вперед, товарищи! Директор поздравляет всех. Несут первоклашек с выпученными глазами. Звучит гимн. Взрослые стоят в стороне, вытянув, как гуси, шеи. В их глазах сочувствие вперемешку с облегчением. Мамочки порой плачут, младшие братья и сестры с любопытством смотрят на галстуки, и шарики, цветы и таблички с номерами классов. Все, двинулись наконец.

Конец этого суетливого и будоражащего утра происходит в классе. Он чисто вымыт и пахнет лежалыми в ведре тряпками. На задних партах стопками набросаны новые учебники. Мы хватаем их и запихиваем в еще пахнущие пластиком портфели и ранцы. Рассаживаемся по партам, пока еще хаотично. Начинается типичная планерка. Классная рассказывает, как будем жить в новом году. Спойлер: как и в прошлых. Мы сидим, ничего не слушаем, перемигиваемся. Впереди 9 с половиной месяцев зубрежки, оценок, театральных выступлений, «родителей в школу», подчищенных листов в дневниках, игры во вкладыши на переменах, и прочего. Тогда казалось, что это жизнь. Сейчас, через 30 лет понимаешь, что нет. Это было просто счастье.