Друзья, хочу пригласить вас на конференцию. Новую, это важно. Оффлайн в Москве или онлайн, что тоже хорошо. Дата – 02 ноября.

Делает ее Макс Спиридонов и клуб «Реформа», совместно с ребятами из Beyond Taylor и ВкусВилл. Конфа называется странновато – «Клиентократия». Речь на ней пойдет, натурально, о том, как зарабатывать больше, удовлетворяя клиентов лучше.

Заявленные спикеры – норм, вот список:
🔹Андрей Кривенко, основатель сети ВкусВилл и фонда Тилтех Капитал
🔹Максим Спиридонов, основатель Нетологии, Фоксфорда, бизнес-клуба Reforma
🔹Женя Давыдов, сооснователь Setters, Эйч, Budu.jobs и wellness-бренда Re-feel
🔹Дарья Боровикова, топ-менеджер в Точка-банк

И да, это не рекламный пост, но я попросил ребят сделать мне промо для читателей. Скидка на билет – 15% по коду COFFEENOTES15. Ссылка на регистрацию - вот тут вот.

Когда мне было девятнадцать, мой мир был чистый лист. У меня не было ничего, разве что кроме одежды и трехлетнего опыта работы. Учился на вечернем, жил с родителями. Зарабатывал я немного, да еще и отдавал им половину зарплаты. Целых 18 долларов в месяц. На оставшиеся деньги я водил дважды в месяц девушку в ресторан. Макдоналдс. Я был поразительно нищ, даром что жил в Москве. Вокруг меня вертелись счастливые ребятки. Которые учились на дневном, ходили в бары, жили в своих квартирах, ездили отдыхать за рубеж. У них уже были свои машины. Я смотрел на них без зависти, скорее с недоумением.

Мне было непонятно, почему у них все есть, а у меня нет почти ничего. Чем они лучше меня? Что пошло не так? И пошло ли? Не могу сказать, что я был несчастлив. Даже обделен. Все было хорошо, мне эта нищета придавала сил. Да и настроение было задорное, что ли. Не так как в фильмах про "американскую мечту", мол, я всем докажу и всех порву. Нет, просто была спокойная уверенность, что все будет. А может у меня не было какой-то тяги к успеху? Не знаю. Хотелось многого, но не так, чтобы сильно. Тянуло к интересным людям. А не к их интересным побрякушкам.

Первый раз я попал в настоящий ресторан в эти же девятнадцать. С Кипра приехал знакомый, который что-то там мутил с нефтью. Богатый, как дядюшка Дональд. Он повел меня в ТРАМ в Ленкоме. Это был какой-то невероятный новый мир. За соседним столиком сидел Олег Табаков. Горячее стоило как моя полугодовая зарплата. Расплачивался он, вытянув пачку денег, и небрежно мне сказав: "Представительские". Я смотрел на него во все глаза. Но мне не хотелось быть как он. Скорее, он был любопытной новой зверушкой. Со смешными повадками и ужимками. Зверушкой в костюме.

Я это к чему? Мои родители выплюнули меня в свет практически голым. Утрирую, конечно. Я им признателен за воспитание, образование, да и саму жизнь. Но материального они мне почти ничего не дали. Я всего добивался сам. А сейчас у меня растут дети. И я вот думаю: а как правильно? Вроде бы есть возможность им дать. Скажем, каждому по квартире. Или платить какую-то значимую сумму ежемесячно. Или спонсировать обучение. Или же просто давать деньги по запросу. Или положить деньги в банк, чтобы им капали проценты и лет в 25 был бы открыт к ним доступ. Ну как-то иначе хочется. Не зря же я корячился?

А с другой стороны: будут ли они рыть землю, когда у них будет плюс-минус все? Когда не надо рыпаться? Родились они уже в Москве, жить есть где, деньги регулярно капают. Зачем суетится? Или же в отсутствии этой суеты и есть счастье? Когда у тебя есть уверенность в завтрашнем дне? А если еще и бизнес разделить между ними? Так совсем уверенности много будет, хоть ложкой ешь. Как они будут себя с ней ощущать? А если завтра опять перемены, то выдержат ли они их, воспитанные в атмосфере достатка и довольства? Вон сколько сейчас тех, кто "не вывозит". Не создам ли я очередных "снежинок"? Или как? Как правильно?

Читал тут мемуары: «Написав свой первый роман "Здравствуй, грусть", Франсуаза Саган решила прогулять гонорар по бешеному, а не покупать квартирку. Прокутив почти все деньги, она пошла в казино и наутро выиграла 300 000. Спьяну не нашла свой отель. И за 300 000 купила другой отель. Прожила там всю жизнь».
Много думал.

Иногда наваливается. По всем фронтам. И вроде ничего страшного. Мелочи жизни. Но одновременно и много. Как будто играешь в тенис, и каждый второй мяч горит. Один отбиваешь, от второго уворачиваешься. Главная мысль: «Ну как так-то?». Две недели назад, засыпая и привычно инвентаризируя дела, удивлялся тому, как все ладно. И тут выросло, и там устаканилось. Тот взялся за ум, этот тащит. Лепота, даже скучновато. А потом - хренак. Ощущение такое, как будто людей перепрошили. Один бурчит, другой истерит. Этот милый парень стал жестким, как бетонный угол. Тот просто отморозился. Поневоле начинаешь верить в ретроградный Меркурий и прочие штуки.

Хотя, если подумать, то многое можно было предсказать. Оно не сейчас, конечно, произошло. Давно, когда были пройдены развилки выбора. А сейчас взрываются заложенные мины. Скажем, истерящий товарищ. Ну не первый раз истерит. Всегда истерил. Потому что склонен. Жизнь видит так, думает, ему все должны. А кто не должен - тот урод. В общем, обычный подход. Просто раньше это меня устраивало. Не обращал внимания, считал забавным. Или мирился от необходимости. Смотрел сквозь пальцы, успокаивая себя. Мол, нет, он не незрелый, просто эксцентричный. Прошел развилку выбора, наплевал на принципы.

Копаешься в этом и других случаях. Плохо спишь. Думаешь, крутишь в голове. И приходишь к любопытному выводу. А ничего нет. Ничего не навалилось. Все происходит закономерно и планово. Так было и до этого, просто я не замечал. Значит, изменилось не снаружи, поменялось внутри. Я стал более требовательным, что ли. Менее склонным идти на компромиссы. Почему-то поднялась планка, и стало расстраивать то, что раньше вызывало улыбку. Обычные жизненные сложности, фон деятельности, начал казаться драматично фатальным. И сразу мысль: «А что дальше?». Мысли о собственной состоятельности.

Вы посоветуете отпуск. Коуча или психотерапевта. Особо изощренные - поход в горы. Я не думаю, что это поможет. Когда наваливается - это симптом необходимости перемен. Значит закис, значит давно не делал нового. Когда наваливается - значит нет драйва. И значит наступает развилка выбора. Сбежать или копать. Начать что-то с нуля или продолжить углубляться в имеющееся. Раньше я бы убежал. В отпуск, к терапевту и очередное новое. Маршрут известен. Сейчас я думаю, что мир устроен сложнее. Когда наваливается - значит, на верном пути. Значит скрипит и сопротивляется следующий уровень.

Все мы знаем, что упорство - ключ к успеху. Спортсмены вызывают восхищение своей волей к победе. В обычной жизни примерно так же. Но чтобы проявить упорство, должны быть препятствия. Иначе победы будут не ценны, вкус не тот. Когда наваливается - это суперпрепятствие, идеальный шторм. Чудесный способ прочувствовать степень твоего мастерства. Это время меняться, но оставаться нацеленным туда же. Возможность получить впечатление. Шанс получить опыт. Способ заработать уважение, в том числе, к самому себе. Когда сложишь эти мысли вместе, то получается, что жизнь как раз тогда, когда навалилось. А в промежутках, скорее, отдых. Такие вот дела.

Вчера довелось поучаствовать в пожаре. Начало было неожиданным. Громкий стук в дверь, и веселый молодой человек звонким голосом потребовал покинуть помещение. Схватив самое ценное (паспорт, ноутбук и печать компании), я потопал по лестнице вниз. Там уже творился форменный бардак. Раскатанные пожарные рукава были наполнены водой, и через дырки она под напором стремилась наружу. Шесть этажей я спускался под проливным дождем, пряча ноутбук на груди. На улицу я выскочил полностью мокрым.

Пожар оказался несерьезным. Хозяйка квартиры прямо надо мной затеяла утепление лоджии. Криворукие строители умудрились поджечь утеплитель, и огонь перекинулся на кровлю дома. Горящий и расплавленный гудрон красиво стекал сверху по фасаду. Выглядела апокалиптически, но особой опасности не представляло. Гораздо больше меня заботило, зальют мне квартиру или нет. При таком количестве подаваемой воды опасность, что моя квартира уже стала аквариумом существовала. Спойлер: все обошлось.

Но я вам не о том хотел рассказать. Это все была прелюдия. Хотел поделиться с вами наблюдением за менеджментом на пожаре. Друзья мои, это совершенно гениальная штука. Которую определенно надо включать в программу MBA и магистратур. Как выглядит управление тушением пожара? Во-первых, выделяется роль "начальник штаба". Это тот, кому безоговорочно подчиняются все. У него есть свои помощники, для него разворачивается доска вроде канбана, где он буквально передвигает машины, людей, технику.

Во-вторых, все задачи начальника штаба фиксируются помощниками. Они имеют четкий образ результата, срок и ответственного. Тот, кто получил задачу, периодически сообщает по рации о прогрессе. Наверное, немыслимо, чтобы он не сообщил о выполнении задачи. Из-за этого поток информации огромен, помощники в мыле, на доске постоянно происходят изменения. В-третьих, нет никакой авторитарной мути. Все спорят со всеми, дружелюбно, но все же излагают свое мнение. До момента, когда итоговое решение принимает начальник штаба. Тогда все, споры прекращаются.

Знаете, я прямо увидел идеальную схему менеджмента в миниатюре. Устраняющую основные проблемы в наших компаниях. Это вам и отсутствие понятного метода принятия решения, одного ответственного за проект или деятельность. И перебор с автократией, когда твоя задача - заткнуться и выполнять поручения. И постоянно сбоящую коммуникацию, когда поставил задачу и она провалилась в никуда. Святая троица неэффективности. И еще подумал вот что: неужели нужен пожар, что бы появился настоящий, профессиональный, менеджмент? Можно ли без этого? Думал-думал, и не нашел ответ для наших широт.

Я сидел за столом и слушал ругань. Три основателя бизнеса, неплохого бизнеса, спорили второй день. Предмет спора был смешным. Обсуждалась кандидатура менеджера, его грехи и достижения. Один из основателей считал, что менеджера стоит уволить. Другой имел диаметрально противоположное мнение. Третий мнения вовсе не имел, и периодически примыкал то к одной стороне, то к другой. А тем временем надо было принимать более важные решения. Но в пылу спора были забыты все задачи. Цель была одна - убедить и доказать. Победить.

В конечном счете эта ситуация ничем хорошим не закончилась. Малый двухдневный спор по поводу менеджера превратился в трехдневный по поводу последовательности реализации проектов. И в недельный по вопросу порядка организации отпусков сотрудников. Длительность и градус ругани повышался, темы становились все более абсурдными. И вот уже один из основателей пишет у себя в бложике про другого, не стесняясь в выражениях. А тот другой, чтобы не остаться в долгу, постит откровенный рассказ из жизни компании с яркими образами. Эскалация, как сейчас принято говорить, эскалируется.

Честно скажу, я эту ситуацию продолбал. Мне всегда казалось, что умные люди смогут договориться. А вот фигушки. Выяснилось ровно обратное. Умный человек, человек воспитанный, пытаясь рационально решить ту или иную проблему, часто попадает в ловушку "старой раны". Что это такое? Это когда вас обидел ваш vis-a-vis сто лет назад, вы это помните, но не решаетесь поговорить об этом открыто. Потому что вы умный и хорошо воспитанный. Потому что вам стыдно или неприятно возвращаться к тому случаю. А обида осталась. И она влияет на ваши решения и аргументы в отношении того, кто нанес "старую рану". Получается замкнутый круг.

Вы обижаетесь на то, что было давно. Но не говорите об этом. Но чувствуете, что хотите обижаться. Поэтому обижаетесь на все подряд в настоящем или недавнем прошлом. Эти обиды, в свою очередь, сливаются в ком. Много маленьких обид, каждый день. Вы буквально придираетесь к каждому слову. Окружающие хлопают глазами, настолько это странно выглядит со стороны. И вроде бы все просто: надо сесть и поговорить о прошлом. Разобраться, дать оценку, в конце концов просто расстаться, если нет возможности найти общий язык, получить объяснения или извинение. Но нет. Потому что через некоторое время обижаться будет нравиться. Это становится болезненной игрой. И даже забывается, с чего все началось.

Мне тогда удалось размотать этот клубок. Выяснилось, что много лет назад один из основателей как бы подставил другого. Не со зла, просто сглупил. Второй же воспринял это как намеренное действие и затаил обиду. Потребовалось две бутылки вина и семь часов на то, чтобы понять, насколько обида съела отношения. Они решили прекратить работать вместе. И это было чертовски мужественно, потому что несло проблемы и разрушала сложившуюся уютненькую жизнь каждого. И знаете, чем все закончилось? А у них все хорошо. Да, помотало потом, поколбасило. Нет, они больше не общаются. Но живут полной жизнью и не тратят неделю на выяснение, в каком порядке их сотрудникам идти в отпуск. Что, мне кажется, хорошо.

Пересматривал «Нужные вещи» (Needful Things), шикарный фильм по повести Стивена Кинга. Краткий сюжет: в город приезжает некто, он открывает магазин, где продает жителям именно то, в чем они нуждаются больше всего. В качестве платы он просит оказать ему услугу, подшутить над другим жителем. В итоге этот некто стравливает весь город и наслаждается бойней. Если не смотреть на фильм как на развлекательную жвачку, то становится грустно. Потому что он один в один (ну разве без взрыва церкви) описал то, что я видел много раз. Политику в худшем проявлении.

Мне довелось пообщаться некоторое время с таким человеком, назовем его Х. Он был очень аккуратен в выражениях и крайне дипломатичен. Х был логичен и разумен. С ним было интересно разговаривать. Я был приятно удивлен и постарался быть полезным в ответ. И меня Х высосал. Он взял мои связи, мои идеи, мое время. Х как-то умудрился настроить против меня тех людей, которыми я с ним поделился. Я не успел оглянуться, как оказался один и без всего. Это было настолько травматично, что я заработал пожизненный иммунитет на обещания и слова.

В этой истории самым болезненным был, конечно, отношенческий аспект. Я всю дорогу старался делать как можно лучше для своей команды. И раз за разом влипал в одну и ту же историю: Х общался с членом моей команды и через какое-то время тот на меня обижался и уходил. Или сначала уходил, а потом обижался. Это происходило раз за разом. Сначала я это списывал на случайность, потом - на ретроградный Меркурий. Потом начал чувствовать систему. Х не мог вести себя по другому. Он привык защищаться. А лучшая защита - это когда потенциальные агрессоры заняты агрессией друг на друга.

И я начал задавать вопросы. Кому успел, конечно. Некоторых своих людей я тогда потерял безвозвратно. Выяснилось любопытное: X никогда не говорил прямо. Х не утверждал, что я что-то замыслил или даже сделал. Х намекал, Х размышлял, Х предполагал. Придраться было не к чему, Х просто сеял зерна сомнений. И дальше выбор был за членом моей команды: верить или нет, обидеться на меня или мне задать вопрос. Из 7 человек обиделись 6. Один задал вопрос и мы с ним продолжаем общение. С остальными - нет. Звучит мистически? Во-во.

Я тогда понял несколько вещей. Во-первых, вопросы - это сила. Они как будто фонарик, разгоняющий тараканов. Вся муть она прячется от вопросов. Главное - преодолеть себя и спрашивать. Не бояться выглядеть смешным, глупым, наивным. Во-вторых, каждый делает свой выбор верить или нет навету. Наверное, если верит - то вам и правда не по пути. Ведь сомнения - отсутствие доверия, что есть отсутствие понимания. А зачем на эти все отсутствия тратить время? В-третьих, политика открылась с новой, действительно неприглядной стороны. И если раньше я теоретизировал о том, что она - грязная по определению, то тогда четко увидел почему.

Как же надоели очные встречи! Ну серьезно, товарищи, зачем надо ехать к черту на кулички, чтобы 30 минут обсуждать очевидное? Есть же, я не знаю, зум или мит. У многих, мне известно, есть телефон. Какой смысл тратить столько времени на дорогу, сборы в переговорке, да зачем вообще нужны эти переговорки? Я думаю, что примерно треть рабочего дня тратится на неочевидную логистику. Это же не просто доехать, еще пропуск получить, потом small talk, куда без него? Нельзя же просто так взять и поговорить по делу 15 минут, когда все ехали полтора часа, а договаривались вообще за полтора месяца.

А если ты живешь, скажем, в Питере, а вся жизнь в стране, как вы понимаете, в Москве, то как тогда? Надо, например, встретиться с дядькой из АП. Извольте тащиться на Сапсан, 4 часа мариноваться, потом такси, потом часовая встреча (если случится чудо и дядька не опоздает), и потом обратно таким же образом. Что получается? Ага, день коту под хвост. А все ради чего? Можно же все тайны мадридского двора обсудить в телеграм. Тем более, что тайн там особых никаких нет, вон Незыгарь уже все опубликовал. А еще меня, как бывшего москвича, бесит уверенность чиновников, что не надо обсуждать место встречи. Ну понятно же, в Москве встречаемся. Default city.

Особенно доставляет требование «лично встретиться» от больших компаний. Давайте познакомимся? Да давайте! Я прекрасно знакомлюсь удаленно. Моя физиономия примерно одинаково выглядит очно и заочно. Ну разве что цветопередача будет чуть разной. Вы же меня не нюхать собрались, я надеюсь? Что такого мы можем обсуждать, что надо приехать? Какие-то секретные масштабные проекты? А для обсуждения сотрудничества не нужна ли, случайно, первая форма? Бросьте, это у вас переизбыток ИБД, ведь если ставить встречи по реально полезному времени переговоров, то придется еще полдня как-то работать.

И, знаете, если бы они все потом не пропадали, я бы не так переживал. Но когда, твою дивизию, два часа по пробкам, потом час на встрече ни о чем, и быстро за 10 минут обо всем договорились, и ты выходишь и думаешь: «Ну ладно, зато будем делать проект!». И отправляешь, как договорились, резюме с планом. А они такие «вжух», и пропадают. Ты пишешь письмо, второе, третье. Потом пишешь гневливо, что писали вам четыре раза, и даты указываешь. Молчат. Ты плюешь в душе, списываешь эти четыре часа жизни (еще же полтора часа вернуться). Пишешь иногда пост без указания названия компании. И обещаешь себе, что больше никогда. Ни-ког-да!

И знаете что? Через полгода они опять проявляются! Помните, как в фильме? «Снег идет». Вот вроде уже и забыл. А тут снова: «Дмитрий, это компания Бубурнефть (или банк Бур или Бурстрах), нам надо встретиться и обсудить проект. Приезжайте к нам в пятницу к 16:35, нам надо быстро и очень мало времени! Лично вице-президент курирует проект!». И ты такой думаешь, дааа, лично вице-президент. Это ж такой уровень. Такая ответственность. Надо съездить. Такая компания. Такой масштаб. Но, друзья, с возрастом понемногу отношение меняется. И ты просто остаешься дома. Потому что можно заработать проще. А масштаб? Ну что масштаб? Да и самому его можно создать. Если подумать.

Друзья, не могу не посоветовать.

Большая проблема - найти общий язык с программистами. Я часто слышу о такой проблеме от коллег и предпринимателей.

Многие жалуются на то, что технари живут в своём мире с непонятными интересами и потребностями, а что уж говорить про кейсы, когда у тебя 80% команды – инженеры. И иногда бывает так, что наймешь в команду специалиста, а он не «не прижился» в компании, или команда ему не подошла. Обидно, аж жуть.

На какие вещи смотреть менеджеру, чтобы кандидат точно был принят командой? Ответ есть у Ильи Прахта, тимлида с опытом 13 лет, который проведет бесплатный эфир в ближайшую среду, 25 октября в 19:00 «Culture fit или зачем тимлиду быть на собеседовании».

Илья расскажет свой опыт:
– Как проанализировать технического кандидата и принять верное решение
– Его личные проверки кандидатов на предмет соответствия команде
– Топ-10 проверочных вопросов, которые рекомендуется задать кандидату до приёма на работу

Записывайтесь по этой ссылке и получайте удовольствие от хорошего выступления.

Вот и 45 лет. Не в смысле мне, а вообще, вокруг. Редко-редко кто в окружении младше. В основном - 45+. Так сказать, mature. Я это не очень вижу, мужчины все как раньше звонкие пацаны, ну разве пузо нарушает имидж. Барышни прекрасны и юны все как одна, ну разве шея выдает. А так пока особо не ощущается этого вот mature.

Ну может градус эмоций уже не тот. Особо уже ругаться не охота. Ленимся больше. Голову включаем чаще. А так - все как раньше. Компании, работа, ремонт, дети, карьера, здоровье. И в чем отличие, скажем, с 30? Я тут накидал немного мыслей, которые приходят ближе 45:

1. Обо мне кто-то думает/кто-то меня оценивает. Фигня полная, обо мне думаю только я сам. Остальным в целом пофиг, и они думают либо когда я им должен, либо когда задел. Что, в общем, похожие вещи. Хочешь, чтобы о тебе думали - сделай неприятно.

2. Репутация важна. И да, и нет. Среди равных - бывает. Среди обеспеченных - иногда. Но, в целом, все определяется полезностью. Или мало кто может себе позволить быть щепетильным. Обычно решают деньги, не репутация.

3. Деньги приносят покой. Три раза «ха». Деньги приносят головняк. Больше денег - больше головняка. Идея зарабатывать много - это идея про невроз. Иногда - про лишения, тюрьму и вот все это. Искать счастье в больших деньгах - это все равно как искать пуговицу в бочке из под бензина, светя себе спичкой.

4. Успех зависит от усилий. Нет никакого успеха. Все решает случай. Поэтому успех и не возможно повторить. Даже если прочитать тысячу бизнес-книг. Это же относится и карьере. Высокий пост - игра случая. А вот удержать высокий пост - труд, мудрость и шило в заднице. То же и про бизнес.

5. Есть простые решения. Это только если не разбираешься. Стоит начать во что-то вникать, как сразу пропадает возможность решать в логике «да/нет». То же самое и с оценочным суждением. Видишь критика, который толкает свое мнение? Скорее всего, он профан.

6. Покой есть. Никак нет. Есть короткие периоды отдыха от себя самого. Кто-то пытается их растягивать за счет духовных практик и поиска «своих границ». Но, в целом, это достаточно бессмысленно. Потому что покой - это антоним жизни. И ища покой, ты не живешь. То же и про любовь к себе.

7. Любые новые действия ведут к успеху. Ну все же иногда пора и голову включать. Но базово мысль верная. Надо все время делать новое. Это скорее про поиск себя. И про интерес. Точнее, про любопытство. Формула любопытство = успех, наверное, правильна. Равно как и любопытство = жизнь.

8. Ненависть и зависть - плата за активность. Увы. Делая что-то, достигая что-то волею случая, мы всегда платим отношениями. Искренностью, глубиной, частотой. Желать сохранить со всеми хорошие отношения - синоним бездействия. С возрастом количество отношений переходит в качество. И стремится к нулю.

9. Ошибки прекрасны. Ну смотря какие. Что-то есть нездоровое в любви к ошибкам. Крупных ошибок лучше избегать. И не стесняться просить совета. Или иметь рядом наставника. Наверное, отсутствие такого и есть самая большая ошибка к 45 годам.

Я иногда рекомендую интересных авторов в Телеграм. Сегодня хочу посоветовать Володю Щербакова. Лично и давно знаю его, думающий и интересный человек. Сейчас начинает свою "писательскую" карьеру и создал канал. Прошу любить и жаловать на примере чудесного поста.

Интересно, что на самом деле хотят сказать те, кто говорят "время все расставит по своим местам"? Или еще лучше вот это "уходит - отпусти"? Во что они верят? В справедливость жизни? В мудрость мироздания? Что, серьезно? Эти люди слепы и глухи? Они не изучали историю? Не читают новости? В каком мире розовых единорогов они живут? Как можно верить в справедливость, когда даже само это понятие не определено? И вроде умные же люди. Вроде жизнь знают. Ан нет. Повторяют как заведенные: "все что ни делается - к лучшему". Что с ними?

Я попробую ответить на этот вопрос. Хотя этот ответ - это ответ также веры, не логики. Я верю в то, что нет никакого предопределения. Нет везения, удачи. Нет ничего кармического. Все предопределено - прекрасный повод ничего не решать. Рассуждения про неудачу - возможность списать ответственность за провал. За то, что что-то не учел или не сделал ты сам. Ведь как славно сказать: "высшая сила спутала мои планы". Вроде бы ты сам и ничего не смог сделать. Форс-мажор, ага. Проект не взлетел? Отпусти.

А еще мысли о справедливости, о предопределенности - это попытка упорядочить настоящее и будущее. Привести хаос, неопределенность к некой, устраивающей, системе координат. Это способ бороться со страхом неизвестности, со страхом перемен. Что, в общем, понятно. Ровно до тех пор, пока борьба со страхом не приводит к апатии. А она точно приведет. Все проповедники неотвратимости наказания либо сходят с ума, либо теряют всякий интерес к жизни. Их мир разрушен. В их мире есть необъяснимое зло. И оно безнаказанно. Божечки, как дальше жить? Кстати, так появляются непримиримые блогеры.

Да, кто-то опускает руки. Знаете таких? В работе, отношениях, хобби. В чем угодно. Ну как же, все же предопределено. Зачем тратить силы, зачем развиваться, зачем меняться? Что мое - придет ко мне. И можно сидеть и в той или иной роли ждать. Справедливости. Это ожидание хорошо сочетается с восхвалением одной из теорий. От состояния будды до коммунизма. Теория дает опору, что-то твердое для пустого, разочарованного бытия. Но это ничего не меняет. Потому что в основе этого бытия лежит горечь несправедливой утраты иллюзий. И невозможность это пережить.

Я это к чему? Мир в целом и жизнь в частности сложны. Попытки упростить, как-то обобщить, сделать черно-белым картинку происходящего вряд ли приведут к чему-то позитивному. Да, иногда хочется взять картошку и сказать: "Смотри, Петька! Тут - белые, тут - мы". Но надо себя останавливать. Потому что следующим шагом будет заявление, что те, кто белые - не очень чтобы и нормальные люди. И справедливо будет их немного того, из максима. И дальше заполировать это все фразой о том, что "все что ни делается - все к лучшему". Полностью сняв с себя ответственность. Такие дела.

А еще я рекомендую книги. Вот госпожа Булавкина написала полезное «Почти взрослый бизнес: 10 шагов к своему делу». Я там тоже слегка отметился рассуждениями о том, надо ли подростку сразу что-то делать, предприниматель, или сначала стоит поучиться уму-разуму, обрасти связями и личным социальным капиталом (спойлер: второе, конечно).

О чем книга? Четыре главы о том, как превратить идею в бизнес и начать зарабатывать:
1- Бизнес – это ты. О роли лидера и качествах, которые помогают не соскочить и дойти до денег.
2- Бизнес– это клиент. О том, как проникнуть сквозь информационный шум в сердце клиента.
3 - Бизнес – это продукт. О том, как создавать, разрабатывать, производить, чтобы лучше покупали.
4 – Бизнес – это деньги. О том, как планировать, считать, сводить доходы-расходы.

Конечно, прочитать книгу мало. Надо бы и еще что-то делать. В этом смысле книга помогает заданиями и упражнениями. Хорошо, что в ней нет речовок и лозунгов. Книга не призывает стать лучшей версии себя. И совсем в ней нет этого "Парни, вы издеваетесь?". В общем, хороший авторский взгляд на трудности и радости запуска своего бизнеса. Стоит почитать.

Когда у тебя близорукость, то прекрасно работает фантазия. Глаза не видят деталей, и ты их додумываешь. В зависимости от настроения человек приобретает уродливые черты или, наоборот, выглядит красавцем. Все меняется, когда ты делаешь операцию. Сначала мир становится в тумане, в молоке. Инстинктивно хочется кричать: "Лошадка!". Потом, понемногу, дня за два, туман рассеивается и появляется резкость. Буквально за пару недель мир меняется кардинально. В начале мозг взрывается от отсутствия необходимости додумывать. Не надо закидывать прыщами лицо неприятного человека. Они там и так есть. Или вот улыбка у той милой девушки. Она и правда улыбается, и у нее отменные зубы. Появились тысячи деталей, которые раньше были не заметны. Люди, люди стали более понятны. А голова привыкла достраивать, додумывать, фантазировать. Ей стало скучно с этой четкостью деталей. И я придумал для себя новую игру: я представляю каким человек был в детстве.
 
Вот, скажем, такси. Я еду обычно сзади, но вижу отражение водителя в зеркале. Понимаю, как он ведет себя на дороге. Слышу, как он говорит. И привычно достраиваю его образ, только теперь я вижу его семи-восьми летний парнем. Он сидит на краю дивана, а его отец пилит за оценки. Его отец даже так ему говорит: "Мы с мамой от тебя такого не ожидали!". И моему водителю страшно, потому что он чувствует, что родители могут уйти, его покинуть, раз он не оправдал их ожиданий. А значит надо удвоить усилия, и если не получается взять умом, то можно взят усердием. И он занимается, занимается по 4-5 часов в день, делает эти домашки. Он хочет стать идеальным. Его негодование от других водителей, не включающих поворотники, становится понятным и больше меня не раздражает. Это просто тот маленький мальчик протестует против нарушения порядка, нарушение порядка у него связано с потерей внимания близких.
 
Или, например, кафе. Моя официантка вся в болтовне с подругами. Даже отсюда я слышу, как она сплетничает. Небольшим усилием на месте взрослой барышни в боевой раскраске возникает девочка лет десяти. Она одна в квартире, она плачет. За какой-то проступок ее друзья объявили ей бойкот. Ну знаете, как это бывает? И проcтупок не ужасный, просто кто-то услышал это слово - "бойкот", и решил попробовать. Попала под раздачу. Она плачет, и ей кажется, что уже никогда, никогда у нее не появится друзей. Потому что она дурная и не интересная. А сейчас, тридцать лет спустя, она продолжает "завоевывать" внимание, рассказывая смешные и иногда стыдные истории. Большая часть ее жизни в попытках удержать приятелей и подруг, быть им полезной, оставаться для них ценной. Разумеется, клиенты становятся не так и приоритетны. Я смотрю на нее, и пятнадцатиминутное ожидание возможности заказать становится уже не таким бесящим. Может быть, я даже оставлю ей на чай.
 
А еще коллега по работе. У него раздражающая привычка забивать. Он душевный парень, всегда вызовется помочь, всегда готов на подвиг. Но вот в процессе реализации с ним что-то случается и он растворяется. Добиться от него целостного невозможно. Он берется за многое, и почти ничего не доводит до конца. Небольшим усилием я вижу подростка, от которого ушла первая любовь. Мир разрушен, все надежды и мечты пошли псу под хвост. Вы же помните это состояние, верно? Когда еще какой-нибудь идиот скажет: «У тебя таких много будет». И вот этот подросток с тех пор подстраховывается. Привлекает всего вдоволь. Чтобы была возможность выбора и в каждый момент он был бы «при деле». Я смотрю на его растерянную улыбку и мне уже не хочется его загрызть. Да, мне просто его жаль.
 
Картины, которые я создаю, наверняка неверны. Конечно, у всех людей разные пути, и я немного перекладываю свой опыт на них. С другой стороны, это единственный возможный способ понять другого: наложить на него свой опыт и представить, что ты его понимаешь. По меньшей мере, это экономит массу нервов. В такси, в ресторане, в офисе и даже на отдыхе. Это не позволит вам получить понимание с их стороны. Но, может, поможет начать движение в эту сторону. Рекомендую.

HR tech — гигантский рынок. Тренд на удалённую работу постоянно растёт. За последние 3 года в четыре раза выросло количество распределенных команд.

Сегодня в 18.00 в прямом эфире вы увидите разбор реального бизнеса (облачная HR-платформа Tribune для управления распределенными командами и стартапами) и открытое столкновение мнений участников Клуба менторов:

- Полина Савилова – ментор ЗА: эксперт по привлечению грантового и венчурного финансирования, предприниматель и управленец с большим стажем.
- Энри Кишка – ментор ПРОТИВ: опытный предприниматель, собственник продуктовой IT-компании полного цикла;

Что вас ждёт?

Сначала будет питч фаундера и аргументы менторов, после чего зрители определят, кто из них был более убедительным. Далее предстоит сделать сложный выбор – сможет ли проект получить инвестиции или нет.

В финале – независимое мнение выскажет арбитр Виктор Савюк, предприниматель, за плечами которого много лет успешного бизнеса и менторинга. Интересно, повлияет ли его оценка на ваше мнение?

И, конечно, модератор, куратор и бессменный ведущий – Олег Минтуш, ментор IT-стартапов, резидент Клуба менторов.

Прямой эфир Дебатов о бизнесе 26 октября в 18:00. Ссылка для подключения - вот тут.

Статистика неумолима: первый год после рождения ребенка считается самой серьезной проверкой крепости брака. Странная история. Вроде бы вот он, живой свидетель серьезности отношений. Да, еще маленький и ничего не понимающий. Но это обстоятельство должно же сплачивать? Как говорится, спиной к спине против превратностей мира в защите очага? Ан нет, не так. Получается все ровно наоборот, да еще и с обидами, с резкими поступками и вообще тотальным развалом того самого очага. Мне сложно судить за обе стороны. Я изложу видение мужчины, коим являюсь. Буду писать про плохие и очень плохие сценарии. Пристегните ремни.

Плохой мужской сценарий звучит как «Всех немощных на своих плечах!». Если мальчика воспитали в логике «Настоящий мужик», то с рождением ребенка его впахивание усиливается. Мужчина начинает себя накручивать, что он - «надежда», он – «опора» и так далее. И он начинает пропадать на работе. Находит подработки. Натурально, не появляется дома, приходит только спать. Если его взять за грудки и призвать к порядку, то есть к участию в семье, то его негодование будет совершенно искренне. Ибо он пашет как проклятый, все в дом, а его тут упрекают! И неважно, что жена зашивается от послеродовой депрессии. Надо же на что-то покупать подгузники. 

Открою вам секрет: это все – вранье. Точнее, мощное приукрашивание. Мужчине страшно от нового орущего комочка. И он сбегает туда, где мир понятнее, то есть – на работу. У него есть хороший, мощный отмаз. Типа он зарабатывает. На самом деле он - «в домике». Спрятался и издалека наблюдает за происходящем. Он, в глубине души, понимает, что так он кидает партнера. Это понимание он может выражать в экстра-подарках. А может, как ни странно, это прозвучит, в упреках. Человеческая психология весьма разнообразна. Иногда, чтобы потушить орущую совесть, можно и наорать на того, кто ее раздражает одним своим замыленным видом. Верно?

Совсем плохой мужской сценарий называется «А как же я?». После появления ребенка внимание женщины переключается на него. В зависимости от масштаба проблем переключается по разному, но мужчине точно достается меньше. Математически понятно: семья из двух человек превратилась в трех, значит поток внимания, как минимум, уполовинится. На самом деле, он сократился еще сильнее, особенно, если ребенок – первый. И тут мужчина начинает напрягаться. Трепетать. И вообще обижаться. Он же ничего дурного не сделал, а тут вдруг в его богатом духовном мире стали меньше разбираться. Что это значит? Нелюбовь? Неуважение? Получила что хотела и все, я уже не нужен?

Ситуация усугубляется у мужчин из неполных семей, особенно – единственных детей. Кровиночку же холили и лелеяли, с ней возюкались, водили по секциям и устраивали в вуз. Ну вы понимаете. И такой облом как потеря части внимания жены воспринимается как предательство. Не потому, что мужчина какой-то плохой. Или некоторые пишут – инфантильный. Да нет же! Он просто всю свою жизнь привык, что он – на сцене. Ему достается фокус, на него – лучи софитов. А тут возник конкурент. А что делают с конкурентом? Правильно, с ним борются. Но нельзя же бороться с махоньким ребенком, это недостойно. Поэтому борьба разворачивается с тем, с кем можно. А кто остался «на поляне»? Правильно, супруга. И понеслась рубаха рваться.

К чему это я? За любым поведением, порой – самым нелепым или диким, что-то всегда стоит. Можно вешать ярлыки, можно клеймить и обвинять. А можно попытаться покопаться и понять. А поняв, можно и повлиять. Это если есть желание, разумеется. Что-то построить. А если нет, тогда да. Тогда конечно. Тогда – в бой. До упора.  

И грех не порекомендовать хорошую конференцию. Она про лучшие практики управления и носит название "Как стать ТОПом?". Что там будет?

Ответы вот на такие вопросики:
- как определить зоны своего роста руководителю?
- как управлять командой в режиме турбулентности?
- чем отличается управление командой от управления персоналом?

Если вам хочется разобраться в этих вопросах, то вперед, регистрируйтесь на онлайн-конференцию “Как стать ТОПом. Рассказывают топы” от бизнес-школы topcareer! Мероприятие пройдет уже совсем скоро, 4 ноября и, заметьте, онлайн.

Среди экспертов конференции:
- Анастасия Гогина, руководитель направления по продвижению продуктов, Сбербанк
- Ольга Бледнова, Director, financial service and advisory, KMPG
- Иван Харламов, руководитель по анализу эффективности бизнес-процессов, Почта Банк

Ребята поделятся кейсами из личного опыта, а также с удовольствием ответят на все вопросы. Регистрируйтесь на конференцию по вот этой ссылке.

P.S. После регистрации получите в подарок уникальную подборку книг от ТОПов для прокачки компетенций руководителя.

Сам я преподаю. Бывает, что и по 12 часов в неделю. Нагрузка, если судить по вузовским меркам, или, тем более, школьным, небольшая. Но мне больше и не надо. Я открыл для себя преподавание как витамин. Ты его регулярно пьешь и у тебя становится лучше. Разные аспекты, разные части жизни. Собственно, хотел бы сегодня вам об этом рассказать. Что становится лучше, что становится веселее:

1. Систематизация знаний. У меня есть метафора, что до 40 лет жизнь напоминает ускоряющийся бег. И часто знания ты получаешь тоже на бегу. В итоге в голове у тебя не четкая система, но лоскутное одеяло разных, чаще несвязанных событий, опыта, мыслей. Это раздражает. Хочется как-то все собрать и привести в порядок. Докладываю: нет лучше способа, чем сделать курс и его раз десять провести. Четкость получается невероятная.

2. Новые идеи. После 40 жизнь стабилизируется. Те же люди, те же действия, те же слова. Вообще, борьба со скукой становится частым явлением. И тут кто-то пьет, а кто-то - преподает. Потому что это способ встретиться с ордой новых людей, порой - весьма нетривиальных. Вступить с ними в легитимные отношения, не боясь подхватить заразу. И поговорить с ними, пообщаться на разные темы. Иногда весьма выходящие за предметы курса.

3. Иной статус. Почивать на лаврах всякий может, а ты возьми и пойди передай свой опыт. Это вызывает уважение. Это дает доступ к неформальное сообщество таких же. Может быть, через какое-то время, даже даст право прыгать в фонтан после бутылки Moet? Кто знает. Но если серьезно, то человек, который тратит себя на то, чтобы сделать других лучше, он как бы немного святой. Самую малость, но отличается. И это в шкуре преподавателя ощущается. Приятнее становится засыпать.

У меня не было цели убедить кого-то, что преподавать - это здорово и полезно. Вы и без меня это знаете. Но знаете что еще? Преподавать - это хобби. Как если вы видите первые снег и едете кататься на Шерегеш, так и я с утра проснулся с идеей для пятого занятия моего курса по стратегии. И пока все спят, сел его уточнять и облизывать. Голова в этот момент работает. Мозг кипит. Такое вот получается хобби для профилактики Альцгеймера. Полезное.

Чудесный летний вечер. Заканчивается дальний путь. Я поворачиваю на предпоследнюю улицу. После 8-ми часов за рулем все мысли сфокусирована на "борщ и лечь". В машине сопят дети, им тоже давно хочется выйти. Предпоследняя улица спускается немного вниз и мне в глаза бьет заходящее солнце. Я опускаю козырек и в этот момент вижу тень слева. Со скоростью гепарда кто-то врезается в мою машину. Человек. Он чиркает капот и улетает вперед. Скорость около 20 км/час. Но обувь улетает отдельно от тела. Знающие - поймут. Трындец. Приехали.

Выхожу. Ноги трясутся, мыслей никаких. Поесть и лечь уже не хочется. Хочется не уехать на несколько лет в колонию. Тело лежит на асфальте неподвижно. Обувь валяется в нескольких метрах. Ощущение как в Silent Hill: все серое, замедленное, только рева сирены не хватает. Потом произошло несколько вещей одновременно: тело село и заругалось. Обувь оказалась шлепками. Напротив через дорогу возник оператор с камерой. Рядом со мной появились друзья тела, которые очень хотели нанести мне физические повреждения. Жизнь как-то сразу стала веселее. Меня выкинуло из Silent Hill и я приступил к восстановлению status qvo.

Первым делом послал друзей тела. Они наскакивали на меня и крутили кулаками. Я порекомендовал им либо уж бить, либо отойти и не мешать. Отошли, даже про друга забыли. Вторым делом вызвал милицию (это такая полиция эпохи первоначального накопления капитала). Затем позвонил нескольким друзьям, получил консультации. И сел думать. Картинка у меня не сходилась. Особенно после консультаций с друзьями. Уж больно шустро бежало тело. Уж больно борзыми были друзья тела. И оператор на другой стороне улицы тоже наводил на мысли. В общем да. Забегая вперед: это была подстава. Но надо было проверить.

Я вышел из машины и подошел к телу. Оно охало и ерзало по асфальту. Ко мне подкрался один из друзей. "Командир", - сказал он. "Не надо милиции. Давай порешаем вопрос на месте. Ты вон ему оплатишь лечение и поддержишь упавшее моральное состояние. А мы тебя не видели и не слышали". Запрошенная сумма была скромной, предложение - заманчивым. И именно это уверило меня в мысли о намерениях тела и его друзей. Смотрите: сначала вы сбиваете человека, потом уезжаете с места ДТП, заплатив чуть-чуть, потом вас начинают шантажировать тем, что вы уехали. И, как говорится, "поехали смотреть квартиру". Красиво.

В сухом остатке все получилось хорошо. Приехала милиция, друзья приехали. Вопрос этот порешали, негодников забрали на перевоспитание. Эта история меня кое-чему научила. Во-первых, не суетится. Если кто-то начинает тебя прессовать со словами "только сейчас" и "если не сделаешь, то все пропало" - точно разводняк. Во-вторых, всегда получать второе мнение, не полагаться только на свой рацио и опыт. Ох как много в жизни неизведанного и хитрого. И как ты мало об этом знаешь. В-третьих, не думать о борще, пока не доехал. Очень важно в дороге думать о дороге. И не отвлекаться на мечты. Такие дела.

Как молодой отец (тм) могу заметить, что дети не всегда понимают, когда можно выражать эмоции, а когда - нет. И мы им это непонимание прощаем. Ну а как? Они же такие маленькие. Истерящий ребенок - это скорее нормально. Не все время, нет. Но иногда. Вот малыш валяется на земле и орет "Даааай!". Он в слезах, лицо красное, он явно что-то хочет. Рядом стоит расстроенная мама. Она то ли не понимает, что дать, то ли дать не может. Потому что если бы могла - непременно дала. Ребеночек же надрывается. Обычная картинка. Ничего особенного. Частый случай.

Представим, ребеночек вырастает. И вот на земле лежит взрослый дядя в костюме. Или тетя в леггинсах. Сучит ножками и кричит "Даааай!". Скажем, банально, шубу. Или что-то более возвышенное: томик Мандельштама. Ну не важно, что ей надо. Но орет. Лицо красное, слезы, тушь стекает. Представили картинку? Ну неприлично же. Странно же. Дико, я бы даже сказал. Взрослый человек должен иметь какую-то самодисциплину. Руководствоваться правилами приличия. Вести себя соразмерно неписанным требованиям общества. Правильно я рассуждаю? Уловил разницу между малышом и подрощенным?

Разумеется, мы этого обычно на наших улицах не видим. Но давайте заглянем в социальные сети. Что же там? Божечки мои. На каждом углу, в каждой строке взрослые люди кричат "Даааай!". Их картинка мира, полного розовых единорогов и Справедливости (с большой буквы "С"), не совпадает с реальностью. И они орут, требуют, язвят, соревнуются в остроте метафор. Но в целом - истерят на тему несовершенства окружающего. Ведут себя, безусловно, неприлично. Оправдывая истерику фразами вроде "ну я совсем не вывожу". Есть ли разница между ними в реальной и виртуальных проявлениях? Мне кажется - нет. И то, и другое одинаково неприлично.

С другой стороны, страшно подумать, что будет, если эти истерящие дяди и тети не получат легкий выход своей эмоции. Они же тогда пойдут и правда восстанавливать Справедливость. Возьмут в руки ледоруб или ножи для рубки тростника. И пойдут, пойдут походом на возмущающие их явления. В этом - большая польза канализирующего эффекта социальных сетей. Ведь повесить картинку на аватарку или запостить фоточку в поддержку куда как проще, чем чем-то заняться на самом деле. Может, оно и хорошо. Потому что пока эта бесконечная истерика с криками "Дааай!" продолжается, ничего действительно страшного не случится.

Либо возможен еще один сценарий. Перехода количества в качество. Видите ли, когда истерика становится нормой жизни, то это обстоятельство весьма отключает инстинкт самосохранения. Вроде ты привыкаешь истерить по любому поводу и даже получаешь какие-то с этого висты. Если такой невоспитанный один, то и ладно. А если их миллионы? Они же вроде как могут формировать настоящую повестку. Которая, будучи эмоциональной, противоречит здравому смыслу. И если к этому добавить еще популистов, которые принимают решения, то становится прямо страшно. Надеюсь, мы все идем не туда. Где решения принимаются положительно для тех, кто громче кричит "Даааай!".