Мне рассказал друг, у которого БАР, как однажды он тонул. Кричать было бессмысленно, шум турбазы заглушал всё, в темноте его никто не видел, а сил плыть не было. И он лёг на спину отдышаться. Течение подхватило его и отнесло на несколько километров вниз, но к тому времени у него уже были силы выплыть и вернуться пешком.
Мне очень нравится метафора. Я не сдаюсь. Я плыву на спине, чтобы отдышаться.

Они шли в Дахау — концентрироваться.

Маркус Зусак, Книжный вор

Оптимальная длина текста — пока интересно.

I take a very pragmatic approach to backstory. I want to know what moment defined the character’s relationship to their parents, what moment defined their greatest desire, and what moment defined their greatest fear. Those three moments are most of what I need, because those three tell me where the character comes from, what they want, and what holds them back.

Stant Litore

Колыбельная
Александр Курбатов

Это колыбельная,
Это колыбельная,
Это колыбельная,
Спи покеда, спи..
(это припев, повторяется каждый раз, чтоб не забыли, что это колыбельная)

Как Алёнушка с Иванушкой
По жаре ходили-мучались,
И увидел вдруг Иванушка
След коровий со водой.

— Ты не пей, не пей, Иванушка!
Станешь, станешь ты телёночком.
Не послушался Иванушка,
Выпил и телёнком стал.

Припев (…)

Как Алёнушка с телёночком
По жаре ходили-мучались,
И увидел вдруг телёночек
След лошадкин со водой.

— Ты не пей, не пей, Иванушка!
Станешь, станешь лошадёночком.
Не послушался Иванушка,
Лошадёнком тоже стал.

Припев (…)

Как Алёнка с лошадёночком
По жаре ходили-мучались,
И увидел лошадёночек
След козлиный со водой.

— Ты не пей, не пей, Иванушка!
Станешь, станешь ты козлёночком.
Не послушался Иванушка,
И козлёнком тоже стал.

Припев (…)

Как Алёнушка с козлёночком
По жаре ходили-мучались,
И увидел вдруг козлёночек
Тракторную колею.

— Ты не пей, не пей, Иванушка!
Станешь ты железным трактором.
Но козлы — они упрямые,
И Иванушка попил.


— Ах ты глупенький Иванушка,
Я ж уже почти придумала,
Как тебе опять Иванушкой,
Человеком снова стать.

Надо было тебе выпити
Из копытца человечьего.
А теперь ты стал бульдозером,
Пить не сможешь никогда.


Отвечает ей Иванушка,
Тарахтит мотором тракторным:
— Ты сама, Алёнка, глупая,
Не рюхаешь в тракторах!

Зачерпни воды ладошками
Ты из следа человечьего
Да накапай в радиатор мне.
Только, чур, не в бензобак!


Тут обрадовалась Алёнушка,
Всё она как надо сделала,
Смотрит, а её Иванушка
Стал кирзовым сапогом.


Но Алёнушка упрямая,
Она свои обутки скинула
И в земле босыми пятками
Понаделала следов.

Дождалася с неба дождичка,
Из следа в сапог набрызгала —
Стал Иванушка Алёнушкой,
Две Алёнушки теперь.


Говорит одна Алёнушка:
— Побежим быстрее к дому мы,
Может, там следы осталися
От твоей босой ноги.

Отвечает ей Алёнушка,
Та, которая Иванушка:
— Я придумал интереснее.
Погоди-ка не беги.


— Помнишь ты, когда-то дедушка
Крыльцо у бани цементировал,
И они для смеха с бабушкой
Отпечатали следы?

Мы с тобой из тех следов попьём,
Станем бабушкой и дедушкой,
Станем бабушкой и дедушкой,
Пусть они опять живут.

Припев (…)

Квентину Тарантино интересно, как кому-то отрезают ухо; Дэвиду Линчу интересно ухо.

Дэвид Фостер Уоллес

Most games that fall under the label “art games” are games that tend to limit the interactivity and/or fun in order to have a message. The classic board game Monopoly is a great example of this: the original version of the game was created by Elizabeth Magie in 1902 and it was called the “The Landlord’s Game.” It was essentially an art game that was supposed to demonstrate to the players how landlords abuse the tenants and have an unfair advantage and can use the system to enrich themselves. Then the Parker Brothers noticed that it was more fun abusing the tenants and made a game that celebrated being rich and making money on the real estate market: Monopoly.

Hence most of the celebrated art games have a very limited interactivity and try to stay away from “fun” mechanics. And I don’t think there’s anything wrong with that.

Petri Purho

Зачем вообще соглашаться на обыденное, когда можно удивляться и обалдевать?

У Вали дома стоят такие сорта чая: тегуанинь, масала, пуэр, любой. «Что значит любой?» — удивляюсь я. Она говорит: «Это для людей, которых спрашиваешь, какой ты хочешь чай, и они отвечают: да мне любой. Ну вот я и завела банку»

Who maintains and contributes to the project
I am not planning to further develop this app any more (today is the 14th of July and it is way too hot outside), unless it stops working, then I will come back to it and make myself (and for you) another version.

Each variety of tea leaf tells the future of a different parallel world. The apocalypse you read in darjeeling differs from that of oolong,

Если актер снимается в гробу, он должен пригубить из бутылки водки и положить ее под подушку. Есть и другой вариант суеверия: актера вообще нельзя класть в гроб, нужно поставить гроб «на дыбы», чтобы артист находился в вертикальном положении.

Just look at your life as it is now. That’s your position on the chessboard. You’re going to face a lot of decisions daily. With every decision, just try to improve your position on the board. Don’t worry about winning the game on your next move. Just try to improve your position. If you keep doing that you’ll figure it all out in time.

Жил-был свадебщик, который на все свадьбы гонял в сияюще белой рубашке. При этом он любил поваляться на полу, поснимать со всяких дебильных ракурсов из травы, ну всякое такое.

Когда его спросили, зачем он для такой манеры съёмки так неуместно наряжается, тот ответил, что так клиент действительно верит, что сотка за его работу – это нормально.

Евдокимов на отца моего похож. И когда Евдокимов разбился, младший брат Ваня новостной сюжет по телевизору увидел, очень сильно плакать начал. Кричал: "Папа умер!" А мы не знали, что ему сказать, потому на самом деле папенька уже пять лет как сидел, и уж не знаешь, что лучше.

приебись веселье, отъебись тоска

Как-то на работе дядька один хороший рассказал.
Рассказ от его имени:
"Мы с другом служили в Афгане. Так вот этот самый друг вдруг задумал продать свои наручные часы. Марку часов не помню, но в то время это была "фирма". У этих часов была своя особенность. Секундная стрелка делала полный оборот и останавливалась (сломаны были, а может брак). Друган решил продать их радистам. И вот пришли мы к ним и говорим: вот есть часы, мол, покупайте. В итоге, договорились, что к пяти часам вечера мы принесем часы, а они деньги.
Приходим вечером. Друган перед входом как еб@нет часы об косяк и быстро проходит внутрь. Быстро дает часы и берет деньги. Начинает пересчитывать. Покупатель радостный осматривает часы, слушает - вроде тикают, все нормально. Потом смотрю - стрелка секундная встала. Толкаю дружбана в бок локтем, тот смотрит на часы, быстро отбирает их и как долбанет ими об стол. Потом передает их обратно и говорит: Противоударные нахуй! И дальше считает деньги.
@likestory

— Вообще, когда видишь мента, нужно орать: «Дракон!» — говорит Псих. — Он обернется, а ты убежишь.

Я обнаружила, что большинство людей прекрасно понимают, что такое история, пока не попробуют сесть и написать ее сами.
Фланнери О'Коннор

Наблюдение: в Макдональдсе нет фотографий живых куриц. Думаю для того, чтобы не вызывать жалость

жить не нравится и не хочется, но приходится, у меня коты.