Мысль дня:
Большинство вещей в этом мире не нуждаются ни в твоём мнении, ни в твоих комментариях. Подумай об этом.

Расскажу ещё, как мы пришли к нашему формату ревью. Вы 100% узнаете себя.

В том году к нам пришли консультанты из McKinsey & Company «Консалтинг и точка» и за хуллиард денег построили систему перформанс ревью как в лучших домах Америки. Очень крутую, очень дорогую.

Все начальники ставили оценки своим сотрудникам по 10-ебальной шкале, и сам сотрудник должен был ещё сам себя и коллег тоже оценить.

Ох, что началось:

Женя ничего не понял, поэтому везде написал «я очень люблю работать в нашей ебанутой фирме, не увольняйте меня пожалуйста».

Макс поставил себе все оценки 10 баллов. Когда его пришли убеждать, что он не самый лучший сотрудник, он в HR и консультантов стулом кинул, и поменял все оценки себе на 99, потому что у него был доступ к базе данных. Ну а что вы хотели, был конец года, нервы и так у всех на пределе.

Гриша не знал, что из достижений написать в пункт «инициативность». Зачем-то написал туда sql инъекцию... и положил корпоративную БД.

За Ваню ревью писали его мама с бабушкой. Там были фразы «мальчик целыми днями сидит в этих своих пентиумах, света божьего не видит» и «вы не ругайте Ванечку, его и так в детстве роняли головой».

#офисныеблудни

Галина интересные вопросы задаёт.
#заказчики

Это началось, сегодня школоте сказал:

«Да я в твои годы пешком 10 км до школы по снегу ходил доклад про полезные ископаемые на 5 тысяч слов без ЧатовГПТ писал, на одном кофе и интернете по карточкам»

Привет. Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на Новый год дежурит.

Коллеги узнали, что Кристина подрабатывает Снегурочкой. Не понимаю, почему столько шума в чате. Я сам Дедом Морозом подрабатывал в её годы, и даже колядовать ходил — отличная была прибавка к стипендии.

Посидел, посчитал на калькуляторе: если платить Кристине за то, чтобы она программировала по ночам, то выходит 22×15,000 = 330,000 руб. в месяц. Это меньше, чем её текущая зарплата. Но это без учёта Снегурачьих чаевых.
#порнорежим

🎯 Ставь амбициозные цели

Посмотри на свои цели ещё раз.
Наверняка ты занижаешь планку.

Увеличить выручку на +20-30%?
Ой, да хорош уже. Это даже растущие налоги не покроет, не спасёт твою команду от сокращений. Давай сделаем +300%! Придётся вообще всё перестроить? Отлично! Если это даст нужный результат, действуй.

Выучить английский, чтобы смотреть сериалы в оригинале?
В жопу сериалы. Хочу увидеть твоё выступление на сцене. Помнишь, как Дуров выступил, когда он ещё подарил Википедии лям? Вот это твой минимум.

Освоить новую технологию?
А слабо стать топ-1 экспертом в этом? Чтобы одна только консультация с тобой стоила мешок денег.

Найти работу?
Найди лучшую: с невъебенной зарплатой, крутейшей командой, мировым именем и такими же амбициозными планами, как у тебя. Место, в котором ты превзойдёшь успех сотрудников OpenAI.

Неважно, сколько времени это заняло у других: 5-10-15 лет? — Сделай быстрее. Неважно, какая ситуация на рынке, и какие ещё преграды будут.

Ставь цели, от которых страшно.

Год только начинается, а работодатели уже охуели.

🎵 История одного туалета

Три года назад во всех наших офисных туалетах мы включили музыку. Первое время было много жалоб: одним не нравилась музыка, другим громкость, третьи просто требовали повысить им зарплату. Мы прислушивались и постоянно совершенствовали наши туалеты.

К середине 2025 года дошло до безумия: камеры на входе в туалет распознавали по лицу сотрудника, по API мы подключались к плейлистам сотрудников, отдельный сервис анализировал и выбирал лучший трек. В кабинках тоже появились датчики (камеры мы не могли поставить по понятным причинам), определяющие цель визита сотрудника: помыть руки, пописать, покакать, поплакать или что-то ещё (да, тоже было).

Если в туалете было сразу несколько сотрудников, выбирался трек, максимально подходящий сразу всем. После посещения сотрудники получали пуш уведомления с просьбой оценить музыку в туалете...

Система уже обходится нам в 750к ежемесячно, но отказываться от неё мы не готовы. Мы даже выиграли какую-то международную премию за самый умный сортир года.

Из полезного: можно видеть загруженность туалета и ETA свободной кабинки. Система интегрирована с нашими столовыми и вендингами, так что мы даже учитываем, что ел сотрудник.

У АХО есть внутренняя графана с метриками по всем сотрудникам. Благодаря этой аналитике мы определили и наградили «засранца года».

#офисныеблудни

Самая популярная фича — возможность заказать трек для конкретного сотрудника, оплатив его бичкоинами (нашей внутренней корпоративной валютой).

Просто представьте, заходите вы в туалет, пытаетесь расслабиться, и вдруг из динамика:

ВАЛЕРИЙ, ДОБРЫЙ ДЕНЬ!
Марина из отдела кадров попросила поставить для Вас "Матушка-земля" (версию 24 часа). Наслаждайтесь!

✖️ Ты не хочешь быть CTO

Если у тебя были мысли или мечты стать техдиром, послушай батю, почему тебе это не нужно. Если не испугает — окей, тогда иди дальше к цели, но уже без розовых очков.

Специально расскажу не про маленький стартап или СНГ-шную компанию, а про международную компанию с офисами в десятке стран, СНГ-шными корнями и штаб-квартирой в Англии. И как сильно там вчерашний техлид охреневает, когда получает заветную лычку. Но не думайте, что в других компаниях будет сильно легче.

1. Твой новый начальник (CEO или фаундер) не будет с тобой говорить о технологиях, техдолге, архитектуре. Ему на всё это вообще похер, для этого у него есть CTO (ты). Вы будете говорить только про деньги и метрики бизнеса: MRR, LTV, CAC... Я в этом мало что понимал, пришлось быстро освоить всю базу продакт менеджмента и языка выручки.

2. Нужно было учить английский. Когда CEO компании с очень сложным акцентом, тебе его нужно в чём-то убедить, а у тебя уровень B1 — это пиздец. Потом мы ещё индусов начали нанимать, там я вообще ничего не понимал. Пришлось за 4 месяца поднимать уровень до C1 и учить хинглиш.

3. 90% твоей работы теперь вообще слабо связано с технологиями, инфраструктурой и программированием. Ты строишь систему performance review для IT, выбиваешь и защищаешь ФОТ, планируешь стратегию разработки на 5 лет вперёд и защищаешь её перед бизнесом. Теперь у тебя много общих задач с HR директором, главным юристом, финансовым директором, куча переговоров с подрядчиками и ключевыми клиентами (иногда ночью из-за часовых поясов) и т. д. Всему учишься на ходу.

4. Руководство компании находится под сильным давлением совета директоров. А ещё covid, сво, ссанкции. Приходится принимать десятки сложнейших решений, и принимать часто нужно быстро, в условиях отсутствия информации. Успел учесть риск и заранее подготовить свой отдел — хорошо, тебе же легче. Не успел — твои проблемы.

5. После такого опыта любые сложные решения принимать становится легко. Нанять 300 человек за квартал и отожрать кусок Китая? — Погнали. Первыми в стране сделать своих летающих дронов-доставщиков, когда специалистов на рынке почти нет? — Скажите, когда приступать.

#путьсамурая

«Здарова, айпишники!»

Именно с этой фразы со сцены началось знакомство с нашим новым генеральным директором Геннадием Романовичем.

За ту легендарную встречу он ещё раз 5 назвал нас «айпишниками».

Это куда красочнее обрисовало будущее нашей веб-студии, чем его презентация с графиками, идущими вправо и вверх.

🤔 Как увеличить скорость разработки?

Все мы ещё со школы знаем, что скорость разработки равна расстоянию разработки делённому на время разработки.

Соответственно, чтобы увеличить скорость разработки, мы должны либо увеличить расстояние разработки, либо уменьшить время разработки.

Заметь, нигде в этой формуле нет «нужно внедрить AI» или «повысить тебе зарплату».

Подумай об этом.