Пока продакт рисует роадмап на год, мы меняем код и архитектуру, причём вручную. Когда приходит время разработки, продакт и системный аналитик теряются на незнакомой местности и приходят в полную неработоспособность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
#база

Скорость найма всё ещё недостаточная. За два месяца 3 человек наняли, а по плану должны были 14.

Меняем тактику: делаем наши плюшки как в топовых компаниях, только намного круче и жирнее.

Примерный список накидал:

💻 Любая техника на ваш выбор, без ограничений. Даже если уволитесь техника остаётся у вас.
🏥 Полная оплата ДМС и всех медицинских расходов. Максимальный пакет, включая трансплантацию органов.
🏝 60 дней оплачиваемого отпуска в год. Два перелёта в год в любую точку мира оплачивает компания.
🏠 Льготная ипотека под 0%. 1/3 стоимости квартиры оплачивает компания. Ставка 0% сохраняется за сотрудником даже после увольнения.
😇 Раз в год можете показать пальцем на любого мудака, и мы его уволим без каких-либо вопросов.
🔥 Все бенефиты доступны сотрудникам с первого дня работы и распространяются на всех членов семьи.

Самую сложную часть я считайте сделал. Дальше HR и финдиру это всё осталось просто реализовать.

#хахайринг

Зашёл я тут первый раз за много месяцев на месячный планнинг core команды.

Примерно так они планировали переписать старый perl монолит на модные golang микросервисы.

#путьсамурая

После конфы, внедрив подходы,
Что обсуждались на конфе,
Олег просрал QA команду,
Ещё продукт и в целом жизнь.

Я тут захотел себе топовый игровой ноутбук. Есть очень горячий слот на рекламу в канале (завтра я уже расхочу ноутбук).

Сегодня реклама по специальной цене 480,000 руб. По промокоду GUBUZAKATAY скидка 80%.

Вот это я понимаю карьерный рост.
#путьсамурая

Почти год искали себе тестировщика. Нашли. Наняли. Через неделю он присылает фото своего хобби в чат.

Посоветовали ему держаться подальше от автобусов. Кстати, мы опять открыли вакансию Senior QA Automation Engineer (на всякий случай).

#путьсамурая

Когда ваш стартап ещё на стадии котлована, вас всего 2 человека, но вы уже называете себя CEO и CTO.

Одна из ключевых вещей, влияющих на скорость роста компании — это скорость и количество тестирования гипотез.

В бизнесе главная цель — как можно быстрее 9 раз ошибиться, чтобы в 10-ый раз у вас всё получилось.

Знакомые слова? Знали бы, сколько раз я подобное слышал от самых разных бизнес макак, от продакт менеджеров до диванных фаундеров.

Расскажу, как на самом деле это происходит. Какой-то долбоёб придумывает «гипотезу» — на деле, просто ему моча ударяет в голову. Например, он съездил в США или сходил на крутую конференцию, увидел там хайп вокруг какой-то новомодной технологии, суть которой он даже не понял. И он придумывает сделать то же самое, но на другом рынке, совсем в другой сфере. Изучать потребности ЦА, строить бизнес-модель, считать unit экономику, разрабатывать и тестировать nocode MVP — всё это наш менеджер продукта в рот шатал. Потому что он уже работает в IT компании, у него уже есть ресурс разработки и деньги от других прибыльных проектов. Он же тестирует гипотезу!

В итоге на разработку потратили вагон денег и 5 месяцев, а пользователям это было вообще не нужно, на маркетинг слили ещё 10X денег, а пользователям это всё равно оказалось не нужно. Проект сдох, деньги кончились, половину команды сократили.

Одна ошибка — и ты ошибся

Вот несколько гипотез, на проверке которых сотни миллионов денег и тысячи человекочасов слили в унитаз:
1. Приложение для просмотра сериалов на телефоне, только в вертикальном формате, для которого киностудии в будущем будут снимать фильмы сразу в нужном формате.
2. Запихать в одно приложение социальную сеть, маркетплейс, такси, доставку еды, сторис и банк, чтобы у пользователя всё было в одном приложении.
3. Сделать браузер с голосовым управлением, чтобы водители могли пользоваться интернетом за рулём.
4. Приложение для знакомств Dickpickme, в котором пары метчатся по фото гениталий (другие фото на сервисе запрещены).

Последний пункт мы кстати сейчас разрабатываем. Заказчика никак не удалось уговорить хоть немного сперва поисследовать спрос. Тем более, что запускать Dickpickme планируют в странах, где даже лица женщин не всегда видишь.

#заказчики

Вот Артём Арюткин из Яндекса пишет:

Менеджер должен шарить в технике, потому что:
...
5. Задача менеджера — направлять команду к результату. А когда ты не понимаешь, кто и что делает, максимум — выполнение KPI, чисто, если повезет.

Давайте разбираться, нужно ли менеджеру в IT компании вообще шарить в IT? Как говорится — штобышто?

Лично я стараюсь от менеджеров с «серьёзным» IT бэкграундом держаться подальше. Особенно если они не у меня в команде, а у какого-нибудь CPO, и я не могу их уволить.

Такой менеджер как бомба замедленного действия. Рано или поздно ему сорвёт резьбу, он потеряет берега и полезет в чужой огород:
• начнёт указывать программистам, как именно поля в базе называть и где их хранить;
• будет спорить с техлидом про архитектуру и кеширование;
• задачи начнёт писать, указывая в какой именно строке в коде что нужно исправить;
• соберёт на созвон всю команду разработки и будет там доказывать, что он прав.

И заканчивается это всегда одинаково — тимлид мне пишет: «Валер, я с этим куском менеджера больше не могу работать. Или он уходит, или я»

Так что, дорогой менеджер, займись уже своими обязанностями! Прорабатывай стори и требования, анализируй рынок, следи за бизнес-метриками, пиши отчёты, отвечай за роудмап и OKR, общайся с клиентами и стейкхолдерами. Перестань уже контролировать скорость и качество разработки через микроменеджмент программистов. Мы без тебя с этим справимся.
#база

👍 — ты прав, поддерживаю
💩 — ты хуйню несёшь, а Артём прав
😁 — согласен с обоями

Обычная летучка. Всё стабильно через жопу:
— Архитектор показывает диаграмму, где квадраты внезапно стали кругами, и сам в ахуе.
— Тимлид делает вид, что слушает, но по глазам видно — мечтает сменить профессию на «пень в лесу».
— Разраб включил камеру и не шевелится, потому что он скриншот.
— Менеджер нарисовал на доске прямоугольник с надписью «бизнес» и сказал, что это наша стратегией.

Все кивают, говорят «понятно». На следующий день никто нихера не понял, но задачи уже висят в жире.

Добро пожаловать в agile, долбо*ёбы.

Уже догадался, что не так с этим постом? Его написала нейросеть. Если не хочешь видеть тут такой уровень контента, поддержи предыдущие натуральные посты без ГМО и поделись ими в чатах с братюнями.
#чатгопота

Сегодня наш тимлид Максим получил футболку на 5-ятилетие работы в MAZOK. 💪

Можно подумать, что столько лет горбатиться на дядю и получить за это какую-то футболку — так себе награда. И будете не правы.

Во-первых, всё самое дорогое у Макса уже есть — интересные задачи и дружный коллектив, который уже много лет терпит этого токсика.

А во-вторых, это не подарок, а почётное право и признание статуса. Через год футболку нужно будет постирать и передать следующему владельцу. Такие футболки у нас носят только те, кто 5 лет работают в компании. Для тех, кто уже работает 6 лет положен другой мерч.
#мазок

❤️ PHP — это про крепкую мужскую любовь
Покажите уже Расмусу @ctobtch

В IT таже хуйня с эстимейтами.

Забыл уточнить, в случае увольнения футболку придётся постирать и сдать. Это доп мотивация от команды HR для удержания ключевых сотрудников.

День концентрации

В своём подразделении на 70+ человек сделал четверг днём концентрации. День, когда не проводим вообще никаких встреч и созвонов, запрещено писать в личку. Кроме ограниченного списка экстренных ситуаций: прямая угроза жизни и здоровью сотрудников, прямые финансовые и репутационные потери для компании, лежащий прод и т.п.

Другие отделы и их руководство на это не пошли. У них всё также остаются бесконечные созвоны, вот только айтишников теперь на них звать по четвергам запрещено. За нарушениями следит наша команда IT-супов, нарушителям блокируют zoom, доступ в мессенджер и календарь на неделю. Двух показательных блокировок хватило, чтобы запомнили.

Между собой четверг уже прозвали днём контрацепции.

🍅 Метод помидора

Отличный метод для увеличения эффективности работы ваших сотрудников за счёт глубокой концентрации.

Подходите к сотруднику, кладёте этот помидор ему на стол и говорите: «Не успеешь до дедлайна — этот помидор окажется у тебя в жопе».

Каждый раз, когда вижу в новостях, как хирурги извлекли что-то аномальное из пациента, узнаю почерк коллег.

#рукойводят