Одна из ключевых вещей, влияющих на скорость роста компании — это скорость и количество тестирования гипотез.

В бизнесе главная цель — как можно быстрее 9 раз ошибиться, чтобы в 10-ый раз у вас всё получилось.

Знакомые слова? Знали бы, сколько раз я подобное слышал от самых разных бизнес макак, от продакт менеджеров до диванных фаундеров.

Расскажу, как на самом деле это происходит. Какой-то долбоёб придумывает «гипотезу» — на деле, просто ему моча ударяет в голову. Например, он съездил в США или сходил на крутую конференцию, увидел там хайп вокруг какой-то новомодной технологии, суть которой он даже не понял. И он придумывает сделать то же самое, но на другом рынке, совсем в другой сфере. Изучать потребности ЦА, строить бизнес-модель, считать unit экономику, разрабатывать и тестировать nocode MVP — всё это наш менеджер продукта в рот шатал. Потому что он уже работает в IT компании, у него уже есть ресурс разработки и деньги от других прибыльных проектов. Он же тестирует гипотезу!

В итоге на разработку потратили вагон денег и 5 месяцев, а пользователям это было вообще не нужно, на маркетинг слили ещё 10X денег, а пользователям это всё равно оказалось не нужно. Проект сдох, деньги кончились, половину команды сократили.

Одна ошибка — и ты ошибся

Вот несколько гипотез, на проверке которых сотни миллионов денег и тысячи человекочасов слили в унитаз:
1. Приложение для просмотра сериалов на телефоне, только в вертикальном формате, для которого киностудии в будущем будут снимать фильмы сразу в нужном формате.
2. Запихать в одно приложение социальную сеть, маркетплейс, такси, доставку еды, сторис и банк, чтобы у пользователя всё было в одном приложении.
3. Сделать браузер с голосовым управлением, чтобы водители могли пользоваться интернетом за рулём.
4. Приложение для знакомств Dickpickme, в котором пары метчатся по фото гениталий (другие фото на сервисе запрещены).

Последний пункт мы кстати сейчас разрабатываем. Заказчика никак не удалось уговорить хоть немного сперва поисследовать спрос. Тем более, что запускать Dickpickme планируют в странах, где даже лица женщин не всегда видишь.

#заказчики

Вот Артём Арюткин из Яндекса пишет:

Менеджер должен шарить в технике, потому что:
...
5. Задача менеджера — направлять команду к результату. А когда ты не понимаешь, кто и что делает, максимум — выполнение KPI, чисто, если повезет.

Давайте разбираться, нужно ли менеджеру в IT компании вообще шарить в IT? Как говорится — штобышто?

Лично я стараюсь от менеджеров с «серьёзным» IT бэкграундом держаться подальше. Особенно если они не у меня в команде, а у какого-нибудь CPO, и я не могу их уволить.

Такой менеджер как бомба замедленного действия. Рано или поздно ему сорвёт резьбу, он потеряет берега и полезет в чужой огород:
• начнёт указывать программистам, как именно поля в базе называть и где их хранить;
• будет спорить с техлидом про архитектуру и кеширование;
• задачи начнёт писать, указывая в какой именно строке в коде что нужно исправить;
• соберёт на созвон всю команду разработки и будет там доказывать, что он прав.

И заканчивается это всегда одинаково — тимлид мне пишет: «Валер, я с этим куском менеджера больше не могу работать. Или он уходит, или я»

Так что, дорогой менеджер, займись уже своими обязанностями! Прорабатывай стори и требования, анализируй рынок, следи за бизнес-метриками, пиши отчёты, отвечай за роудмап и OKR, общайся с клиентами и стейкхолдерами. Перестань уже контролировать скорость и качество разработки через микроменеджмент программистов. Мы без тебя с этим справимся.
#база

👍 — ты прав, поддерживаю
💩 — ты хуйню несёшь, а Артём прав
😁 — согласен с обоями

Обычная летучка. Всё стабильно через жопу:
— Архитектор показывает диаграмму, где квадраты внезапно стали кругами, и сам в ахуе.
— Тимлид делает вид, что слушает, но по глазам видно — мечтает сменить профессию на «пень в лесу».
— Разраб включил камеру и не шевелится, потому что он скриншот.
— Менеджер нарисовал на доске прямоугольник с надписью «бизнес» и сказал, что это наша стратегией.

Все кивают, говорят «понятно». На следующий день никто нихера не понял, но задачи уже висят в жире.

Добро пожаловать в agile, долбо*ёбы.

Уже догадался, что не так с этим постом? Его написала нейросеть. Если не хочешь видеть тут такой уровень контента, поддержи предыдущие натуральные посты без ГМО и поделись ими в чатах с братюнями.
#чатгопота

Сегодня наш тимлид Максим получил футболку на 5-ятилетие работы в MAZOK. 💪

Можно подумать, что столько лет горбатиться на дядю и получить за это какую-то футболку — так себе награда. И будете не правы.

Во-первых, всё самое дорогое у Макса уже есть — интересные задачи и дружный коллектив, который уже много лет терпит этого токсика.

А во-вторых, это не подарок, а почётное право и признание статуса. Через год футболку нужно будет постирать и передать следующему владельцу. Такие футболки у нас носят только те, кто 5 лет работают в компании. Для тех, кто уже работает 6 лет положен другой мерч.
#мазок

❤️ PHP — это про крепкую мужскую любовь
Покажите уже Расмусу @ctobtch

В IT таже хуйня с эстимейтами.

Забыл уточнить, в случае увольнения футболку придётся постирать и сдать. Это доп мотивация от команды HR для удержания ключевых сотрудников.

День концентрации

В своём подразделении на 70+ человек сделал четверг днём концентрации. День, когда не проводим вообще никаких встреч и созвонов, запрещено писать в личку. Кроме ограниченного списка экстренных ситуаций: прямая угроза жизни и здоровью сотрудников, прямые финансовые и репутационные потери для компании, лежащий прод и т.п.

Другие отделы и их руководство на это не пошли. У них всё также остаются бесконечные созвоны, вот только айтишников теперь на них звать по четвергам запрещено. За нарушениями следит наша команда IT-супов, нарушителям блокируют zoom, доступ в мессенджер и календарь на неделю. Двух показательных блокировок хватило, чтобы запомнили.

Между собой четверг уже прозвали днём контрацепции.

🍅 Метод помидора

Отличный метод для увеличения эффективности работы ваших сотрудников за счёт глубокой концентрации.

Подходите к сотруднику, кладёте этот помидор ему на стол и говорите: «Не успеешь до дедлайна — этот помидор окажется у тебя в жопе».

Каждый раз, когда вижу в новостях, как хирурги извлекли что-то аномальное из пациента, узнаю почерк коллег.

#рукойводят

Ну что, уже взял ипотеку / лясан в кредит / билеты на Бали? Посчитал на калькуляторе цифры и понял, что жизнь дорожает, а бабки дешевеют?

Топ 3 способа повысить свой доход, если ты работаешь у меня в команде:
1. Скажи, кого из сотрудников ты готов заменить и взять все его обязанности вдобавок к своим. Если я в тебя поверю, сделаем тест драйв, проверим как ты затащишь.
2. Докажи, что тебе мало платят. Карты под стол, офферы на стол. Глянем на аналитику рынка, разберемся, кто не прав.
3. Придумай и сделай то, что принесёт или сэкономит компании гору денег.

И не забывай, больше всех получают не самые талантливые и трудолюбивые, а самые пиздодельные.
#рукойводят

Теперь у Макса разборки с HR из-за комментария в жире.

👍 это эффективная коммуникация
💩 это токсичность

Вот бы у всех каналов, пабликов и авторов в Telegram, YouTube, Нельзяgram, Habr появилась пометка Контент сгенерирован нейросетями на 35%. Прямо как процент жирности у молока.

И чтобы можно было в своей ленте выключать всю эту нейросрань и наслаждаться натуральным gpt-free контентом.
#чатгопота #сракигорят

Я стараюсь всегда понять бизнес клиентов, с которыми работаю. Сегодня расскажу про мой клиентcкий опыт в Камшотбанке.

Я дважды заказывал в КБ карту. И всякий раз курьеры пытаются активно предложить дополнительные услуги: друзей назови, семье давайте тоже подключим и всё в этом духе.

Но всех переплюнул курьер Николай. В общем, Николай привёз мне на акценте банковскую карту, а вместе с ней и барыжный вайб.

— Валерий Давидович, сейчас у нас отличное предложение действует. Если вы оформляете у нас кредитку, то после её пополнения на 1000 рублей к вам поступит 3000 рублей.

— Спасибо, не надо.

— Неужели вам не интересно наше предложение? Ведь по кредитной карте первые полгода не начисляются проценты, а ещё ... (тут рассказ о том, какой чудесной будет жизнь, будь у вас кредитка)

— Всё же нет, спасибо! Я не использую кредитки принципиально.

И тут Николай сделал то, что должен был сделать Колян на акценте. Он открыл окно, высунул в него телефон, положил его на крышу машины и закрыл окно — телефон пишет разговор с клиентом, а Колян хотел поговорить без записи.

— Слушай, друг, возьми кредитку. Ну закинешь на неё штукарь, получишь три. Сразу после этого кредитку закрой, сняв деньги. У тебя две тыщи навара, я план выполню, все в шоколаде, братан.

Я отказался и от этого щедрого предложения. Сколько же разочарования было в глазах у Николая — он искренне не понимал, почему я отказываюсь от двух косарей. По его глазам я понял, что ему я больше не братан.

(оригинал истории)

В одну контору вышел CISO (главный тип по инфобезу). Собрал всех в конференц-зале и сказал:

Для начала, пара слов обо мне: это я. А теперь к делу.

С сегодняшнего дня я буду решать, кому, куда и когда давать доступ и выпускать ли релиз. Больше никакой удалёнки, все будете работать из офиса, входить-выходить через СКУД, сидеть под камерами и только с корпоративной техники. У каждого администратора должно быть 10 учетных записей, одна для администрирования, одна для чтения почты, одна для входа в систему на корпоративном ноутбуке, одна для входа в интернет, одна для выхода и т. д. Обязательно использовать многофакторную аутентификацию, минимум 10 факторов. Также в нашей модели угроз есть внутренний нарушитель со слабыми когнитивными способностями. Поэтому всем необходимо сдать IQ тест, чтобы быть допущенными к тесту на знание политики ИБ. Нужно предоставить выгрузку всех ваших подписок на тг каналы и список паролей от ваших аккаунтов в интернете для проверки нашей Службой Безопасности.

Пока не наведём порядок и не пройдём внутренний аудит, все бизнес операции останавливаются, иначе бизнес можно потерять из-за хакерских атак или регуляторных санкций!

#рукойводят | Предложка

#офисныеблудни
Там ещё и продолжение было. Все самые интересные поисковые запросы из корпоративной сети транслировались на большой телевизор на ресепшене.

Вот так приходишь утром на работу и видишь на экране, что кто-то искал:

#база | Обсудить в комментах

Революция нейросетей, роботы, блохчейн и полёты в космос — это, конечно, всё очень здорово. Но горячую воду опять на 10 дней отключили…
#сракигорят #чатгопота

Включил директ в канале и сразу же такая подстава

Коллеги, как там у вас дела? Юле помогли? Звучит действительно срочно.

Я сегодня WFH. Не могу лично подключиться к поиску и проконтролировать. Если задача оказалась нетривиальной, давайте запланируем в роадмап на 3 квартал.

А по поводу клиКера — он в Пусечной переговорке на диване был.
#офисныеблудни

А Linkedin оказывается не так уж и плох. Мои посты там хорошо залетают, аудитория отзывчивая.

Не знаю, почему его многие хейтят. Скоро там будет ещё больше инсайдов от меня.
#база