#selfportrait

Однажды я вернусь к позированию на набросках и проведению ню-съёмок вас, прекрасных, а пока вот.

Хотела ещё поделиться своими умными и не оригинальными мыслями по поводу отношений с телом, но день сегодня был такой насыщенный, что силы остались только на то, чтобы заточить баранок с кефиром за просмотром бесполезного юмористического контента и лечь спать.

Когда мне говорят, что юность — лучшее время, я нервно покашливаю.

Меньше всего мне хотелось бы вернуться в свои 18, потому что кроме нормального состояния здоровья там ничего такого распрекрасного не было, по правде говоря. Нет, хороших моментов было много, конечно, но вот самоощущение было настолько шатким, что сейчас, оглядываясь назад, я начала осознавать, как же это портило мне жизнь.

Мне не нравился мой рост, худоба, прямая как палка спина, которая не гнется, щербинка между передними зубами, печальное выражение глаз. Я в принципе была бы не против родиться заново в другом теле — площадь непринятия была настолько большой, что, наверное, проще было бы перечислить, что я в себе воспринимала нормально (а это по пальцам одной руки).

Мне однажды сказали: «Ты такая яркая, красивая, необычная, у тебя такой острый ум. Но ты ведь не понимаешь этого, да?»

И я правда не понимала.

Ну, про острый ум только если. Почему-то в своих когнитивных способностях сомнений никогда не было, а вот тело шло отдельным комплектом, состоящим, по моему убеждению, из сплошных недостатков.

Было такое ощущение, знаете, что мне соорудили его из бракованных запчастей от других тел, нормальных, более правильных. Вроде того что сорян, ровный прикус, пышную грудь и гибкость уже раздали, ну вот на тебе. Чем богаты.

На то, чтобы научиться видеть своё очарование в калейдоскопе особенностей, которые не вписываются в общепринятые стандарты, ушли годы. Не буду рассказывать сказок о том, насколько я преисполнилась в своём сознании, потому что это дорога длиной в целую жизнь, наверное. Бывают и будут ещё откаты.

Но всё равно дела обстоят куда лучше, чем 12 лет назад.

Завтра незапланированный выходной, и я хочу заскочить на показ фильма «Собственные мелодии» в Инженерном корпусе Третьяковки. Начало в 19-00, регистрация бесплатная. Если хотите присоединиться — пишите.

https://www.tretyakovgallery.ru/cinema/o/sobstvennye-melodii-/

внезапный пятничный выходной был посвящён простым радостям:

выспаться без будильника

приготовить грушевый пирог

намыться после раскалённой кухни в прохладном душе

сгонять на фестивальный фильм (прекрасный, кстати, как оказалось)

выгулять новую потрясную юбку в пол, но с разрезом за рамками приличия

а сложного и так в жизни хватает.

Недавно закрыла канал.

Теперь он доступен только по ссылке-приглашению.

Я всегда делилась и своими радостями, и своими переживаниями, потому что не считаю это стыдным. Быть живым человеком, показывать не только благополучный фасад, но и подгнившую крышу — нормально. Мне вот эти истории про «я заработал/достиг/вышел на пробежку в 5 утра/а что ты сделал для хип-хопа в свои годы?» вообще никогда не были близки.

Но случаются эпизоды, когда хочется ограничить пропускную способность своих каналов связи, сейчас именно такой. Не потому, что плохо, и не потому, что меньше готова рассказывать.

Время от времени хочу свернуться в клубок, чтобы прислушаться к себе, приберечь что-то даже от очень близких людей.

Последние не всегда принимают это желание, как и не всегда принимают правду о том, что где-то бывают неправы и делают тебе больно. Разговоры об этом напрямую провоцируют конфликты, тихое закрытие канала тоже спровоцировало. Все дороги ведут... ну вы поняли.

Удивительно, кстати, что некоторыми вещами проще делиться вообще с другим кругом.

Что это, эффект попутчика?

Еду на работу. На выходе из метро толпятся люди, переминаясь с ноги на ногу. Они похожи на осторожных воробушков. Что там, думаю, неужели ливень?

Нет, редкие тёплые и очень ласковые, почти невесомые капли.

Впечатлило, насколько сильно многие боятся настоящей жизни. Это для меня из разряда историй, когда родители одевают детей на площадку в светлое и не позволяют им пачкаться.

Друзья, буду в отпуске с 18 по 31 августа, а это значит, что я с радостью вас поснимаю, и состыковаться нам будет куда проще, чем обычно.

Одну съёмку уже взяла, маякните, если вам тоже нужны свежие фотографии.

Мы привыкли думать, что озарения похожи на резкие вспышки света, а я всё больше склоняюсь к другому.

Ответы на любые вопросы у нас всегда под рукой. Внутри и снаружи.
Тело подсказывает, события складываются и не складываются. Видеть не хотим сразу — страшно, не вовремя, нелогично, и вообще нас не учили, интуиция это что-то оставленное людьми за пределами больших городов перед тем, как мы все вошли туда.

Когда-то очень давно в прошлой жизни я ушла от человека, с которым была обручена, хотя давно вместе-совместные планы-пылинки сдувает-чего тебе ещё нужно.

Он был замечательный. Только в момент предложения единственной мыслью было «ну всё, пиздец». Ещё помню, слегка мутило.

Где-то в глубине души шевелилось подозрение, что это как-то иначе, с другими ощущениями должно происходить, но всё же мы провели вместе ещё год. Зачем и почему? Потому что не было, как мне казалось (внимание) объективных причин.

Объективных, понимаете? Тошнота для меня не была аргументом.

Когда впоследствии я разбила его ожидания про долго и счастливо, он меня, понятное дело, ненавидел. А потом как-то очень быстро, радостно и, кажется, навечно женился на девушке, которую я мельком видела один раз на общей тусовке, пока мы ещё были вместе. Тогда он сказал «ну она и странная, просто жесть». Но позже, наверное, рассудил — уж точно не страннее меня, которая сбежала спасибо что не из ЗАГСа хотя бы.

Ни разу я не пожалела об этом решении. Когда я всё рубанула, мне стало легко — под гору покатился груз, который я тащила наверх по инерции. Но до сих пор мне жалко того потерянного года, потому что я намного раньше знала, на самом деле, что мне нужно и не нужно, без озарений и вспышек.

Тихо внутри меня теплились ответы на этот и другие вопросы, всегда. И сейчас теплятся. А я нет-нет, да еду по старым рельсам.

Но ничего, совсем скоро я с них сойду.

Хотела хипстерскую рубленую чёлку, но не решилась на радикальный срез сразу и в итоге превратилась в реинкарнацию Джейн Биркин.

Если и существует в этом безумном мире что-то стабильное, так это желание женщин непременно делать что-нибудь с волосами.

Фото by девятилетняя племянница, конкурент подрастает

Раньше я писала стихи, а потом надолго запрятала их в глубине своих заметок и дневников, потому что поэзия, по моим ощущениям, более хрупкая, уязвимая субстанция, с которой я сама не всегда знаю, как стоит обращаться.

Тексты, какие бы они не были искренние, всё же рациональны: я наспех собираю скелет, оцениваю на глаз особенности его строения, потом в несколько заходов обклеиваю его деталями и метафорами как фигурку в технике папье-маше, прокрашиваю хорошенько в несколько слоёв, ну всё, вроде готово, можно показывать.

Стихи же — это как вытащить своё бессознательное и окликнуть толпу, чтобы та обернулась посмотреть, а тебе и самому смотреть страшно, хочется стыдливо прикрыть его занавесочкой. Здесь сложно подправлять, подмазывать, подмалёвывать — как вышло, так вышло.

Но чувствую в последнее время, что многое просится наружу, хочет так же, как проза, показаться на свет, лечь в публикации, развернуться, вздохнуть.

Буду иногда выкладывать, старое и новое, стройное и бесформенное.

В поэзии, в конце концов, нет правил, это мы, люди, придумываем и суём их везде и всюду, зачем только, кто бы знал.