​​Растешь ты такой в своей компании и хуяк дорос до руководителя. Ииии начинается — зачистка от мертвых душ. В данном контексте «мертвые души» это люди, которые числятся, получают ЗП, делаю какую-то видимость работы, НО нихуя пользы не приносят. То есть вроде ты теперь и руководитель, а хуяриш как и раньше за всех. Все твои приемчики тимбилдинга идут нахуй, делегирование идет нахуй, вообще все идет нахуй. И ты начинаешь тонуть как старый осел в болоте.

Естественно принимаешь решение и предлагаешь подчиненным по-собственному пойти в эротическое путешествие. Ну и само собой остаешься один. Хотя ты и так один был, короче для тебя ничо не меняется.

Как быстро нанять толковых людей?

Конечно же, обратиться к хрюшам. Но тут есть пиздец подводный камень, кандидата для собеседования ты увидишь не раньше чем через месяц, а то и больше. И кандидат будет ОДИН, а не 20-30-40 как ты хотел. Хуй знает почему так происходит. Бюрократия ёбаная, либо я нихуя не понимаю в работе HR отделов.

Короче, чтобы вся эта ебала не затягивалась, делаешь так:

1. Просишь HR запостить вакансию. ВАЖНО — вакансию пишешь сам, ЗП не указываешь.

2. Составляешь тестовое задание для кандидата. Если думать неохота, берешь любые свои нерешенные задачи и просто делегируешь на кандидатов. Банально — написать скрипт, завернуть пизду в докер, сверстать письмо.

3. Забираешь у HR логин и пароль от HH и ждешь входящих предложений.

Как фильтровать кандидатов

1. Если у кандидата не указаны хотелки по ЗП, сухо спрашиваешь — какую ЗП хочешь? Если проходит по бюджету, выдаешь ему решать тестовое задание. Если по бюджету не проходит, просто выписываешь — Отказ, без объяснений и хуйни. Ты скажешь — ебать, нечестно. Честно блядь, надо указывать сразу сколько ты хочешь зарабатывать.

2. Если резюме на английском языке, шлешь нахуй. Обычно такие никогда не пройдут в твой бюджет и ебать голову с переводчиком тоже нахуй не надо. Мы в россии живем, а не всратой америке. Русский, говори и пиши блядь по-русски сука. Короче, пошел нахуй шпиен ебаный.

3. Всех без опыта — нахуй

4. Студентов — нахуй

5. Ну тут сам своё условие подставь (про декретниц писать не буду, заплюют)

Дальше смотрим решенные тестовые задания, выбираем заебачие гениальные идеи и внедряем у себя в компании. Ну, а дальше уже зовем на общее личное собеседование с HR и всеми заинтересованными лицами, делаем офер и идем в отпуск.

На все про все у тебя уйдет максимум 5-7 рабочих дней. В итоге получишь головастого сотрудника, пару тройку закрытых задач и НИКАКОЙ ебатории с поиском через HR подразделение.

Ну, а если новый сотрудник, такой же хитрый, как и ты, ТО помни — он на испытательном и всю схему с наймом можно повторить. Тем более у тебя уже есть буфер кандидатов с решенными тестовыми заданиями. Дело закрыто.

​​Вот почему всегда блядь так: Договариваешься с каждым первым человеком, что предоставишь ему услугу за N количество денег. Человек соглашается. Ты ебашишь как папа карло, чтобы все качественно сделать, перфекционизм там добавляешь, все подробно разжевываешь и сдаешь работу.

Ииии, начинается сука цирк с конями, либо полная тишина со стороны заказчика, либо — ой, да у меня оказывается и так все в порядке было, спасибо за экспертизу, но я думаю ценник надо пересмотреть, я не согласен и идите нахуй.

И в обоих случаях ты такой сидишь и думаешь — блядь, ну чо за гавно, опять надо идти и выпрашивать свои деньги. Почему ебаныйрот нельзя просто выполнить договоренности, без торгов и хуиты???? Ну вот почему так???

Это как с девочкой переспал на вписке, а утром такой мол — я тебе перезвоню и не перезвонил. А она потом сидит и думает, чо блядь это было?

Меня это настолько заебало, что я начал брать под видом предоплаты, полную стоимость услуги. А после предоставления услуги если заказчик сам остаток не переводит, то я обрываю с ним какие-либо отношения. Нихуя не бегаю и не побираюсь. И даже на письма не отвечаю, пока на моем счете не появится тот самый остаток, на который мы договаривались.

Я походу один такой долбаеб, который если договорился на берегу, то выполняю свои договоренности. Потому, что это правильно. Короче нахуй.

Никого конкретно не имею в виду, так что на себя ярлыки не вешайте, просто задумайтесь, может у вас тоже такой скелетик где-нибудь в гардеробе висит?

​​Есть такая ебанутая тенденция при приеме на работу, как IQ тестирование. Сидишь ты такой, как еблан последний и решаешь пару часов ребусы. Потом тебе говорят спасибо и все нахуй, не перезванивают. Лучше бы эти два-три-четыре часа ты проебал бы за бутылкой пива, пользы было бы больше.

По сему есть вопрос, а на кой хуй мы проходим все эти тесты? Чо блядь это за игры то такие ебанутые?

Когда я устраивался помощником тракториста, меня попросили нарисовать дом, семью, солнышко, залупу и подмышку. Чоооо???? Ебать меня в туз...

Я задал, вполне логичный вопрос, как моя живопись коррелирует с управлением трактора? На что получил вполне обоснованный ответ — мы проверяем уравновешенный вы человек или нет.

Сука... Короче в трактористы меня не взяли, видимо я задавал неправильные вопросы. В общем эта тема с проверкой IQ и какими-то космическими тестами преследовала меня повсюду. Я как полудохлая канарейка пытался все честно решать и надеялся, что меня куда-нибудь возьмут. Хуй там.

И в какой-то момент, я такой просыпаюсь с мыслью — вот же я дура неумная, хули я иду наповоду у этих долбаебов, я сам должен диктовать правила, не я хочу в их компании работать, а они хотят меня как крутого специалиста.

Собственно это и есть главное правило прохождения собеседований — идешь на расслабоне, заранее пишешь на листочек 10-20 вопросов с помощью которых переводишь собеседование в нужное русло и уже сам собеседуешь своего оппонента. Вопросы могут быть любые, когда ЗП, когда пожрать, куда посрать, есть рост или нет, директор долбаеб или нет ну и в таком духе. Покажи, что ты готов, они это любят.

И помни — тебе поебать на эту работу, ты сделал им одолжение, тратишь свое время. Обычно они охуевают от такого и следом дают тебе тесты.

Как быть с тестами? Ща научу, на любой тест ты потратишь ну минуты две или три. Короче открываешь эту ссанину с тестами и просто хуяришь галки наугад, вот прям даже не читая. Ты спросишь, А если там есть вопрос — ты пидор или нет? Чо делать? Да ничо, ставь галку куда поставишь. Вообще не читай эти вопросы. Твой тест никто смотреть все равно не будет. Ну а если будут, то сломают ЭВМ.

Потому, что после твоих заготовленных вопросов, которые ты уже задал, твой оппонент находится в небольшом шоке, а когда ты тест пройдешь за пару минут, у оппонента глаз на жопу завернется.

Не трать свое время на всю эту хуиту, чем больше похуизма, тем больше твои шансы заполучить желаемое место. Не надо жопу лизать, пусть лижут тебе. Вот бля буду, лично проверял несколько раз. И трактористом стал и механиком и у кузнеца поработал и директором школы.

А когда дают офер, можешь залупится и сказать — ребята, я офер приму, но мне нужен рабочий макбук, который вы мне купите, ну а если не купите, то я к вам не пойду. И знаешь, чо? Они тебе купят хоть слона с двумя хоботами.

Так что не ссы в трусы, расчехляй свою суперсилу и создавай свои правила игры.

​​Озадачился я значит и проресечил кучу сервисов с безопасной почтой. Протоны там всякие и хуены. Делать было совсем нехуй, решил мозги поебать.

И что меня удивило, большинство таких сервисов имеют встроенные Фильтры. То есть настроив фильтры в вебверсии почтовика, твои письма там по папочкам раскладываются, теги применяются и короче все это самое. Заметили подъебон?

Возьмем к примеру сервис безопасной почты Posteo.

Posteo — безопасный и независимый почтовый сервис с открытым исходным кодом, использующий экологически чистую электроэнергию (Greenpeace Energy). Есть календарь, адресная книга и заметки. Сервис использует комплексное шифрование и двухфакторную аутентификацию. Регистрация и оплата осуществляются анонимно.

Ебать в рот... чистую электроэнергию... абсурд какой-то... грязную епта... Ладно, по сути: Проплачиваю тариф, иду в настройки, фильтры. Ветер в харю, а я шпарю. Короче в фильтрах есть возможность рулить правилами писем на основе содержимого. Таакс. Получается нихуя там не шифруется. И все эти громкие заявление, что суп из семи залуп — полная хуита.

Да, ты скажешь — да в настройках надо сначала зашифровать данные. Знаю, не шкура драная, зашифровал предварительно. Но это никак не повлияло на фильтры. Они сука работают.

Пишу в сапорт posteo и задаю вопрос — Вы чо там охуели, или чо каво? Отвечают — это фича. Заебись такая фича. Супер безопасная почта с фичей, какая блядь прелесть.

Что еще могу сказать. Еще обратил внимание на поиск по письмам, если в веб версии ищет по тексту сообщения, то нахуй такую безопасную почту. Сами подумайте, как тот же sphinx может индексировать, то что зашифровано. Да никак вообще.

В настоящем безопасном почтовом сервисе, фильтры могут работать ТОЛЬКО по полям От кого, Кому, Тема сообщения и технические заголовки. Все остальное это вкручивание маркетинговой хуйни в уши и побор баблосиков.

В общем из пяти сервисов безопасной почты, мою проверку прошли только два. Это protonmail.com и riseup.net. Последний кстати совсем бесплатный, но инвайт на регистрацию заебетесь искать и даже за деньги не купите.

Ну и чо там, мораль — меньше говори, больше наблюдай и слушай, и станешь мудрым и разумным.

Посоциалил тут сапорт райзапа. В итоге можно в принципе в легкую в уши нассать и получить приглашение. Все люди уязвимы, главное придумать хорошую легенду и тебе отдадут все на блюдечке. Будьте ребят бдительны, не позволяйте себя разводить дешевыми схемами.

Работал я как-то на заводе, долго работал, хорошо работал. Но в какой-то момент корпоративный цирк абсурда переполнил чашу моего терпения и я написал заявление по-собственному. Да, так бывает, когда волосы на жопе от нервов становятся белыми рекомендую уволиться.

Ну дак вот, заявление моё подписывать никто не хотел. А основную зарплату я получал в конверте, плюс минималку на карту, ну, впрочем, как и в большинстве подобных заведений, нахуй налоги платить. Делать было нечего, по обоюдному согласию договор моего рабства расторгать не хотели, уж слишком ценным гребцом я был. Пришлось отправить заявление аналоговой почтой, чтобы не отвертелись. Отвертеться не смогли, но пришлось две недели выгребать гавно и всякого рода ссанину. По итогу отработки мне скинули минималку на карту, а конверт с премиями топы видимо пропили.

Грустно, но что делать, сдауншифтил в другое место, отхватили с руками и ногами, но к сожалению попал к сектантам и удовольствия от нового адка ну совсем не получал. Променял шило на мыло. Олень хули. Но зато смог сделать шаг в бездну и покинуть зону комфорта. Это было очень смело для меня, учитывая что была съемная квартира, жена и кошка, а возможно еще кредиты и долги.

Однажды мне написал один из клиентов, которого я вел работая на заводе и попросил доработать его решение, ну чо, пожали руки, доработал, получил нехилый баблосик.

Дальше сработал эффект сарафанного радио, клиенты с завода просекли фишку и стали обращаться напрямую ко мне, доходы завода начали падать, а я катался как сыр в масле.

И тут пришел первый звоночек. Начальник завода просек всю эту херабору и пригласил меня на встречу. Но естественно был послан в далекое эротическое путешествие. Прошло еще несколько месяцев, было тихо.

В какой-то момент мне стали поступать звонки с незнакомых номеров и смс с предложением встретиться, ну а я человек откровенный, слал жестко в одну известную сторону, даже не думая что вообще происходит. Меня интересовал лишь только заработок. Это был второй звоночек.

Ну и третий звоночек. Сижу я в сектантском офисе, читаю книгу Марсианин. Ко мне подходят четыре лысых типа и вытаскивают меня на улицу на разговор, им было похуй что в офисе дохуя народу, они знали за чем пришли и они пришли за мной.

Когда меня тащили, я нихуя не понимал, я даже испугаться не успел. Разговор был короткий — нужно было встретиться с начальником завода. То есть этот кожаный пидарас, послал наемников и объявил награду за мою голову. Ладно, не голову, просто чтобы моё местоположение было идентифицировано.

Так как я жил на съемной хате, а прописка была в другом городе, они меня искали достаточно долго. А пробили банально через социальные сети, ну и отправили за мной группу быстрого реагирования. Дело в шляпе, хули. Но есть предположение, что меня банально сдал коллега с завода, с которым я регулярно пересекался в автобусе и мы болтали за жизнь.

В общем чо, допизделись мы с братками, что так и быть, встречусь я с этим руководителем цирка. Мне ебнули куда-то в район пуза, а потом уже пожали руку.

После этой встречи, у меня наступил какой-то ступор, я банально растерялся и понял что деньги решают. Встречаться с этой гнидой я не собирался, потому что знал, что он меня будет писать на диктофон и выводить на признательные показания, что я увожу его клиентов. Но что именно делать я тогда не знал, я просто сидел пару дней и смотрел в окно.

Встречаться в очередной раз с лысыми мне тоже не хотелось и я стал тянуть время, банально гаситься. Мол заболел, мол работы много, давай перенесем и т.п. Время тянулось, проблема не решалась.

И тут я вспомнил про Васяна, про него я писал отдельный пост. А чо, хороший вариант, тем более Васян всегда рвался посодействовать в решении вопросов. Встречаемся, я выкладываю все карты, много пьем, готовим стратегию. Короче через неделю моя проблема была решена, даже без моего присутствия.

Единственным условием было — вернуть всех клиентов заводскому управляющему и больше хуями своими не махать. Клиентов вернул, хуем не махал, уговор есть уговор.

​​Пока я морозился от проблем, произошли такие вещи:

- на меня было написано заявление в полицию (я официально приобрел статус жулика)
- 90% городской IT тусовки перестало со мной резко общаться
- я заработал себе регулярные панические атаки от банального звонка в дверь
- перестал доверять практически всем
- закрыл все свои аккаунты в социальных сетях, даже самые раскрученные
- сменил сим карты с красивыми номерами на какие-то уебанские
- ну и конечно приобрел хроническую паранойю

Какие выводы я сделал? Только один — не надо выкладывать свою настоящую жизнь в интернет. Любой гандон сможет тебя идентифицировать, а дальше уже от его фантазии все зависит. Ну а если у гандона еще и деньга водится, то вообще пиздец на холодец. Деньги решают.

ПСЫ: Васян очень сильно ржал над всем этим дерьмом, для него это была даже не проблема, а просто рутина, ведь у каждого человека свой дерьмометр.

Если видишь, что человек занят, не надо блять его сука дергать. Я работал у одного бродяги, дак его заебали эти пиздокрылы, которые вечно из потока выдергивали по какой-то хуйни. По итогу он купил песочные часы на 30 минут и сказал — если видишь что песочек сыпется, НЕ ПОДХОДИ ко мне.

Кароче аналоговый помодора внедрил. После 30 минут (точно не помню, не суть), 5 минут пауза и нужно было в эти 5 минут к нему подбежать и задать свои тупые вопросы. И это работало!

​​Дедлайны, проебы, потом бесконечные багфиксы, хуипсы. Здарова.

Допустим у тебя крупная компания, несколько команд разработки, несколько цифровых продуктов. Каждая команда пилит какие-то фичи, которые по сути должны принести бабла. Но частенько случается так, что дедлайн проебан, была неправильная оценка, разработчик умер, короче спринты пошли по пизде. Чо делать?

Внедряем примитивную практику. Если проебан дедлайн, то замораживаем проект, соответственно на продакшен ничего не выливаем. СОВСЕМ НИЧЕГО. Репу закрываем. Тимлида команды лишаем квартальной премии, сучек, плейстейшена и кофе. Проводим ретроспективу. Собираем обратную связь. Выдаем команде новую задачу, если и ее проебали, аналогично замораживаем репу и ничего не деплоим. Тимлида естественно материально пресуем.

Повторять до тех пор, пока тимлид не научится работать. Если не научился и команда по-прежнему проябывает все сроки, меняем тимлида.

Ты скажешь — нельзя материально наказывать! Можно, но наказывать надо не разработчиков, а духовного лидера, в нашем случае это тимлид.

Тут задействуется еще эффект соревнований, то есть команда которая проебала спринт будет выглядеть хуево на фоне команды, которая не проебалась и выкатила полезную фичу. Соответственно проебавшиеся, постараются больше не проебываться.

А что делать с замороженными репами? НИЧЕГО. Можешь сам в свое свободное время допилить и принести на кодревью, если фича пройдет приемку, то есть шанс попасть в деплой. Но в любом случае, это никак не повлияет на квартальную премию тимлида.

Как говорится, во всех грехах нужно винить руководителя, а не команду.

​​Поглащаю алкозельцерц значит в воскресение и тут ХУЯК, в меня с хабра карьеры прилетает интересное письмо. Здрасьти мордасти, не желаете подработать? На старых дрожжах мне показалось это забавным, тем более я в отпуске. Думаю, ай чо бы нет. Давайте мол, чо делать надо. Ну и скидывают мне ТЗ.

Ага, вроде все понятно, сделаю за пару дней. Так, постойте. А сроки какие, денег сколько даете? Ну по срокам три дня, по деньгам сами, мол, скажите. Таааааккк.

Что тут важно. Когда тебя спрашивают, сколько денег хочешь? Тут главное ответить, что-то вроде — а это вы мне скажите, сколько вы готовы предложить, а я либо соглашусь либо обсудим вашу сумму. Просто если я скажу — хочу блядь мильон, вы же всяко откажетесь. Вы знаете свой бюджет, поэтому жду ваших предложений.

В этом случае ты никак не рискуешь продешевить и не будешь потом думать, ох ебать, надо было больше просить. А на той стороне, пусть сами голову греют, сколько предложить.

Ладно, чо там дальше.

Короче протолкнул я свою стратегию ведения переговоров, мне озвучивают сумму — за всю работу мне готовы предложить 12 т.р. то есть 3 дня работы по 8 часов = 24 рабочих часа. Делим 12к на 24 часа получаем 500 рублей час. Хммм.

Окей, пробиваю что за компания, ага регион, средняя ЗП по региону 23к рублей, в IT естественно в пару раз больше.

Считаю свою стоимость, озвучиваю что меньше чем за 26100 рублей работу делать не буду. Начинаются обиды, мол вы зажрались, охуели, пидарасы.

Сижу потом, думаю, эта компании ищет исполнителей уровня сеньора с ЗП от 200к в месяц. А потом обижаются, что за 12к никто не соглашается работать.

В общем этому бизнесмену посоветовал сходить на kwork и поискать там школьников. Ну а эта компания берет заказы от внешних заказчиков грубо говоря за 50к, ищет исполнителя за 12к, а разницу кладет себе в карман. Ну да, неплохая попытка.

​​Хреново, когда одновременно твои руки растут из жопы и ты перфекционист. Результат, который у тебя получается, тебя не устраивает, а результат, который бы тебя устроил получить не удается.

​​Поглядывал тут в рабочий чатик на досуге и заметил интересную херотень. Руководитель подразделения скинул список задач и в самом низу списка была писька приписька — кто возьмет эти задачи в работу?

Сука )))) Ясен пень, с таким подходом никто ничего не возьмет. Звучит это все как бы нормально, но люди, которые прочитали этот список думают иначе — нахуй мне эта ответственность нужна, пусть сам разгребает свое дерьмо.

И так думают 99% команды. Естественно нашелся тот 1%, который не знаком с фразой — инициатива ебет инициатора, ну и взял часть задач на себя. В принципе это здоровая хуйня, что члены команды берут самостоятельно на себя задачи и помогают друг другу. Ага, компания на первом месте и вся эта корпоративная мишура.

Но очень странно от руководителя, видеть такие сообщения. Люди ожидают, конкретики. Вот эту задачу делаешь ты, а вот эту ты. А не закидывают портянку говна и ждут добровольцев с лопатами.

Я считаю, что руководитель подразделения должен четко формулировать свои хотелки и назначать исполнителей, а не вот это все.

Мы с коллегой в свое время, частенько спасали мир в свое личное время, но это воспринималось топами как должное. Поэтому сейчас если, что-то где-то уебется в выходной день, вряд ли мы будем первыми кидать спасательный круг. Пусть голова болит у руководителя подразделения, его же сначала в жопу будут ебать , а потом уже нас.

Вот так вот и живем. Культура уважения давно пропала, команда обросла всеми пороками. И эти пороки никуда не денутся без хорошего лидера. А все последние лидеры, которые у нас были, они какие-то уебаны, пиздаболы и бесоебы нереальные. Три месяца мозоли на языках натирают и ни одной сделанной задачей не могут похвастаться. У команды нет к ним уважения. Короче нахуй.

Ладно, это уже другая история.

​​Вся суть созвонов

Идут дед и внук по берегу реки. Вдруг видят, говно по реке плывет. Ну внук и спрашивает:

- Дед, а откуда говно взялось?

А дед ему и отвечает:

- Понимаешь, внучек, давным-давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми, справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда - детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они, ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...

И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю: "Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете, помогу вам с королевой детишек завести".

И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать - точно ребеночка заделать получится. Да вот беда, охраняет ту пещеру медведь - людоед. Огромный, с трех обычных медведей размером.
"Ну, рискну, пожалуй!", - решил король и выдвинулся к заветной пещере.

Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя - людоеда, спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним, но не смог удара нанести, остановило его что-то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом: "Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".

И тут внук деда перебивает:

- Дед, а говно то откуда?
- Да я ебу! Насрал кто-то, чо доебался. Ответил дед.

​​Беседовал вчера с безопасником из крупной екоммерц компании, кандидатов в IT они прогоняют через полиграф, хуй знает чо за тенденция такая модная, видимо чтобы ничо не спиздили и стратегические секреты конкурентам не передали. Уточнять не стал, их дело, чем бы дитя не тешилось. И вот он мне поведал такую интересную мракобесную штуковину.

Тестировали как-то они на полиграфе очередного кандидата. Перед тестированием предварительно самостоятельно собирают информацию из соцсетей, наводят справки, короче такое мини досье составляют на человека.

Хуй знает, вроде это не законно без согласия делать, но думаю согласие официально получают, компания с именем. Ни у каждого есть свой личный полиграф и человек, который им умеет пользоваться.

В общем чо. Тестируют, все в елочку, сопоставляют с фактами, которые получили ранее. Но по результатам тестирования прям идеально все получается, то есть человек прям ангел пиздец. Либо факты специально подтасованы, либо чел реально правду говорит и выбивает 100 из 100. Ну и вариант, что на полиграф напали магнитные бури, тоже рассмотрели. Это и насторожило.

Задали вопрос с подвохом — ваш номер ИНН 1234567890? А отвечать надо ДА или НЕТ. Вот тут чел и поплыл, графики начали прыгать.

Потом челу светили лампой в лицо и морально пытали, чо за хуйня, как так? Почему полиграф хуйню показывал, а потом вдруг стал нормально работать.

Оказывается есть такая практика: Когда тебе задают вопрос, тебе мысленно надо ответить на него YES или NO, то есть ответить обязательно на другом языке, хоть на китайском. А потом уже ответить на том языке на котором ты проходишь проверку.

В этот момент мозг переключает все твои импульсы, которые подаются на датчики на перевод с одного языка на другой, соответственно ты отключаешься от заданного вопроса. Это секунды. Пот из подмышек не капает, кулачки не сжимаются, а шайтан машина фиксирует то, что нужно тебе.

Историю эту я конечно же выдумал, все это мой больной вымысел и все совпадения случайны. Но если под рукой есть полиграф, попробуй, у меня нет поэтому краш теста не будет.

Какие выводы: Учи английский, в жизни пригодится.

​​Школа еще ладно (но тоже бесполезна), но вот универ это пиздец. Не проебывай свое драгоценное время, высшее образование нахуй щас никому не нужно. Разве, что медикам и то это спорный вопрос. Важен опыт работы, а не красная картоночка.

Если ты дебил, то никакое высшее образование тебе не поможет. Думай шире, читай книжки. Развивайся самостоятельно, никто в тебя насильно знания не запихает.

Чем раньше это осознаешь, тем быстрее добьешься признания и будешь хорошим специалистом.

​​Прикинул я тут на досуге, что мой личный проект отнимает каждый день 2 часа моего личного времени. В месяц выходит чистыми в среднем 60 часов + постоянная ковыряющая залупа где-то внутри, а не въебут ли меня завтра за неправильную обработку персональных данных.

По баблу я с него получаю хуй да ничего, но доход постоянный, то есть такой микро актив. Собрав все в кучу, оплату доменов, серверов, мнение коллег и т.п. Было решено проект заморозить, ну как заморозить, закрыть окончательно и бесповоротно. Закрыл. И чо? Как-то печально без микро активов, где бабло на пиво брать теперь?

Несколько дней назад, мы в нашем шовинистском клубе, обсуждали тему краткосрочных и долгосрочных целей. На меня это произвело большое впечатление. Спасибо КЛ, за вовремя подкинутую дискуссию.

Стал много рисовать и думать, ставил себе цели. Много думал, прям пиздец нахуй никогда так сильно не думал. И придумал, ебать — а надо найти подработку. Официальную, с контрактом.

На следующий день заморочился. На HH проштудировал вакансии (к слову — резюме у меня просто охуеннийшее), нашел несколько вариантов. Списались, детали, собеседование. Собеседование прошел (о том как пройти собеседование с первого раза писал тут. Действовал по этому же принципу), на следующий день на руках имею горяченький офер от иностранной конторы (китай, кипр, питер), бумажки иностранные, хуяшки, выходите мол, работайте, получайте валюту.

Вакансия именно на подработку по выходным дням или вечерам, когда совсем делать нехуй. А то щас посыплется гавно, мол я пидарас и буду своё прекрасное королевство обманывать, НИХУЯ. Эта вторая работа в ущерб моему свободному времени.

Суть то какая. Ну вот устроился я на вторую работу и хожу щас такой, котлетосы жарю и понимаю, что чото не так сука. Стал копать. И накопал, что испытываю какой-то синдром самозванца что ли. Меня беспокоит — что я не справлюсь. Хотя по скилам и опыту беспокоится вообще не о чем. Я до так сжился с текущей зоной комфорта, что мне очково.

Прокопал дальше, дошло до того, что в любой компании свои тараканы и технологии, это мой шанс качнутся и посмотреть, как там, за бугром работают люди. Основная работа есть, семью прокормлю. Ну проебу я этот актив, чо случится? Ну ровным счетом НИХУЯ, вернусь просто в точку, когда закрыл свой проект и все. Хули.

Но понимая все это, мне один хуй как-то не по себе и это «не по себе» возникает каждый раз при устройстве куда-то. Перманентный стресс. Наверное это нормально состояние (тут прошу прокомментировать у кого есть нечто подобное, спасибо).

Чо хочу сказать — не ссы прыгать в новое, чем больше нового ты узнаешь, тем дороже твои услуги. Чем дороже твои услуги, тем больше тебя хотят. И потом ты уже выбираешь, где хочешь работать, а не тебя выбирают. Ну а если страшно, сиди на жопе ровно и пей жигуль за 28 рублей. Чо уж тут поделаешь. Сам лох.

Ну а я пока почитал новый корпоративный чатик и нихуяшечки не понимаю, новые термины, новый подход к делу. Хули, буду разбираться.

В следующих постах расскажу подробнее про собеседование, про цели, ну и чото там еще.

​​Привет любопытные. Я тут чо подумал, пишу я тут всякое, поднимаю неудобные темы. А давайте вы мне напишите свою историю, а я ее опубликую.

Например тема такая — твой самый жесткий проеб на работе.

Ты скажешь — ебутся мишки, ты дурак? Нахуй мне это? Отвечаю — ты мне кидаешь свою историю в ceops, я твою историю публикую в «ПСИНЕ» (народное погоняло - девопсины). Ну а 31 ноября, устраиваем голосование за пост-проеб. Кто победил получает на карту 1000 рублей. Я же теперь на двух работах работаю, могу себе позволить )))) Хули, мелочь, но приятно. Без наебов внатуре господа.

Короче жду ваших историй, игра началась.

​​Уважаемый @slo_Oth поделился первый своей проеб историей. Спасибо. Как и обещал, публикую:

Только устроился на свою предыдущую работу. Недели не прошло. Надо было влан на магистральной циске добавить или маршрут ли. Уже не важно. До того я только джуниперы палкой тыкал да микротики с юбиквити. Не было у меня живой киски. Нагуглил мануал какой-то как сие делается. А там в конце всего акшона: reload. Ну, я парень к линуксам привычный. Reload так reload, коли надо применить. Сделал. Чую, что-то интернетов не стало. Через минуту начальник прибежал. Ещё через 2 стали юзвери заглядывать. Короче, остался завод с 9-значной обороткой без связи. Совсем. Вся работа колом встала минут на 15. Сколько денег тогда контора потеряла я не считал. Но явно больше нескольких моих зарплат. Отделался лёгким испугом и вежливой просьбой более так не лажать. Есть ещё история о том как мое первое в жизни знакомство с виндовсом прошло(спойлер: удалением папки windows чтоб место под НФСку освободить). Но она уже есть на ithappens.

Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут

​​Все, пиздец, не могу в себе держать. Завтра постов не будет наверное, но не точно ))))) Вы наверное уже заебались от - пилинь пилинь, пилинь-пилинь. Псина, Псина сука.

Короче, пишет мне Алексей (хуй пойми чо каво, на картинке почитайте). Я такой — бля, наконец-то он нашелся, щас вот прям щас денег дам, прям щас сука обашляю. Ага ))))))

Клиентоориентированность. Никогда сука не будьте такими, если ты был 4 минуты назад, хули ты мне 2 часа уже ответить не можешь???? Денег тебе готовы дать, а ты там тааааккк заняяяттт. Нахуй таких продаванов!

​​Второй сторис прилетел от @sobkods, Дима, спасибо за ваше творчество. Собственно стори Дмитрия:

Мне тыщу не надо, я так расскажу) Примерно в 2006 году работал в одной организации сисадмином. Интернет тогда для организаций был помегабайтный. Т.е. нужно было платить не за месяц работы интернета, а в конце месяца за потраченные мегабайты. Не помню что, но что-то мне нужно было скачать с торрента, точно не для личных целей, так как я ежемесячно составлял отчёт о потраченном трафике и этот отчёт проверялся очень строго. В общем была пятница, я поставил на закачку какой-то софт и ушёл домой, в понедельник выключил торрент убедившись, что то что мне надо скачалось. Когда пришёл счёт на оплату за интернет, директору это не понравилось, я должен был лишиться невинности ))) Сумма в счете была чуть больше 11 000, моя зарплата на тот момент была 9 000 руб.) Когда начали разбираться, выяснилось, что исходящий трафик тоже платный. В общем не помню как мне пришла мысль, я как-то технично списал на то, что нашу сеть взломали, подключились и через нас накачали много гигабайт.

А ещё, спустя пару лет, работая в этой же организации я попытался уволиться, нашёл достойную работу с достойной зарплатой, в банке, сообщил на текущий работе что ухожу, мне подняли зарплату чуть больше чем обещал банк и я остался. Для меня это был сложный период. Через пару недель, в пятницу, был какой-то корпаратив, был арендован зал совместно с ещё каким-то банком. Т.е. на корпоративе были две организации в один вечер. Как было заведено, так как я единственный технический специалист, то я всегда корпоративы снимал на конторскую камеру. Ближе к концу праздника все уже были сильно пьяны, как и я. В понедельник на меня с особой обидчивостью, косо смотрел директор. Оказалось, когда я снимал на камеру праздник, я со включённой камерой подходил к сотрудникам банка, говорил о том какой директор редиска и плюс ко всему интересовался вакансией в этом банке, чего я естественного помнил)))

Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут