​​Пока я морозился от проблем, произошли такие вещи:

- на меня было написано заявление в полицию (я официально приобрел статус жулика)
- 90% городской IT тусовки перестало со мной резко общаться
- я заработал себе регулярные панические атаки от банального звонка в дверь
- перестал доверять практически всем
- закрыл все свои аккаунты в социальных сетях, даже самые раскрученные
- сменил сим карты с красивыми номерами на какие-то уебанские
- ну и конечно приобрел хроническую паранойю

Какие выводы я сделал? Только один — не надо выкладывать свою настоящую жизнь в интернет. Любой гандон сможет тебя идентифицировать, а дальше уже от его фантазии все зависит. Ну а если у гандона еще и деньга водится, то вообще пиздец на холодец. Деньги решают.

ПСЫ: Васян очень сильно ржал над всем этим дерьмом, для него это была даже не проблема, а просто рутина, ведь у каждого человека свой дерьмометр.

Если видишь, что человек занят, не надо блять его сука дергать. Я работал у одного бродяги, дак его заебали эти пиздокрылы, которые вечно из потока выдергивали по какой-то хуйни. По итогу он купил песочные часы на 30 минут и сказал — если видишь что песочек сыпется, НЕ ПОДХОДИ ко мне.

Кароче аналоговый помодора внедрил. После 30 минут (точно не помню, не суть), 5 минут пауза и нужно было в эти 5 минут к нему подбежать и задать свои тупые вопросы. И это работало!

​​Дедлайны, проебы, потом бесконечные багфиксы, хуипсы. Здарова.

Допустим у тебя крупная компания, несколько команд разработки, несколько цифровых продуктов. Каждая команда пилит какие-то фичи, которые по сути должны принести бабла. Но частенько случается так, что дедлайн проебан, была неправильная оценка, разработчик умер, короче спринты пошли по пизде. Чо делать?

Внедряем примитивную практику. Если проебан дедлайн, то замораживаем проект, соответственно на продакшен ничего не выливаем. СОВСЕМ НИЧЕГО. Репу закрываем. Тимлида команды лишаем квартальной премии, сучек, плейстейшена и кофе. Проводим ретроспективу. Собираем обратную связь. Выдаем команде новую задачу, если и ее проебали, аналогично замораживаем репу и ничего не деплоим. Тимлида естественно материально пресуем.

Повторять до тех пор, пока тимлид не научится работать. Если не научился и команда по-прежнему проябывает все сроки, меняем тимлида.

Ты скажешь — нельзя материально наказывать! Можно, но наказывать надо не разработчиков, а духовного лидера, в нашем случае это тимлид.

Тут задействуется еще эффект соревнований, то есть команда которая проебала спринт будет выглядеть хуево на фоне команды, которая не проебалась и выкатила полезную фичу. Соответственно проебавшиеся, постараются больше не проебываться.

А что делать с замороженными репами? НИЧЕГО. Можешь сам в свое свободное время допилить и принести на кодревью, если фича пройдет приемку, то есть шанс попасть в деплой. Но в любом случае, это никак не повлияет на квартальную премию тимлида.

Как говорится, во всех грехах нужно винить руководителя, а не команду.

​​Поглащаю алкозельцерц значит в воскресение и тут ХУЯК, в меня с хабра карьеры прилетает интересное письмо. Здрасьти мордасти, не желаете подработать? На старых дрожжах мне показалось это забавным, тем более я в отпуске. Думаю, ай чо бы нет. Давайте мол, чо делать надо. Ну и скидывают мне ТЗ.

Ага, вроде все понятно, сделаю за пару дней. Так, постойте. А сроки какие, денег сколько даете? Ну по срокам три дня, по деньгам сами, мол, скажите. Таааааккк.

Что тут важно. Когда тебя спрашивают, сколько денег хочешь? Тут главное ответить, что-то вроде — а это вы мне скажите, сколько вы готовы предложить, а я либо соглашусь либо обсудим вашу сумму. Просто если я скажу — хочу блядь мильон, вы же всяко откажетесь. Вы знаете свой бюджет, поэтому жду ваших предложений.

В этом случае ты никак не рискуешь продешевить и не будешь потом думать, ох ебать, надо было больше просить. А на той стороне, пусть сами голову греют, сколько предложить.

Ладно, чо там дальше.

Короче протолкнул я свою стратегию ведения переговоров, мне озвучивают сумму — за всю работу мне готовы предложить 12 т.р. то есть 3 дня работы по 8 часов = 24 рабочих часа. Делим 12к на 24 часа получаем 500 рублей час. Хммм.

Окей, пробиваю что за компания, ага регион, средняя ЗП по региону 23к рублей, в IT естественно в пару раз больше.

Считаю свою стоимость, озвучиваю что меньше чем за 26100 рублей работу делать не буду. Начинаются обиды, мол вы зажрались, охуели, пидарасы.

Сижу потом, думаю, эта компании ищет исполнителей уровня сеньора с ЗП от 200к в месяц. А потом обижаются, что за 12к никто не соглашается работать.

В общем этому бизнесмену посоветовал сходить на kwork и поискать там школьников. Ну а эта компания берет заказы от внешних заказчиков грубо говоря за 50к, ищет исполнителя за 12к, а разницу кладет себе в карман. Ну да, неплохая попытка.

​​Хреново, когда одновременно твои руки растут из жопы и ты перфекционист. Результат, который у тебя получается, тебя не устраивает, а результат, который бы тебя устроил получить не удается.

​​Поглядывал тут в рабочий чатик на досуге и заметил интересную херотень. Руководитель подразделения скинул список задач и в самом низу списка была писька приписька — кто возьмет эти задачи в работу?

Сука )))) Ясен пень, с таким подходом никто ничего не возьмет. Звучит это все как бы нормально, но люди, которые прочитали этот список думают иначе — нахуй мне эта ответственность нужна, пусть сам разгребает свое дерьмо.

И так думают 99% команды. Естественно нашелся тот 1%, который не знаком с фразой — инициатива ебет инициатора, ну и взял часть задач на себя. В принципе это здоровая хуйня, что члены команды берут самостоятельно на себя задачи и помогают друг другу. Ага, компания на первом месте и вся эта корпоративная мишура.

Но очень странно от руководителя, видеть такие сообщения. Люди ожидают, конкретики. Вот эту задачу делаешь ты, а вот эту ты. А не закидывают портянку говна и ждут добровольцев с лопатами.

Я считаю, что руководитель подразделения должен четко формулировать свои хотелки и назначать исполнителей, а не вот это все.

Мы с коллегой в свое время, частенько спасали мир в свое личное время, но это воспринималось топами как должное. Поэтому сейчас если, что-то где-то уебется в выходной день, вряд ли мы будем первыми кидать спасательный круг. Пусть голова болит у руководителя подразделения, его же сначала в жопу будут ебать , а потом уже нас.

Вот так вот и живем. Культура уважения давно пропала, команда обросла всеми пороками. И эти пороки никуда не денутся без хорошего лидера. А все последние лидеры, которые у нас были, они какие-то уебаны, пиздаболы и бесоебы нереальные. Три месяца мозоли на языках натирают и ни одной сделанной задачей не могут похвастаться. У команды нет к ним уважения. Короче нахуй.

Ладно, это уже другая история.

​​Вся суть созвонов

Идут дед и внук по берегу реки. Вдруг видят, говно по реке плывет. Ну внук и спрашивает:

- Дед, а откуда говно взялось?

А дед ему и отвечает:

- Понимаешь, внучек, давным-давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми, справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда - детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они, ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...

И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю: "Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете, помогу вам с королевой детишек завести".

И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать - точно ребеночка заделать получится. Да вот беда, охраняет ту пещеру медведь - людоед. Огромный, с трех обычных медведей размером.
"Ну, рискну, пожалуй!", - решил король и выдвинулся к заветной пещере.

Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя - людоеда, спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним, но не смог удара нанести, остановило его что-то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом: "Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".

И тут внук деда перебивает:

- Дед, а говно то откуда?
- Да я ебу! Насрал кто-то, чо доебался. Ответил дед.

​​Беседовал вчера с безопасником из крупной екоммерц компании, кандидатов в IT они прогоняют через полиграф, хуй знает чо за тенденция такая модная, видимо чтобы ничо не спиздили и стратегические секреты конкурентам не передали. Уточнять не стал, их дело, чем бы дитя не тешилось. И вот он мне поведал такую интересную мракобесную штуковину.

Тестировали как-то они на полиграфе очередного кандидата. Перед тестированием предварительно самостоятельно собирают информацию из соцсетей, наводят справки, короче такое мини досье составляют на человека.

Хуй знает, вроде это не законно без согласия делать, но думаю согласие официально получают, компания с именем. Ни у каждого есть свой личный полиграф и человек, который им умеет пользоваться.

В общем чо. Тестируют, все в елочку, сопоставляют с фактами, которые получили ранее. Но по результатам тестирования прям идеально все получается, то есть человек прям ангел пиздец. Либо факты специально подтасованы, либо чел реально правду говорит и выбивает 100 из 100. Ну и вариант, что на полиграф напали магнитные бури, тоже рассмотрели. Это и насторожило.

Задали вопрос с подвохом — ваш номер ИНН 1234567890? А отвечать надо ДА или НЕТ. Вот тут чел и поплыл, графики начали прыгать.

Потом челу светили лампой в лицо и морально пытали, чо за хуйня, как так? Почему полиграф хуйню показывал, а потом вдруг стал нормально работать.

Оказывается есть такая практика: Когда тебе задают вопрос, тебе мысленно надо ответить на него YES или NO, то есть ответить обязательно на другом языке, хоть на китайском. А потом уже ответить на том языке на котором ты проходишь проверку.

В этот момент мозг переключает все твои импульсы, которые подаются на датчики на перевод с одного языка на другой, соответственно ты отключаешься от заданного вопроса. Это секунды. Пот из подмышек не капает, кулачки не сжимаются, а шайтан машина фиксирует то, что нужно тебе.

Историю эту я конечно же выдумал, все это мой больной вымысел и все совпадения случайны. Но если под рукой есть полиграф, попробуй, у меня нет поэтому краш теста не будет.

Какие выводы: Учи английский, в жизни пригодится.

​​Школа еще ладно (но тоже бесполезна), но вот универ это пиздец. Не проебывай свое драгоценное время, высшее образование нахуй щас никому не нужно. Разве, что медикам и то это спорный вопрос. Важен опыт работы, а не красная картоночка.

Если ты дебил, то никакое высшее образование тебе не поможет. Думай шире, читай книжки. Развивайся самостоятельно, никто в тебя насильно знания не запихает.

Чем раньше это осознаешь, тем быстрее добьешься признания и будешь хорошим специалистом.

​​Прикинул я тут на досуге, что мой личный проект отнимает каждый день 2 часа моего личного времени. В месяц выходит чистыми в среднем 60 часов + постоянная ковыряющая залупа где-то внутри, а не въебут ли меня завтра за неправильную обработку персональных данных.

По баблу я с него получаю хуй да ничего, но доход постоянный, то есть такой микро актив. Собрав все в кучу, оплату доменов, серверов, мнение коллег и т.п. Было решено проект заморозить, ну как заморозить, закрыть окончательно и бесповоротно. Закрыл. И чо? Как-то печально без микро активов, где бабло на пиво брать теперь?

Несколько дней назад, мы в нашем шовинистском клубе, обсуждали тему краткосрочных и долгосрочных целей. На меня это произвело большое впечатление. Спасибо КЛ, за вовремя подкинутую дискуссию.

Стал много рисовать и думать, ставил себе цели. Много думал, прям пиздец нахуй никогда так сильно не думал. И придумал, ебать — а надо найти подработку. Официальную, с контрактом.

На следующий день заморочился. На HH проштудировал вакансии (к слову — резюме у меня просто охуеннийшее), нашел несколько вариантов. Списались, детали, собеседование. Собеседование прошел (о том как пройти собеседование с первого раза писал тут. Действовал по этому же принципу), на следующий день на руках имею горяченький офер от иностранной конторы (китай, кипр, питер), бумажки иностранные, хуяшки, выходите мол, работайте, получайте валюту.

Вакансия именно на подработку по выходным дням или вечерам, когда совсем делать нехуй. А то щас посыплется гавно, мол я пидарас и буду своё прекрасное королевство обманывать, НИХУЯ. Эта вторая работа в ущерб моему свободному времени.

Суть то какая. Ну вот устроился я на вторую работу и хожу щас такой, котлетосы жарю и понимаю, что чото не так сука. Стал копать. И накопал, что испытываю какой-то синдром самозванца что ли. Меня беспокоит — что я не справлюсь. Хотя по скилам и опыту беспокоится вообще не о чем. Я до так сжился с текущей зоной комфорта, что мне очково.

Прокопал дальше, дошло до того, что в любой компании свои тараканы и технологии, это мой шанс качнутся и посмотреть, как там, за бугром работают люди. Основная работа есть, семью прокормлю. Ну проебу я этот актив, чо случится? Ну ровным счетом НИХУЯ, вернусь просто в точку, когда закрыл свой проект и все. Хули.

Но понимая все это, мне один хуй как-то не по себе и это «не по себе» возникает каждый раз при устройстве куда-то. Перманентный стресс. Наверное это нормально состояние (тут прошу прокомментировать у кого есть нечто подобное, спасибо).

Чо хочу сказать — не ссы прыгать в новое, чем больше нового ты узнаешь, тем дороже твои услуги. Чем дороже твои услуги, тем больше тебя хотят. И потом ты уже выбираешь, где хочешь работать, а не тебя выбирают. Ну а если страшно, сиди на жопе ровно и пей жигуль за 28 рублей. Чо уж тут поделаешь. Сам лох.

Ну а я пока почитал новый корпоративный чатик и нихуяшечки не понимаю, новые термины, новый подход к делу. Хули, буду разбираться.

В следующих постах расскажу подробнее про собеседование, про цели, ну и чото там еще.

​​Привет любопытные. Я тут чо подумал, пишу я тут всякое, поднимаю неудобные темы. А давайте вы мне напишите свою историю, а я ее опубликую.

Например тема такая — твой самый жесткий проеб на работе.

Ты скажешь — ебутся мишки, ты дурак? Нахуй мне это? Отвечаю — ты мне кидаешь свою историю в ceops, я твою историю публикую в «ПСИНЕ» (народное погоняло - девопсины). Ну а 31 ноября, устраиваем голосование за пост-проеб. Кто победил получает на карту 1000 рублей. Я же теперь на двух работах работаю, могу себе позволить )))) Хули, мелочь, но приятно. Без наебов внатуре господа.

Короче жду ваших историй, игра началась.

​​Уважаемый @slo_Oth поделился первый своей проеб историей. Спасибо. Как и обещал, публикую:

Только устроился на свою предыдущую работу. Недели не прошло. Надо было влан на магистральной циске добавить или маршрут ли. Уже не важно. До того я только джуниперы палкой тыкал да микротики с юбиквити. Не было у меня живой киски. Нагуглил мануал какой-то как сие делается. А там в конце всего акшона: reload. Ну, я парень к линуксам привычный. Reload так reload, коли надо применить. Сделал. Чую, что-то интернетов не стало. Через минуту начальник прибежал. Ещё через 2 стали юзвери заглядывать. Короче, остался завод с 9-значной обороткой без связи. Совсем. Вся работа колом встала минут на 15. Сколько денег тогда контора потеряла я не считал. Но явно больше нескольких моих зарплат. Отделался лёгким испугом и вежливой просьбой более так не лажать. Есть ещё история о том как мое первое в жизни знакомство с виндовсом прошло(спойлер: удалением папки windows чтоб место под НФСку освободить). Но она уже есть на ithappens.

Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут

​​Все, пиздец, не могу в себе держать. Завтра постов не будет наверное, но не точно ))))) Вы наверное уже заебались от - пилинь пилинь, пилинь-пилинь. Псина, Псина сука.

Короче, пишет мне Алексей (хуй пойми чо каво, на картинке почитайте). Я такой — бля, наконец-то он нашелся, щас вот прям щас денег дам, прям щас сука обашляю. Ага ))))))

Клиентоориентированность. Никогда сука не будьте такими, если ты был 4 минуты назад, хули ты мне 2 часа уже ответить не можешь???? Денег тебе готовы дать, а ты там тааааккк заняяяттт. Нахуй таких продаванов!

​​Второй сторис прилетел от @sobkods, Дима, спасибо за ваше творчество. Собственно стори Дмитрия:

Мне тыщу не надо, я так расскажу) Примерно в 2006 году работал в одной организации сисадмином. Интернет тогда для организаций был помегабайтный. Т.е. нужно было платить не за месяц работы интернета, а в конце месяца за потраченные мегабайты. Не помню что, но что-то мне нужно было скачать с торрента, точно не для личных целей, так как я ежемесячно составлял отчёт о потраченном трафике и этот отчёт проверялся очень строго. В общем была пятница, я поставил на закачку какой-то софт и ушёл домой, в понедельник выключил торрент убедившись, что то что мне надо скачалось. Когда пришёл счёт на оплату за интернет, директору это не понравилось, я должен был лишиться невинности ))) Сумма в счете была чуть больше 11 000, моя зарплата на тот момент была 9 000 руб.) Когда начали разбираться, выяснилось, что исходящий трафик тоже платный. В общем не помню как мне пришла мысль, я как-то технично списал на то, что нашу сеть взломали, подключились и через нас накачали много гигабайт.

А ещё, спустя пару лет, работая в этой же организации я попытался уволиться, нашёл достойную работу с достойной зарплатой, в банке, сообщил на текущий работе что ухожу, мне подняли зарплату чуть больше чем обещал банк и я остался. Для меня это был сложный период. Через пару недель, в пятницу, был какой-то корпаратив, был арендован зал совместно с ещё каким-то банком. Т.е. на корпоративе были две организации в один вечер. Как было заведено, так как я единственный технический специалист, то я всегда корпоративы снимал на конторскую камеру. Ближе к концу праздника все уже были сильно пьяны, как и я. В понедельник на меня с особой обидчивостью, косо смотрел директор. Оказалось, когда я снимал на камеру праздник, я со включённой камерой подходил к сотрудникам банка, говорил о том какой директор редиска и плюс ко всему интересовался вакансией в этом банке, чего я естественного помнил)))

Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут

​​Очередной историей поделился, уважаемый @titov_andrey, Спасибо Андрей, рад тебя видеть (хуй пойми как там писать правильно видеть или видить). История Андрея:

История про факап. Во время учёбы в универе работал в одном фитнес клубе инструктором. Днём народу никого не было, скучно, решил пошутить над администратором. Пока она куда-то свалила решил провернуть старую школьную приколюху: сделать скрин рабочего стола с ярлыками, поставить его на фон, а сами ярлыки убрать. В итоге сделал скрин, поставил его, стал прятать иконки и сам запутался, выделил все и нажал шифт делит. Все похерилось, а там была база клиентов в екселевском файле, всякие программы тренировок девчонок и ТД. Интернета не было чтобы скачать прогу для восстановления. Пришла администратор, я ей судорожно объяснил чё наделал. Нашли какую то старую версию базы клиентов на флешке и оставили типа так и было, мы не при делах. В итоге нас не спалили даже.

Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут

Чо, у нас на сегодня 3-4 истории, всем спасибо за ДВИЖ, пойду я сон посмотрю. Ну а вы — герои, давайте закидывайте свои факапы, интересно же. Короче спасибо всем!!!

Ну а кто не в теме, камон, завтра увидимся

​​Горяченька история от Тревожной куколки

Примерно после универа, лет 15 назад устроился работать в одну веб-студию. Веба во мне было крайне мало, но тем не менее взяли.

Выдали в сопровождение один крупный магазин электроники: всякие мелочи править иногда. Я рад, потею, стараюсь, учусь. Заметил, что почти во всех шаблонах есть одна прозрачная однопиксельная картинка с разными размерами в куче ячеек таблицы. Попробовал удалить в нескольких местах — вроде ничего не изменилось на сайте. С детства не люблю лишний код: сел, и зачистил кучу шаблонов от этого мусора. И был собой весьма доволен: только начал работать, а уже исправляю ка'ки сделанные другими разработчиками.

То, что это была реализация подхода "табличная верстка на спейсерах" я узнал случайно и через какое-то время (грубо говоря, картинки были распорками для элементов дизайна). Кто чинил последствия моей самоотверженной деятельности я не знаю. Знаю только, что про системы контроля версий тогда еще даже речи не шло, и скорее всего это заняло существенно больше времени, чем потратил я.

Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут

​​Вся твоя айтишная жизнь...

​​Сходил на собеседование в банк. Какие впечатления. Да пиздец неуютно очень, как будто вот-вот тебя в жопу выебут за 200к. На каждом вопросе какие-то подъебоны. Задали вопрос — а нука расскажи нам как https работает. Ну я и рассказал, генеришь серт, 443 порт, все дела, шифрование, СОРМ нахуй и т.п.

А они, эээ брат, нам на низком уровне надо рассказать. Меня эта хуйня естественно бесит и я рассказываю. Сразу перехожу на ТЫ, потому, что уважения у меня уже к этим людям нет. С такими-то сука вопросами ))))

Короче, ты знаешь что во дворе растет трава и она зеленого цвета. Если я щас тебя спрошу, из чего сделана трава, ты мне вот хуй ответишь, скажешь там клетки, фотосинтез, тычинка. Ага. А знаешь почему ты ответить на этот вопрос не можешь? Потому, что тебе похуй из чего сделана трава, ты можешь ее потрогать, увидеть, что она зеленая (наверное можешь, если не дальтоник). Вот и мне похуй низкий уровень https, он есть, я его могу потрогать и знаю как и где все это настроить. Дак какого хера ты мне задаешь такие вопросы? И злиться не надо, потому, что это правда.

В общем от моего этого сравнения, охуели все, минута молчания и прям такой расслабон пошел у всех. И мне говорят — смело. А я — хули. Мне вопросы задавать по теории не надо, сформулируйте задачу и я расскажу, как буду решать. Собственно так и прошло все собеседование, они формулировали задачи, я отвечал. И без всей этой хуйни, посчитать люки и нарисовать домик для жирафов.

Был еще один вопрос — чем отличается mysql от mongodb. Но я настолько сегодня заебался, что просто ответил — в mysql есть буквы SQL, а в mongodb НЕТ. Тут CTO не выдержал и просто сказал — сука, ты как студент, находчивый, ЗАЧЕТ.

Собственно все собеседование я раком поставил в свою пользу, поржали, попиздели за больные темы, да на позитивной ноте договорились завтра состыковаться.

Да чо уж скрывать, уверен что будет офер. Но, я не пойду, не хочу работать в банке. Хожу по собеседованиям чисто свое ЭГО почесать и повыебываться )))

​​По каким-то непонятным мне причинам, мои мозги воспринимают новую информацию и строят правильные логические связи, только в момент визуального контакта и речи собеседника. Правда еще отлично работает «метод тыка», когда полдня ебешься и досконально разбираешь по полочкам новую херовину. Но на метод «тыка» уходит много времени и это очень избыточно для моей профессии. Мне бабло надо генерить, а не книжки читать.

То есть допустим я хочу разобраться в какой-то новой технологии, либо изучить новый язык программирования, прочитав 20 книжек по этой теме или официальную документацию, мне будет ой как не просто сложить всю полученную информацию в голове.

Другое дело, когда я нахожу на youtube чувака, который простым человеческим языком всю эту хуитень уже разобрал, выебся и теперь в краткой выжимке делится со всеми. Вот это мне прям заходит, просто охуенно.

Сидел щас, ковырял vault от hashicorp, блядь ну почему нельзя писать документацию для людей. Какой то ебаный свагеровский подход. После часа ебли вникания в теорию, послал все это к хуям, сходил на ютуб и за 10 минут проникся, за 20 минут все настроил. Прекрасно же.

Поэтому мой подход простой. Иду в официальную документацию, если нихуя не понятно, пробегаюсь по первой странице гугла, если и так картинка не сложилась, бегу в ютуб и заканчиваю на этом.

Но бывает такое, что вообще ничего не работает. В таких случаях, новая технология идет нахуй на сутки, ну а потом очередной подход к снаряду. Пока такой подход работает с кубером, потому, что там ебаный черт ногу сломит пока учтешь все нюансы.