Поглядывал тут в рабочий чатик на досуге и заметил интересную херотень. Руководитель подразделения скинул список задач и в самом низу списка была писька приписька — кто возьмет эти задачи в работу?
Сука )))) Ясен пень, с таким подходом никто ничего не возьмет. Звучит это все как бы нормально, но люди, которые прочитали этот список думают иначе — нахуй мне эта ответственность нужна, пусть сам разгребает свое дерьмо.
И так думают 99% команды. Естественно нашелся тот 1%, который не знаком с фразой — инициатива ебет инициатора, ну и взял часть задач на себя. В принципе это здоровая хуйня, что члены команды берут самостоятельно на себя задачи и помогают друг другу. Ага, компания на первом месте и вся эта корпоративная мишура.
Но очень странно от руководителя, видеть такие сообщения. Люди ожидают, конкретики. Вот эту задачу делаешь ты, а вот эту ты. А не закидывают портянку говна и ждут добровольцев с лопатами.
Я считаю, что руководитель подразделения должен четко формулировать свои хотелки и назначать исполнителей, а не вот это все.
Мы с коллегой в свое время, частенько спасали мир в свое личное время, но это воспринималось топами как должное. Поэтому сейчас если, что-то где-то уебется в выходной день, вряд ли мы будем первыми кидать спасательный круг. Пусть голова болит у руководителя подразделения, его же сначала в жопу будут ебать , а потом уже нас.
Вот так вот и живем. Культура уважения давно пропала, команда обросла всеми пороками. И эти пороки никуда не денутся без хорошего лидера. А все последние лидеры, которые у нас были, они какие-то уебаны, пиздаболы и бесоебы нереальные. Три месяца мозоли на языках натирают и ни одной сделанной задачей не могут похвастаться. У команды нет к ним уважения. Короче нахуй.
Ладно, это уже другая история.
Сука )))) Ясен пень, с таким подходом никто ничего не возьмет. Звучит это все как бы нормально, но люди, которые прочитали этот список думают иначе — нахуй мне эта ответственность нужна, пусть сам разгребает свое дерьмо.
И так думают 99% команды. Естественно нашелся тот 1%, который не знаком с фразой — инициатива ебет инициатора, ну и взял часть задач на себя. В принципе это здоровая хуйня, что члены команды берут самостоятельно на себя задачи и помогают друг другу. Ага, компания на первом месте и вся эта корпоративная мишура.
Но очень странно от руководителя, видеть такие сообщения. Люди ожидают, конкретики. Вот эту задачу делаешь ты, а вот эту ты. А не закидывают портянку говна и ждут добровольцев с лопатами.
Я считаю, что руководитель подразделения должен четко формулировать свои хотелки и назначать исполнителей, а не вот это все.
Мы с коллегой в свое время, частенько спасали мир в свое личное время, но это воспринималось топами как должное. Поэтому сейчас если, что-то где-то уебется в выходной день, вряд ли мы будем первыми кидать спасательный круг. Пусть голова болит у руководителя подразделения, его же сначала в жопу будут ебать , а потом уже нас.
Вот так вот и живем. Культура уважения давно пропала, команда обросла всеми пороками. И эти пороки никуда не денутся без хорошего лидера. А все последние лидеры, которые у нас были, они какие-то уебаны, пиздаболы и бесоебы нереальные. Три месяца мозоли на языках натирают и ни одной сделанной задачей не могут похвастаться. У команды нет к ним уважения. Короче нахуй.
Ладно, это уже другая история.
Вся суть созвонов
Идут дед и внук по берегу реки. Вдруг видят, говно по реке плывет. Ну внук и спрашивает:
- Дед, а откуда говно взялось?
А дед ему и отвечает:
- Понимаешь, внучек, давным-давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми, справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда - детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они, ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю: "Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете, помогу вам с королевой детишек завести".
И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать - точно ребеночка заделать получится. Да вот беда, охраняет ту пещеру медведь - людоед. Огромный, с трех обычных медведей размером.
"Ну, рискну, пожалуй!", - решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя - людоеда, спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним, но не смог удара нанести, остановило его что-то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом: "Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут внук деда перебивает:
- Дед, а говно то откуда?
- Да я ебу! Насрал кто-то, чо доебался. Ответил дед.
Идут дед и внук по берегу реки. Вдруг видят, говно по реке плывет. Ну внук и спрашивает:
- Дед, а откуда говно взялось?
А дед ему и отвечает:
- Понимаешь, внучек, давным-давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми, справедливыми и плодотворно правили своими землями. Народ их обожал и души в них не чаял. Да вот беда - детишек им Господь не дал. Чего только не пробовали они, ничего не помогало. Сильно печалились они от судьбы своей бездетной...
И началась у королевства война с варварами соседскими. И уехал король на битву лютую, потому как не мог позволить себе отсиживаться в безопасности, пока народ его погибал. И началась битва лютая. Варвары были свирепы и безжалостны. Войны короля были лучше оснащены. Три дня и три ночи шел бой. На четвертый день к королю пришел вождь варваров на переговоры. И сказал он королю: "Знаю я о беде твоей. Если с миром уйдете, помогу вам с королевой детишек завести".
И рассказал вождь королю про волшебную пещеру, где растет трава детородная. Стоит мужу и жене похлёбку из такой травы отведать - точно ребеночка заделать получится. Да вот беда, охраняет ту пещеру медведь - людоед. Огромный, с трех обычных медведей размером.
"Ну, рискну, пожалуй!", - решил король и выдвинулся к заветной пещере.
Ехал он долго по полям, пробирался по чаще непролазной, не одну речку довелось ему вброд перейти. И добрался наконец он до пещеры. Под покровом ночи пробрался он внутрь и увидел огромного медведя - людоеда, спящего крепким сном. И занес он меч свой над ним, но не смог удара нанести, остановило его что-то. И проснулся медведь. И заговорил с королем человеческим голосом: "Обманул тебя вождь варварский. На смерть верную отправил он тебя".
И тут внук деда перебивает:
- Дед, а говно то откуда?
- Да я ебу! Насрал кто-то, чо доебался. Ответил дед.
Беседовал вчера с безопасником из крупной екоммерц компании, кандидатов в IT они прогоняют через полиграф, хуй знает чо за тенденция такая модная, видимо чтобы ничо не спиздили и стратегические секреты конкурентам не передали. Уточнять не стал, их дело, чем бы дитя не тешилось. И вот он мне поведал такую интересную мракобесную штуковину.
Тестировали как-то они на полиграфе очередного кандидата. Перед тестированием предварительно самостоятельно собирают информацию из соцсетей, наводят справки, короче такое мини досье составляют на человека.
Хуй знает, вроде это не законно без согласия делать, но думаю согласие официально получают, компания с именем. Ни у каждого есть свой личный полиграф и человек, который им умеет пользоваться.
В общем чо. Тестируют, все в елочку, сопоставляют с фактами, которые получили ранее. Но по результатам тестирования прям идеально все получается, то есть человек прям ангел пиздец. Либо факты специально подтасованы, либо чел реально правду говорит и выбивает 100 из 100. Ну и вариант, что на полиграф напали магнитные бури, тоже рассмотрели. Это и насторожило.
Задали вопрос с подвохом — ваш номер ИНН 1234567890? А отвечать надо ДА или НЕТ. Вот тут чел и поплыл, графики начали прыгать.
Потом челу светили лампой в лицо и морально пытали, чо за хуйня, как так? Почему полиграф хуйню показывал, а потом вдруг стал нормально работать.
Оказывается есть такая практика: Когда тебе задают вопрос, тебе мысленно надо ответить на него YES или NO, то есть ответить обязательно на другом языке, хоть на китайском. А потом уже ответить на том языке на котором ты проходишь проверку.
В этот момент мозг переключает все твои импульсы, которые подаются на датчики на перевод с одного языка на другой, соответственно ты отключаешься от заданного вопроса. Это секунды. Пот из подмышек не капает, кулачки не сжимаются, а шайтан машина фиксирует то, что нужно тебе.
Историю эту я конечно же выдумал, все это мой больной вымысел и все совпадения случайны. Но если под рукой есть полиграф, попробуй, у меня нет поэтому краш теста не будет.
Какие выводы: Учи английский, в жизни пригодится.
Тестировали как-то они на полиграфе очередного кандидата. Перед тестированием предварительно самостоятельно собирают информацию из соцсетей, наводят справки, короче такое мини досье составляют на человека.
Хуй знает, вроде это не законно без согласия делать, но думаю согласие официально получают, компания с именем. Ни у каждого есть свой личный полиграф и человек, который им умеет пользоваться.
В общем чо. Тестируют, все в елочку, сопоставляют с фактами, которые получили ранее. Но по результатам тестирования прям идеально все получается, то есть человек прям ангел пиздец. Либо факты специально подтасованы, либо чел реально правду говорит и выбивает 100 из 100. Ну и вариант, что на полиграф напали магнитные бури, тоже рассмотрели. Это и насторожило.
Задали вопрос с подвохом — ваш номер ИНН 1234567890? А отвечать надо ДА или НЕТ. Вот тут чел и поплыл, графики начали прыгать.
Потом челу светили лампой в лицо и морально пытали, чо за хуйня, как так? Почему полиграф хуйню показывал, а потом вдруг стал нормально работать.
Оказывается есть такая практика: Когда тебе задают вопрос, тебе мысленно надо ответить на него YES или NO, то есть ответить обязательно на другом языке, хоть на китайском. А потом уже ответить на том языке на котором ты проходишь проверку.
В этот момент мозг переключает все твои импульсы, которые подаются на датчики на перевод с одного языка на другой, соответственно ты отключаешься от заданного вопроса. Это секунды. Пот из подмышек не капает, кулачки не сжимаются, а шайтан машина фиксирует то, что нужно тебе.
Историю эту я конечно же выдумал, все это мой больной вымысел и все совпадения случайны. Но если под рукой есть полиграф, попробуй, у меня нет поэтому краш теста не будет.
Какие выводы: Учи английский, в жизни пригодится.
Школа еще ладно (но тоже бесполезна), но вот универ это пиздец. Не проебывай свое драгоценное время, высшее образование нахуй щас никому не нужно. Разве, что медикам и то это спорный вопрос. Важен опыт работы, а не красная картоночка.
Если ты дебил, то никакое высшее образование тебе не поможет. Думай шире, читай книжки. Развивайся самостоятельно, никто в тебя насильно знания не запихает.
Чем раньше это осознаешь, тем быстрее добьешься признания и будешь хорошим специалистом.
Если ты дебил, то никакое высшее образование тебе не поможет. Думай шире, читай книжки. Развивайся самостоятельно, никто в тебя насильно знания не запихает.
Чем раньше это осознаешь, тем быстрее добьешься признания и будешь хорошим специалистом.
Прикинул я тут на досуге, что мой личный проект отнимает каждый день 2 часа моего личного времени. В месяц выходит чистыми в среднем 60 часов + постоянная ковыряющая залупа где-то внутри, а не въебут ли меня завтра за неправильную обработку персональных данных.
По баблу я с него получаю хуй да ничего, но доход постоянный, то есть такой микро актив. Собрав все в кучу, оплату доменов, серверов, мнение коллег и т.п. Было решено проект заморозить, ну как заморозить, закрыть окончательно и бесповоротно. Закрыл. И чо? Как-то печально без микро активов, где бабло на пиво брать теперь?
Несколько дней назад, мы в нашем шовинистском клубе, обсуждали тему краткосрочных и долгосрочных целей. На меня это произвело большое впечатление. Спасибо КЛ, за вовремя подкинутую дискуссию.
Стал много рисовать и думать, ставил себе цели. Много думал, прям пиздец нахуй никогда так сильно не думал. И придумал, ебать — а надо найти подработку. Официальную, с контрактом.
На следующий день заморочился. На HH проштудировал вакансии (к слову — резюме у меня просто охуеннийшее), нашел несколько вариантов. Списались, детали, собеседование. Собеседование прошел (о том как пройти собеседование с первого раза писал тут. Действовал по этому же принципу), на следующий день на руках имею горяченький офер от иностранной конторы (китай, кипр, питер), бумажки иностранные, хуяшки, выходите мол, работайте, получайте валюту.
Вакансия именно на подработку по выходным дням или вечерам, когда совсем делать нехуй. А то щас посыплется гавно, мол я пидарас и буду своё прекрасное королевство обманывать, НИХУЯ. Эта вторая работа в ущерб моему свободному времени.
Суть то какая. Ну вот устроился я на вторую работу и хожу щас такой, котлетосы жарю и понимаю, что чото не так сука. Стал копать. И накопал, что испытываю какой-то синдром самозванца что ли. Меня беспокоит — что я не справлюсь. Хотя по скилам и опыту беспокоится вообще не о чем. Я до так сжился с текущей зоной комфорта, что мне очково.
Прокопал дальше, дошло до того, что в любой компании свои тараканы и технологии, это мой шанс качнутся и посмотреть, как там, за бугром работают люди. Основная работа есть, семью прокормлю. Ну проебу я этот актив, чо случится? Ну ровным счетом НИХУЯ, вернусь просто в точку, когда закрыл свой проект и все. Хули.
Но понимая все это, мне один хуй как-то не по себе и это «не по себе» возникает каждый раз при устройстве куда-то. Перманентный стресс. Наверное это нормально состояние (тут прошу прокомментировать у кого есть нечто подобное, спасибо).
Чо хочу сказать — не ссы прыгать в новое, чем больше нового ты узнаешь, тем дороже твои услуги. Чем дороже твои услуги, тем больше тебя хотят. И потом ты уже выбираешь, где хочешь работать, а не тебя выбирают. Ну а если страшно, сиди на жопе ровно и пей жигуль за 28 рублей. Чо уж тут поделаешь. Сам лох.
Ну а я пока почитал новый корпоративный чатик и нихуяшечки не понимаю, новые термины, новый подход к делу. Хули, буду разбираться.
В следующих постах расскажу подробнее про собеседование, про цели, ну и чото там еще.
По баблу я с него получаю хуй да ничего, но доход постоянный, то есть такой микро актив. Собрав все в кучу, оплату доменов, серверов, мнение коллег и т.п. Было решено проект заморозить, ну как заморозить, закрыть окончательно и бесповоротно. Закрыл. И чо? Как-то печально без микро активов, где бабло на пиво брать теперь?
Несколько дней назад, мы в нашем шовинистском клубе, обсуждали тему краткосрочных и долгосрочных целей. На меня это произвело большое впечатление. Спасибо КЛ, за вовремя подкинутую дискуссию.
Стал много рисовать и думать, ставил себе цели. Много думал, прям пиздец нахуй никогда так сильно не думал. И придумал, ебать — а надо найти подработку. Официальную, с контрактом.
На следующий день заморочился. На HH проштудировал вакансии (к слову — резюме у меня просто охуеннийшее), нашел несколько вариантов. Списались, детали, собеседование. Собеседование прошел (о том как пройти собеседование с первого раза писал тут. Действовал по этому же принципу), на следующий день на руках имею горяченький офер от иностранной конторы (китай, кипр, питер), бумажки иностранные, хуяшки, выходите мол, работайте, получайте валюту.
Вакансия именно на подработку по выходным дням или вечерам, когда совсем делать нехуй. А то щас посыплется гавно, мол я пидарас и буду своё прекрасное королевство обманывать, НИХУЯ. Эта вторая работа в ущерб моему свободному времени.
Суть то какая. Ну вот устроился я на вторую работу и хожу щас такой, котлетосы жарю и понимаю, что чото не так сука. Стал копать. И накопал, что испытываю какой-то синдром самозванца что ли. Меня беспокоит — что я не справлюсь. Хотя по скилам и опыту беспокоится вообще не о чем. Я до так сжился с текущей зоной комфорта, что мне очково.
Прокопал дальше, дошло до того, что в любой компании свои тараканы и технологии, это мой шанс качнутся и посмотреть, как там, за бугром работают люди. Основная работа есть, семью прокормлю. Ну проебу я этот актив, чо случится? Ну ровным счетом НИХУЯ, вернусь просто в точку, когда закрыл свой проект и все. Хули.
Но понимая все это, мне один хуй как-то не по себе и это «не по себе» возникает каждый раз при устройстве куда-то. Перманентный стресс. Наверное это нормально состояние (тут прошу прокомментировать у кого есть нечто подобное, спасибо).
Чо хочу сказать — не ссы прыгать в новое, чем больше нового ты узнаешь, тем дороже твои услуги. Чем дороже твои услуги, тем больше тебя хотят. И потом ты уже выбираешь, где хочешь работать, а не тебя выбирают. Ну а если страшно, сиди на жопе ровно и пей жигуль за 28 рублей. Чо уж тут поделаешь. Сам лох.
Ну а я пока почитал новый корпоративный чатик и нихуяшечки не понимаю, новые термины, новый подход к делу. Хули, буду разбираться.
В следующих постах расскажу подробнее про собеседование, про цели, ну и чото там еще.
Привет любопытные. Я тут чо подумал, пишу я тут всякое, поднимаю неудобные темы. А давайте вы мне напишите свою историю, а я ее опубликую.
Например тема такая — твой самый жесткий проеб на работе.
Ты скажешь — ебутся мишки, ты дурак? Нахуй мне это? Отвечаю — ты мне кидаешь свою историю в ceops, я твою историю публикую в «ПСИНЕ» (народное погоняло - девопсины). Ну а 31 ноября, устраиваем голосование за пост-проеб. Кто победил получает на карту 1000 рублей. Я же теперь на двух работах работаю, могу себе позволить )))) Хули, мелочь, но приятно. Без наебов внатуре господа.
Короче жду ваших историй, игра началась.
Например тема такая — твой самый жесткий проеб на работе.
Ты скажешь — ебутся мишки, ты дурак? Нахуй мне это? Отвечаю — ты мне кидаешь свою историю в ceops, я твою историю публикую в «ПСИНЕ» (народное погоняло - девопсины). Ну а 31 ноября, устраиваем голосование за пост-проеб. Кто победил получает на карту 1000 рублей. Я же теперь на двух работах работаю, могу себе позволить )))) Хули, мелочь, но приятно. Без наебов внатуре господа.
Короче жду ваших историй, игра началась.
Уважаемый @slo_Oth поделился первый своей проеб историей. Спасибо. Как и обещал, публикую:
Только устроился на свою предыдущую работу. Недели не прошло. Надо было влан на магистральной циске добавить или маршрут ли. Уже не важно. До того я только джуниперы палкой тыкал да микротики с юбиквити. Не было у меня живой киски. Нагуглил мануал какой-то как сие делается. А там в конце всего акшона: reload. Ну, я парень к линуксам привычный. Reload так reload, коли надо применить. Сделал. Чую, что-то интернетов не стало. Через минуту начальник прибежал. Ещё через 2 стали юзвери заглядывать. Короче, остался завод с 9-значной обороткой без связи. Совсем. Вся работа колом встала минут на 15. Сколько денег тогда контора потеряла я не считал. Но явно больше нескольких моих зарплат. Отделался лёгким испугом и вежливой просьбой более так не лажать. Есть ещё история о том как мое первое в жизни знакомство с виндовсом прошло(спойлер: удалением папки windows чтоб место под НФСку освободить). Но она уже есть на ithappens.
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
Только устроился на свою предыдущую работу. Недели не прошло. Надо было влан на магистральной циске добавить или маршрут ли. Уже не важно. До того я только джуниперы палкой тыкал да микротики с юбиквити. Не было у меня живой киски. Нагуглил мануал какой-то как сие делается. А там в конце всего акшона: reload. Ну, я парень к линуксам привычный. Reload так reload, коли надо применить. Сделал. Чую, что-то интернетов не стало. Через минуту начальник прибежал. Ещё через 2 стали юзвери заглядывать. Короче, остался завод с 9-значной обороткой без связи. Совсем. Вся работа колом встала минут на 15. Сколько денег тогда контора потеряла я не считал. Но явно больше нескольких моих зарплат. Отделался лёгким испугом и вежливой просьбой более так не лажать. Есть ещё история о том как мое первое в жизни знакомство с виндовсом прошло(спойлер: удалением папки windows чтоб место под НФСку освободить). Но она уже есть на ithappens.
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
Все, пиздец, не могу в себе держать. Завтра постов не будет наверное, но не точно ))))) Вы наверное уже заебались от - пилинь пилинь, пилинь-пилинь. Псина, Псина сука.
Короче, пишет мне Алексей (хуй пойми чо каво, на картинке почитайте). Я такой — бля, наконец-то он нашелся, щас вот прям щас денег дам, прям щас сука обашляю. Ага ))))))
Клиентоориентированность. Никогда сука не будьте такими, если ты был 4 минуты назад, хули ты мне 2 часа уже ответить не можешь???? Денег тебе готовы дать, а ты там тааааккк заняяяттт. Нахуй таких продаванов!
Короче, пишет мне Алексей (хуй пойми чо каво, на картинке почитайте). Я такой — бля, наконец-то он нашелся, щас вот прям щас денег дам, прям щас сука обашляю. Ага ))))))
Клиентоориентированность. Никогда сука не будьте такими, если ты был 4 минуты назад, хули ты мне 2 часа уже ответить не можешь???? Денег тебе готовы дать, а ты там тааааккк заняяяттт. Нахуй таких продаванов!
Второй сторис прилетел от @sobkods, Дима, спасибо за ваше творчество. Собственно стори Дмитрия:
Мне тыщу не надо, я так расскажу) Примерно в 2006 году работал в одной организации сисадмином. Интернет тогда для организаций был помегабайтный. Т.е. нужно было платить не за месяц работы интернета, а в конце месяца за потраченные мегабайты. Не помню что, но что-то мне нужно было скачать с торрента, точно не для личных целей, так как я ежемесячно составлял отчёт о потраченном трафике и этот отчёт проверялся очень строго. В общем была пятница, я поставил на закачку какой-то софт и ушёл домой, в понедельник выключил торрент убедившись, что то что мне надо скачалось. Когда пришёл счёт на оплату за интернет, директору это не понравилось, я должен был лишиться невинности ))) Сумма в счете была чуть больше 11 000, моя зарплата на тот момент была 9 000 руб.) Когда начали разбираться, выяснилось, что исходящий трафик тоже платный. В общем не помню как мне пришла мысль, я как-то технично списал на то, что нашу сеть взломали, подключились и через нас накачали много гигабайт.
А ещё, спустя пару лет, работая в этой же организации я попытался уволиться, нашёл достойную работу с достойной зарплатой, в банке, сообщил на текущий работе что ухожу, мне подняли зарплату чуть больше чем обещал банк и я остался. Для меня это был сложный период. Через пару недель, в пятницу, был какой-то корпаратив, был арендован зал совместно с ещё каким-то банком. Т.е. на корпоративе были две организации в один вечер. Как было заведено, так как я единственный технический специалист, то я всегда корпоративы снимал на конторскую камеру. Ближе к концу праздника все уже были сильно пьяны, как и я. В понедельник на меня с особой обидчивостью, косо смотрел директор. Оказалось, когда я снимал на камеру праздник, я со включённой камерой подходил к сотрудникам банка, говорил о том какой директор редиска и плюс ко всему интересовался вакансией в этом банке, чего я естественного помнил)))
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
Мне тыщу не надо, я так расскажу) Примерно в 2006 году работал в одной организации сисадмином. Интернет тогда для организаций был помегабайтный. Т.е. нужно было платить не за месяц работы интернета, а в конце месяца за потраченные мегабайты. Не помню что, но что-то мне нужно было скачать с торрента, точно не для личных целей, так как я ежемесячно составлял отчёт о потраченном трафике и этот отчёт проверялся очень строго. В общем была пятница, я поставил на закачку какой-то софт и ушёл домой, в понедельник выключил торрент убедившись, что то что мне надо скачалось. Когда пришёл счёт на оплату за интернет, директору это не понравилось, я должен был лишиться невинности ))) Сумма в счете была чуть больше 11 000, моя зарплата на тот момент была 9 000 руб.) Когда начали разбираться, выяснилось, что исходящий трафик тоже платный. В общем не помню как мне пришла мысль, я как-то технично списал на то, что нашу сеть взломали, подключились и через нас накачали много гигабайт.
А ещё, спустя пару лет, работая в этой же организации я попытался уволиться, нашёл достойную работу с достойной зарплатой, в банке, сообщил на текущий работе что ухожу, мне подняли зарплату чуть больше чем обещал банк и я остался. Для меня это был сложный период. Через пару недель, в пятницу, был какой-то корпаратив, был арендован зал совместно с ещё каким-то банком. Т.е. на корпоративе были две организации в один вечер. Как было заведено, так как я единственный технический специалист, то я всегда корпоративы снимал на конторскую камеру. Ближе к концу праздника все уже были сильно пьяны, как и я. В понедельник на меня с особой обидчивостью, косо смотрел директор. Оказалось, когда я снимал на камеру праздник, я со включённой камерой подходил к сотрудникам банка, говорил о том какой директор редиска и плюс ко всему интересовался вакансией в этом банке, чего я естественного помнил)))
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
Очередной историей поделился, уважаемый @titov_andrey, Спасибо Андрей, рад тебя видеть (хуй пойми как там писать правильно видеть или видить). История Андрея:
История про факап. Во время учёбы в универе работал в одном фитнес клубе инструктором. Днём народу никого не было, скучно, решил пошутить над администратором. Пока она куда-то свалила решил провернуть старую школьную приколюху: сделать скрин рабочего стола с ярлыками, поставить его на фон, а сами ярлыки убрать. В итоге сделал скрин, поставил его, стал прятать иконки и сам запутался, выделил все и нажал шифт делит. Все похерилось, а там была база клиентов в екселевском файле, всякие программы тренировок девчонок и ТД. Интернета не было чтобы скачать прогу для восстановления. Пришла администратор, я ей судорожно объяснил чё наделал. Нашли какую то старую версию базы клиентов на флешке и оставили типа так и было, мы не при делах. В итоге нас не спалили даже.
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
История про факап. Во время учёбы в универе работал в одном фитнес клубе инструктором. Днём народу никого не было, скучно, решил пошутить над администратором. Пока она куда-то свалила решил провернуть старую школьную приколюху: сделать скрин рабочего стола с ярлыками, поставить его на фон, а сами ярлыки убрать. В итоге сделал скрин, поставил его, стал прятать иконки и сам запутался, выделил все и нажал шифт делит. Все похерилось, а там была база клиентов в екселевском файле, всякие программы тренировок девчонок и ТД. Интернета не было чтобы скачать прогу для восстановления. Пришла администратор, я ей судорожно объяснил чё наделал. Нашли какую то старую версию базы клиентов на флешке и оставили типа так и было, мы не при делах. В итоге нас не спалили даже.
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
Чо, у нас на сегодня 3-4 истории, всем спасибо за ДВИЖ, пойду я сон посмотрю. Ну а вы — герои, давайте закидывайте свои факапы, интересно же. Короче спасибо всем!!!
Ну а кто не в теме, камон, завтра увидимся
Ну а кто не в теме, камон, завтра увидимся
Горяченька история от Тревожной куколки
Примерно после универа, лет 15 назад устроился работать в одну веб-студию. Веба во мне было крайне мало, но тем не менее взяли.
Выдали в сопровождение один крупный магазин электроники: всякие мелочи править иногда. Я рад, потею, стараюсь, учусь. Заметил, что почти во всех шаблонах есть одна прозрачная однопиксельная картинка с разными размерами в куче ячеек таблицы. Попробовал удалить в нескольких местах — вроде ничего не изменилось на сайте. С детства не люблю лишний код: сел, и зачистил кучу шаблонов от этого мусора. И был собой весьма доволен: только начал работать, а уже исправляю ка'ки сделанные другими разработчиками.
То, что это была реализация подхода "табличная верстка на спейсерах" я узнал случайно и через какое-то время (грубо говоря, картинки были распорками для элементов дизайна). Кто чинил последствия моей самоотверженной деятельности я не знаю. Знаю только, что про системы контроля версий тогда еще даже речи не шло, и скорее всего это заняло существенно больше времени, чем потратил я.
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
Примерно после универа, лет 15 назад устроился работать в одну веб-студию. Веба во мне было крайне мало, но тем не менее взяли.
Выдали в сопровождение один крупный магазин электроники: всякие мелочи править иногда. Я рад, потею, стараюсь, учусь. Заметил, что почти во всех шаблонах есть одна прозрачная однопиксельная картинка с разными размерами в куче ячеек таблицы. Попробовал удалить в нескольких местах — вроде ничего не изменилось на сайте. С детства не люблю лишний код: сел, и зачистил кучу шаблонов от этого мусора. И был собой весьма доволен: только начал работать, а уже исправляю ка'ки сделанные другими разработчиками.
То, что это была реализация подхода "табличная верстка на спейсерах" я узнал случайно и через какое-то время (грубо говоря, картинки были распорками для элементов дизайна). Кто чинил последствия моей самоотверженной деятельности я не знаю. Знаю только, что про системы контроля версий тогда еще даже речи не шло, и скорее всего это заняло существенно больше времени, чем потратил я.
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ тут
Сходил на собеседование в банк. Какие впечатления. Да пиздец неуютно очень, как будто вот-вот тебя в жопу выебут за 200к. На каждом вопросе какие-то подъебоны. Задали вопрос — а нука расскажи нам как https работает. Ну я и рассказал, генеришь серт, 443 порт, все дела, шифрование, СОРМ нахуй и т.п.
А они, эээ брат, нам на низком уровне надо рассказать. Меня эта хуйня естественно бесит и я рассказываю. Сразу перехожу на ТЫ, потому, что уважения у меня уже к этим людям нет. С такими-то сука вопросами ))))
Короче, ты знаешь что во дворе растет трава и она зеленого цвета. Если я щас тебя спрошу, из чего сделана трава, ты мне вот хуй ответишь, скажешь там клетки, фотосинтез, тычинка. Ага. А знаешь почему ты ответить на этот вопрос не можешь? Потому, что тебе похуй из чего сделана трава, ты можешь ее потрогать, увидеть, что она зеленая (наверное можешь, если не дальтоник). Вот и мне похуй низкий уровень https, он есть, я его могу потрогать и знаю как и где все это настроить. Дак какого хера ты мне задаешь такие вопросы? И злиться не надо, потому, что это правда.
В общем от моего этого сравнения, охуели все, минута молчания и прям такой расслабон пошел у всех. И мне говорят — смело. А я — хули. Мне вопросы задавать по теории не надо, сформулируйте задачу и я расскажу, как буду решать. Собственно так и прошло все собеседование, они формулировали задачи, я отвечал. И без всей этой хуйни, посчитать люки и нарисовать домик для жирафов.
Был еще один вопрос — чем отличается mysql от mongodb. Но я настолько сегодня заебался, что просто ответил — в mysql есть буквы SQL, а в mongodb НЕТ. Тут CTO не выдержал и просто сказал — сука, ты как студент, находчивый, ЗАЧЕТ.
Собственно все собеседование я раком поставил в свою пользу, поржали, попиздели за больные темы, да на позитивной ноте договорились завтра состыковаться.
Да чо уж скрывать, уверен что будет офер. Но, я не пойду, не хочу работать в банке. Хожу по собеседованиям чисто свое ЭГО почесать и повыебываться )))
А они, эээ брат, нам на низком уровне надо рассказать. Меня эта хуйня естественно бесит и я рассказываю. Сразу перехожу на ТЫ, потому, что уважения у меня уже к этим людям нет. С такими-то сука вопросами ))))
Короче, ты знаешь что во дворе растет трава и она зеленого цвета. Если я щас тебя спрошу, из чего сделана трава, ты мне вот хуй ответишь, скажешь там клетки, фотосинтез, тычинка. Ага. А знаешь почему ты ответить на этот вопрос не можешь? Потому, что тебе похуй из чего сделана трава, ты можешь ее потрогать, увидеть, что она зеленая (наверное можешь, если не дальтоник). Вот и мне похуй низкий уровень https, он есть, я его могу потрогать и знаю как и где все это настроить. Дак какого хера ты мне задаешь такие вопросы? И злиться не надо, потому, что это правда.
В общем от моего этого сравнения, охуели все, минута молчания и прям такой расслабон пошел у всех. И мне говорят — смело. А я — хули. Мне вопросы задавать по теории не надо, сформулируйте задачу и я расскажу, как буду решать. Собственно так и прошло все собеседование, они формулировали задачи, я отвечал. И без всей этой хуйни, посчитать люки и нарисовать домик для жирафов.
Был еще один вопрос — чем отличается mysql от mongodb. Но я настолько сегодня заебался, что просто ответил — в mysql есть буквы SQL, а в mongodb НЕТ. Тут CTO не выдержал и просто сказал — сука, ты как студент, находчивый, ЗАЧЕТ.
Собственно все собеседование я раком поставил в свою пользу, поржали, попиздели за больные темы, да на позитивной ноте договорились завтра состыковаться.
Да чо уж скрывать, уверен что будет офер. Но, я не пойду, не хочу работать в банке. Хожу по собеседованиям чисто свое ЭГО почесать и повыебываться )))
По каким-то непонятным мне причинам, мои мозги воспринимают новую информацию и строят правильные логические связи, только в момент визуального контакта и речи собеседника. Правда еще отлично работает «метод тыка», когда полдня ебешься и досконально разбираешь по полочкам новую херовину. Но на метод «тыка» уходит много времени и это очень избыточно для моей профессии. Мне бабло надо генерить, а не книжки читать.
То есть допустим я хочу разобраться в какой-то новой технологии, либо изучить новый язык программирования, прочитав 20 книжек по этой теме или официальную документацию, мне будет ой как не просто сложить всю полученную информацию в голове.
Другое дело, когда я нахожу на youtube чувака, который простым человеческим языком всю эту хуитень уже разобрал, выебся и теперь в краткой выжимке делится со всеми. Вот это мне прям заходит, просто охуенно.
Сидел щас, ковырял vault от hashicorp, блядь ну почему нельзя писать документацию для людей. Какой то ебаный свагеровский подход. После часа ебли вникания в теорию, послал все это к хуям, сходил на ютуб и за 10 минут проникся, за 20 минут все настроил. Прекрасно же.
Поэтому мой подход простой. Иду в официальную документацию, если нихуя не понятно, пробегаюсь по первой странице гугла, если и так картинка не сложилась, бегу в ютуб и заканчиваю на этом.
Но бывает такое, что вообще ничего не работает. В таких случаях, новая технология идет нахуй на сутки, ну а потом очередной подход к снаряду. Пока такой подход работает с кубером, потому, что там ебаный черт ногу сломит пока учтешь все нюансы.
То есть допустим я хочу разобраться в какой-то новой технологии, либо изучить новый язык программирования, прочитав 20 книжек по этой теме или официальную документацию, мне будет ой как не просто сложить всю полученную информацию в голове.
Другое дело, когда я нахожу на youtube чувака, который простым человеческим языком всю эту хуитень уже разобрал, выебся и теперь в краткой выжимке делится со всеми. Вот это мне прям заходит, просто охуенно.
Сидел щас, ковырял vault от hashicorp, блядь ну почему нельзя писать документацию для людей. Какой то ебаный свагеровский подход. После часа ебли вникания в теорию, послал все это к хуям, сходил на ютуб и за 10 минут проникся, за 20 минут все настроил. Прекрасно же.
Поэтому мой подход простой. Иду в официальную документацию, если нихуя не понятно, пробегаюсь по первой странице гугла, если и так картинка не сложилась, бегу в ютуб и заканчиваю на этом.
Но бывает такое, что вообще ничего не работает. В таких случаях, новая технология идет нахуй на сутки, ну а потом очередной подход к снаряду. Пока такой подход работает с кубером, потому, что там ебаный черт ногу сломит пока учтешь все нюансы.
Уважаемый господин @slo_Oth поделился своей историей, публикую лонгрид:
Ща в одном чатике речь за сети пошла. И я вспомнил свой, пожалуй, самый эпический факап.
Работал я тогда в интернет-провайдере. Абонентская база была небольшая, а технологии - допотопные. Чтоб вы понимали насколько неразвита была сеть: когда я туда только устроился, база абонентов и средств на счету велась в excel-файлике, который лежал в шаре на ПК Технического Директора. Когда руководство понимало, что в карманах стало пустовато, техдир открывал этот файлик, искал самых лютых неплательщиков, шел на BRAS и прям руками отрубал PPPoE сессии.
Продолжение тут: https://telegra.ph/Istoriya-ot-slo-Oth-11-04
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ ТУТ
Ща в одном чатике речь за сети пошла. И я вспомнил свой, пожалуй, самый эпический факап.
Работал я тогда в интернет-провайдере. Абонентская база была небольшая, а технологии - допотопные. Чтоб вы понимали насколько неразвита была сеть: когда я туда только устроился, база абонентов и средств на счету велась в excel-файлике, который лежал в шаре на ПК Технического Директора. Когда руководство понимало, что в карманах стало пустовато, техдир открывал этот файлик, искал самых лютых неплательщиков, шел на BRAS и прям руками отрубал PPPoE сессии.
Продолжение тут: https://telegra.ph/Istoriya-ot-slo-Oth-11-04
Хочешь бабок за историю-проеб?. ДВИЖ ТУТ
Чо нахуй? Вы удалили сервер и вам теперь нужен программист? Или программист нужен, чтобы подключиться к удаленному серверу? Такое ощущение, что пост попросили написать чувака с рынка. Короче в любой непонятной ситуации, добавляйте слово — Программист.
Хуёва, когда на работе нет четких задач, а когда ты на сдельщине, то хуева еще больше. Вроде и время есть что-то поделать, но хуй пойми чо поделать, чувствуешь себя каким-то гавном. Благо я научился находить гавно в чужих инфраструктурах и могу составить себе хоть какой-то собственный, самостоятельный план которого можно придерживаться в дальнейшем.
Вообще странно, когда выходишь на новое место, я привык, что мне покажут где посрать, где пожрать, где поспать. А тут пришел первый день иии в корпоративном чатике тишина весь божий день и ночь, техдир тоже в каком-то проебе, а мой кожаный путеводитель может только текстом проконсультировать и то, говорит каким-то сука загадками.
Короче дали мне ключи от огромного завода, а дальше сам разбирайся, чо у нас тут и где. Ну так себе подход, какие-то двойственные впечатления. Поразбирался я несколько дней, походил по территории, более менее увидел знакомые сооружения. Но все равно ссыкатно, кнопки нажимать и в подсобки заходить, мало ли пиздой миллионный бизнес накроется.
Спустя неделю, наконец-то разродились на синк и выплюнули в меня несколько задач. Ни джиры, нихуй ваще!!! Просто набор слов в микрофон. Говорю — ок, начну с этого. А мне — бля, нет, надо с этого начать. Странноо.... если бы я не уточнил, соответственно проебался бы по приоритетам. Но это еще не самое смешное и грустное.
Самое смешное — я за 4 дня обошел процентов 10% всей инфраструктуры. Как блядь мне пилить задачи если я контекста не знаю. Ну пиздец-же.
К вечеру вроде отпустило, сел, все прикинул, картинку в голове сложил. Не хотят погружать, буду сука задавать неудобные вопросы и похуй, что вы там все занятые. Так и сделал. Ну и расшевелил наконец-то кожаного на мастер класс и дискавери тревел по территории завода.
Чтобы новый человек быстро вник в процессы, делай так:
- Нарисуй карту инфраструктуры
- Проводи визуальный мастер класс, как, чо где запускать, заходить, шевелить
- Расскажи про нюансы работы
- Дай простеньких задачек на недельку
- Заведи в джиру или чо у тебя там, не ссы в уши
- Сформируй к задачкам DODы
- Познакомь человека с командой
- Просто будь человеком, а не залупой
Ладно я аккуратный, а если к примеру придет какой-нибудь Петрович и начнет бездумно запускать тераформу и ансибля, кто за голову возьмется? Ты и возьмешься, потому, что, наворотит он тебе таких пиздостраданий, охуеешь.
Вообще странно, когда выходишь на новое место, я привык, что мне покажут где посрать, где пожрать, где поспать. А тут пришел первый день иии в корпоративном чатике тишина весь божий день и ночь, техдир тоже в каком-то проебе, а мой кожаный путеводитель может только текстом проконсультировать и то, говорит каким-то сука загадками.
Короче дали мне ключи от огромного завода, а дальше сам разбирайся, чо у нас тут и где. Ну так себе подход, какие-то двойственные впечатления. Поразбирался я несколько дней, походил по территории, более менее увидел знакомые сооружения. Но все равно ссыкатно, кнопки нажимать и в подсобки заходить, мало ли пиздой миллионный бизнес накроется.
Спустя неделю, наконец-то разродились на синк и выплюнули в меня несколько задач. Ни джиры, нихуй ваще!!! Просто набор слов в микрофон. Говорю — ок, начну с этого. А мне — бля, нет, надо с этого начать. Странноо.... если бы я не уточнил, соответственно проебался бы по приоритетам. Но это еще не самое смешное и грустное.
Самое смешное — я за 4 дня обошел процентов 10% всей инфраструктуры. Как блядь мне пилить задачи если я контекста не знаю. Ну пиздец-же.
К вечеру вроде отпустило, сел, все прикинул, картинку в голове сложил. Не хотят погружать, буду сука задавать неудобные вопросы и похуй, что вы там все занятые. Так и сделал. Ну и расшевелил наконец-то кожаного на мастер класс и дискавери тревел по территории завода.
Чтобы новый человек быстро вник в процессы, делай так:
- Нарисуй карту инфраструктуры
- Проводи визуальный мастер класс, как, чо где запускать, заходить, шевелить
- Расскажи про нюансы работы
- Дай простеньких задачек на недельку
- Заведи в джиру или чо у тебя там, не ссы в уши
- Сформируй к задачкам DODы
- Познакомь человека с командой
- Просто будь человеком, а не залупой
Ладно я аккуратный, а если к примеру придет какой-нибудь Петрович и начнет бездумно запускать тераформу и ансибля, кто за голову возьмется? Ты и возьмешься, потому, что, наворотит он тебе таких пиздостраданий, охуеешь.
Пока стоял в пробке, вспомнил про веб дизайнеров, ну и вот. Поехали.
Оказывается самые упоротые не просто в пиратском фотошопе рисуют, они еще выполняют роль маркетолога, аналитика, редактора, психолога и хуй пойми еще чего. Этакие человеки оркестры. Но это все справедливо только для персонажа уровня «арт-директор».
Обычные рядовые малевичи ничем не отличаются от рядовых разработчиков, получили ТЗ и рисуют себе. Кто-то лучше, кто-то откровенную похабщину. Без аналитики, маркетинга, психологии. Просто блядь садятся и весь день рисуют, ну и иногда бегают к старшему отряда за советом — а тут какой бордеррадиус сделать? Еще рядовые, рисуют пизззззддддеееццц очень долго, проходит 5 спринтов, а ты к ним приходишь за кнопкой, а кнопка сука не готова. Почему? Ну я же креативный, мне нужно время все обдумать. Иди нахуй.
Среди рядовых иногда встречаются пробивные, которые спорят, доказывают, иногда даже укладываются в дедлайны. Поначалу у них натянутые отношения с разработчиками, но потом разработчики просто хуй ложат и просто игнорируют его, ну есть он и есть, ага, такого даже унижать желания нет.
Иногда кажется, что дизайнеры нихуя не делают. От части это так, но если переложить это утверждение на любую другую роль, получается, что в ИТ вообще никто нихуя не делает. Так, что все нормально.
Дизайнеры нужны, дизайнеры важны (наверное). Мы любим профессионалов, а не смузи ЧСВшников которые в сторонке сосут писос создавая видимость работы.
Выводы — веб дизайнерам платят слишком дохуя, не стоит этого делать. Логотип за несколько мильонов тыщ, ну сами посудите, это же чистой воды наебалово. И похуй, что ты там креативил, с линейкой сидел, ну не стоит это столько денег. Пирожки с картошкой тоже пекут, но продают по адекватной цене.
Ну и байка на поржать:
Однажды старый дизайнер принес домой черный-пречерный компакт-диск и сказал сыну: − Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный-пречерный компакт-диск и открыл его на черном-пречерном компьютере. А там оказался пиратский Photoshop™! Установил мальчик его, а тут бац! − черный-пречерный месседж: «Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку». Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Photoshop™, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Photoshop™ руку командой «Crop». Заплакал мальчик, но решил доделать-таки дизайн. Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было. Говорят, до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь, вот эта рука и появляется…
Оказывается самые упоротые не просто в пиратском фотошопе рисуют, они еще выполняют роль маркетолога, аналитика, редактора, психолога и хуй пойми еще чего. Этакие человеки оркестры. Но это все справедливо только для персонажа уровня «арт-директор».
Обычные рядовые малевичи ничем не отличаются от рядовых разработчиков, получили ТЗ и рисуют себе. Кто-то лучше, кто-то откровенную похабщину. Без аналитики, маркетинга, психологии. Просто блядь садятся и весь день рисуют, ну и иногда бегают к старшему отряда за советом — а тут какой бордеррадиус сделать? Еще рядовые, рисуют пизззззддддеееццц очень долго, проходит 5 спринтов, а ты к ним приходишь за кнопкой, а кнопка сука не готова. Почему? Ну я же креативный, мне нужно время все обдумать. Иди нахуй.
Среди рядовых иногда встречаются пробивные, которые спорят, доказывают, иногда даже укладываются в дедлайны. Поначалу у них натянутые отношения с разработчиками, но потом разработчики просто хуй ложат и просто игнорируют его, ну есть он и есть, ага, такого даже унижать желания нет.
Иногда кажется, что дизайнеры нихуя не делают. От части это так, но если переложить это утверждение на любую другую роль, получается, что в ИТ вообще никто нихуя не делает. Так, что все нормально.
Дизайнеры нужны, дизайнеры важны (наверное). Мы любим профессионалов, а не смузи ЧСВшников которые в сторонке сосут писос создавая видимость работы.
Выводы — веб дизайнерам платят слишком дохуя, не стоит этого делать. Логотип за несколько мильонов тыщ, ну сами посудите, это же чистой воды наебалово. И похуй, что ты там креативил, с линейкой сидел, ну не стоит это столько денег. Пирожки с картошкой тоже пекут, но продают по адекватной цене.
Ну и байка на поржать:
Однажды старый дизайнер принес домой черный-пречерный компакт-диск и сказал сыну: − Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный-пречерный компакт-диск и открыл его на черном-пречерном компьютере. А там оказался пиратский Photoshop™! Установил мальчик его, а тут бац! − черный-пречерный месседж: «Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку». Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Photoshop™, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Photoshop™ руку командой «Crop». Заплакал мальчик, но решил доделать-таки дизайн. Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было. Говорят, до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь, вот эта рука и появляется…
Присобачил Твиттер. Буду писать короткие бомбежные заметки, анонсы и всякий айтишный высер, который не попадает в этот канал по формату. В фейсбуке стало тесно, со всех сторон лезут всратые моралисты и угрожают набить мне ебало. В общем подписывайся и получи в карму плюсик.