вы напросились

Ого 5.00

я как тимлид би лайк

ШТО +10 новых людей?????

Вы откуда?? Кто??? Зачем???

но я в неадеквате чуть после мобиуса, надеюсь, вам видно по количеству вопросительных знаков

на приеме у психиатра:
— знаете, я не веду дневник настроения уже два месяца и вчера оборвала сирень на районе
— ну тогда снижаем вам дозировку таблеток

Этот канал захвачен яхтсменкой, которая сегодня почти уебала две лодки и один катер вместо одной 😎

я устала

Отдохни)

у меня вчера чуть-чуть не случилась паническая атака.

мозг очень эмпатично иногда перенимает чужие тревожности. вот совсем не та эмпатия, которую мне хотелось бы развивать, но имеем, что имеем. с тревожностью у меня с детства плохо.

не уходя в лишние детали, ситуация была такая: просто разговор с человеком, который поделился, что на его планы у него осталось всего 22 года жизни.

всего. 22. года.

я никогда не парюсь о том, что чего-то не успею: завести семью, родить ребенка, добиться карьерных высот, разбогатеть или ещё что-то, что обычно предписывают. глобально мне всё равно. по-любому что-то не сбудется, исходы жизни могут быть разные. это вообще не повод убиваться или ограничивать себя сейчас.

но мозг подхватил эти 22 года, стала прокручиваться ветка событий, я начала рыдать. помогло написать подруге и много раз прямо вслух проговорить аргументы, почему это не мой страх, почему мне это не откликается, почему мне это не подходит и всё такое.

так в чём же была причина?

коллеги, я до усрачки боюсь дедлайнов. любых, близких, далеких, любых дедлайнов. я не знаю, как это работает, но у меня есть категория «дата сдачи задачи», которые я сама расставляю от запроса, потребностей и возможностей; и «дедлайн», назначаемый кем-то без учета capacity и вообще адекватности.

дедлайны заставляют меня резко придумывать варианты исполнения. какие действия предпринять, что сделать, с кем поговорить и так далее. мозг начинает суетиться жутко, это отражается в теле, поднятых плечах, напряженных руках и ступнях.

повышается тревожность, появляется страх не успеть, сделать неправильно, потерять время и вот эта вся хуйня. я теряю контакт с собой, желаниями, организмом. мозговые процессы занимает переживание. я моментально себя чувствую хуже.

вчерашний дедлайн в разговоре был 50 лет. 50 лет!!! до 50 лет мне 23 года. в любой год и день из этих 23 я могу умереть!!! а могу активно прожить до 100 лет, и тогда эти 50 лет не значат вообще ничего.

я в свои 27 ощущаю, что только-только год как живу по-настоящему. один год!! из 23 оставшихся!!! это же так мало и впереди так много.

какие выводы я сформулирована:
- я теперь понимаю, почему отстранилась от многих людей. видимо, я пока не готова внимать некоторым переживаниям
- я не боюсь старости или не успеть чего-то, я боюсь навязанных дедлайнов
- мне всё ещё тяжело самостоятельно справляться с тревожностью, но я уже делаю успехи

что я буду с этим делать:
- забью хер и буду кататься на лодке.
именно так, мне кажется, укрепляется идентичность и уверенность в себе. решать проблемы, которые могут не случиться, — тупо. со всем остальным разберется Алина, столкнувшаяся с проблемой. она обычно справляется и без дополнительной ебли мозгов)

впереди ещё будет пост про слияние с работой.