ШТО +10 новых людей?????

Вы откуда?? Кто??? Зачем???

но я в неадеквате чуть после мобиуса, надеюсь, вам видно по количеству вопросительных знаков

на приеме у психиатра:
— знаете, я не веду дневник настроения уже два месяца и вчера оборвала сирень на районе
— ну тогда снижаем вам дозировку таблеток

Этот канал захвачен яхтсменкой, которая сегодня почти уебала две лодки и один катер вместо одной 😎

я устала

Отдохни)

у меня вчера чуть-чуть не случилась паническая атака.

мозг очень эмпатично иногда перенимает чужие тревожности. вот совсем не та эмпатия, которую мне хотелось бы развивать, но имеем, что имеем. с тревожностью у меня с детства плохо.

не уходя в лишние детали, ситуация была такая: просто разговор с человеком, который поделился, что на его планы у него осталось всего 22 года жизни.

всего. 22. года.

я никогда не парюсь о том, что чего-то не успею: завести семью, родить ребенка, добиться карьерных высот, разбогатеть или ещё что-то, что обычно предписывают. глобально мне всё равно. по-любому что-то не сбудется, исходы жизни могут быть разные. это вообще не повод убиваться или ограничивать себя сейчас.

но мозг подхватил эти 22 года, стала прокручиваться ветка событий, я начала рыдать. помогло написать подруге и много раз прямо вслух проговорить аргументы, почему это не мой страх, почему мне это не откликается, почему мне это не подходит и всё такое.

так в чём же была причина?

коллеги, я до усрачки боюсь дедлайнов. любых, близких, далеких, любых дедлайнов. я не знаю, как это работает, но у меня есть категория «дата сдачи задачи», которые я сама расставляю от запроса, потребностей и возможностей; и «дедлайн», назначаемый кем-то без учета capacity и вообще адекватности.

дедлайны заставляют меня резко придумывать варианты исполнения. какие действия предпринять, что сделать, с кем поговорить и так далее. мозг начинает суетиться жутко, это отражается в теле, поднятых плечах, напряженных руках и ступнях.

повышается тревожность, появляется страх не успеть, сделать неправильно, потерять время и вот эта вся хуйня. я теряю контакт с собой, желаниями, организмом. мозговые процессы занимает переживание. я моментально себя чувствую хуже.

вчерашний дедлайн в разговоре был 50 лет. 50 лет!!! до 50 лет мне 23 года. в любой год и день из этих 23 я могу умереть!!! а могу активно прожить до 100 лет, и тогда эти 50 лет не значат вообще ничего.

я в свои 27 ощущаю, что только-только год как живу по-настоящему. один год!! из 23 оставшихся!!! это же так мало и впереди так много.

какие выводы я сформулирована:
- я теперь понимаю, почему отстранилась от многих людей. видимо, я пока не готова внимать некоторым переживаниям
- я не боюсь старости или не успеть чего-то, я боюсь навязанных дедлайнов
- мне всё ещё тяжело самостоятельно справляться с тревожностью, но я уже делаю успехи

что я буду с этим делать:
- забью хер и буду кататься на лодке.
именно так, мне кажется, укрепляется идентичность и уверенность в себе. решать проблемы, которые могут не случиться, — тупо. со всем остальным разберется Алина, столкнувшаяся с проблемой. она обычно справляется и без дополнительной ебли мозгов)

впереди ещё будет пост про слияние с работой.

пост про слияние с работой, потенциально тяжёлый по содержанию

так вышло, что я родилась в поколении, которое как бы не полноценные миллениалы, но и не зумеры ещё. мы — «нечто среднее между прайсом и библией», когда и денег уже хотим по всем правилам капитализма, но идейность и морализм не отступает.

мне в этом плане очень нравится позиция, приписываемая зумерам (но вообще просто здоровая позиция) — работа нужна, чтобы зарабатывать деньги и жить на эти деньги. всё, никаких тайных смыслов, предназначений и прочего.

какого-то хуя сколько я себя помню у меня работа и профессия были неотъемлимо связаны с самореализацией.

некоторый промежуток времени это работало и здорово продвинуло меня вперёд. пока не начали возникать проблемы, где способ заработка уже не соответствал интересу. например, я фотографировала восемь ебаных лет и искренне считала, что всё, это навсегда. как же я рыдала, когда призналась себе, что нет; я устала и больше не хочу.

я начинала искать новые смыслы и все они касались достигаторства, работы и самореализации через карьеру. к 27 годам жизни я поняла, что это херня.

даже писала про это пост, помните, что я более чем сммщик, маркетолог, деврел? я типа ещё как минимум яхтсмен и фиточай.

так началась моя сепарация от работы.

многие из нас находятся с карьерой и рабочими процессами в слиянии. слияние — это термин из мира психологии, когда индивид не чувствует границы между собой и средой. части и целое оказываются неразличимыми. смысл ищется в карьере и заработке, потому что нужно себя обеспечивать и бла-бла. забывается, что деньги — это средство.

оффтоп. как же меня бесит, когда: «но ты козерог, у вас заработок на первом месте». ребята, я ебала ваши гороскопы, это тупо. у меня на личном месте собственный балдёж, заработок — это средсто достижения балдежа. но есть и другие!!!

к теме. рабочие достижения кажутся личными, ровно как и провалы. тяжело ответить на вопрос: «а кто я без работы?»

жиза?

забавно, что, находясь в слиянии с работой, становясь объектом, на который влияют окружение и среда, я прекрасно отделяла рабочие и личные отношения. то есть, лично я могу быть человеку подругой, а на работе вставить пиздов. для меня это нормально.

это какая-то ловушка, клетка собственного сознания. это когда ты гиперотстветственный, словно от рабочей задачки зависит жизнь людей (мы щаз про маркетинг говорим, спасатели и врачи не в счёт))))). от зарплаты и кол-ва денег, от профессионального положения и записки в трудовой "senior" отстраивается личность.

а ведь быть очень хорошим и исполнительным, быть удобным и не подставлять коллег себе в убыток — прямой путь в депрессию.

короче, процесс сепарации для меня сейчас — это поиск других опор. это фразы:
«работа — это просто работа»
«сначала сделаем, потом будем извиняться»
«мы это обязательно сделаем... когда-нибудь, но не в ближайший месяц»

по возможности я учусь управлять процессами, быть субъектом, действующим глагольно. но это ещё на будущее. сейчас у меня сил и на прогулку едва хватает (только не на яхтинг, это феноменально блять)

— нахуя этот пост?
— да просто.

я сейчас в работе проживаю довольно непростой период. если её выключить с помощью рубильника, то у меня реально кайфовая жизнь, которую я обожаю.

мне показалось, что слияние с работой может касаться многих, и я делюсь своим опытом. как всегда — честным, как всегда — не очень позитивным.

так бывает, ведь это жизнь (:

начало поста тут