Дошло је време и за последњу причу о Колету због које сам и кренуо све да пишем, ал сам желео пре тога да дочарам какав је то лик и зашто његов чин који ћете прочитати има веома смисла. Хтео сам да се заврше дани жалости и можда да ухватимо мало смеха након свих ових срања. Мислим да нема потребе коментарисати превише, ал опет имам потребу да нешто кажем, иако нисам позван да то учиним, ал опет није нико. Нећу дужити, само се осврнути на сав шљам који исплива у најгорим тренуцима и покушава да окрене овакву трагедију на своју воденицу.

Свако Твитер говно и јавна личност је покушала да учини ова можда најгора два дана у историји земље као средство да изгура своју агенду и своје смрдљиво мишљење на видело. Једни су кривили западни утицај и вредности, други мурал Ратка Младића две улице од школе. Једни су кривили ријалити, други тикток, трећи Јужни ветар, четврти нетфликс документарце, пети слово Z. Не улазим у то шта је тачно, а шта није, јер то ни много паметнији људи од нас и вас не могу да знају. Само запамтите овај шљам, јер свако ко користи трагедију у своју личну корист је тешко говно и не заслужује секунд ваше пажње. А и много горе од тога, ал трудим се да смањим мржњу у постовима и у животу, па боље да се не упалим.

Ето, избацих и то из себе, па да се заврши сага о Колету, хвала опет што читате и мислим да добијате крај какав заслужујете.

Прву годину студија смо провели у Београду, још увек смо веровали у то друштво из средње најјачи гас, заувек ћемо се дружити и остале заблуде, ал Коле није био срећан. У моје време, значи Свето римско царство, кад ниси знао шта да упишеш идеш на правни или економски, јер ту ће увек бити посла. Тако ја заврших на економији коју презирем и дан данас (децо неиронично вијајте оно чиме желите да се бавите целог живота, небитно шта то било), а Коле на филозофском. Наравно, то му није био први избор. Још од трећег средње, покушавао је да се упише на глуму сваке године, безуспешно.

Живео је (у Београду) са рођеном бабом и колико ме сећање служи, тај живот није био лак 😂 сваког викенда је имала спремне купоне из новина и цене артикала, тако да је несрећни Коле морао да иде у шопинг бусом и да промени пет линија дневно да би баба успела да купи маргарин јефтиније за 5 динара негде друге. А нису били на ивици егзистенције, само ваљда досада. Сексуални живот му се није поправио, чак ни уз помоћ студентских журки и метрополе. А и чињеница да баба није примала госте.

Било је ту неких догађаја у том Београду, излазака са смарањем старијих госпођа, дружења са рахметли Џејем у раним јутарњим сатима, а једном смо око два ујутру налетели на Сергеја Трифуновића на Каленић пијаци како шета кера и довукли га у стан на буксну и партију ПЕС-а. Тад је још увек био Браца или Поп, а не Серж Трифо, па је то деловало доста кул. И стварно, руку на срце, испао је цар и заблејао са пар декинтираних студената у распад стану. Касније, јебига, знамо сви шта је било.

Друга година студија, Колету се остварује сан у упада на глуму. Добија дом, бежи од бабе, живот постаје цвеће и сва врата су му отворена. Није више Коле манијак и предатор, сад је Коле перспективни глумац, његова опсесија новинама и информацијама више није чудна, сад је припрема за све будуће улоге и људе које ће да глуми. А алкохолизам више није проблематичан, него је боемски стил живота.

И тако пролазе године, слабије се виђамо, некад налети нека студентска представа да нас позиве, па ми као то одемо да видимо, пустио је косицу, браду, добро се замаскирао, ал је и даље био стари добри прикривени манијак ког сам знао, само култивисанији. После тих догађаја се блејало са глумцима и неретко сам виђао његову руку како иде ка коленима и бутинама колегиница. Деловале су ми као и старе другарице из средње, отупеле и огуглале на те покушаје, па су смирено склањале шаку и одбијале његове покушаје. Нисам примећивао неку бојазан, јер на крају крајева, јесте био безопасан и знам како ће ово да звучи, ал то стварно јесте била нека чудна присност са његове стране и знаци пажње. Мсм, да, јебао би он њих све, ал то не мора и може да буде добар пријатељ и да им учини сваку услугу без поговора.

И нисмо се чули неко време и само је дошла вест до мене да је избачен са факса. Он није хтео да каже шта је тачно било, у чаршији нико није знао и чувало се као змија ноге. Годинама касније сам чуо од брата који је ишао на исти факс легендарну причу.

У трећој години, имао је испит, сад јебем ли га који, нека глума. Дошао је испред катедре и извукао питање на ком пише - пантомимом опиши себе. Имао је пола сата да се спреми, професор му је дао и он је напустио амфитеатар. Вратио се са три дневна листа и полутком вињака. Тражио је да се замени места са професором и седне за катедру, што је професор допустио. Сео је за столицу, кренуо да листа новине и успут пије вињак. Када је прочитао све новине и попио вињак, извадио је курац и издркао и свршио пред целим шокираним амфитеатром. Мало је рећи да је међу студентима био мук.

Вест је пукла на целом факултету и кренула је међу колегама петиција да се он склони са предавања, јер се не осећају сигурно у његовом присуству. Гомила гована ако мене питате, али јебига, такве ствари не могу да се игноришу, па ни код професора који чак нису ни желели да се то деси и одбијали петицију. На крају су дошли до компромиса да он не може да похађа наставу док његова класа не дипломира. Значи годину дана. Касније се вратио и дипломирао.

На том испиту, професор му је дао десетку.

Има једна прича са Колетом коју сам прескочио, а можда је и битна за доживљај тог човека. Нисам је прескочио случајно, јер ја као избегавам неко претерано откривање идентитета, ал у принципу боли вас курац да истражујете ко је он и ко сам ја, није као да чита превише људи ове приче, тако да иде прича.

Од прве године средње имали смо традицију коју нам је увела старија генерације у виду добродошлице да се сваки први дан школе напијемо. Ја не знам јел то нормално свима било, претпостављам да тих година јесте, сад не знам, нисам Марко Видојковић. Године те праксе су узеле маха, па се повећавало то циркање да би у трећој имали договор да пијемо сваки дан докле можемо. Наравно, додај на сву ту цугу повремену буксну на одморима. Јер смо јебига, били клинци, било је жутих картона у виду повраћања на часу, па су професори кренули мало више да обраћају пажњу на понашање ученика у школском дворишту. Никад нећу заборавити главу професорице српског која вири из женског вца јер се попела на вц шољу да нас шпијунира са речима "СВЕ ВИДИМ, СВЕ ЧУЈЕМ!". Звучи као неки спиноф Лајања на звезде.

Е сад, тај прозор женског вца... Није могао се затвори, него се само могао притворити. А нама је место за циркање и пре изласка и заправо увек било двориште средње, тј плато. Било је у центру града, а опет ван свега, таман да скокнеш пијан тамо где си намерио. Зими, кад је хладно смо знали да упаднемо кроз тај прозор и блејимо у ходницима или учионицама ако су биле откључане. И да, дешавало се то што мислите, ал зборница је увек била закључана. Увек. Добро, скоро увек. Али, зато смо знали да направимо неке друге глупости, омиљена ми је била пребацивање свих столица са спрата у једну учионицу и слагање до плафона. На крају смо их толико заглавили код врата да у понедељак кад су дошли сви у школу нису никако могли да то склоне, него је морала да дође брусилица да се одсеку ногаре столицама код врата и онда ваде једна по једна.

И сад, дође та трећа година и ми циркамо пре школе сваки јебени дан. Ако смо прва смена, долазимо у 7 у двориште, а ако смо друга већ у 11. То се заукава јер наравно рекорди су ту да се руше и стара зграда школе мора да се реновира и одлазимо сви на распуст од пет дана. Користимо тај ненадани распуст за опијање сваки дан и налазимо се на платоу свако вече и пошто је зима улазимо унутра да нас не бије ветар. А унутра имамо и шта да видимо, све откључано. Мајстори су оставили врата зборнице широм отворена.

Пијана руља креће у напад, нас је ту 10ак отприлике и сви се хватају свега, опште расуло, буквално не можеш контролисати људе од лудила. Једни трче до биолошког кабинета да краду контролне, други уписују оцене, трећи уништавају дневнике тако што их потапају у лавабо и одврћу воду, ал веома неорганизовано и брзо се то дешава, сад јебига из ове перспективе лако је бити паметан како и шта је требало, ал добро.

У том тренутку зборница нема прозоре јер се стављају ПВЦ, наравно светла нисмо упалили, ал се све видело унутра. Јебено се сећам ко дан данас пуног месеца који пичи кроз цео празан зид огромне зборнице без прозора и себе како стављам свој дневник на патос и скромно уписујем двојке и тројке и нога другарице која завршава на мојој страни дневника и реченице "а шта као ми цепамо, а ти нећеш" и повлачи ногу и цепа страницу. Није се радило о томе да нећу, него сам КАО хтео да испаднем паметнији и знао да ћу да најебем, па можда да не будем у центру испитивања. Нисам баш био пресрећан како се ситуација одвијала и излазим напоље док се унутра дешавају оргије и даље.

Сконтам да сам ко ментол од целог дневника оставио поцепану страницу на којој сам ја и да бих веома лако могао најебати као дежурни кривац свих година школовања, стварно није било тешко лоцирати ме у том дешавању. Враћам се унутра да довршим посао и како се пењем уз степенице и гледам у широм отворена врата зборнице указује ми се особа са кристално белом буљом како чучи на катедри. Што се више пењем оцртава ми се Коле који се скинуо и попео на сто зборнице који иде у П преко целе просторије. Месечина је пичила директно у његову буљу и кренуло је говно да испада из ње директно на место где је седео директор. Добио сам напад смеха и што би реко мој пријатељ СУЗЕ СУ МИ ИШЛЕ толико да сам заборавио што сам дошао. Добро, можда сам се испишао негде у духу догађаја, ал није ни то битно, него јебени Коле који сере пред петоро људи. И та проклета месечина колико је улепшала цео догађај и огромно говно без краја које виси...

Наравно, прича нема хепи енд, пукла је брука по граду, а пошто је било толико пуно људи, неко је морао да друка. На крају се испоставило да од нас 10+, само петоро није друкало и нас петоро је избачено из школе.

Док је још постојао покојни Текстер узели смо Треш туризам и ја да се зајебавамо да правимо листу легендарних реп догађаја код нас. Направили смо неки Гугл документ и уписивали у њега само тезе, а ја у недостатку садржаја да пласирам овде ћу да га објавим.

Не знам јел ТТ има неки свој документ, ал ево оно што сам ја нашао, допишите ако се нечега сећате, а ја ћу можда некад да напишем шта је свака теза значила, ако већ не можете да препознате.

У време када видео снимак са телефона није подржавао ХД резолуције, када су људи чекали аплоад Радио СКЦ-а да скину преко модема па пребаце на телефон и слушају на часовима, када су се реп приче преносиле са уста на уста и могле да прочитају само на радивизија форуму, текло је златно доба српског репа. Прошло је време Стрејт Џекина, ВИТБ-а и Саншајна који су руку на срце обележили наше детињсво, али и даље били наивна форма неког рок-репа, тада су иступили су на сцену ВИП, Ђус, Прти, Бед Копи, 43, па после њих и ТХЦ, ФТП и остали. 





Фтп струка луд туча
Москри атп листа, убо се у обе руке на бини
Марчело зиљаве пичке, плако у студију, застава
Риста Ђаре дис и туча
Тонија Пребили маринци 
Сурилу пандур пљувао у уста током короне
Ролекс и Пиђи
Дрипца скидали голог дан пред ред булов бетл
Ајзеа гепековао министра лингвиста јер су покушали да га наместе мурији он и марчело
Да ли је Мили друкао?
Зли Тони преврнуо Расти МЛа
Шкабо се не купа јер не верује фармакомафији, тј не користи сапун и шампон
Хана Адровић и Сенида



Ајс нигрутина пребили у новом саду
Виклера туко ко је стиго
Милија звали Зверина док је диловао?
Београдски синдикат је тајни продукт демократске странке(кад кажу БС БС чује се суптилно ДС) хахах
Ролекс је споменуо своје јајнике у песми?
Постојање Сале Труа
Софија Рајовић је у ствари реповала 
У песми Сваки дан ВИП ( Миле Аврамовић је био посланик СРС)
Рексонин први наступ је био у Аркановој посластичарници 
Марчело био на ивици плача кад је Икац дошао на снимање спота 
Аца Лукас и Шкабо
Марлон навија за Борац из Бања Луке 


Марчело
Стварно не би било поштено када текст не би почели са најбеднијим од свих бедних црва. Оно што ћете прочитати ће вас ШОКИРАТИ (ФОТО) (АУДИО)!

Не знам како бих рангирао све приче о овом вечитом бунтовнику и писцу за тинејџере, ал ајде да почнемо са чувеним гепековањем Министра Лингвиста и шта је то све проузроковало.

Ајзеа је издао дис траку “А у курац све” и у њој испрозивао мелтене целу реп сцену. Али највише се надркао Марчело заједно са Министром, неким тамо Дон Максонијем и Флип Флопом, не знам ко су, ал сигуран сам да чим се друже са Марчелом да су смрадови ко и он. 

Ево иде још један текст са покојног Текстера, пошто је сајт мртав, ово извлачим из неког Гугл документа, немам појма како изгледа и колико је довршен, ал свакако мислим да је забаван подсетник за какве дебилчине имамо у домаћем спорту.

Pre nego što počneš sa čitanjem, nadam se da ti je jasno da je sport možda kategorija sa procentualno najviše kretenčina u svojim redovima. Svi koji su zaboravljeni, a verujemo da ih ima mnogo, biće u drugom delu. Ako imaš predloge, piši nam u inbox gde god ti odgovara.
‍
Marko Gobeljić - Iako ovo nije rang lista i imena su poređana totalno nasumično, Gobelja je ipak sa razlogom prvi. Možda najveća seljačina sa srpskih fudbalskih terena, a stvarno, ako je negde konkurencija velika za to, to je onda ovde. Čovek koji je oženio doslovnu kafansku pevačicu iz pesme, Kaću Grujić. Ej, kao lutku su je gledali, kao lutku su je imali. Dobro, da ne zaboravimo i to da je zaprosio tako što je iscimao ortake da dođu i drže zapaljene baklje dok on kleči, da bi mu nakon sudbonosnog “Da” zapevala Ale ale ale o, Gobelja se verio, ale ale ale ale oooo. Taj klip treba pogledati jednom mesečno, terapeutski.
‍
Kakva je on glava dosta govori i činjenica da je platio nekog jadnika da u arhivu Srbije pronađe svaki članak u kom se ikada spomenulo njegovo ružno prezime i sve prebaci u wiki format. Znači, vi u tom članku imate doslovno kome je asistirao dok je igrao u Zapadnoj ligi Srbije za Slogu iz Kraljeva. Nije dečko kompleksaš, ma jok. Kolika je stranica o njemu možemo da procenimo ako znamo da je na Teslinoj stranici naveden 81 izvor, dok je za potrebe Marka Gobeljića bilo potrebno čak 646. Ovih dana internetom kruži slika kako ruski vojnici ukrajinskim zarobljenicima čitaju upravo stranicu Marka Gobeljića iznova i iznova.

‍
Vujadin Savić - Zaslužan je za to što se peva verenička pesma iz prošlog pasusa, pošto je nastala kao varijacija na Ale ale ale o, Giška bus zapalio, kojom je opevana vatrena proslave Zvezdine titule kada je uspeo da zapali klupski autobus.
‍
Jedan od osnivača i članova je Gardista - krindž grupe igračo-navijača Zvezde koji su čak snimili i pesmu posvećenu klubu. Cenjeni članovi su i već pomenuti Gobelja, ali i Filip Stojković i Goran Čaušić.
‍
Kad mu se žena porađala, on je snimio sebe kako viče IDEMO AJMO ZVEZDA. U slobodno vreme strimuje kako igra Fornite, a na društvene mreže je okačio i snimak kako vata svoju ženu za sisu uz pesmu “Mirka ko te sada dirka”. Vrlo problematična persona.

Ali ruku na srce, uspeo je da ubedi Mirku da je okej da on ide da kara sifilis splavaruše dok ona čuva malu decu kući. Pogledajte neki Amidži šou sa njom ako nam ne verujete, riba to pričala mrtva ladna kao da je to nešto najnormalnije. Postoje još uvek fine i poštene žene u ovom svetu.
‍

‍
Vladimir Stojković - Jebena legenda. Čovek koji je izjavio da u Partizan ne bi prešao ni za 100 miliona, pošto kad nešto mrziš - ti mrziš. Pola Srbije se pravi da mu je oprostilo ružnu prošlost, pola ga zove Mustafa, a mi ćemo se složiti da je sigurno zaslužio mesto na ovom spisku.
‍
Odbio je da brani za reprezentaciju Srbije u Đenovi (ono kad je gospodin Bogdanov popravljao ogradu) zato što su ga napali navijače Crvene zvezde pre polaska na aerodrom, koji je kasnio zato što je Zoran Tošić zaboravio da ponese pasoš. Da su uspeli, verovatno bi ga ubili pa ćemo mu to oprostiti.
‍
Mustafa je upamćen i kao čovek koji je rekao da ga je sramota što je Srbin i da će se odreći srpskog pasoša, nakon one sporne situcije kada su geometri merili posle derbija da li je lopta prešla liniju. Koga boli kurac. Taman smo mu zaboravili to, brat skapira da je odlična ide ja da izjavi “Silujte me ako ne osvojimo kup!” Naravno, nije osvojio, nakon čega se istakao junak od iznad, veliki Gobelja, kada mu je prišao i na sred Marakane skinuo šorc. Zaboravili ste da smo rekli da je Gobelja možda najveća seljačina koja je kročila na zelenu travu Ling Long Superlige? E, pa da se čisto podsetite i ovoga.
‍
Naravno, moramo da posvetimo malo pažnje i njegovoj ženi. Dobro, bivšoj ženi. Mustafa je od svih manekenki sa naše scene uspeo da oženi Bojanu, koja je pre prelaska u kuću Stojković igrala u FK Bazelu na poziciji klupske dame noći. Čije dete nosiš Bojana - i dalje se tiho čuje u blizini stadiona.

Navodno je reprezentativcima Srbije bilo glupo da mu kažu sve to, mislili su proći će ga, pa neće je valjda oženiti čovek hehe, kad ono međutim. Jebiga, kad dođe do prstena, onda je i glupo reći to zaljubljenom čoveku, samo možeš ispasti budala jelte...
‍
Nakon svadbe naterao je suprugu da istetovira na ruku reč Vladimir i tako (po nekim navodima) sakrije tetovažu bivšeg. Posle razvoda, sklonila je i njegovo ime. Zanimljivo je i to da je Bojana mogla da istetovira ime bukvalno bilo kog njenog biivšeg, pošto Stojkoviću, kako on sam kaže, baš i ne ide najbolje čitanje.
‍
Duško Tošić - Polu fudbaler, a polu “dovedemo im kurve da ih jebu, a oni ih ožene”. Zamisli samo mentalni sklop osobe koja se probudi ujutru i zaprosi Karleušu. Nije vredno pažnje uopšte. Zanimljiv deo njihove istorije je i to što je Jecu malo i tukao, možda ćemo mu to oprostiti.
‍
Svaki Srbin mu više zamera što se protiv Švajcarske poneo krajnje neprofesionalno i onom Šiptaru nije polomio noge da bi zaustavio napad. Dabogda sisao onaj mladež do kraja života.
‍
Ognjen Vranješ - Gospodin koji je podelio muku sa kolegom iznad, a nama pružio nedelju dana zabave i analiziranja slika Karleušine pičke koje je okačio na net. Za razliku od toga gde je on koji kurac uopšte igrao fudbala, ovoga se sećamo svi jako dobro pa ćemo samo produžiti dalje.
‍
Kolarov - Šetajući primer rečenice “Možeš da odeš iz Vojke, ali Vojka iz tebe nikada”. Otac dvocifrenog broja vanbračne dece (većinski nepriznate), uglavnom na ruti Inđija - Batajnica. Što se sportskog dela tiče, istakao se kada je najlaganije uzeo kapitensku traku Ivanoviću, u trenutku kada se Bane jedini pobunio protiv ideje da Kokeza igra malo za reprezentaciju. Jebiga, zinulo dupe.

Poznat isto po splavovima, ali više po neostavljanju bakšiša.
‍
Kalinić - Nećemo se sada smejati fizičkim deformitetima (vi mu se smejte koga boli kurac), sasvim je dovoljno to što je Kalinoglu pre 3 godine izjavio da Kosovo nije naše i da sa time treba da se pomirimo, posle čega se danima napušavao sa random ljudima na netu. Nakon što to bukvalno niko nije zaboravio, dolazi u Zvezdu, prodaje priču kako se pokajao i uplaćuje neku siću SPC. Na njegovu sreću, taj incident možda i jeste pao u senku njegovog drkanja kurca preko web kamere sa trandžom. To mu ne zameramo. Čovek je poznat u trans zajednici kao što ste mogli opet da vidite nakon čitanja storija na @tvojckode instagramu gde su se javili beogradski shemejlovi poznati redakciji.
‍
Ne zameramo mu ni to što nam plaši omladinu kada izdrogiran šeta oko tvrđave za vreme Egzita, ko im jebe mater narkomansku.
‍

‍
Novak Đoković - Nema potrebe da pričamo o finansiranju hidroelektrana, Deretiću, veganstvu i meditiranju na bosanskim piramidama. Da je čovek izlapeo to je jasno svima, al jebeš mu mater, ima čovek sedam razreda osnovne škole, šta očekujete pobogu? Posvetićemo se priči da Novak nije jebao Anu Ivanović pošto nije mogao da mu se digne, a pravdao se činjenicom da je voda pod tušem bila hladna. Jebiga, moguće je, ipak je to bilo za vreme bombardovanja, igrali tenis u praznom bazenu i tako to. Muškost je pokazao kada je svojeremeno iz svog stana u Monaku na hodnik izbacio polugolu Natašu Bekvalac, ali kako se priča, oni su se tako samo igrali. Da, igra je tekla da ih je ložilo da ona plače i vrišti ispred stana u Monaku, a on kao je okrutan i zajeban i neće da je pusti dok ona gola skiči po zgradi. Tako kruži priča jebiga, mi smo odlučili da u nju verujemo.
‍
Nikola Ninković - Večiti talenat i potencijal koji je postao kockar pre nego što je počeo da igra fudbal, a utakmice je opradano propuštao zbog mamurluka. Jednom prilikom ga je Saša Ilić tražio po beogradskim kladionicama i kad ga je napokon našao, nalupao pred svima i poslao kući. Nekako su ga uvalili Đenovi, dok ga i tamo nisu provalili.
‍
Na Jutjubu se lično svađao sa Grobarima gde im je poručio da mogu samo da mu puše kurac. Pošteno. “Vi ne volite sami sebe, majku vam jebem u usta! Roditelje ne volite. “ i tako dalje i tako dalje. Divan jedan mladić.
‍

Hajlajt njegove karijere je ipak kada je za vreme korone pozvao kurvu, pa je morao da ostane sa njom u hotelskoj sobi dve nedelje dok im ne istekne karantin. Bećar. Mene zanima jel platio samo to veče ili cele dve nedelje.
‍
Gurović - Čovek koji igrao za Partizan, pa za Zvezdu. Poznat po porodičnom nasilju gde je tukao i ženu i ćerku, ali ipak je preferirao ženu što je za pohvalu. Ne mislimo da treba tući ženu zaboga ali dete se izvuklo kolko tolko.
‍
Nemanja Supić - Branio je u Zvezdi što po difoltu znači da čovek ne može biti normalan. Dok je bio u Voždovcu uspeo je da se popička sa navijačima Vojvodine, ali i Pazara, čiji je dres kasnije i obukao. Tada su navijači organizovali protest protiv njegovog dolaska, a u centru grada ga je dočekao grafit: Supiću shvati, na gol našeg kluba nećeš stati.
Ultra seljačina, ali je potcenjen u ovoj kategoriji pošto je totalno nebitan kao igrač. Verujte mi na reč, čovek je najveći seljak ikada.
‍
Adem Ljajić, Luka Jović - Nakon što je Babović obavio šta je imao, došao je red na omladinu da se kali na Sofiji. Luka je tu ispao veća budala, ali jebiga o tome šta se jebe, a šta ženi nema potrebe više da pričamo. Babović je svakako ispao gospodin pošto je poznato da ima najveći kurac od svih igrača, a to smo imali priliku svi i da vidimo kada je njegova bivša podelila sliku koju joj je poslao u 3 ujutru. Što bi rekli u jednom našem filmu “Kakvog je ukusa?”
‍
Rade Zagorac, Zeka Jojić - Da ne bi ispalo kako su kreteni samo momci koji žene kurve, treba spomenuti i ova dva glavna predstavnika kvazi-pametnih sportista koji su odlučili da im čitanje knjiga postane zamena za ličnost. Vrlo kulturni momci koji svojim prisustvom na terenu motivišu na hiljade ljudi da im jebu mater. A i treba. Rade je ipak dosta veći Marčelo sportske scene jer neretko voli da napiše i “intelektualni tekst” i u njemu pokuša da zvuči pametno, al ne zajebavam se, rečenice u njemu su poput “zdravo decembre, januar je”. Znači nivo školskog teksta “Došla je jesen, a drveće je obuklo svoje žute kapute”. Veoma neprijatno. Mada o njegovoj inteligenciji ne treba trošiti reči kad na utakmicama vidimo da jako mora da se skoncentriše da bi uspeo da diše, tacka loptu i trči u isto vreme.
‍
Lalatović - Jedan gospodin pre svega, po nacionalnosti narkoman. Dok je bio u Radničkom iz Niša svako veče je imao rezervisan separe u kom je šibao po par grama. U Novom Sadu je kao i svaki sportski radnik uspeo da se zaljubi u striptizetu. Kad smo već kod kurvi, poznat je i po tome da je jebao Kiju Kockar, a snimak tog podviga je pokazivao igračima na treningu. Ajde deco skupite se da vam pokaže čika Lalat šta jebe.
‍
Dok je radio u Saudijskoj Arabiji ušao je u istoriju njihove lige kao prvi trener koji je uspeo da slupa dva džipa koja je dobio od kluba. Kralj je nekako uspeo da se nadrogira i tamo.

Što se tiče sportskih uspeha, pred meč Vojvodina - Zvezda se sa Stankovićem toliko našibao, da su održali najemotivniji pozdrav pre utakmice koji su domaći tereni videli.
‍
Dejan Stanković - Koliko je veliko ime u italijanskom fudbalu, toliko (ako ne i više) je seljačina i narkoman na domaćim pašnjacima. Bio je na odvikavanju što preporučujemo i heroju iz prošlog pasusa. Više se bavi ulaganjem u građevinske radove nego sportom, ali se na terenu ipak istakao kada je sudiji na sred utakmice psovao ćerku.
‍
Bilo bi u redu da se tako ponaša gospodin Lalatović, ali za Stankovica stvarno nije ok.
‍
Vanja Udovičić - Rođen kao Franjo, ali promenio ime u Vanja sa 15 godina. Da li je to pozitivno ili ne, to vi procenite. Prvi vaterpolista koji je shvatio da nakon bavljenja sportom koji se igra samo u krugu od 300km oko Zagreba, jedina stvar kojom možeš da se baviš je politika. U jednom navratu je kao ministar sporta prebacio čak 143 miliona evra na račun fantomske firme. Tokom korone je potrošio 7 miliona dinara na službena putovanja (gde si išo rođače?) i brda sličnih mahinacija, jasno ti je valjda.
‍

Nakon osvajanja medalje u Riju, Prlainović je izjavio da “prošlih 8 medalja nisu rezultat ulaganja u taj sport”, pošto je Udovičić za vaterpolo uradio isto koliko i za biciklizam. Ipak, nije skroz zaboravio vaterpoliste. Otvorio je put narednoj ljigi, gospodinu Šapiću.
‍
Dr Aleksandar Šapić - Jedan od najboljih vaterpolista svih vremena, i sigurno jedan od najvećih smradova na ovom spisku. Stekao doktorat tako što mu je verovatno neko drugi preveo celu knjigu na srpski i stavio njegovo ime na prvu stranu. Kada je afera otkrivena, određeni gospodin Hanić je stao u njegovu odbranu, te Šapić i dan danas pored zasluženih titula “ljiga, smrad,brabonjak…” nosi i “dr” ispred imena.

Poznat po kuloarskim pričama kako unajmljuje muške prostitutke, razvaljuje od batina tokom seksa i uz pretnju vlasti im govori kako ovo niko ne sme da sazna. Legenda kaže da je redovan posetilac hitne pomoći zbog ušivanja čmara i zaglavljenih stvari u njemu. Isto u ovo odlučujemo da verujemo jer totalno odgovara njegovom karakteru.
‍
Kada se po uzoru na F. Udovičića ugurao u politiku, gorepomenuti gospodin Hanić je ušao u Savet za visoko obrazovanje, a sa njim je tamo upala i glava koja je proveravala doktorat Neše Sline.
‍
U junu 2021. je shvatio da više nema potrebe da krije bilo šta, pa je celu svoju stranku učlanio u SNS, a ovih dana će izgleda postati i gradonačelnik Beograda.
‍
Ako pitate građane Novog Beograda za neki lokal u kraju, najverovatnije će vam odgovoriti da to drži Šapić. Kafić koji se nalazi u sklopu Hale Sportova su navodno otvorili sirotinja vaterpolisti uz pomoć Šapića, ali ih je nakon nekoliko meseci rada oterao i sada tim lokalom upravlja on.
‍

‍
‍


Ognjen Ožegović - Ultra cigan koji se slikao sa zvezdinom fantomkom, da bi kasnije postao veliki grobar. Snima se kako peva sisaj zvezdo i kači po internetima.
‍
‍
Borjan - Oženio Snežu koju je imalo pola Piksijevog produženog spiska i Bugarin Ivan Ivanov. Borjan je Snežu upoznao preko njenog brata kada su zajedno igrali u Bugarskoj, a brat ponekad zove i gospodina Ivanova na njihove zajedničke žurke, pa je verovatno vrlo prijatno. Njihove degutantne storije je teško objasniti, tu gadost moraš lično da pogledaš. Topla preporuka.
‍
Smuvali su se tako što se Borjan popeo na stolicu i virio preko zida dok se Sneža presvlačila. Postoji i priča da Snežu sada jebe Terzić, pa će Sneža možda da sredi da njene bivše jebače izbace iz repke.
‍
Mnogo je jak momenat i kada je bračni par Borjan tužio Vuletića zato što je stavljao glavu Ljubiše Tumbakovića na njihovo dete.
‍
Albert Nađ - Imao je dve supruge, obe je pretukao.
‍

‍
Branko Lazić - Kapiten jedne evroligaške ekipe koji je na dan utakmice šerovao storije da se prijavi mim stranica pošto dira njegove drugare sa interneta.
‍
Milica Dabović - Nemam snage da kucam ovo jebote, pogledaj survivor otkud znam.
‍
Nemanja Gudelj - U budućnosti će biti poznat kao Cecin zet. Za rođendan je svojoj izabranici poklonio sliku nje i Arkana, naslikanu tehnikom ulje na platnu. Pohvalićemo činjenicu što je iscimao Arkana da ispozira pošto na slici vidimo kako danas izgleda, dok je uštekan… tamo negde.

E, ali svaka pohvala za digitalnu pismenost gospodina Gudelja, koji je poznat po splavovima i rejvovima da ima do jaja eksere sa deep weba poznate kao party pills koji ne mogu da se prepoznaju u krvi ili mokraći.

Novak Đoković - Nema potrebe da pričamo o finansiranju hidroelektrana, veganstvu i meditiranju na bosanskim piramidama. Posvetićemo se priči da Novak niej jebao Anu Ivanović pošto nije mogao da mu se digne, a pravdao se činjenicom da je voda bila hladna. Jebiga moguće je, ipak je to bilo za vreme bombardovanja, igrali tenis u praznom bazenu i tako to. Muškost je pokazao kada je iz svog stana u Monaku na hodnik izbacio polugolu Natašu Bekvalac, ali kako se priča, oni su se tako samo igrali.


Nikola Ninković - Večiti talenat i potencijal koji je postoa kockar pre nego što je počeo da igra fudbal, a utakmice je propuštao zbog mamurluka. Jednom prilikom ga je Saša Ilić nalupao i izbacio iz kockarnice. Nekako su ga uvalili Đenovi, dok ga i tamo nisu provalili.

Na jutjubu se lično svađao sa grobarima gde im je poručio da mogu da mu puše kurac. Pošteno.

Hajlajt njegove karijere je ipak kada je za vreme korone pozvao kurvu, pa je morao da ostane sa njom u hotelskoj sobi dve nedelje.

Gurović - Čovek koji igrao za Partizan, pa za Zvezdu. Poznat po porodičnom nasilju gde je tukao i ženu i ćerku, ali ipak je preferirao ženu što je za pohvalu, pusti dete.

Nemanja Supić - Branio je u Zvezdi što po difoltu znači da čovek ne može biti normalan. Dok je bio u Voždovcu uspeo je da se popička sa navijačima Vojvodine, ali i Pazara čiji dres kasnije i obukao. Tada su navijači organizovali protest protiv njegovog dolaska, a u centru grada ga je dočekao grafit: Supiću shvati, na gol našeg kluba nećeš stati.

Ultra seljačina, ali je podcenjen u ovoj kategoriji pošto je totalno nebitan kao igrač. Verujte mi na reč, čovek je najveći seljak ikada.

Adem Ljajić, Luka Jović - Nakon što je Babović obavio šta je imao, izređali se na Sofiji. Luka je tu ispao veća budala, ali jebiga o tome šta se jebe a šta ženi nema potrebe više da pričamo. Babović je svakako ispao gospodin pošto je poznato da ima najveći kurac od svih igrača, a to smo imali priliku svi da vidimo kada je njegova bivša podelila sliku koju joj je poslao u 3 ujutru.

Zagorac, Zeka Jović - Da ne bi ispalo kako su kreteni samo momci koji žene kurve, treba spomenuti i ova dva glavna predstavnika kvazi-pametnih sportista koji su odlučili da im čitanje knjiga postane zamena za ličnost. Vrlo kulturni momci koji svojim prisustvom na terenu motivišu na hiljade ljudi da im jebu mater. A i treba.

Lalatović - Jedan gospodin pre svega, po nacionalnosti narkoman. Dok je bio u Radničkom iz Niša svako veče je imao rezervisan separe u kom šibao po par grama. U Novom Sadu je kao i svaki sportski radnik uspeo da se zaljubi u striptizetu. Kad smo već kod kurvi, poznat je i po tome da je jebao Kiju Kockar, a snimak tog podviga je pokazivao igračima na treningu.

Dok je radio u Saudijskoj Arabiji ušao je u istoriju njihove lige kao prvi trener koji je uspeo da slupa dva džipa koja je dobio od kluba. Kralj je nekako uspeo da se nadrogira i tamo.

Što se tiče sportskih uspeha, pred meč Vojvodina - Zvezda se saStankovićem toliko našibao, da su održali najemotivniji pozdrav pre utakmice koji su domaći tereni videli.


Dejan Stanković - Koliko je veliko ime u italijanskom fudbalu, toliko (ako ne i više) je seljačina i narkoman na domaćim pašnjacima. Bio je na odvikavanju što preporučujemo i heroju iz prošlog pasusa. Više se bavi ulaganjem u građevinske radove nego sportom, ali se na terenu ipak istakao kada je sudiji na sred utakmice psovao ćerku.

Bilo bi u redu da se tako ponaša gospodin Lalatović, ali za Stankovica stvarno nije ok.

Vanja Udovičić - Rođen kao Franjo, ali promenio ime u Vanja sa 15 godina. Da li je to pozitivno ili ne, to vi procenite. Prvi vaterpolista koji je shvatio da nakon bavljenja sportom koji se igra samo u krugu od 300km oko Zagreba, jedina stvar kojom možeš da se baviš je politika. U jednom navratu je kao ministar sporta prebacio čak 143 miliona evra na račun fantomske firme. Tokom korone je potrošio 7 miliona dinara na službena putovanja i brda sličnih mahinacija jasno ti je valjda.

Јебига непрегледно је доста, видим да се неке ствари и понављају, јебига шта да вам кажем

Мика и Гиба смеш или пес???

Мерлин монро је укопана на гробљу тако што је зазидана, мерички фазони изгледа. По троје тако у висину их мећу, као оно урне у зид сако што је закопана. Неки милијардер матори што је 80их умро је купио то место изнад мерлин монро и у тестаменту рекао да га обрнуто окрену да гледа ка њој читаву вечност. Е 23 године касније пре коју годину, удовица његова пар деценија млађа од њега прода то гробно место за 2,3 милиона долара неком неименованом купцу аххахаахахаха

Не знам за вас, ал ја кад видим објаву која почиње са

❗❗❗

аутоматски престајем да читам

da se podsetimo malo nekih starijih hitova

Ништа слађе него да опалим повраћање реакцију на сваку "секси" слику Милице Дабовић на коју налетим