Открыта запись на консультации!

Провожу разовые консультации, сопровождение (курс встреч), индивидуальные супервизии для психологов.

Работаю с тремя видами запросов:

✅ Выгорание у айтишников.

✅ Трудности в личном и проф общении

✅ Агрессия в личных и проф отношениях

❇️ Для психологов провожу индивидуальные супервизии.

Консультации онлайн (телеграмм, Google meet) и/или очно в центре Москвы (Ленивка 3 с3)

Работаю в когнитивной, эмоционально-образном, телесно-ориентированном подходах.

Работаю в краткосрочном (от 1 до 10 встреч) и среднесрочном (до года) форматах

Кто хочет задать вопрос или записаться, пишите сюда: @dmitryfav

Не в качестве рекламы, для интересующихся карьерой в IT. Прекрасные, очень крутые ребята.

👇👇👇👇👇

Дорогие мои подписчики, особенно айтишники.

Я продолжаю исследовать ваше выгорание. Прошу вас принять участие в небольшом анонимном исследовании. По его результатам будет написана научная статья и будет развиваться технология работы с выгоранием.

Все, кто примут участие, могут обратиться ко мне за обратной связью по результатам диагностик! Пишите сюда: @dmitryfav “хочу обратную связь»

Сами диагностики займут не более 20 мин.

Если коротко - я хочу проверить идею о том что в зависимости от уровня выгорания меняется тип проф мотивации. То есть мотивация не просто падает, она меняет свой тип.

Буду признателен за Ваше участие в исследовании.

Ссылка на два теста и форму ответов здесь

Распространение этого поста приветствуется!

Большое спасибо всем, кто принимает участие в исследовании! Я уже получаю интересную общую картину, скоро упорядочу результаты расскажу о них.

Хочу попросить тех, кто уже принял участие в предыдущем тестировании, заполнить ещё один тест!

Вот его форма:
https://forms.gle/XKaa9kE8Ghs6HW6u9
Мы решили, что нужно совместить показатель мотивации и выгорания с эмоциональным интеллектом.

Буду очень признателен за то что поделитесь этим постом с вашими коллегами айтишниками. Все, кто пройдут тест могут писать мне за интерпретацией результатов!
@dmitryfav

Всем спасибо за участие!

В психологии часто говорят о крайностях, а я хочу сказать о нуле.

Например, для одного человека заниматься сексом раз в неделю это норма, а для другого это слишком мало. А для третьего слишком много. Возникает вопрос - а как надо? Как правильно? Где норма? Условный ноль от которого пойдут крайности.

Норму нельзя высчитать, её можно только почувствовать. Какая норма супа у тебя на обед? Та, которой ты наедаешься, а не определённое количество граммов. Так же и с общением, с сексом, с напряжением, с расслаблением.

Норма, это не интеллектуальное, а эмоциональное понятие. Её бесполезно высчитывать, её нужно уметь ощущать.

Поиграем в угадайку?

Как по-вашему, без чего невозможна норма?

👍 - практичность
🔥 - критичность
♥️ - экономичность

Голосуйте) завтра выложу одну интересную таблицу.

Хотел выложить таблицу, а получилась схема. Так бывает. Ожидаешь от себя одно, получаешь другое. Но результат оказался лучше моих ожиданий.

Итак, давайте посмотрим на схему. Я специально выделил личность отдельно, психику отдельно, потому что это не всегда одно и то же. И поищем здесь здоровую счастливую жизнь.

Например, Ваш речевой автоматизм, с помощью которого Вы разговариваете не задумываясь о том как извлекать звуки из рта, находится в психике, но не в личности.

Пойдём по порядку:

Область 1 - пересечение критичности и психики. Я называю это медитацией. Во время качественной медитации личность исчезает, остаются только психические процессы, которые Вы можете воспринимать.

Меня нет. Я поток ощущений и переживаний, я неподвижен и это просто есть - переходящее бытие замечаемых процессов.


Область 2 - личность и психика есть, а критичности нет. Это психоз. Душевная болезнь. Патология личности.

- Со мной все ок, я в порядке, только запираюсь дома и собираю машину времени. Только кругом инопланетяне, только я слышу голоса, но это нормально. Только со мной никто не хочет общаться, но это они придурки, я-то в норме!!!

Область 3 - пересечение личности и критичности. Но нет контакта с психикой. Это невроз. Из-за того что нет контакта с психикой человек ищет внешние опоры и внешние объяснения своим внутренним процессам.

- Это у меня кармические отношения. Это я тебя люблю, поэтому так тревожусь. Только если ты будешь соответствовать моим ожиданиям, я успокоюсь и расслаблюсь. Только с этим человеком я могу испытать счастье. Ой, я такая противоречивая, такой у меня характер. Так воспитали, такие родительские установки. Это мои уроки, вселенские отработки, мне не так уж и мешает это всё.

Область 4 - пересечение всех трёх областей. Здоровье.

- Живем, радуемся. Появилась проблема. Решаем. Решили проблему, живём радуемся.

Жду ваших комментариев, вопросов, сомнений и мнений по поводу этой схемы.

Хочу провести ещё эфир здесь.

По выгоранию в работе или отношениях, по какой-нибудь другой теме. Или в режиме вопрос-ответ.

Пишите в комментариях что было бы интересно вам!

🤯🤯🤯🤯Проблема думающих людей в том что они не знают когда остановиться.

Скажите, вам что обязательно знать как устроен автомобиль чтобы на нём ездить?

Вам обязательно надо знать как работает желудок, чтобы есть каждый день?

Обязательно до последней клеточки разобраться в организме, чтобы иметь с ним дело?

Нет. Есть такая штука - достаточное упрощение. Нам не надо знать досконально как устроены и как работают наши ноги чтобы ходить, правда же?

Когда я работаю с людьми, я пользуюсь достаточным упрощением, чтобы увидеть причины и следствия. По такому же принципу я рисую свои схемы. Достаточным для чего? Чтобы получить, результат.

А разбираться в себе, уточнять, можно всю жизнь. И даже получать удовольствие от этого процесса. Многие так застревают в психотерапии, превращая ее в бесконечный процесс самопознания.

Вам на самопознание жизни не хватит. Потому что то, чем мы пытаемся познать гораздо меньше чем то, что мы пытаемся познать.

Иногда достаточно туалетной бумаги. Не обязательно ж🍑пу каждый раз мыть. А то так из туалета не выйдешь

Я из тех, кто на фоне стресса перестаёт есть. Увы, заедать стресс у меня не получается, организм ведёт себя иначе. Поэтому почти за две недели я похудел на 4кг. Это значит что по известному месту пошли силовые показатели, что не входило в мои планы. Но как сказал один знающий человек - зато пресс проявился.

Сигнал моего тела о том что дела идут не очень - отношение к завтракам. Как только я перестаю хотеть завтракать - всё, организм перешёл в режим «собрать силы». К счастью, сейчас я снова хочу завтракать)

А вы заедаете или голодаете?
Кто заедает стресс ставьте ♥️
Кто голодает ставьте 👍

📲 А в комментариях можете написать какие знаки подаёт вам ваше тело. Вы хорошо понимаете себя?

🎥🎥🎥 В эту субботу 03.02 в 20.00 буду вести эфир на тему выгорания в профессии и в отношениях🎥🎥🎥

Эфир будет здесь.

📲📲 Ваши вопросы к эфиру пишите под этим постом в комментариях.

Эрик Берн пишет, и я с ним полночью согласен, что здоровые люди просто решают проблемы. Просто решают, не обыгрывая их в своём сознании как уроки, наказания, карму и прочее.

Любое обыгрывание проблемы, это способ с ней как-то жить, когда она не решается простым способом.

🍑 Нездоровые личности обыгрывают проблемы не для того чтобы их решить, а чтобы получать от них свои «выигрышные купоны». Купоны конечно выигрышные, но если сама игра 💩, купоны соответствуют. Не случайно Берн называет их коричневыми купонами…

Сегодня эфир по выгоранию в 20.00 (работа и отношения)

🔥 Поделюсь результатами свежих исследований

🔥 Объясню причины выгорания в отношениях и в работе

🎁 Расскажу что делать чтобы не выгорать

❗Отвечу на вопросы

Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить: https://news.1rj.ru/str/dmitryfadeeff

Через час начнётся эфир на тему выгорания.

Вы можете пройти тест на выгорание и проф мотивацию, они здесь , тестирование занимает 20-25 мин, чтобы узнать как у вас дела.

Особенно буду благодарен за прохождение айтишникам (студенты или уже в профессии не принципиально)

Сегодня, мои солнышки, я расскажу вам откуда берётся ненормальное желание быть полезным и фанатичное стремление быть приятным человеком.

Поговорим о комплексе вины.

Именно он побуждает человека быть полезным, обхаживающим, сверхвнимательным, сверхзаботливым, сверхответственным, угождающим.

Всё начинается в далеком детстве, когда родители по какой-то одним им ведомой или неведомой причине не дали ребёнку столько любви сколько нужно. Ребёнок маленький и не связывает причину недолюбленности со своими родителями, на это ему не хватает масштаба мышления. Но чувствует, что недодали.

Маленький ребёнок считает самого себя причиной всего что с ним происходит. Это называется аутентичность аутоцентричность. Для этого процесса создаём новый термин. Ребёнку не понятно что другие люди, это другие люди со своим, не зависящим от него, поведением.

Грустный и ошибочный аутентичный аутоцентричный вывод «дело во мне» и есть комплекс вины. «Я что-то делаю не так! Я какой-то не такой… Ведь никак иначе не объяснить, что они холодны ко мне и не довольны…»

Теперь чтобы не испытывать грусти растущему ребёнку нужно чтобы все вокруг были счастливы. Как это сделать? Нужно заставить близких быть счастливыми. А если конкретнее - манипулировать своей хорошестью, полезностью и иными видами добродетели. Ведь когда нам делают много хорошего мы уже буквально не имеем морального права быть недовольными, не так ли?

Если отягощение сильное, то человеку кажется что его близкие все время недостаточно счастливы и это его недоработка. Если отягощение среднее, то человек заботится о других во вред себе, заставляя близких чувствовать себя счастливыми и немножко виноватыми.

И у нас в итоге созревает депрессивная личность, которая стремится быть полезной и помогать другим ценой собственного благополучия, а иногда и здоровья. Такой человек искренне недоумевает как можно любить бесполезных фриков и вредных мразей. А в его стремлении помочь всегда есть та самая детская нотка грусти.

Этому взрослому ребёнку необходимо отказаться от той детской аутентичности, которая все еще руководит его эмоциями, мышлением и поведением. Одним словом - убедиться, что с ним все ок.

Казалось бы, простое убеждение, но люди тратят годы психотерапии на то чтобы убедиться что с ними всё нормально.

Нарциссические личности и отношения с ними.
 
Нарциссическая личность, это тоже жертва собственной детской аутентичности. Но в отличии от комплекса вины, который я описывал в прошлом посте, где ребенок получает конкретное заблужение "я плохой", нарциссическая личность получает двойное заблуждение "я потрясающий, я никчемный".
 
- А если я не могу понять какой я, то я все время должен узнавать это, чтобы воцарился мир в душе. И было бы славно, если бы ответ все время был "ты потрясающий!". Правда, есть ньюанс - чем больше я буду получать подтверждений своей грандиозности, тем больше будет расти страх оказаться никчемным, но мы это порешаем...
 
И нарциссы (назовем их нарциссами первого  рода) ловят себе в пару таких же нарциссов только более слабых характером (назовем их нарциссами второго рода). Здоровая личность пошлёт нарцисса с его уловками при первой же манипуляции, поэтому там отношения не складываются. А вот личность, которая тоже имеет сложности с самоопределением, попадётся в эмоциональные качели. Нарциссы первого рода помещают в личную пустоту нарциссов второго рода сначала восхищение, а потом унижение. И так по кругу.
 
Да да, не удивляйтесь. Нарциссы привлекают нарциссов. Обратите внимание как похожи процессы:

💐 Нарцисс первого рода восхищается и нарцисс второго рода получает желанное признание, которое повышает его самооценку и создает долгожданную определенность "я классный!".

💔 Нарцисс первого рода унижает и растерянный нарцисс второго рода, помня о былом восхищении, пытается заслужить его "нормально же общались! Ну давай я буду тебя закармливать, бесконечно соглашаться и уступать и может тогда ты меня похвалишь!". А обозленный нарцисс второго рода пытается отомстить нарциссу первого рода, унижая его своей демонстративно счастливой жизнью (смотри, козлина, тут меня любят и ценят!), достижениями (главное чтобы козлина был в курсе) или просто понося нарцисса первого рода последними словами. Побеждает более сильный нарцисс.
 
Это напоминает мне брачную битву двуполых моллюсков, в которой "побеждает" тот, кто первый отгрыз пенис своему сопернику. 
 
Или, если угодно, это похоже на два зеркала, стоящих друг напротив друга. Возникает бесконечный коридор пустоты, в котором ничего не отражается, потому что отразиться нечему, ибо благодаря детскому заблуждению все классное фальшиво, а ужасное так пугает, что мы скроем его из поля зрения. 
 
Как избавиться от этой шлачины? 
Жду ваши варианты в комментариях, а свой напишу в ближайшие сутки. 

Дорогие мои! Спасибо, что выражаете своё недовольство и указывайте на ошибки в моих публикациях. Мне пишут в личку "Дмитрий, слово не так написал", "Дмитрий запятую не там поставил".

Ваше небезразличие меня радует. И помогает делать мой контент более качественным. Я рад критике, дискуссиям в комментариях, особенно рад, когда спорщики удерживают себя от переходов на личности. Ведь иначе я забаню обидчика)

Сегодня меня поправили в том что я ошибочно употребил слово аутентичность. Действительно, оно означает скорее подлинность, чем то что я имел ввиду. Жаль мне не предложили альтернативу, поэтому встаёт вопрос.

Как назвать механизм, при котором ребёнок считает себя причиной того что с ним происходит в том числе и того как относятся к нему другие люди и делает ошибочные выводы. Эгоцентризм? Такой термин предлагал Жан Пиаже. Но тогда надо сделать добавку - детский эгоцентризм, а не всякий эгоцентризм вообще.

Я предлагаю новый термин для описания этого конкретного процесса - Аутоцентризм. А ещё лучше аутодетерминация. Частный случай детского эгоцентризма, касающийся самопознания личности.

Поздравляю, господа, только что родился новый психологический термин. Как это когда-то было с терминами гештальт, вытеснение, абьюз, газлайтинг и др. Не стоим на месте, обогащаем культуру.

Кстати, эта поправка стала ещё одной деталью, которую я вложу в моё авторское направление "Психология состояний". Картина становится всё более чёткой.