— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

🚙Как правильно учесть расходы на аренду автомобиля у сотрудника?

По договору аренды авто без экипажа арендодатель представляет арендатору транспортное средство за плату во временное владение и пользование без оказания услуг по управлению им и его технической эксплуатации.
Такие расходы относят к прочим расходам, связанным с производством и реализацией. И включить такие расходы туда можно, если они документально подтверждены и экономически обоснованы, а также не выходить за рамки статьи 54.1 НК.
В переводе с чиновьичьего на обычный это означает, что если авто нет, то не надо его арендовать, также не надо при стоимости автомобиля в голодный год 100 000 рублей платить арендодателю по 50 000 рублей ежемесячно, еще неплохо актами ежемесячно закрывать услуги по аренде, а в договоре указать соответствующие реальности отношения.

💡Для любителей почитать первоисточник: письмо Минфина от 24 октября 2022 г. N 03-03-06/1/102614.

#мспживи

Ааааа!
Это бомба!
Браво!

"В РФ следует ввести курортный сбор для туристов, которые отправляются отдыхать за рубеж", - предложил депутат Госдумы.

Да, надо, срочно причем. Иначе все уедут.

💡https://travel.rambler.ru/news/49712646-v-gd-predlozhili-vvesti-kurortnyy-sbor-dlya-uezzhayuschih-na-otdyh-za-rubezh/?utm_content=mtravel_media&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

Где-то очень близко идея брать налог за воздух. Скоро, очень скоро это тоже будет в Думе.

#мспживи

По договоренности с бизнесом часть их прибыли и все доходы городского бюджета от проведения ярмарок и праздничных мероприятий будут направлены на поддержку воинов, их семей и восстановление пострадавших районов, — сообщил мэр Москвы С. Собянин.

Кто те люди, что участвовали в переговорах от лица бизнеса?

#жизньпосле647

Правительство поручило Минэку и Минфину разработать предложения по налоговому вычету по акцизам для пивоваров в связи с возможным введением обязательной маркировки в 2023 году

Тут забираем, там даём.
За марку платим в частный карман, за это даем вычет из бюджета.
Гениально.
Опора России поддержала. А то ж. С чего бы ей быть против, если А.Калинина переизбрали в очередной раз, удовлетворив хотелку АП, чтобы не было резких движений и смен лиц в это непростое время выказав неслыханное доверие бессменному лидеру движения МСП.

Слухи ходят, что ювелирам хотят облегчить уплату НДС и сделать это весьма изощренным способом: уплачивать налог в момент проставления клейма. Ну а что? Зато неизбежно и неотвратимо. Всё, как в Налоговом кодексе.

💡Для любителей почитать первоисточник: протокол совещания у Вице-премьера Дмитрия Григоренко от 7 ноября.

#мспживи

Нюансы обучения сотрудников в нерабочее время

Мы, работодатели, очень любим, когда наши сотрудники учатся. Особенно, когда это происходит вечером или в выходные дни.

Однако Роструд считает, что за нашу любовь надо платить.

Обучение - это право сотрудника, а не обязанность. За исключением тех случаев, когда в силу прямого указания закона такая обязанность возложена на самого сотрудника.

По общему правилу, если сотрудник согласился (то есть надо получить письменное согласие на направление учиться) на обучение в нерабочее время, то работодатель должен обеспечить те же гарантии, какие предусмотрены при сверхурочной работе или при работе в выходные (праздничные) дни, то есть оплатить это время в полуторном или двойном размере.

💡Для любителей почитать первоисточник: Письмо Роструда от 24 января 2020 года за № ПГ/37449-6-1.

#мспдаётработу

Зачем открывать несколько счетов в разных банках?

Причин для того, чтобы держать деньги в разных банках, много.

Я назову свои, а вы дополните этот список, исходя из вашего опыта. И тогда коллеги, которые думают только над тем, надо ли им это, смогут принять верное решение.

1. Снижение рисков по 115-ФЗ. Даже если ваш бизнес чистый как слеза младенца, бездушные алгоритмы какого-нибудь банка могут «подумать», что ваши операции являются сомнительными и вообще счет вам надо прикрыть. И тогда на сцену выйдет второй (резервный) счет.

2. Разделение потоков. Такое тоже часто встречается в предпринимательской практике. По одному виду деятельности деньги идут на один счет, по второму – на второй. Мы встречали и такой случай: онлайн-кассы магазинов предпринимателя были подключены к эквайрингу разных счетов. Так ИП, не нанимая на работу дорогостоящих специалистов, считал доходы и расходы по каждой точке.

3. Риски отзыва лицензии у банка. Такое нынче редкость, однако кто знает что в голове у мегарегулятора. ТОП-13 банков такой сюрприз вряд ли коснется, но если вы решили обслуживать свои деньги за пределами списка системно значимых банков, то риски выше.

4. Экономия на РКО. Я не очень люблю выбирать банк по принципу где дешевле, однако если вы ведете ВЭД, то вам точно лучше пойти туда, где дружелюбный валютный контроль и не по цене крыла Боинга, а если нужен хороший и дешевый эквайринг или вас неведомой силой тянет в Сбербанк, то можно там обслуживать деньги по внутренним контрактам.

А сколько счетов можно вообще иметь предпринимателю? Сколько душе угодно.
Главное – не забывать учитывать обороты по всем банкам в целях налогообложения. А то налоговая инспекция спросит, почему разница образовалась между ее данными и данными, которые вы отразили в декларации, а вам крыть нечем.

#мспживи
#банкионитакие

Значит так. Я ничего не хочу знать о своем возрасте. Паспорт бесполезная бумажка, которая дезинформирует окружающих. Какая разница, что там написано, если мужчина всё равно не взрослеет. А если и взрослеет прямо вот согласно указанной дате рождения, то это очень скучный и неинтересный мужик. Этакий батя в трениках.

Я совсем не хочу сейчас сказать то, что вы подумали. Понятное дело, что и с лего повозиться, и из рогатки с сыном популять, только дай! И не известно еще, кому будет интереснее.

Я говорю о том внутреннем мальчишке, который помогает сохранить внутри взрослого человека ребяческий задор, жажду поиска и познавания нового. Тот самый ребёнок капитана Гранта, который бороться, искать, найти и не сдаваться.

Нет, нет, я не про того внутреннего ребёнка, о котором бубнят инстаграмовские психотерапевты с ботексными личиками. Они, как раз, как правило, несут полную хрень. Я о другом.

Давайте посмотрим на Илона Маска. Кто может его упрекнуть в излишней взрослости? Он настоящий тинейджер в пубертате, но с взрослым и расчетливым мозгом. Или вспомните Джеффа Бозеса, который на вирусном видео ржёт, управляя роботизированными руками? А Сальвадор Дали? А Ричард Брэнсон, пересекший Ла-Манш на кайтсерфинге? Да знаете сколько таких гениев полудетей?

Я что-то не могу припомнить ни одного такого сверх-взрослого и серьезного дяденьку, который изобрел или создал что-то великое. Только природная детская непоседливость заставляет мужчину штурмовать реальность.

Конечно, надо понимать, где и как себя вести. Если открыто относиться ребячески ко всему, то с вами могут перестать хотеть иметь дело, но внутри вас должен жить ребенок, который и помогает вам достигать высот, которые взрослому порой видятся невозможными.

Так думаем и мы. Ваши Сергей Константинович Миронов и пацан Серёга, который продолжает искать новое в этом мире и не устаёт удивляться.

Мужчины-предприниматели , вас женщины-предприниматели не раздражают своим присутствием в бизнес-сообществе?

Как вы уживаетесь? Легко вам с нами? Или есть недопонимание? Или вам все равно кто перед вами, лишь бы цель переговоров была достигнута? Или делаете оправку на юбку и шпильки?

#мспживи

Сегодня расскажу об одном неприятном последствии, с которым придется столкнуться руководителю компании в случае, когда он сознательно или неосознанно работает с поставщиками-"однодневками"

Конечно, самая большая проблема при работе с «бумажным» НДС и НДС, "прилетевшим" от недобросовестных поставщиков — обнуление декларации по НДС или принудительное исключение из книги покупок счетов-фактур от поставщика.

Однако это еще не всё.

В случае, когда вас "пронесло" и налоговая инспекция не заинтересовалась вашим поставщиком, но его, родного, исключили из ЕГРЮЛ, вас ожидает совсем неприятная неожиданность в виде обязанности обратить кредиторскую задолженность в ДОХОД.

А теперь немного теории.

По общему правилу компания списывает кредиторскую задолженность по прошествии установленного законом срока давности в 3 года. Об этом нам говорят
ст. 195, 196 Гражданского кодекса.

Однако есть и другие обстоятельства, которые ведут должника к обязанности списать задолженность. Одним из них является ликвидация контрагента.
Моментом прекращения существования компании считается дата исключения организации из ЕГРЮЛ.

Налоговый кодекс вторит Гражданскому:
компания должна включить задолженность поставщику в состав налогооблагаемых доходов не только по причине того, что истек срок давности, но и в связи с другими обстоятельствами — читай п. 18 ст. 250 НК РФ.

Письмо Минфина от 25.03.2013 № 03-03-06/1/9152 относит к таким обстоятельствам ликвидацию компании.

Поэтому если кредитор прекратил свою деятельность, то долг компании перед ним необходимо списать, т.е. включить в состав доходов.

А когда это надо сделать?

Хороший вопрос.
Наш любимый Минфин считает (странно было бы, если бы он считал иначе, правда?), что списывать долг нужно строго в том периоде, в котором в ЕГРЮЛ была внесена запись о ликвидации компании-кредитора.

💡Где почитать?
Вот:
— письмо Минфина РФ от 11.09.2015 № 03-03-06/2/52381,
—постановление Арбитражного суда Центрального округа от 18.06.2015 № Ф10-1759/2015 по делу № А62-3452/2014;
— постановление Уральского округа от 30.03.2015 № Ф09-1265/15 по делу № А50-8856/2014.

О том, что не всякая ликвидация является основанием для списания кредиторки и дебиторки , я писала недавно.

Поэтому однодневки и «бумажный» НДС это не оптимизация, а лишь попытка отсрочить дату уплаты налога. В большинстве случаев по-настоящему оптимизировать НДС можно только через управление денежными потоками или активное участие в отстаивании своих интересов и интересов всей отрасли экономики перед упёртыми чиновниками. На то и другое нужны силы. Много сил.

#мспживи

От слов Мурашко по коже мурашки 🙄🙊

https://news.1rj.ru/str/bbbreaking/141523

Из диалогов (переписки) на собеседованиях точно выйдет если не самостоятельная книга, то одна из глав повествования о бизнесе в России

Из письма кандидату:
«Посчитайте, пожалуйста, НДС к уплате по оборотно-сальдовой ведомости (прилагаю) и напишите ответы на вопросы ниже».

Ответ (текст привожу в редакции автора письма):
«НДС то я начислила а вот потом открытых письмо. Коллеги, работадатель, ВЫ серьезно? То что вы прислали это стоит рабочего дня….Я не имею желания тратить свое время просто так. У меня стаж 30лет, я работала главбухом и в одном лице и в Аутсорсе…вы думаете у меня ноль знаний?И да…работать с ОСВ кайф…сразу видны слабые места))))И красоту учета тоже!».

#мспживи

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…

"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует 1 миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."

💡А.Гумилев

​​Однажды подъезжаю гипермаркету. Дело было в августе. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, кожаная жилетка на голое тело, на одном плече тату ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа.

Мальчуган как заорет: «Мама, смотри, Дед мороз!!!». А мама ему: «Нет сынок, это дядя-байкер». У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А снегурочка где?
— А снегурочка на море отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает сумку, которая битком набита небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного и дарит мальчонке со словами: «Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок». У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — «Третий за сегодня». Садится на мотоцикл, и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!».

💡Н.Солунская