Ну Александр Недогегельевич! Егор Летов своим жизнетворчеством научил тысячи свободных людей, включая лично меня, ссать таким, как вы в бороду. А его именем улицу назовут непременно, но не в вашей новоедрососии, а в свободной стране. И именем Янки назовут. Мне кажется, им самим, насколько я могу судить, это нахуй не надо, но почему бы и нет. Я, от вас в отличии, так смело и нагло за мёртвых обыкновения говорить не имею. Но в новой свободной стране и вашим именем переулок непременно назовут, я уверен. Где нибудь у бара на Вернадского, где бухают выпускники философского. Такой тупичок, где все ссут, блюют и дерутся. Будет самое то. Дашу вашу по человечески жаль. Ей неповезло родиться Дугиной. Такая антипривилегия. Теперь даже после смерти своей она - пропагандистская картонная кукла своего поехавшего отца с рукой под подолом. Касательно же Летова авторитетно заявляю, что он был не почвенник, а хуёчвенник (это когда вы с ним недолго были коллегами) А войну он презирал ещё больше казённых формулировок навроде СВО. Вы просто Даше не все его песни ставили. Да и вообще, Летов был крутой и классный, да, совок клеймил, а потом с советским флагом выступал, но был с живым умом пламенный человек, идеи в отличи от вас, не пиздил. Получилось интересно: Курёхин не выбирал вечную молодость, но остался вечно молодым. Летов вечной молодости хотел и во имя неё выбирал смерть, но остался вечно живым. И вот они стоят, как в песне одного разочаровавшего зэд-артиста, вашего коллеги по массовым смысловым галлюцинациям - один вечно молодой, другой вечно пьяный. А вы предпочли дожить до старости. И вот хочется спросить: а нахуя? Теперь вам на старости лет приходится унижаться и нести весь этот унылый порожняк. А могли бы сейчас на камышового кота работать личным советником и филосовско-рокенрольной иконой в том же философском баре. А живая Даша танцевала бы там на стойке. И все смеялись. Посему ну вас нахуй, Александр Недогегельевич с вашим великорусским посконным некрокаганатом. Раз винтовка - ваш любимый праздник, так и летите в пизду

Жанр отечественных фантастических романов про попаданцев в прошлое должен называться "уретро-футуризм"

Австралию вместо России, Россию вместо Австралии. Мне это нравится и как украинцу, и как русскому. С точки зрения украинца - НАКОНЕЦ-ТО НОРМАЛЬНЫЕ, блять, СОСЕДИ. Гигантские пауки вымирают в северном климате. Коалы и кунгуру выживают в эвкалиптовой тундре. Сами австралийцы милые, дружелюбные и демократические. Британские имперские амбиции давно в прошлом. Они не орут, что они "старший брат и один братский народ". Культурная автономия Украины на фоне Австралии очевидна, никто не лезет в чужой восточно славянский монастырь со своей кувалдой. Можно говорить хоть на русском: всё равно это другой язык. Австралийцы с удовольствием поделятся технологиями и откроют у себя украинские школы на равных. Английский же знает каждый 4 украинец. Иван Дорн и так поёт на английском - на гастроли ездить недалеко. В Сиднее в отличии от Москвы нет пробок и хорошая долговечная плитка. А настоящая Россия далеко со всей своей хуйнёй, Путиным и чуваками с зэдовирусом головного мозга. С точки зрения русского тоже хорошо: со всех сторон море, близко летать в БНР (балийскую народную республику). Природа причудливо меняется: появляются сумчатые тигры, сумчатые медведи, сумчатые волки, сумчатые лисы, сумчатые лоси, сумчатые голуби, сумчатые комары. Правда у всех у них сумки Луи Вутон и Биркин. Депутаты начинают заниматься сёрфингом и плаванием и перестают быть жирными кургузыми уёбищами.
К тому же их активно жрут акулы. Американцы с бывшего Перл-Харбора могут долетать на самолётах, поэтому в стране потихоньку воцаряется добровольно-принудительная демократия. Эмигрировать в Австралию из России можно не уезжая, не уча язык и не ища работу, просто бухая пиво на диване. Правда, через месяц начнётся: Новозеландцев не существует, они такие же австралийцы, маорианское казачество испокон века охраняло восточные границы от пингвинов, Веллингтон за три дня, переименовать в Новозеландск, птичка киви как символ неонацизма, смотрите какие они татуированные, они хотели на нас напасть, у них президент - хоббит, В общем, всем хорошо, кроме новозеландцев.

Как узнать артиста Ленкома в толпе? По панаме, полной обрезов.

Луна - небесное дитя,
как дрон, висит над пепелищем.
В неё ты целишься шутя.
Не обижай Луну, дружище.
Смотри, как женщины поют
прохладным вечером осенним.
Когда все звёзды упадут
на землю - будет воскресение.
За тихим шелестом реки
укрылись те, чьё подлость имя.
Мы родились им вопреки,
росли настойчиво живыми.
Лесов нас укрывала сень.
Мы в них, назначены врагами,
росли в дали лелея день,
когда вернёмся за долгами.
И будет праздник и балет
под грохот бомбовых оваций.
Иваны по своей земле
пойдут, не помнящие рабства.

Скоро я выйду в эфир (это будет наше обычное многочасовое действо, вы ведь помните их) и расскажу упоительных историй про свои злоключения и перипетии (опыт, конечно, знатный, но никому не желаю), а так же прочту новых стихотворений и текстов - вот тут действительно накопилось нестыдное количество. А пока загружу для памяти один из последних гигантских эфиров: там и побеседовать получилось и довольно много всякого прочесть. Всё записалось. Оптимально смотреть на скорости 1.5 Моё уважение и любовь. Свидимся пока хоть так.

Дугин: Егор Летов - герой вечной русской СВО

Егор Летов:

Третье сентября наступит строго.
Осень всё зальёт дождями всласть.
Помню, как с тобой ещё второго
мы орали громко "мы здесь власть"
А в Москве у нас теперь как в Минске:
здесь кусты без спросу не горят
и в СИЗО уедет Шуфутинский
за переворот календаря

На смену украинским боевым комарам поступили украинские боевые скорпионы, уже участвующие в атаках на Москоу-сити через сеть подземных катакомб Метро-2

Тем временем в России грядут выборы и у меня есть политическая программа, с которой я имею твёрдые упругие намерения войти во власть без смазки.

Если есть слатшэйминг, то должен быть и битчпозитив. Этому миру нужно движение битчпозитивных людей в маечках "Я блядь и нас - рать!" Готов его возглавить или быть в сером кардигане Решалье.

Создадим партию и пойдём во власть с лозунгом: Если законы пишутся шлюхами, то почему не нами? /  Если дума - бордель, пустите к власти профессионалов! /  Ваши члены голосуют за нас!  /  Войдём во власть!  /  Здесь все бляди, но мы хотя бы красивые!  /  Сами живём и вам дадим!  /  Секс, драгс, экзитпол!  /  Мы здесь страсть!  /  Проворовавшихся - подвесим!  /  Сатрапов на страпоны!   /   У власти недокрах!   /  Поможем режиму кончить!  /  Мы знаем, что делать с задницей в стране!  

Официальное название "ЕБЛИВАЯ РОССИЯ"

Уверен, эти сволочи убили Немцова, убоявшись, что он создаст что-то подобное!

Первый пункт нашей политической программы - метафизический, но очень важный для нашей страны-тюрьмы. Мы планируем добиться полного упразднения стула с пиками сначала посредством замены его на второй стул с хуями, а потом мы введём электронный стулооборот и у нас будет два стула с дикпиками через личный кабинет на Госуслугах.

Второй большой инициативой будет создание национальной поисковой системы клитора (например, Яндекс-Клитор) и обильные инвестиции в онанотехнологии. Куратором отрасли будет назначен футболист Дзюба.

Третий проект - создание единого хранилища и реестра семени "СПЕРМБАНК" и беспроцентное кредитование малоебущих семей.

Далее: Создание Службы Единого Государственного Влагалища «РОСПИЗДА».
Это будет структура для поддержки одиноких мужчин и предотвращения проблемы агрессивных инцеллов, как в загнивающей Америке. Каждый гражданин для реализации своих эректоральных прав сможет обратиться в законно дательный орган рядом с домом. Слоган: Где же моя ненаглядная, где? Ищешь жену – поищи в РОСПИЗДЕ!

При поддержке Альфа-Банка будет реализованна программа краткосрочного лизинга альфасамцов. Для бедных слоёв населения мы создадим Государственный Пениссионный Фонд.

Легализуем частные независимые эротические услуги через статус Самкозанятости. Слоган: ПЕРЕСЯДЬ НА ЮРЛИЦО

Запустим соц.программу «Рабочий МРОТ» для поддержки бедных слоёв и одновременно – курсы повышения квалификации для начинающих работниц. 

Однополые партнёры смогут вступать в брак, наследовать имущество друг друга и передавать его, оформив статус Совместного Гомохозяйства.

Для мужчин по федеральным каналам будет запущено секс-просветительское юмористическое шоу с бывшим ведущим Городка  - "УТРЕННИЙ СТОЯНОВ"

Создадим свой отдельный информационный ресурс - МПХ-медиа.

Проведём реформу полиции и уволим из неё всех некрасивых. Девиз: Кто не возбуждает - тот не возбуждает!

Переименуем московское садовое кольцо в Де Садово.

В школах будут введены просветительские "Разговоры о влажном"

В центре столицы будет открыт гипермаркет эротических игрушек "Взрослый Мир"

Ещё пункт программы: Вернуть Калининграду его историческое название: Куниксберг. Ну или переименовать в Куннилинград.

Помимо выборной должности Первого Лица партии выборной будет должность Сидящего На Первом Лице. Таким образом первые не будут засиживаться.

Митингует Москва, полицейских нагнали,
Вновь народец шальной мэрию огорчит:
День прошел, скоро ночь. Вы наверно зажрались,
Дорогие мои москвичи.

Хорошеет Москва, ярмарки и парады,
Ярче блещут Кремлёвских рубинов лучи,
Шашлык Лайв каждый день, что же вам ещё надо,
Дорогие мои москвичи.

Что вам выборы эти? Чего вы кричите?
Всё у всех хорошо. Есть к успеху ключи.
Москвичи процветают, на нас поглядите -
Мы ведь тоже, друзья, москвичи.

Завтра пару снесём исторических зданий,
Завтра плитку мостить, завтра класть кирпичи,
Ждут нас завтра дела. Скоро ночь, до свидания,
Дорогие мои москвичи.

Что соврать вам, москвичи, в оправдание?
Как завладеть нам вашим вниманием?
Голосуйте, дорогие москвичи, доброй ночи,
Доброй вам ночи, выбирайте нас.

На бульварах толпа, от Лубянки до Чистых.
Пальцем тронут был в сбрую гвардеец плечист.
Вы же звери, друзья, натурально садисты,
Дорогие мои москвичи.

Сапогами поправ деревянные тумбы
Топчут флоксы бойцы, хмурые что сычи.
Вы хоть знаете, сколько вам стоят те клумбы?
Дорогие они, москвичи!

И страна наблюдает на синих экранах,
Как солдатики юные кличут врача:
Тут стаканчик бумажный сразил капитана,
Между прочим, друзья, москвича.

Мы вас, как ни крути, перемочим в сортирах,
Ваши глупые иски строчи - не строчи…
Лучше б ехали в Гоа, сдавая квартиры
Дорогие свои, москвичи.

Что соврать, вам москвичи, в оправдание?
Как завладеть нам вашим вниманием?
Голосуйте, дорогие москвичи, доброй ночи,
Доброй вам ночи, выбирайте нас.