Ну, что, защитнички Ефремова? Получили? Вы кричали на каждом углу о случайно оступившемся больном человеке, который раскаялся и заслуживает сострадания. Потому что «хороший же человек, стихи как хорошо читал». Жааалко.

А что его адвокат Пашаев несет всякую околесицу о том, что он не знает, был ли Ефремов за рулем - ну, так это ж линия защиты, объясняли вы, работа такая.

И вот теперь на суде Ефремов пошел в отказ — не знаю, ничего не помню. Внезапная, мать её, амнезия. Мерзенькое актёрство в тщетной попытке спасти свою шкуру.

На процессе Ефремов-актер, Ефремов-символ сдулся, стал смрадливой кучей, из которой выполз гадливый, мерзкий человечишка, не могущий вызвать ничего, кроме чувства гадливости.

Ефремов сядет — и сядет заслуженно и надолго. Отсидка его, конечно, не исправит. Но общество изолируется от этого создания, потерявшего в считанные недели остатки человеческого облика.

Спасибо тебе, боженька, что Паша Воля не родился девочкой.


https://www.instagram.com/p/CDYqfiEoZ5b/?igshid=x7djh9znpp7h

Глядя на дочь придворного брлэкстаровского клипмейкера Павла Худякова, думаешь: а ведь какой-то проект ему удалось сделать качественно! Ну, хотя бы не бездарно. Но тут же от этой красоты хочется бахнуть антидот — например, включить любой клип из кучи Hoodyakov Production.


https://www.instagram.com/p/CDecUkIJIVl/

Гендиректор Аэрофлота Виталий «Золотые нити» Савельев дал интервью сельскохозяйственному карманному агентству ТАСС, в котором он выглядит наредкость адекватно, озвучивает здравые мысли, раскрывает подробности инцидентов с животными во время перелётов (там все стороны оказались мудаками) и даже шутит.

Но безвестный интервьюер, который в начале года с ухмылкой посетителя борделя балагурил в серии роликов «20 вопросов Путину» (в названии пропущено слово «мудоёбских») затмил Виталия Геннадьевича — как он затмевает своей красотой молодых сотрудников на рекламных плакатах.

Чего только стоит первый вопрос: «Вот отчего, Виталий Геннадьевич, люди не летают так, как птицы?». Потом человек интересуется, не заржавели ли «птички» от безделья в карантин. Перевозку медикаментов и масок в пассажирских самолётах сравнивает с погрузкой картошки в Майбах. Путешествия называет не иначе, как «выезд за кордон». Ну, и любимое: «Когда, по вашему ощущению, "Аэрофлот" полетит не "нызенько-нызенько", а как надо?».

Хочется такой же вопрос задать агентству ТАСС и автору материала. Но их уже не спасти. Да и нам похуй.

https://tass.ru/business-officials/9093357

Бюро поздравлений от Эвелины Хромченко — лёгкий способ избежать подарка. И так начинается каждое утро Гномов Эвелинычей.

Это невозможно никак комментировать. Пашаев не увидел ни одного доказательства вины Ефремова. Все видео с камер, с айфонов, десятки очевидцев, признание вины Ефремова в первый же день. Это всё не доказательства. Алкоголь и наркота в крови — не доказательства.

Что там несли бабки на митинге защиты? Ефремова душили, а потом подкинули в машину, целый план по ликвидации кого? Актёра-алкоголика? Явно не обошлось без рептилоидов.


https://news.1rj.ru/str/tv360ru/39717

В своё время была хорошая шутка про актера Безрукова: «Безруков сыграл самого себя и зациклил пространственно-временной континуум». Сейчас эту шутку вполне можно переделать на скандально известную адвокатессу Духину: «Духина прокомментировала сама себя и…».
Стало практически невозможно, зайдя в интернет за новостями, не вляпаться в её «экспертное мнение» по какому угодно вопросу. Из сомнительной репутации адвокатессы, раскрутившейся на скандальных бракоразводных процессах Чигиринского и Гришина, Духина в одночасье превратилась в специалиста вообще во всех областях жизни: от медицины и проблем трансгендеров до недвижимости, международных отношений и поправок в Конституцию. Не каждой адвокатессе так везёт, чтобы заиметь в мужья владельца пиар-агентства Progress Верещагина, который бросит все ресурсы на то, чтобы подтереть за обгадившейся супругой. Вот только гора оставленного ею дерьма уже так велика, что даже у всесильного Верещагина может этих ресурсов не хватить. К тому же Духина не из тех, кто обладает чувством меры, поэтому умудряется гадить быстрее, чем за ней успевают подтереть предыдущее. Например, в случае Чигиринского, ей было мало отжать у него квартиру, ей ещё понадобилось раскручивать его на дополнительные сотни миллионов, устраивая в американском суде театр с ложными обвинениями в сексуальном насилии над несовершеннолетней дочерью. Очень жаль, что Чигиринский тогда поступил по-джентльменски и не засадил Духину за клевету, подлог и причинение психологической травмы дочери-подростку. Его джентльменство дорого обошлось следующей жертве Духиной – Гришину, в которого в ходе бракоразводного процесса полетели не только ложные обвинения в домашнем насилии, но и стали проводиться спецоперации посредством подсылки порно-моделей из числа клиенток Духиной.
Интересно, каков семейный баланс этой милой семейной парочки адвокатов-пиарщиков. Возможно, если бы Верещагин подсчитал во сколько ему обходятся «моющие средства» для нейтрализации последствий «подвигов» любимой супруги, то оказалось бы, что выгоднее было бы её уже заткнуть и переквалифицировать в домохозяйки. Самовыражалась бы через свой Instagram, в котором, к слову, недавно сравнивала себя с Энштейном.

Саша Цыпкин — безусловно гениальный маркетолог. Тема «интервью с самим собой» — по-настоящему история великих. Так делал Селин, например, в «Путешествии на край ночи».

Проблема лишь в том, что автоинтервью должно быть либо гомерически смешным, либо философским, продуманным, детальным до...деталей.

Саша, увы, не справился ни с одной из этих задач. Хочется смешнее, хочется интереснее. И без вторых подбородков.

Цыпкин точно может лучше. Саня, постарайся, а то получилось как школьный квн, за который можно уйти с уроков.


https://www.instagram.com/tv/CDjnivahueJ/?igshid=dpae4synd4vr

Ксения Татлер, которую уже полгода прочат в инквизиторы Маши Гламурраши (вас не смущает, что они настолько часть системы, что их фамилии — бренды, на которые они работают?) решила продемонстрировать свою разносторонность в любых вопросах моды. Тут вин-вин со всех сторон: она и в моде разбирается, и тикток (запрещённая в сша организация) поглядывает, и пишет про дочь (потому что внезапно хайпанула на её лице со стикером и поняла, что писать про ребёнка — собирать активную мамскую аудиторию). Но между строк Ксения отвечает эзоповым языком на по-настоящему неловкий для всей светской Москвы вопрос — да, с ней кто-то ещё спит. Иначе, зачем она будет носить мужские трусы?

Наконец-то найден наследник Никиты Сергеевича Михалкова — Женька Понасенков: «какой ручкой вы пишете, Евгений?».

Короче, ASMR на ночь найден. Однако, попробуйте уснуть.

СТО СЕМЬДЕСЯТ ПЯТЬ ТЫСЯЧ ПРОСМОТРОВ?!! Кто эти люди?!!!!

https://youtu.be/ZyHnn2C0YDE

Не успели проголосовать? Подумайте ещё раз:


https://youtu.be/rtizjDbvIRU

Для всех тех, кто, глядит на роскошную жизнь глянцевых главредш на замусоленных экранах четвёртых айфонов, коротко расскажем, как на самом деле всё устроено. И потом уже решите, стоит ли завидовать такой жизни и стремиться к ней. Или всё-таки заняться чем-то нормальным. Например, эскортом.

Итак, небольшой список того, с чем придётся смириться.

Главред глянцевого журнала получает 250-300 тысяч рублей в месяц. Это топ. Плюс квартальные бонусы. В целом неплохо. Но вам не хватит этих денег ни на что.

Бренды настолько балуют халявными тряпками и поездками в лютейшие отели мира, что вы теряете связь с реальностью. Вы начинаете жить этой жизнью, спуская всю зарплату на хату в районе Патриков, на дорогие шмотки прочую требуху, чтобы поддерживать богатый образ жизни.

Без вашего журнала — вы никто. Любые проблемы издания сразу отражаются на отношении к вам брендов. Любой переход в менее уважаемое издание — и вы вылетаете из пула востребованных редакторов.

За каждую процедурку, поездку, платьишко, колечко, хуечко вы обязаны ставить отбивки в ваш распрекрасный журнал. В итоге он превращается в каталог плохо написанных поддержек.

Вас непременно будет ебать коммерческий директор, который тоже хочет отбелить зубы (или анус — опционно), сгонять на ретрит на Шри-Ланку и обновить машину. Это называется бартер. В РБК, например, в 2014 году бартерили машино-места и апартаменты в центре Москвы.

Ваше собачье мнение никто из тех, кто вас гуляет, не спрашивает. Публикуете то, что скажут. Не дай бог поставить не то или не вовремя — тут же нажалуются начальству, а могут и бюджеты снять.

Ещё раз — вы без бренда пустое место. Поэтому будете жить в страхе всё потерять. Вспомните, как истерил Усков, когда его попёрли из Форбса. Кому он нахер нужен сам по себе?

Да, вас будет ебать не только коммерция, но и издатель. А он может просто в один день от вас избавиться — как буквально недавно от уже бывшего главреда Космо.

Вспомните хоть один материал кого-то из этих главредш?
Не вспомните — потому что их не существует!

За всем, что вы видите — ссаная звенящая пустота.
Ведь даже не вылезая несколько лет из «Белого сада», можно продолжать выглядеть хуёво. Посмотрите на Ксению Соловьёву из Татлера или Марию Фёдорову из Вога.

Вам всё ещё хочется быть такими никем?

Тогда Меркури ждёт вас. Ровно до того момента, как вас вытурят за профнепригодность. Потому что если вы завидуете Даше Велелеевой — вам точно не сюда.