Прошло полгода, и Алёна Водонаева все-таки решила встать на сторону ненавистного ей «быдла», став защитником его интересов.

Скандальная участница "Дома-2" решила покорить YouTube, снимая ролики на актуальные темы. Если сначала Алёну возмутило снятие Фургала, то теперь - перебои с водой в Геленджике. Оказывается, что страдают от этой проблемы только «простые люди», а в роскошных отелях «русского Монако» воды — хоть залейся. Даже на аквапарк хватает!

Забавно это слушать от дивы из мира желтой прессы, которая всем своим поведением до последнего времени пропагандировала неуёмное потребление всего и вся. И разве что не требовала стерилизации для «быдла», которое и размножается только ради денег.

Давайте честно? Формат печатной жёлтой прессы (к которой относится Hello!) актуален где-то в Англии, где люди весьма неюного возраста добираются на работу из пригородов на поездах по несколько часов. В Лондоне платный автомобильный въезд, дорогущие парковки и адские пробки. Вайфай в вагонах (не во всех) только начал появляться, поэтому все следуют вековой традиции: покупают где-то в Брайтоне пару жёлтых журнальчиков, выясняют, кто из королевской семьи на прошлой неделе показал трусы, выбрасывают.

У нас для этого формата просто нет покупателя. Вообще. На электричках ездят либо студенты с айфонами, либо дачники, которым уже давно поебать на трусы. Но и тут момент. Света Бондарчук всегда делала не жёлтый журнал. Ей очень хотелось быть глянцевой главредакторкой, поэтому из вообще неглянцевого Hello! она строила свой собственный журнал Вогуе.

Всё стало совсем плохо в марте. Говоря объективно, Света положила болт на журнал ещё за полгода до мартовских событий, взяв себе в замы Алёнку Литковец, которая по сути круглосуточно хуячила эти номера (мы все помним, что когда у Алёны появилась возможность не работать, она выбрала работать, сейчас поэтому и не работает, не важно).

Пока Литковец занималась выпуском журнала, Света пыталась журнал сохранить. Внезапно она оказалась на хуй не нужна Дерипаске, которой принадлежит, предложила индепу хитрую схемку, как отдаться им буквально бесплатно, начала ходить на «московский шёлк» как на работу, встречаясь с издателями и прочими управляющими.

И всё уже почти получилось, но внезапно менеджеры индепа проснулись от Светиных чар и вспомнили, что ещё один мёртвый груз в их издательском доме как бы на хуй не сдался.

Потом случился ковид, принт заморозили, диджитал продолжает колупаться, пытаясь продавать рекламу на сайт (говорят, иногда даже прокатывает). Литковец жиреет от безделья, а Света ушла готовиться к свадьбе.

Ничего удивительного не произошло.

https://www.instagram.com/p/CD3FEluJQuS/?igshid=1odgpxgt38gjr

Ну, и возвращаясь к вопросу о том, что у индепа достаточно своего мёртвого груза, не выдержало сердце Наташи Богданкевич (главредакторка Grazia, если вы не знали, а вы не знали). Чего именно — тёток издателей, которые нихуя не понимают в современном мире, замороженных зарплат главредов или осознания собственной ненужности — знать не можем, в блоге в Инстаграм о таком не расскажут. Однако, если печатная Grazia не будет закрыта, кого поставят на это место?

Погодите, погодите, не Свету ли? Внезапные уходы в один день из почти одинаковых журналов... уау.


https://www.instagram.com/p/CD3CdKyCMAn/?igshid=1wz5ng3fkgfna

В автомобильных пресс-турах тестируют не только жратву, коньяки и корпоративный счёт пиарщиков, но и вещи более опасные. И местами непредсказуемыми. Места эти могут оказаться интимными.

Как-то раз один автомобильный бренд повёз очередную ватагу журналистов в Японию. Для погружения в восточную культуру и эстетику группу отвезли на экскурсию к гейшам. На них все полюбовались, поцокали языками и разошлись на обед. Все, кроме одного пытливого юноши, решившего погрузиться в тему глубже.

Домой вместе с впечатлениями он привёз мандавошек, чем не постеснялся поделиться с брендом, выставив ему счёт за лечение.
Бренд всё оплатил, а историю хотели замять (хуй там плавал!). Теперь все её передают из уст в уста, нахлобучивая всё новые и новые подробности.

Вот и сказочки конец. Мораль: не пихайте свой нефрит в неизведанное лоно.

По нашим зарисовкам может сложиться два впечатления: первое — что мы приукрашиваем (наоборот — где-то даже сглаживаем), а второе — что хуилы работают только в автомобильной журналистике. И это мнение тоже ошибочное.

Несколько лет назад огромный бьюти-бренд собрал пресс-тур для презентации новых санскринов. И отвёз журналюг не куда-то там на фабрику, а на целые Сейшелы. Всего-то на три дня. Коллеги с вопросительным взглядом смотрели на одну из бьюти-редакторок, которая на три дня на моря потащила с собой два гигантских чемодана. А действительно, зачем? Там же кроме трусов да флип-флопов ничего и не должно потребоваться. Это же СЕЙШЕЛЫ.

Ларчик открылся, когда все уже вернулись в Москву, а бьюти-бренд получил счёт за проживание и услуги. Спорим, вы никогда не догадаетесь, что в чёрном ящике?

Так вот. Находчивая редакторка припёрла с собой на СЕЙШЕЛЫ две шубы с целью сдать их в отельную химчистку. И сдала. И почистила. И вернула домой. А что же бренд? Неужели всё оплатил? — you bet. Естественно.

Но на секунду представьте себе лицо сейшельских работников химчистки, которые, вероятно, впервые в жизни увидели шубы...

Вчера мы писали, что Русский человек ещё не дорос до толерантности, сегодня художник Покрас Лампас рассказывает, что до искусства, увы, тоже нет. Вообще, это очень свежо — покрыть работы художника хуями не в вербальном смысле, а натурально наебашить синие члены на каждой картине.

Вы, ребята, когда ноете, в каком говне живёте несправедливо, вспоминайте эти истории, пожалуйста. Потому что хуи на Покрасе и комментарии про жирных страшных баб к фоткам успешных девушек оставляет не правительство, а вот эти самые соотечественники, ноющие про говняную жизнь.

У нас бытует полное обсценивание чужого труда, творчества, идей. Один такой общий коллективный разум представителей страны третьего мира. И не потому что у нас каких-то западных благ нет, а потому что среднего россиянина вполне устраивает быть пещерным жителем и срать там, где он ест.


https://www.instagram.com/p/CD3Z1n1hCIs/?igshid=1vi7qb9egwqny

Ну, а что вы хотели. Пиарщики же не меньшее дно, не только же хуесосить журналистов. Вспомнить хотя бы эпохальные поездки чудеснейшего куска мудака в лице пиарщика чудеснейшей марки Jeep.

Он ездит в пресс-туры, чтобы просто запереться в номере и нахуяриться так, словно ему двадцать семь, он рок-звезда, и вот-вот сдохнет от передоза из смеси алкашки, собственной спеси и максимальной никчёмности.

Максимально неуважаем. Уникально несвеж. Жутко непрофессионален.
Но удивительно стоек — до сих пор барахтается в бренде. Но кто ему укажет на место? Все считают, что он что-то решает. И ждут обещанного (напрасно).

В общем, мы о чём: умение важничать на пустом месте, когда ты обрыган по жизни — это талант.

Как мало надо женщине для счастья — просто чтобы её не пиздил муж. Жена рэпера Тимура Кузьминых, больше неизвестного под именем Dino MC 47 (она же Мишаня, она же Марковочка, она же бывшая танцовщица из Dolls) радуется тому, что ей больше не приходится ходить в синяках. Ну, просто образцовая семья!

Шутки шутками, а радоваться и правда есть чему: Диныч регулярно её пиздил — стоило только махнуть лишний стакан. Лупил в клубах на глазах у всех, отчаянно и с душой. Потом в лучших традициях недоделанных тиранов приползал вымаливать прощения. Но очередная тусовка, синька, наркота — и Мишаня снова в синяках.

Если правда он больше ни-ни, мы только рады.

https://www.instagram.com/p/CD3HK0OHSX6/?igshid=14e4e140eqo9x

Все наши занимательные зарисовки ничему не учат базарную Дашу, которая изъёбывается давать полезные рекомендации по греческому отпуску в условиях ЗАКРЫТЫХ ГРАНИЦ. ДАША, ОЧНИСЬ. ЛЮДИ НИКУДА НЕ МОГУТ ВЫЕХАТЬ. Неужели непонятно, что это всё вызывает только ненависть? Из всех этих постов складывается впечатление, что Веледеева вслед за Бондарчук и Богданкевич добровольно готовится на выход из мира глянцевых медиа. Букву «Б» в школьном журнале прошли, логично, если следующая — «В».

Яна Рудковская по ходу готовится к следующему гиву. Не пропустите быть наёбанным.

Заи, @sncmag, ну вы чоооо. Давайте решим простую математическую задачку. Если в заведении под названием «Симач» есть аниме-плитка в сортире, а в учредителях присутствует Аркаша Новиков и отсутствует Миша Гречанников, какая публика припрётся на тусовки? Ответ: шлюхи с чайничком чая на восьмерых. Вопрос: а можно кипяточка?


https://news.1rj.ru/str/sncmag/14822

Ой, ой, ооооооой Светка женилась. https://www.instagram.com/p/CD6nAf5pU9J/?igshid=7v0gtqd4rd0o

«Мне 45, а я в прозрачном платье». Таких особ мы называем «необгоняшки» — когда арьергард (ну, жопа в смысле) смотрится ничего, а вот с фасада лучше не заходить.

https://www.instagram.com/p/CD6wXrvIrMH/?igshid=9rxg1vi4vnzt

Смотрим на Сашу Петрова и думаем: что ж он так себя запустил? Точнее — что ж его так запустила прекрасная девушка Стася. Нечёсаный, патлатый, помятый, небритый. Грустный какой-то. Может, просто не бухать на жаре?

https://www.instagram.com/p/CD4sfY2pbz8/?igshid=5r0ipz7osxbi

Уж не знаем по поводу «самой модной пары», но выглядит это пиздец крипово, как будто дети играют в бандоса из девяностых и проститутку.


https://news.1rj.ru/str/tatlerbutler/2370

А почему все удивляются, что босс Black Star Павел Курьянов (он же Пашу) и его жена Анна Иванова (она же Ханна) не позвали Тимура Юнусова (он же Тимати) на крестины дочери Адрианы (у которой теперь тоже есть псевдоним — православный)?

Курьянов уже давно вертит всех на хую, в крысу слил Тимана и остался с Вальтером — с чьих бабок всё когда-то и началось. А, ну и заодно сделал его крёстным.

Кстати, для тех, кто думает, будто африканцы исповедуют там не пойми что — в Камеруне (откуда произошёл господин Вальтер Чассема) сорок процентов населения христиане. Интересно, какое у него имя в крещении — а то он как-то один у нас остался без приставки aka.

Не устала ли отдыхать Решетова? Охуенный вопрос, как будто Настя в другое время работает, лол.

Что блять вообще происходит?! Фил демонстративно сдаёт тест на ковид, читает репчик, у него заплетены косички, он демонстрирует своё бодипозитивное пузико и конечно же виллу ROYAL.

«Зайка моя — 50+ (привет Алле?),
Коля уйди, я остаюсь (ясно, кому привет)».

Как это называется всё? Кризис пост-среднего возраста?


https://www.instagram.com/p/CD8oGY-B2Pi/?igshid=13od4h3e7ku6j