Вчера мы писали, что Русский человек ещё не дорос до толерантности, сегодня художник Покрас Лампас рассказывает, что до искусства, увы, тоже нет. Вообще, это очень свежо — покрыть работы художника хуями не в вербальном смысле, а натурально наебашить синие члены на каждой картине.

Вы, ребята, когда ноете, в каком говне живёте несправедливо, вспоминайте эти истории, пожалуйста. Потому что хуи на Покрасе и комментарии про жирных страшных баб к фоткам успешных девушек оставляет не правительство, а вот эти самые соотечественники, ноющие про говняную жизнь.

У нас бытует полное обсценивание чужого труда, творчества, идей. Один такой общий коллективный разум представителей страны третьего мира. И не потому что у нас каких-то западных благ нет, а потому что среднего россиянина вполне устраивает быть пещерным жителем и срать там, где он ест.


https://www.instagram.com/p/CD3Z1n1hCIs/?igshid=1vi7qb9egwqny

Ну, а что вы хотели. Пиарщики же не меньшее дно, не только же хуесосить журналистов. Вспомнить хотя бы эпохальные поездки чудеснейшего куска мудака в лице пиарщика чудеснейшей марки Jeep.

Он ездит в пресс-туры, чтобы просто запереться в номере и нахуяриться так, словно ему двадцать семь, он рок-звезда, и вот-вот сдохнет от передоза из смеси алкашки, собственной спеси и максимальной никчёмности.

Максимально неуважаем. Уникально несвеж. Жутко непрофессионален.
Но удивительно стоек — до сих пор барахтается в бренде. Но кто ему укажет на место? Все считают, что он что-то решает. И ждут обещанного (напрасно).

В общем, мы о чём: умение важничать на пустом месте, когда ты обрыган по жизни — это талант.

Как мало надо женщине для счастья — просто чтобы её не пиздил муж. Жена рэпера Тимура Кузьминых, больше неизвестного под именем Dino MC 47 (она же Мишаня, она же Марковочка, она же бывшая танцовщица из Dolls) радуется тому, что ей больше не приходится ходить в синяках. Ну, просто образцовая семья!

Шутки шутками, а радоваться и правда есть чему: Диныч регулярно её пиздил — стоило только махнуть лишний стакан. Лупил в клубах на глазах у всех, отчаянно и с душой. Потом в лучших традициях недоделанных тиранов приползал вымаливать прощения. Но очередная тусовка, синька, наркота — и Мишаня снова в синяках.

Если правда он больше ни-ни, мы только рады.

https://www.instagram.com/p/CD3HK0OHSX6/?igshid=14e4e140eqo9x

Все наши занимательные зарисовки ничему не учат базарную Дашу, которая изъёбывается давать полезные рекомендации по греческому отпуску в условиях ЗАКРЫТЫХ ГРАНИЦ. ДАША, ОЧНИСЬ. ЛЮДИ НИКУДА НЕ МОГУТ ВЫЕХАТЬ. Неужели непонятно, что это всё вызывает только ненависть? Из всех этих постов складывается впечатление, что Веледеева вслед за Бондарчук и Богданкевич добровольно готовится на выход из мира глянцевых медиа. Букву «Б» в школьном журнале прошли, логично, если следующая — «В».

Яна Рудковская по ходу готовится к следующему гиву. Не пропустите быть наёбанным.

Заи, @sncmag, ну вы чоооо. Давайте решим простую математическую задачку. Если в заведении под названием «Симач» есть аниме-плитка в сортире, а в учредителях присутствует Аркаша Новиков и отсутствует Миша Гречанников, какая публика припрётся на тусовки? Ответ: шлюхи с чайничком чая на восьмерых. Вопрос: а можно кипяточка?


https://news.1rj.ru/str/sncmag/14822

Ой, ой, ооооооой Светка женилась. https://www.instagram.com/p/CD6nAf5pU9J/?igshid=7v0gtqd4rd0o

«Мне 45, а я в прозрачном платье». Таких особ мы называем «необгоняшки» — когда арьергард (ну, жопа в смысле) смотрится ничего, а вот с фасада лучше не заходить.

https://www.instagram.com/p/CD6wXrvIrMH/?igshid=9rxg1vi4vnzt

Смотрим на Сашу Петрова и думаем: что ж он так себя запустил? Точнее — что ж его так запустила прекрасная девушка Стася. Нечёсаный, патлатый, помятый, небритый. Грустный какой-то. Может, просто не бухать на жаре?

https://www.instagram.com/p/CD4sfY2pbz8/?igshid=5r0ipz7osxbi

Уж не знаем по поводу «самой модной пары», но выглядит это пиздец крипово, как будто дети играют в бандоса из девяностых и проститутку.


https://news.1rj.ru/str/tatlerbutler/2370

А почему все удивляются, что босс Black Star Павел Курьянов (он же Пашу) и его жена Анна Иванова (она же Ханна) не позвали Тимура Юнусова (он же Тимати) на крестины дочери Адрианы (у которой теперь тоже есть псевдоним — православный)?

Курьянов уже давно вертит всех на хую, в крысу слил Тимана и остался с Вальтером — с чьих бабок всё когда-то и началось. А, ну и заодно сделал его крёстным.

Кстати, для тех, кто думает, будто африканцы исповедуют там не пойми что — в Камеруне (откуда произошёл господин Вальтер Чассема) сорок процентов населения христиане. Интересно, какое у него имя в крещении — а то он как-то один у нас остался без приставки aka.

Не устала ли отдыхать Решетова? Охуенный вопрос, как будто Настя в другое время работает, лол.

Что блять вообще происходит?! Фил демонстративно сдаёт тест на ковид, читает репчик, у него заплетены косички, он демонстрирует своё бодипозитивное пузико и конечно же виллу ROYAL.

«Зайка моя — 50+ (привет Алле?),
Коля уйди, я остаюсь (ясно, кому привет)».

Как это называется всё? Кризис пост-среднего возраста?


https://www.instagram.com/p/CD8oGY-B2Pi/?igshid=13od4h3e7ku6j

Есть ощущение, что Максим Галкин настроен на построение большой политической карьеры. А что, у него всё есть: федеральная узнаваемость, любовь бабулек, активная работа с молодёжью (даже можно сказать, воспитывает свой электорат с пелёнок в программе «лучше всех»), влиятельная супруга, публичная демонстрация семейных ценностей и уже готовое состояние, к которому не надо ничего дополнительно пиздить.

Ну, и что, что он гей. Свечку же никто не держал.


https://www.instagram.com/tv/CD8PoJPngjT/?igshid=qjc8k2noxe6w

Вот мы всё фыркаем на Дашу Веледееву, диву даёмся её жизни взаймы, осуждающе цокаем языками на объявления о распродаже дарёных тряпок — а ведь она, можно сказать, и не виновата вовсе! Ей приходится во всём этом жить, потому что такое позволяют расточительные бренды. И она в этом не одна.

Ещё лет десят назад глянцевые редакторы даже не знали, что такое эконом-класс в самолёте (они, наверное, думали, что там кухня или гардеробная).

Так выросло целое поколение, которое долгое счастливое время исповедовало веледеевщину, требуя от организаторов бизнес-классы, мерседесы в качестве трансфера и особое меню на ужинах. Ну, и ещё пару дней где-нибудь в Париже за счёт принимающей стороны. Скоро обязательно мы всех героев и героинь представим поимённо.

Кстати, помнится, только сотрудники старой редакции «Ведомостей» одно время, гордо опустив голову, прошагивали в конец салона самолёта, даже если им изначально покупали билеты в его начало.

Надо сказать, что заметки про красивую жизнь и дорогие вещи у них получались такими же хуёвыми, как и у их глянцевых, но менее принципиальных коллег.
От того, насколько сильно твои колени упираются в переднее кресло, талант журналиста не зависит.

А почему такой странный выбор в опроснике Лёши Воробьёва? Не было бы правильнее вместо «язамужем» написать «я женщина»? Вроде как всем известно, что помимо пары «бород» и одной богатой старушки Лёша всегда предпочитал другую команду. И кстати. А где поддержка народа Белоруссии? А то на блэклайвзмэттер же целая песня была записана, клип снят. Как-то не по-хайпожорски. Сдаёт КАПИТАН ВОРОБЕЙ.

Или Вован с Лексусом переборщили

https://news.1rj.ru/str/prbezposhady/12092

Давайте честно, Алёна Станиславовна охуенная в любой итерации. Восхищает её умение быть одновременно иконой стиля в образе г-жи Долецкой и самоироничной, нормальной, живой женщиной в инстаграме (как сложно было написать именно это, а не «хозяйкой на кухне и шлюхой в постели»). Ну, а кого вы себе представляете забивающей гвозди в деревянный пол в домашней одежде? Хромченко? Мухину? Пеневу? Думу? Да даже Джугелию — нет!


https://news.1rj.ru/str/zlayakiska/4836

Появление российской вакцины от CoVID-19 "Спутник V" стало ярким событием, которое кто-то воспринял с воодушевлением, а кто-то с ревностью. Западным фармкорпорациям неприятен факт, что их обскакали русские - и они развернули кампанию по дискредитации отечественной науки

Еще бы, ведь им не хочется пускать никого на рынок вакцин от коронавируса, объем которого оценивается в 75 миллиардов долларов

Транснациональные корпорации используют в качестве ширмы "некоммерческую" ассоциацию АОКИ, членами которой являются все крупнейшие мировые фармкомпании - AstraZeneca, Bayer, Eli Lilly, Novartis, Pfizer и многие другие. Именно АОКИ насаждает мысль о том, что российский продукт принципиально не может быть передовым

А ведь причины, по которым именно в России первыми разработали вакцину от коронавируса, понятны и объективны

Во-первых, разработка средств предупреждения эпидемий в России всегда считалась приоритетной задачей для государства. Поэтому у нас в стране есть сильнейшие вирусологические научные школы. Вакцина против холеры была создана еще до революции. В 1930-е годы в Советском Союзе основаны целые институты, специалисты которых занимались созданием вакцин. Появились советские вакцины против полиомиелита, клещевого энцефалита, кори, эпидемического паротита, гриппа, туляремии, вирусного гепатита А и Б и др. Вакцины АКДС и АДС известны всему миру

Во-вторых, при разработке вакцины от коронавируса у отечественных исследователей уже была создана отличная база для создания нового продукта. Та технологическая платформа, которая использовалась для создания вакцины от ковида, хорошо изучена, она уже применялась при разработке вакцин от других опасных инфекций - лихорадки Эбола, синдрома MERS

Вот поэтому-то именно отечественные исследователи создали вакцину, за которой уже сейчас буквально выстраиваются очереди - Вьетнам, Индонезия, Молдавия и другие страны готовы закупать ее прямо сейчас. Но производственные мощности ограничены, а в приоритете - защита здоровья россиян

Не всё же вас баловать зарисовками из сказочной жизни главных редакторов! Пора вспомнить и тех, для кого канапешки, рулетики и тарталетки на презентациях — это не просто закуска, пока нехуй делать. перед официальной частью. Это полноценный ужин, часть которого можно ещё и забрать с собой.

Да, некоторые бытописатели глянцевого мира, рассказывающие вам о том, как правильно сочетать соболиную горжетку с питоновыми ботильонами, ходят на мероприятия тупо похавать. Если повезёт — ещё и прибухнуть тёплой просекки.

Одна дама даже приходила с кулёчком, заготовленным заранее. В него она складировала яства на глазах у разряженных гостей, корчащих из себя, конечно, успешных и сытых, но при этом изумлённых тем, что так вообще можно было.

Конечно, так нельзя, но ведь всё равно выбрасывать. А так — детям отнесёт.

Да и вообще всем как-то надо выживать. Те же бьюти-редкторы, например, барыжат косметикой, которую присылают в редакцию. А фешн-редакторы продают подарочные сертификаты. А вот автомобильщики могли бы тестовые тачки сдавать напрокат!
Но они до такого вряд ли додумаются.

Ладно, посочувствовали нищим журналистам, можно вернуться и к чудесным материям. Видели эти селфи в зеркале на новые айфоны, которые ещё не появились в магазинах? Скоро такие фотки заполонят все инстаграмы глянцевых див, и в первую очередь редакторов. В сентябре как раз Apple представит новинки и вызовет всех приближённых к себе в офис, чтобы раздать свежую технику.

Нет, это не взятка. Это бартер. Волшебное слово, которым прикрываются компании, имеющие доступ к медиа. В наше непростое время, когда кешем особо не поразбрасываешься, бартер стал основой любых взаимоотношений. Да и был всегда, если честно. Прост сейчас можно набартерить себе всё, что угодно.

По бартеру можно вставить зубы или сиськи, удалить аппендикс или откачать жир, проколоть носогубочки или отбелить анус, родить или помолодеть. А также — беспрестанно жрать в ресторанах и пить дорогой алкоголь, стирать вещи в химчистке и обтягивать картины багетными рамами, летать на самолётах и жить в лучших гостиницах. Всё, что придёт в голову. Даже что-то бессмысленное, как, например, какую-нибудь чихуахуа, себе можно пробартерить.

Что уж говорить про айфоны, шмотки, сумки, пылесосы, плойки, фены, свечи и половички для прихожей.

Жизнь по бартеру — это не жизнь взаймы. У тебя это никто не заберёт, пока будешь работать в приличном издании. Или пока ты не попадёшься на очередной сделке, решив к сиськам вставить себе и жопу. Особенно когда ты при этом мужик.