Мужик Дакоты похож на кастомного персонажа из игры FIFA17. Это когда в пятнадцать лет решил себе сделать футболиста по собственным представлениям о крутости в мужской внешности.

Брови домиком, бородка треугольником, волосы ёршиком.
И кожаные портки.

Что-то среднее между Биланом, Смоловым и чебоксарским установщиком интернета.

https://www.instagram.com/p/CGWznCiAJT4/?igshid=h9qrco65ktgk

Врачи, учёные, вирусологи и эпидемиологи. Срочно к Бурде за разъяснениями. Ей с ковидом всё понятно. В отличие от вас.

Неужели Ирина Муцуовна на письки намекает?!

https://www.instagram.com/p/CGXkR4XDmkB/?igshid=u6qkgyuayed4

Да уж какие тут блять вопросы, Серёжа. Особенно в сочетании с большим разговором с GQ под заголовком «Я не хочу изменять себе, чтобы понравиться школьникам». Такого снобского и отчаянно-обречённого интервью мы не читали уже давно. Безнадёга точка ру.

https://www.instagram.com/p/CGaEPrzn8OW/?igshid=2aabyrdyarpx

От нового клипа Тимана и Крида остаётся много вопросов, но один мучает нас сильнее остальных. А почему в Timaty’s dreams Егорка одет как сучка?

https://youtu.be/QD8dAZ-vk4Y

Интересно, а что может считаться золотом Геленджика? Море в которое нассали и из него повылезали вот эти мутанты в виде Асмус, Родригеза и Охлобыстина?

https://www.instagram.com/p/CGcFnG6D6hw/?igshid=15ar1i1a92uvl

Читаем посты Асмус и понимаем, что болеть этой поеботой прям не хочется. Пойдём помоем руки на всякий.

https://www.instagram.com/p/CGc6FKFgyvj/?igshid=su3ucltedqbf

Интересно, в Решетову хуёв наприлетало, или ей кто-то умный объяснил весь пиздец её действий?

Как бы хуёво (по нашему мнению — хуже всех) ни играла Ингеборга в журнале бесталанных зарисовок «Бестринципные», фигура у неё пиздатая.

https://www.instagram.com/p/CGaiqZlHIz4/?igshid=eyy07u1ln266

А матрёшки-то еблет поестественнее.

https://www.instagram.com/p/CGcjw9yhKYY/?igshid=w3dg29295jm

Оказывается, жена Минаева и её сраный формспринг виноваты в том, что в 2к20 мы помимо прочего получили ужасающий сериал про телеграм. Спасибо, блять, Лиза. Натурально эффект бабочки в действии.

А интересно было бы побывать в зумах с Оболенцевой. Что ж там за контент. А главное — для кого?

Наверняка там информативно и насыщенно. Не то что в наших нудных душных ссаных зумах, в которых сплошная рабочая нудятина.

https://www.instagram.com/p/CGeg2IpibyF/?igshid=1r0hug3ivbcdh

Мы хотели написать правила молодости от «двойной сплошной», но, пока кумекали редакцией, получились правила жизни нормального человека любого пола.

1. Если ты решаешь: поспать или пожрать перед сном — иди сука спи.

2. Если у тебя денег на нормальное вино не хватает в моменте — пей чай и не выёбывайся. Не надо пить хуёвое вино.

3. Не надо держать никакую диету кето, низкоуглеводку, кремлевку, безглютен, аааа огурцы не хотят, чтобы ты их ел. Просто не надо жрать говно. Совсем. Даже если оно с малинкой.

4. Используй презервативы. Даже если ты уверен, что у тебя был гениальный дедушка, это не значит, что твои дети от малознакомых женщин пойдут в его породу.

5. Не надо курить по две пачки красного Мальборо в день, это не помогло даже Джону Константину.

6. Не позволяй себя заебывать. Начальнику, мамашке, детишкам, телевизору, всплывающим баннерам, звонкам из стоматологии.

7. Не общайся с идиотами. Ни при каких обстоятельствах. Тупость заразна.

8. Избегай людей, которые постоянно попадают в неприятности. Из-за такого друга-мудака есть шанс нехерово насрать себе в карму.

9. Не давай деньги в долг. Никогда. Даже если «через неделю отдам», даже если пиздец как надо, даже если вопрос жизни и смерти. Лучше заплати сам по-братски, если охуеть как надо. Ну и не бери, естественно.

10. Имей слабости. Играй с друзьями в преферанс, выпей лишний стакан чего-то пиздатого, сожри жирный профитроль, съебись на выходные на рыбалку. Потому что нахуя всё, если не радовать себя?

11. Не пизди. Никогда. Говори правду или молчи. Не юли и не выдумывай ничего, иначе придётся вывозить. И это будет больно.

12. Не бей баб. И не хватай. И не напирай, когда тебе отказали. Если ты женщина — не провоцируй и не стравливай мужиков. И не пизди, что тебя хватали. Мало нам что ли войн из-за баб!

13. Заимствуй только самое лучшее. И только когда это никому не вредит и не причинит тебе проблем в будущем. Всё нужно делать аккуратно и с умом.

14. Избегай невнятных компаний с непонятными наркотиками. Тусуй с проверенными людьми. Не будь беспечным.

15. Делай только то, что хочешь. И никогда не ной. Хуже нет.

Интересно, в стакане такого цвета вода, водка или выдохшаяся просечка?

Светуля, с днём рождения!

https://www.instagram.com/p/CGe8kd1Bvg9/?igshid=pxuc694yu9ae

Чем же ты, блять, в остальное время занята, интересно.

https://www.instagram.com/p/CGfXqcThS-V/?igshid=wksmqh385i54

Ну почему всё так нелепо? Зыгарь этот с его графоманством, одна книга выйдет через месяц, другая — через год, банан. Ну, почему вот банан. С хуя банан. Надо говорить, куда мы рекомендуем его засунуть?

https://www.instagram.com/p/CGfZ30uMF0s/?igshid=1icvd41o4734f

Итак, мы наконец узнали, как стать счастливыми. Спасибо, Аня, а то так бы и ходили дальше с угрюмыми ебальниками и не знали, где же отковырять то простое человеческое счастье.

Согласно теории Седоковой, нужно хвалить себя. Например, за то, что красиво (?) прибралась. Это очень дельный совет, когда живёт в обшарпанной двушке впятером. Там только и остаётся, что прибираться не иначе, как красиво.

Идём дальше. Клавиатура Ани тут наисправляла какие-то слова, какие-то котики, какие-то плюсики, хер поймёшь. Но мысль такая: обосрал — похвали. Так и видим эти счастливые семьи, в которых жена зовёт мужа: «Импотент мой ненаглядный, я, как проклятая, кашеварила весь сучий день, иди к столу, милый!».

И главный пункт. Нужно найти что-то хорошее в прожитом дне. Так, ну тут просто: купила сайру по акции в «Дикси», успела на маршрутку, отварила курицу, муж пришёл с работы не сильно бухой, успела на сериал.

Ну, счастье же!

https://www.instagram.com/p/CGe--vxg7lJ/?igshid=1o5kz3k8dgrzn