Интересно, а что может считаться золотом Геленджика? Море в которое нассали и из него повылезали вот эти мутанты в виде Асмус, Родригеза и Охлобыстина?

https://www.instagram.com/p/CGcFnG6D6hw/?igshid=15ar1i1a92uvl

Читаем посты Асмус и понимаем, что болеть этой поеботой прям не хочется. Пойдём помоем руки на всякий.

https://www.instagram.com/p/CGc6FKFgyvj/?igshid=su3ucltedqbf

Интересно, в Решетову хуёв наприлетало, или ей кто-то умный объяснил весь пиздец её действий?

Как бы хуёво (по нашему мнению — хуже всех) ни играла Ингеборга в журнале бесталанных зарисовок «Бестринципные», фигура у неё пиздатая.

https://www.instagram.com/p/CGaiqZlHIz4/?igshid=eyy07u1ln266

А матрёшки-то еблет поестественнее.

https://www.instagram.com/p/CGcjw9yhKYY/?igshid=w3dg29295jm

Оказывается, жена Минаева и её сраный формспринг виноваты в том, что в 2к20 мы помимо прочего получили ужасающий сериал про телеграм. Спасибо, блять, Лиза. Натурально эффект бабочки в действии.

А интересно было бы побывать в зумах с Оболенцевой. Что ж там за контент. А главное — для кого?

Наверняка там информативно и насыщенно. Не то что в наших нудных душных ссаных зумах, в которых сплошная рабочая нудятина.

https://www.instagram.com/p/CGeg2IpibyF/?igshid=1r0hug3ivbcdh

Мы хотели написать правила молодости от «двойной сплошной», но, пока кумекали редакцией, получились правила жизни нормального человека любого пола.

1. Если ты решаешь: поспать или пожрать перед сном — иди сука спи.

2. Если у тебя денег на нормальное вино не хватает в моменте — пей чай и не выёбывайся. Не надо пить хуёвое вино.

3. Не надо держать никакую диету кето, низкоуглеводку, кремлевку, безглютен, аааа огурцы не хотят, чтобы ты их ел. Просто не надо жрать говно. Совсем. Даже если оно с малинкой.

4. Используй презервативы. Даже если ты уверен, что у тебя был гениальный дедушка, это не значит, что твои дети от малознакомых женщин пойдут в его породу.

5. Не надо курить по две пачки красного Мальборо в день, это не помогло даже Джону Константину.

6. Не позволяй себя заебывать. Начальнику, мамашке, детишкам, телевизору, всплывающим баннерам, звонкам из стоматологии.

7. Не общайся с идиотами. Ни при каких обстоятельствах. Тупость заразна.

8. Избегай людей, которые постоянно попадают в неприятности. Из-за такого друга-мудака есть шанс нехерово насрать себе в карму.

9. Не давай деньги в долг. Никогда. Даже если «через неделю отдам», даже если пиздец как надо, даже если вопрос жизни и смерти. Лучше заплати сам по-братски, если охуеть как надо. Ну и не бери, естественно.

10. Имей слабости. Играй с друзьями в преферанс, выпей лишний стакан чего-то пиздатого, сожри жирный профитроль, съебись на выходные на рыбалку. Потому что нахуя всё, если не радовать себя?

11. Не пизди. Никогда. Говори правду или молчи. Не юли и не выдумывай ничего, иначе придётся вывозить. И это будет больно.

12. Не бей баб. И не хватай. И не напирай, когда тебе отказали. Если ты женщина — не провоцируй и не стравливай мужиков. И не пизди, что тебя хватали. Мало нам что ли войн из-за баб!

13. Заимствуй только самое лучшее. И только когда это никому не вредит и не причинит тебе проблем в будущем. Всё нужно делать аккуратно и с умом.

14. Избегай невнятных компаний с непонятными наркотиками. Тусуй с проверенными людьми. Не будь беспечным.

15. Делай только то, что хочешь. И никогда не ной. Хуже нет.

Интересно, в стакане такого цвета вода, водка или выдохшаяся просечка?

Светуля, с днём рождения!

https://www.instagram.com/p/CGe8kd1Bvg9/?igshid=pxuc694yu9ae

Чем же ты, блять, в остальное время занята, интересно.

https://www.instagram.com/p/CGfXqcThS-V/?igshid=wksmqh385i54

Ну почему всё так нелепо? Зыгарь этот с его графоманством, одна книга выйдет через месяц, другая — через год, банан. Ну, почему вот банан. С хуя банан. Надо говорить, куда мы рекомендуем его засунуть?

https://www.instagram.com/p/CGfZ30uMF0s/?igshid=1icvd41o4734f

Итак, мы наконец узнали, как стать счастливыми. Спасибо, Аня, а то так бы и ходили дальше с угрюмыми ебальниками и не знали, где же отковырять то простое человеческое счастье.

Согласно теории Седоковой, нужно хвалить себя. Например, за то, что красиво (?) прибралась. Это очень дельный совет, когда живёт в обшарпанной двушке впятером. Там только и остаётся, что прибираться не иначе, как красиво.

Идём дальше. Клавиатура Ани тут наисправляла какие-то слова, какие-то котики, какие-то плюсики, хер поймёшь. Но мысль такая: обосрал — похвали. Так и видим эти счастливые семьи, в которых жена зовёт мужа: «Импотент мой ненаглядный, я, как проклятая, кашеварила весь сучий день, иди к столу, милый!».

И главный пункт. Нужно найти что-то хорошее в прожитом дне. Так, ну тут просто: купила сайру по акции в «Дикси», успела на маршрутку, отварила курицу, муж пришёл с работы не сильно бухой, успела на сериал.

Ну, счастье же!

https://www.instagram.com/p/CGe--vxg7lJ/?igshid=1o5kz3k8dgrzn

Лучше бы поучился у поколения миллениалов и зумеров обрабатывать фотки и правильно расставлять знаки препинания. А то в космос полез.

И «Бураны» у него куда-то летали — при том что в 1988 году был первый и единственный запуск. Бумер, блять.

https://www.instagram.com/p/CGfpUUhjIgb/?igshid=1oqfbxy6jkrbk

Дашка просто оторва! Поднимает себе настроение самым калорийным десертом из кофейни.

Мы тоже так пробовали, но потом как-то сама собой ещё выпивалась бутылка вискаря. И это только до обеда.

А как ты борешься с серостью и отчаянием?

А что себе позволяешь ты, когда выполнил грандиозные планы по удалению двух зубов мудрости? Зубов чего? Хуюдрости, ебта.

https://www.instagram.com/p/CGhfdSTheYJ/?igshid=qpuugio0gteq

Сегодня стартует самое жуткое по организации, никудышное по набору хедлайнеров, адовое по составу гостей и никчёмное по сути событие под названием Mercedes-Benz Fashion Week Russia. Ну, показы мод типа.

Организаторы этого действа сгоняются под знамёна великого немецкого бренда такой сброд, что «Мерс» уже который год всячески от него открещивается. Говорят, даже хотели судиться в организаторами — невнятной конторой «Артефакт», которая уже много лет пудрит мозги и фрицам, и российским медиа.

Каждый сезон они клянутся, что перевернут индустрию моды, а в итоге устраивают какое-то месиво с показами бесталанных псевдодизайнеров и нищими недоблогерами в виде светских персонажей. В VIP-зоне поят полупокеров дешёвым вином и кормят заветревшимися бутербродами, а они и рады.

Все приличные дизайнеры уже давно сквозонули оттуда и перекрестились. Остались уж совсем бесстрашные — Игорь Чапурин и Юлия Далакян. Другие имена вам ничего не скажут, ну и срать.

В общем, такая мода нам точно не нужна. Но непонятно, за каким хером все СМИ так подкидываются на эту хуйню, распихивают по своим сайтам плееры с трансляцией и ставят бесконечные новости от «Артефакта», которым заправляют те ещё кидалы. С ними нельзя иметь никаких дел. И ни копейки от них никто никогда не получит.

Парадокс. Верните хоть Славу Зайцвева.

Мир-миром, но не обосрать лишний раз котиков Ксюша же не может.

https://news.1rj.ru/str/bloodysx/6486

Теперь понятно, почему буквально каждый день недели (кроме карантина) Лопырёву можно было встретить в компании мужа и толпы мужиков в самых элитных ресторанах столицы. Зазнобу на работу устраивала.

https://news.1rj.ru/str/sncmag/16563