«Приобрела себе стильный пуховичок от финского бренда».

Жанр нативной интеграции продолжает пикировать в тартарары на сверхзвуке, пробив уже все возможные слои бесталанности, вторичности, убогости и пресности.

Эта кустарщина отъела гигантские рекламные бюджеты у медиа, которые уже не чураются рекламировать всякую залупу за сто тысяч при прайсе в миллион и бартериться на кремы от натоптышей, лишь бы что-то урвать.

При этом интеграция у селебов не стала классным форматом, подразумевающим интересные кейсы.

Всё потому, что всем похуй. Бренды сказали своим маркетинговым курицам: «Идём в инстаграм», они и поцокали своими каблучками к блогерам, опиниан лидерам и другим популярным среди пакистанских ботов ребятам.

А те и рады с нихуя получать по 200-400 тысяч за безыдейный пост. Пуховичок от финского бренда, блять.

Интересный спектакль нынче дают в театрально-киношной сфере.

Не так давно свет наш Олег Евгеньевич Меншиков внезапно пропал отовсюду. Закулиска и невминкульт били в барабаны и трубили в трубы. Оказалось, Олег Евгеньевич отменил все свои спектакли в театре Ермоловой и приостановил съёмки в нескольких телевизионных и киношных проектах.

Слухи поползли сразу же. С разных сторон шептали про реанимацию, тяжёлый ковид, срочную операцию. Что произошло на самом деле никто не знал, однако кулуарные шептатели изощрялись в медицинских диагнозах наперебой.

Самый свежий и самый, к сожалению, реальный слух заключается в том, что Олег Евгеньевич ушёл в запой, подвышел оттуда, но реальность ему не очень понравилось. Столько работы и съёмок. И послал Олег Евгеньевич всех к чёрту, сорвав, например, досъём в проекте «Псих» Бондарчука.

О, тут закончился очередной гив. Похуй, что несколько дней назад, у наебалова нет срока годности.

Наш псевдобогач и риалпухляш Косенко (этот хер — один из главных инстаграм-разводил или, как они себя называют, организаторов гивов) постит аккаунты, которые выиграли сто тысяч рублей, новые айфоны и чемоданы с косметикой.

Мы порадовались за счастливчиков, зашли к каждому в инсту, чтобы лайкнуть пост, в котором они сфоткались с выигрышем и рассказали, как рады своей удачи.

И даже задумались — вдруг мы где-то перегнули, и бывают честные розыгрыши. Может, и нам стоит поучаствовать, призы-то хорошие.

Но оказалось, что для всех победивших ребят сотки и какой-то там сраный айфон — явления настолько будничные и местечковые, что не стоят даже публикации в сторис. Не говоря уже о посте в ленте.

И тут мы снова засомневались...

Сука, ну вы вообще охуели что ли?!

Коллеги, так ничего удивительного! Вполне вероятно, что именно запой. Степень алкогольной зависимости Олега Евгеньевича Меньшикова давно клинического характера. И в общем-то, на том же уровне, что и у его некогда близкого товарища Александра Домогарова (просто, Домогаров по-мужски не увлечён достижениями косметологии).
Но! Для артиста фортели в алкогольном угаре не то что нормальны (нет! Не нормальны совсем!), а исторически простительны. (Хотя, если правда про срыв съёмочных смен, то бойкот отрасли отрезвил бы, может)
А вот запой и прочие «прелести» алкогольной зависимости не совместимы с руководством муниципальным театром с большим хозяйством, более чем сотней людей в подчинении.

https://news.1rj.ru/str/double_solid/2356

Не так давно в телегах был всплеск обсуждения пары Рената+Земфира, которая, по слухам, ≠ любовь.

А нам вспомнилась шикарная история из их мошеннического совместного прошлого.

Когда-то давно Владимир Теодорович Спиваков сильно помог Ре+Зе. И вот, в 2014 году, готовя юбилейное празднование, Сати Спивакова обратилась к Ренате: мол, пусть Земфира споёт несколько песен, очень уж Теодорыч её любит.

Рената картинно закатила глаза и сказала, что певица никак не сможет. Сати очень хотелось порадовать супруга и она задалась вопросом о гонораре. Рената помялась, да и выставила счёт 100к евро + райдер. Земфира поёт только со своими английскими музыкантами, оборудование должно приехать напрямую из Лондона, никаких жрущих людей за столами. И ещё момент. Выступление — не позже 11 вечера. Потому что в это время её золотые связки идут спать.

Сати молча согласилась на все требования капризной певицы и её богини. Но за недельку до мероприятия Рената вновь позвонила Сати, сказав, что не получится, не получится, никак не получится. К гонорару накинули ещё полтинник. Получилось.

На юбилей Земфира опоздала, приехала злая, нервная и раздражённая, пела достаточно хреново и была вообще не в духе.

Но в целом никто не обратил на это внимания: у Теодорыча праздник, ещё и награду ему дали в тот день — за заслуги перед отечеством четвёртой степени.

И вот, праздник подходит к концу, остаётся узкий круг друзей, а Сати просит: «Земфира, дорогая, спой, пожалуйста, с днём рождения». И Земфира поёт, стоя на табуретке босиком, как ребёнок перед дедом Морозом: «С днём рождения тебя, с днём рождения тебя, с днём рождения, госхолуй, с днём рождения тебя». И разбивает бокал о паркет дома Пашковых.

И это фееричный финал. Однако позже выяснилось, что оборудование вместо Лондона приехало из условного Воронежа, а английские музыканты (ладно, кроме одного) — из условной Рязани.

Быть может, не так уж и плохо, что эта пара рассталась...

Когда вы уже, блять, перестанете наряжаться в форму псевдокрасноармейцев, напяливать картузы и пилотки, рисовать себе ранения и изображать ебаную скорбь (или того хуже — ссаный восторг) на пустых кислых ебальниках?!

Ещё бы перестали снимать всякую залупу вроде «Т-34» или «Сталинграда», и мир бы здорово очистился от бутафорского патриотизма и уебанских пародий на серьёзность и благородство.

Ну, и лысая Кожевникова — это как квинтэссенция всего околобатального низкосортного пиздеца, которым нас напичкают последние десять лет. И даже если фильм «Батальон» и неплохой, то, сука, откуда столько радости, Маша? Война — это смешно?

Даша Веледеева, сидя в какой-то кибитке, отбивает халявные поездки на Яндекс.Ultima. Эти ребята дарят главредам, поборникам люкса и прочим проходимцам сертификаты на 10 поездок по 2000. И поездки эти предполагаются на бэхах, майбахах или на худой конец минивенах вито. Но никак не на дешманских повозках.

Дашенька, видимо, откатала свой купон и захотела ещё красивых чёрных больших и бесплатных авто. И, что далеко ходить, щёлкнулась в первой попавшейся тачке.

И вот нахуя это всё? Они, сука, даже не стараются. Им просто поебать. Для них партнёрство — это просто хештег или ссылка на новость, которую никто не прочитает. Так множится бессмысленность, так попросту расходуются ресурсы и тратится бензин.

Сыграем в игру «Я никогда НЕ»! Предлагаем нашим благородным читателям откупорить бутылочку хорошего вина и выпивать половину бокала, если вы делали то, что мы описываем. Если нет — то вам же меньше достанется.

Отвечаем честно. Вынимаем руки из-под стола. Приводим примеры для мужчин, но и для противоположного пола они могут быть актуальны. Итак, погнали.

Я никогда не целовался с другой девушкой, будучи женатым или находясь в отношениях.

Я никогда не пристраивался сзади к другу по приколу, типа я его трахаю.

Я никогда не шутил на тему усов и не подъёбывал усатых.

Я никогда не отстаивал себя перед начальством и коллегами.

Я никогда не дрочил на камеру.

Если вы чувствуете сейчас лёгкое опьянение от выпитого вина — вы нормальный человек. Где-то настойчивый, где-то слабый, где-то весёлый, где-то энергичный.

Пожалуй, таким мог быть и Артём Дзюба, который на его несчастье играет в футбол — а поэтому выгребает пиздюлей больше, чем многие из нас. На Чемпионате мира восемнадцатого года он был героем. В угрюмом две тысячи двадцатом он — кусок говна. Ну, вот так получилось.

Дзюбу и без того принято не любить. Мол, трахает чужих баб, пристраивается сзади в раздевалке к партнёру по команде, рамсится с тренерами и игроками, шутит над главным тренером (привет «усам надежды», в которые облачилась половина страны во время ЧМ), а ещё и огрызается на оскорбления болельщиков (совсем охуел).

И его проблема в том, что он попадается. И попадается как-то темпераментно и суетливо. А реагирует с излишним гонором. По сути — это всё мимолётные бытовые эпизоды, из которых даже стыдно делать новости, не то что сенсации. Но Дзюба умудряется зафиксироваться в самый подходящий момент в самом неподходящем виде.

И вот теперь эта суходрочка. Ипсация ценою в капитанскую повязку в «Зените» и вызов в сборную. Ежедневный обряд, который проводят сто процентов здоровых мужчин всей планеты. Таинство длинною в жизнь. Аллюр, иной раз замещающий коитус. Сакраментальный ритуал, которым, кстати, вот так не каждый сможет поделиться на камеру.

Казалось бы — ну и хуй с ним. Во всех смыслах. Но тут нашему рукоделу припомнили всё! Просто потому, что снова попался. И так все извелись, пока считали голоса в Пенсильвании, так ещё и это!

Со всех сторон полетели ханжеские стрелы праведников, заплакали дети, залаяли собаки. Осталось ещё у него отобрать звание «Человека года» GQ — и совсем будет заебись.

Да, единственное — всё-таки некрасиво было с «тренеришкой». Ну, чисто по-человечески по отношению к Унаи Эмери. Дзюба ляпнул это журналистам после матча, а не в кругу пацанов на школьном дворе. Но мы не берёмся судить его личные и интеллектуальные качества.

А при Эмери команда и правда играла херово.

Всегда на гребне кликбейта, всегда на волне ситуативочки. Да ещё и с заранее заготовленными козырями.

В этом году мы видели столько звёздных писек, что выносить это уже решительно невозможно. Айза, Крис Эванс, теперь ещё Дзюба. Хочется поблагодарить Панина за то, что хоть он как-то обошёлся под своих похабных экспериментов в 2к20, и без него весьма тошно.

В связи с этим «Двойная сплошная» подготовила небольшую, но эффективную методичку под названием

КАК ЗАЩЕТИТЬ ВАШИ ГЕНИТАЛИИ ОТ ПУБЛИЧНОГО ПРОСМОТРА.

1. Не фоткайте свой хер. Или пельмень. Непринципиально. Это интимное место, вряд ли такая фотокарточка найдёт себе место в фотоальбоме «как молоды мы были», если вы не законченные извращенцы. Возможно, такие альбома есть у Тарзана и Наташи Королёвой. Не храните эти картинки в своём телефоне.

2. Никогда не ведитесь на «ты мне — я тебе». Мужчины, ваш пенис всегда окажется в чате для баб; дамы, ваша орхидея может оказаться в месте похуже.

3. Используйте сикретчаты и автоудаление, если уж совсем приспичило. Так хотя бы вы узнаете, если ваша интимность находится в опасности.

4. Если у вас уже нет мозгов, не используйте для пересылки инстаграм. Тут далеко ходить не надо, вспомним Айзу. Одно неловкое движение — и писюн в сториз.

5. Несколько лет назад по интернетам ходила история о девушке, которая делала эпиляцию зоны бикини, подсвечивая себе айфоном. Стоит ли говорить, что корявые пальцы что-то там нажали и запустили прямой эфир в инстаграм, который длился несколько минут? Сделайте вывод сами.

6. Никогда не дрочите по видеосвязи. НИКОГДА. В особенности — с малознакомыми людьми. Помните историю по выпускника журфака, которого шантажировали видео с его дрочкой и вымогали деньги? Таких историй каждый день происходят сотни — если не тысячи — по всему миру.

7. А вообще, лучше забросьте этот опасный вирт — и переходите на живое соитие. Или хотя бы дрочите без посторонних глаз. Интим любит тишину.

Женская часть редакции поддерживает и предлагает котику Ване Чуйкову прислать всё, что у него там запрятано, нам на суд. Почта указана, ждём!

Нам кажется, что вот этим пора закрыть всю тему Дзюбы. Листая сегодня ленту, мы заметили, что говорить больше не о чем. Боня, конечно, как никто поддержала, а заодно и над витилиго поорала. Молодец, хуле.

Ростовская мамасита Виктория Лопырёва общается со своим сыном Марком-Лео-Андрю-Нэо-Мао-Виталиком на иностранном языке. От отвечает ей No («нет» — англ.), а она негодует. Это ли не прекрасное воспитание.

Если бы не анекдотичное имя — просто пример всем мамашам.

Зинаида Пронченко поела историй из загашника конденаста. Мы сейчас немного выпьем, перечитаем картотеку и, как только «двойная сплошная» пробьёт 30.000 подписчиков, мы начнём выкладывать все наши истории в лицах и именах. Что называется, время подчищать резюме. И получать по жопе.

Люди, дорогие, в своём ли вы находитесь уме, когда ради какой-то сраной фотосесси кладёте трёхдневного малыша на пол? В принципе эти съёмки всегда уродливые, от картинок с младенцами хочется отвернуться, пролистать их. Но когда показывают ещё и процесс съёмки, реально страшно становится за этих детей и ментальное здоровое их родителей.

Наша еженедельная рубрика #ПозаКакающейГопницы — на этот раз в купальнике, ботинках, на Мальдивах и в кустах. Соревнование, кто сфоткается в этой позе абсурднее всех, объявляем открытым. Победительница получит право на участие в гиве от иванз.медиа, блять.

Блять, ну не говорят ОТ Prada. «От» — это ёбаный атавизм, прилипший от выражения haute couture (высокая мода).

Говоря «от кутюр», многие почему-то думают, что есть некий кутюр, от которого приходят модные тряпки. Но ведь нихуя.

Тотал лук Prada. Платье Celine. Костюм «Сударь». Так правильно. Без всяких треклятых «ОТ».

Запомните уже наконец.

Ограниченный набор карантинных мер – это гораздо лучше, чем полная изоляция. По сути, это золотая середина, сохраняющее людям здоровье и жизни, и в то же время не спускающая в пропасть экономику. Молодое поколение легче переносит коронавирус, но в то же время, в силу большей мобильности, и активнее его разносит, поэтому и основные ограничения направлены именно на это, что правильно. И именно они хуже всего соблюдают масочный режим. От частичного ограничения работы предприятий большого ущерба не будет, зато получится ощутимая экономия за счет сокращения числа случаев заражения коронавирусом. Кстати рестораны в Москве по ночам и так по большей части закрыты, да и кухни в 23 закрываются почти везде.

Причинно-следственная связь между всеобщими ограничениями в регионе и бездумным игнорированием рекомендаций властей частью особо не сознательных жителей прослеживается чётко

https://news.1rj.ru/str/COVID2019_official/1950

Да в принципе, как-то нам не очень интересны советы от тёти Моти. Они весьма предсказуемы. Устроиться на работу в нелегальный бизнес, выйти замуж за большие деньги, нарожать пачку золотых детей, а затем от абсолютного безделия 24/7 качать жопу. Охуенный план, Наташ, спасибо, у нас ситуация идентичная: нам как раз надо было чем-то занять время между детей из сада забрать, борщ на неделю сварить и полы во всей однушке перемыть. И потом как начнём жопу качать, закачаешься.

Чего вы не знали о лицемерии и боялись спросить. Миша Зыгаро вызывает чувство просто мерзейшего отвращения, как можно быть таким скользким, бесформенным и обтекаемым. Обвинять других в своих поражениях, потом вспоминать, что это всё вообще тебе на хуй не упало, и вообще так лучше. Можно подумать, что мы к Зыгаро-Фигаро относимся предвзято, но тут не удержалась даже символ беспринципных переобуваний в воздухе — Ксения Анатольевна — и подъебала нашего печального Пьеро в комментах. Может зря мы так, конечно, ведь очевидно, что Мишин страдальческий пост — просто проекция чувств от недавнего болезненного расставания с Кареном Шаиняном...

Прыгаем в последний вагон и поздравляем с днём рождения шикарную Тину Канделаки. При взгляде на эту картинку думается «Три сучки», надеемся, собаки — тоже женщины.