Всегда на гребне кликбейта, всегда на волне ситуативочки. Да ещё и с заранее заготовленными козырями.

В этом году мы видели столько звёздных писек, что выносить это уже решительно невозможно. Айза, Крис Эванс, теперь ещё Дзюба. Хочется поблагодарить Панина за то, что хоть он как-то обошёлся под своих похабных экспериментов в 2к20, и без него весьма тошно.

В связи с этим «Двойная сплошная» подготовила небольшую, но эффективную методичку под названием

КАК ЗАЩЕТИТЬ ВАШИ ГЕНИТАЛИИ ОТ ПУБЛИЧНОГО ПРОСМОТРА.

1. Не фоткайте свой хер. Или пельмень. Непринципиально. Это интимное место, вряд ли такая фотокарточка найдёт себе место в фотоальбоме «как молоды мы были», если вы не законченные извращенцы. Возможно, такие альбома есть у Тарзана и Наташи Королёвой. Не храните эти картинки в своём телефоне.

2. Никогда не ведитесь на «ты мне — я тебе». Мужчины, ваш пенис всегда окажется в чате для баб; дамы, ваша орхидея может оказаться в месте похуже.

3. Используйте сикретчаты и автоудаление, если уж совсем приспичило. Так хотя бы вы узнаете, если ваша интимность находится в опасности.

4. Если у вас уже нет мозгов, не используйте для пересылки инстаграм. Тут далеко ходить не надо, вспомним Айзу. Одно неловкое движение — и писюн в сториз.

5. Несколько лет назад по интернетам ходила история о девушке, которая делала эпиляцию зоны бикини, подсвечивая себе айфоном. Стоит ли говорить, что корявые пальцы что-то там нажали и запустили прямой эфир в инстаграм, который длился несколько минут? Сделайте вывод сами.

6. Никогда не дрочите по видеосвязи. НИКОГДА. В особенности — с малознакомыми людьми. Помните историю по выпускника журфака, которого шантажировали видео с его дрочкой и вымогали деньги? Таких историй каждый день происходят сотни — если не тысячи — по всему миру.

7. А вообще, лучше забросьте этот опасный вирт — и переходите на живое соитие. Или хотя бы дрочите без посторонних глаз. Интим любит тишину.

Женская часть редакции поддерживает и предлагает котику Ване Чуйкову прислать всё, что у него там запрятано, нам на суд. Почта указана, ждём!

Нам кажется, что вот этим пора закрыть всю тему Дзюбы. Листая сегодня ленту, мы заметили, что говорить больше не о чем. Боня, конечно, как никто поддержала, а заодно и над витилиго поорала. Молодец, хуле.

Ростовская мамасита Виктория Лопырёва общается со своим сыном Марком-Лео-Андрю-Нэо-Мао-Виталиком на иностранном языке. От отвечает ей No («нет» — англ.), а она негодует. Это ли не прекрасное воспитание.

Если бы не анекдотичное имя — просто пример всем мамашам.

Зинаида Пронченко поела историй из загашника конденаста. Мы сейчас немного выпьем, перечитаем картотеку и, как только «двойная сплошная» пробьёт 30.000 подписчиков, мы начнём выкладывать все наши истории в лицах и именах. Что называется, время подчищать резюме. И получать по жопе.

Люди, дорогие, в своём ли вы находитесь уме, когда ради какой-то сраной фотосесси кладёте трёхдневного малыша на пол? В принципе эти съёмки всегда уродливые, от картинок с младенцами хочется отвернуться, пролистать их. Но когда показывают ещё и процесс съёмки, реально страшно становится за этих детей и ментальное здоровое их родителей.

Наша еженедельная рубрика #ПозаКакающейГопницы — на этот раз в купальнике, ботинках, на Мальдивах и в кустах. Соревнование, кто сфоткается в этой позе абсурднее всех, объявляем открытым. Победительница получит право на участие в гиве от иванз.медиа, блять.

Блять, ну не говорят ОТ Prada. «От» — это ёбаный атавизм, прилипший от выражения haute couture (высокая мода).

Говоря «от кутюр», многие почему-то думают, что есть некий кутюр, от которого приходят модные тряпки. Но ведь нихуя.

Тотал лук Prada. Платье Celine. Костюм «Сударь». Так правильно. Без всяких треклятых «ОТ».

Запомните уже наконец.

Ограниченный набор карантинных мер – это гораздо лучше, чем полная изоляция. По сути, это золотая середина, сохраняющее людям здоровье и жизни, и в то же время не спускающая в пропасть экономику. Молодое поколение легче переносит коронавирус, но в то же время, в силу большей мобильности, и активнее его разносит, поэтому и основные ограничения направлены именно на это, что правильно. И именно они хуже всего соблюдают масочный режим. От частичного ограничения работы предприятий большого ущерба не будет, зато получится ощутимая экономия за счет сокращения числа случаев заражения коронавирусом. Кстати рестораны в Москве по ночам и так по большей части закрыты, да и кухни в 23 закрываются почти везде.

Причинно-следственная связь между всеобщими ограничениями в регионе и бездумным игнорированием рекомендаций властей частью особо не сознательных жителей прослеживается чётко

https://news.1rj.ru/str/COVID2019_official/1950

Да в принципе, как-то нам не очень интересны советы от тёти Моти. Они весьма предсказуемы. Устроиться на работу в нелегальный бизнес, выйти замуж за большие деньги, нарожать пачку золотых детей, а затем от абсолютного безделия 24/7 качать жопу. Охуенный план, Наташ, спасибо, у нас ситуация идентичная: нам как раз надо было чем-то занять время между детей из сада забрать, борщ на неделю сварить и полы во всей однушке перемыть. И потом как начнём жопу качать, закачаешься.

Чего вы не знали о лицемерии и боялись спросить. Миша Зыгаро вызывает чувство просто мерзейшего отвращения, как можно быть таким скользким, бесформенным и обтекаемым. Обвинять других в своих поражениях, потом вспоминать, что это всё вообще тебе на хуй не упало, и вообще так лучше. Можно подумать, что мы к Зыгаро-Фигаро относимся предвзято, но тут не удержалась даже символ беспринципных переобуваний в воздухе — Ксения Анатольевна — и подъебала нашего печального Пьеро в комментах. Может зря мы так, конечно, ведь очевидно, что Мишин страдальческий пост — просто проекция чувств от недавнего болезненного расставания с Кареном Шаиняном...

Прыгаем в последний вагон и поздравляем с днём рождения шикарную Тину Канделаки. При взгляде на эту картинку думается «Три сучки», надеемся, собаки — тоже женщины.

Ииииии к конкурсу #ПозаКакающейГопницы присоединяется Сиплая.

Полонский окончательно превратился в городского сумасшедшего и распугивает сочинскую публику необузданными пассами в стиле обсаженного полоумного забулдыги.

Каждый раз, как проезжаем мимо башни «Федерация», грустно курим в окошко и ностальгически вздыхаем.

И немного психо-вагинальных сентенций от Анны With a Brain Седоковой. С одной стороны не поспоришь же. А с другой — а как же толерантность! Может, какая-нибудь женщина с мозгами выберет вместо вагины хуй, что тогда делать будем?

Если обрить Тимана налысо, то различать их с Джигой придётся только по цвету ног. Как видите, сам Тимати в комментах считает иначе, мол, не совсем он до вида шкафа докачался ещё. Тимуш, это к лучшему, по секрету.

Эсэмэмщик жикью живёт в каком-то выдуманном мире в своей голове, который никак не пересекается с нашей суровой реальностью. Настроение перед рабочим днём — решительный Макконахи из «Джентльменов», а результат труда — дедушка Фил из «Эй, Арнольд!».

Пиздатая история про вечеринки 2к20. Наташа Давыдова решила устроить вечеринку безудержного веселья на свои предстоящие двадцать пять и разослала приглосы всем знакомым от полу- до совершенно полноценных селебов. А спустя несколько дней уже отправила мем, мол дядя Серёжа запретил. Это чё теперь? Тёте Моте днюху ДОМА справлять?!

Сенсация: Надежда Оболенцева раскрыла подробности своей тяжёлой работы.

Кажется, Диана Манасир слишком агрессивно восприняла модный тренд на гигантский воротники. С другой стороны, какая разница, когда приходишь в магазин, а папа может тебе купить всё, что ты хочешь, включая сам магазин.