Да в принципе, как-то нам не очень интересны советы от тёти Моти. Они весьма предсказуемы. Устроиться на работу в нелегальный бизнес, выйти замуж за большие деньги, нарожать пачку золотых детей, а затем от абсолютного безделия 24/7 качать жопу. Охуенный план, Наташ, спасибо, у нас ситуация идентичная: нам как раз надо было чем-то занять время между детей из сада забрать, борщ на неделю сварить и полы во всей однушке перемыть. И потом как начнём жопу качать, закачаешься.

Чего вы не знали о лицемерии и боялись спросить. Миша Зыгаро вызывает чувство просто мерзейшего отвращения, как можно быть таким скользким, бесформенным и обтекаемым. Обвинять других в своих поражениях, потом вспоминать, что это всё вообще тебе на хуй не упало, и вообще так лучше. Можно подумать, что мы к Зыгаро-Фигаро относимся предвзято, но тут не удержалась даже символ беспринципных переобуваний в воздухе — Ксения Анатольевна — и подъебала нашего печального Пьеро в комментах. Может зря мы так, конечно, ведь очевидно, что Мишин страдальческий пост — просто проекция чувств от недавнего болезненного расставания с Кареном Шаиняном...

Прыгаем в последний вагон и поздравляем с днём рождения шикарную Тину Канделаки. При взгляде на эту картинку думается «Три сучки», надеемся, собаки — тоже женщины.

Ииииии к конкурсу #ПозаКакающейГопницы присоединяется Сиплая.

Полонский окончательно превратился в городского сумасшедшего и распугивает сочинскую публику необузданными пассами в стиле обсаженного полоумного забулдыги.

Каждый раз, как проезжаем мимо башни «Федерация», грустно курим в окошко и ностальгически вздыхаем.

И немного психо-вагинальных сентенций от Анны With a Brain Седоковой. С одной стороны не поспоришь же. А с другой — а как же толерантность! Может, какая-нибудь женщина с мозгами выберет вместо вагины хуй, что тогда делать будем?

Если обрить Тимана налысо, то различать их с Джигой придётся только по цвету ног. Как видите, сам Тимати в комментах считает иначе, мол, не совсем он до вида шкафа докачался ещё. Тимуш, это к лучшему, по секрету.

Эсэмэмщик жикью живёт в каком-то выдуманном мире в своей голове, который никак не пересекается с нашей суровой реальностью. Настроение перед рабочим днём — решительный Макконахи из «Джентльменов», а результат труда — дедушка Фил из «Эй, Арнольд!».

Пиздатая история про вечеринки 2к20. Наташа Давыдова решила устроить вечеринку безудержного веселья на свои предстоящие двадцать пять и разослала приглосы всем знакомым от полу- до совершенно полноценных селебов. А спустя несколько дней уже отправила мем, мол дядя Серёжа запретил. Это чё теперь? Тёте Моте днюху ДОМА справлять?!

Сенсация: Надежда Оболенцева раскрыла подробности своей тяжёлой работы.

Кажется, Диана Манасир слишком агрессивно восприняла модный тренд на гигантский воротники. С другой стороны, какая разница, когда приходишь в магазин, а папа может тебе купить всё, что ты хочешь, включая сам магазин.

Анют, мы тут, конечно, не эксперты, но если никто не видел твою девчонку с 11 февраля, дело плохо и стоит обратиться в полицию. Ноябрь на дворе, ёпт.

В Дубае — как Дубайцы, в Европе — как Европейцы. А дома — переобувайся в воздухе в зависимости от ситуации!

Наташа Давыдова постепенно превращается в обычного усреднённого человека. У неё тут и какая-то грусть, позволяющая ощутить потом радость, и (о боже) трудовые будни! Реально становится за неё тревожно.

А то, что она собирается загулять после ковида — звучит совсем страшно. Учитывая то, что Наташа безудержно гуляет с июня, как-то даже непонятна такая скорбь. Один ёбаный день запретили человеку вечеринку провести.

Господи, просто за что. Эти проклятые будни, трудодни, обыденщина, грусть...

Сколько времени прошло с нашего первого поста про ТУТТА И БОГ, а мы до сих пор каждый раз вздрагиваем, когда видим этот хэштег.

Кликбейт Татлера не дремлет. «Дональд и Мелания Трамп всё-таки покинули Белый дом». Когда же ваш тупорылый эсэмэмщик покинет Дом 11 на Большой Дмитровке?

Давайте вместе угадаем, кого может озвучивать Полина! Если она трёт нос — человека с кокаиновой зависимостью? Поль, ну это было просто.

Как бы хорошо ни снимала Угольникова, макияж Юли на этой фотографии очень сложно не назвать ужасным. Что это за грим трупа невесты? Ведь такая же красивая баба Снигирь. Любите вы себя уродовать, конечно.

Стоило так долго отбрёхиваться от своей беременности, чтобы сейчас завалить всё фотками своего пуза.

Пока зарубежные пресс-туры прикрыты, и редакторы медиа, почёсывая располневшую на удалёнке жопу, делают вид, что им интересна их работа без поездок, снова вспомним былое. Те самые романтические времена, когда самолёты мотыляли по миру людей в растянутых кофтах и застиранных джинсах.

Среди них зачастую оказывались не только плохо пишущие журналисты, невыносимые редакторы и колдыри, но и настоящие эстеты. Эти ценители иностранного текстиля и заграничного велюра в обход основной программы любили отправиться на шопинг в аутет.

Ещё перед полётом они начинали ёрзать, прикидывая, как они примеряют шарфик COS или пальтишко Max Mara с уценкой. Им всегда было насрать на тайминг, у них свой был движ, им не до пустяков. Без сумки Furla и кед Fendi они домой вернуться никак не могли.

Они валандались в туре вечно уставшие, их постоянно теряли организаторы, их все постоянно ждали, и они, конечно, всегда были недовольными тем, что не нашли какую-нибудь визитницу Tommy Hilfiger нужной расцветки. Поэтому приходилось поехать на другой конец города, чтобы проверить наличие там.

Трансфер за счёт организаторов, конечно. А по пути нужно забежать на все рынки в аутентичные магазинчики. Ну, специи там, местный конфитюр, омуля какого-нибудь, блять. Такого же нет в Москве!

Из группы обычно это пара человек. Но заёбывали они всех за десятерых. И финальной точкой их псевдошопинга была процедура получение такс-фри. За свои три с половиной евро они были готовы час толкаться в очереди с навьюченными азиатами. Рискуя опоздать на самолёт и напрягая коллег и организаторов. После этого, конечно, «Ксю-ксю» в дюти-фри, блок «Кента» и ворох ебаных магнитиков.

И всё это ради какой-то хуйни, дарящей ощущение заморской покупки. Чтобы потом вернуться в монохромную реальность и пить из кружки с надписью I Love Nice и ждать новых приключений в очередной стране.

Перерыв в поездках, конечно, не изменит их сознание. Но хотя бы замедлит круговерть бессмысленных покупок в ущерб остальным. Сука.

Десять лет назад Тате Мамик сказали, что её главная цель в жизни — выйти замуж. Бедная Тата студенткой скакала за мужиками из мгимо в мгу, но скончалась на Серёже Бондарчуке, который считал, что, если не ебёшься в хате жены и детей, это не измена. Сегодня Тата красивая и счастливая. И пусть так будет дальше без токсичных мудаков.