Новый спектакль Константина Богомолова.

А это какой-то тренд нынче? Внезапно неуспешным артистам перестали быть нужны деньги?

Чур нас, чур нас! Издалека решили, что это Рената отрывает голову Константину Львовичу, аж не по себе стало.

Возраст — не главное! Сообщает нам двадцатишестилетняя Настя Костенко. Ведь бесполезной дурой можно быть и в 26, и в 54.

Пока Дакота и её Изи Гай Викторович снова совокупляются в кадре, должны не согласиться: самый смелый человек 2к20 — всё-таки тот чувак, который апачу Кацюбы свою фамилию собрался пожертвовать. И самый отбитый ещё.

Кажется, только человеку в центре композиции есть ради чего жить...

https://news.1rj.ru/str/goodmorningkarl/11728

Айза описывает все симптомы ковида и отмечает, что не может отлежаться дома и работает с температурой. Ок, ок. РОСПОТРЕБНАДЗОР, АЛЯРМ БЛЯТЬ.

Вы удивитесь, но на фото Агата Муцениеце. Пожалуй, самый её неудачный выход за долгое время. Руки бы этим цирюльникам и мазюкальщикам оторвать за такое уродование.

Наташа Давыдова так накачалась, что серенький волчок, укусивший её за бочок, не смог сомкнуть челюсти на её стальных мышцах и утащил только кусок платья.

Не можем согласиться со Шнуром: по нашему предположению сборная проиграла потому, что без капитана футболисты потеряли стимул. Раньше тех, кто хуёво играл, капитан мог выебать в раздевалке. Ну, или хотя бы сделать вид.

Смотрим на обложку Гей-Кью и думаем. А что будет, если уже наконец перестать эксплуатировать тему врачей-спасителей, распихивая фотографии в респираторах по всем номерам? Редакторов проклянёт Бог Коммунарки, и они умрут от ковида? Или их пронзит молния Масочного Демона, и им придётся по шесть раз в день в течение семи лет отсылать селфи в Социальный мониторинг?

Ну, уже все всё поняли. Мы ценим труд врачей и без ваших заискивающих высеров о «новых героях» из красной зоны. Вы бы лучше свои сборища не устраивали, чтобы потом не нагружать вами же выбранных людей года.

И только мы хотели перевернуть страницу, как заметили в этих глазах что-то до боли знакомое. Что заставляет нас трепетать. От чего немного печёт в груди. Чему мы всегда несказанно рады.
Эти грустные синие глаза. Бездонные и отретушированные.

Курбан Омаров, это ты?!

Вот же плутишки кудрявые! И лысый туда же! Роллс-Ройс, блять, они разыгрывают. Фантом, сука. Не стыдно? Люди же верят. А некоторые за это платят, чтобы на них подписывались — какие-то псевдобогатые узбеки, остеопаты, косметологи, «Л’Этуаль» и даже Aizel.

Ну, все же понимают, нет никакого Роллса? И даже полтос никто не получит. Потому что все эти мутные гивы — обман. Не ведитесь на радостные ёбла татарина, еврея и пензюка.

Давит Нуриев aka Птаха на красной дорожке (что он там вообще делает?) выглядит так, как будто только что напердел в лифте, а на следующем этаже в него зашли Гуф с Тимати.

Когда ты случайно попал в кадр, а поскольку ты нахуй никому не нужен, никто тебя не собирается перефоткать.

Наши любимые, обожаемые и немножко гаденькие читатели. Мы знаем, что у вас полный рот историй для «двойной сплошной» и вы заебались их скрывать.

Язычок так и чешет ваши щёчки? Зубки закусывают губку, чтобы не проболтаться?

Наши любимые зайки и котики, если вы больше не можете молчать, а просто хотите рассказать все самые мерзкие истории про коллег и контурентов, мы подготовили для вас ворота в избавление!

Специально для наших любимых крысок мы сделали аккаунт @do_not_cross, куда можно жаловаться на обидки, сливать говно про популярных сучек и обсудить разные другие вопросы...

Мы бы зассали на вашем месте. Потому что мы пробили 30к подписчиков и чувствуем себя очень пубертатными и бодрыми. А значит, совсем скоро мы вспомним всех, зайки ❤️

Мы любим подтрунивать над Богомоловым (да и над всеми вообще), но за вот эти слова мы хотим Костю поблагодарить и поддержать.

Мы слушаем визги со всех сторон про эти 25% заполняемости, и кажется нам, что все высказывающиеся ещё не вышли из подросткового возраста. Им подавай либо всё, либо ничего: либо всех пускайте, либо никого!! Что в первом случае можно дружно подохнуть от ковида, а во втором — от голода, визгливые не задумываются.

Спасибо всем, кто для нас играет, ставит и пишет. Прекрасно, что из всех видов развлечений нам остался именно театр, а не потные стрипухи.

Если бы не бартерные отбивки шмотья на фотке, то подумали, что это Домогаров залез в сторис к Киценко.

О, не волнуйтесь, мойщицы вы наши, мы найдём у вас и брёвна в глазах, и скелетов в шкафах, и говно в трубах.

Если будете себя хорошо вести — и остатки совести отыщем. Но нет.

Однообразная жизнь стагнирующей скиталицы. Хорошо, что у нас, грешных, всё не так предсказуемо.

Пизда голове Воли. Ам.

Может бабуле пойти поспать и не подставлять дизайнеров, которым и без того хреново?

Виктория Шелягова на кладбище с белыми кроликами — это настолько причудливая постоирония, что даже не сразу обращаешь внимания, для кого она снималась. Оказывается, издание L’Officiel, позорно просранное никчёмным недобизнесменом Александром Федотовым, ещё существует.

Кому оно нахуй нужно, как его выпускают и кто эту стенгазету читает — загадка. Судя по инстаграму с накрученным подписчиками, время у них остановилось где-то в две тысячи восьмом. Или девятом.