Наташа Давыдова так накачалась, что серенький волчок, укусивший её за бочок, не смог сомкнуть челюсти на её стальных мышцах и утащил только кусок платья.

Не можем согласиться со Шнуром: по нашему предположению сборная проиграла потому, что без капитана футболисты потеряли стимул. Раньше тех, кто хуёво играл, капитан мог выебать в раздевалке. Ну, или хотя бы сделать вид.

Смотрим на обложку Гей-Кью и думаем. А что будет, если уже наконец перестать эксплуатировать тему врачей-спасителей, распихивая фотографии в респираторах по всем номерам? Редакторов проклянёт Бог Коммунарки, и они умрут от ковида? Или их пронзит молния Масочного Демона, и им придётся по шесть раз в день в течение семи лет отсылать селфи в Социальный мониторинг?

Ну, уже все всё поняли. Мы ценим труд врачей и без ваших заискивающих высеров о «новых героях» из красной зоны. Вы бы лучше свои сборища не устраивали, чтобы потом не нагружать вами же выбранных людей года.

И только мы хотели перевернуть страницу, как заметили в этих глазах что-то до боли знакомое. Что заставляет нас трепетать. От чего немного печёт в груди. Чему мы всегда несказанно рады.
Эти грустные синие глаза. Бездонные и отретушированные.

Курбан Омаров, это ты?!

Вот же плутишки кудрявые! И лысый туда же! Роллс-Ройс, блять, они разыгрывают. Фантом, сука. Не стыдно? Люди же верят. А некоторые за это платят, чтобы на них подписывались — какие-то псевдобогатые узбеки, остеопаты, косметологи, «Л’Этуаль» и даже Aizel.

Ну, все же понимают, нет никакого Роллса? И даже полтос никто не получит. Потому что все эти мутные гивы — обман. Не ведитесь на радостные ёбла татарина, еврея и пензюка.

Давит Нуриев aka Птаха на красной дорожке (что он там вообще делает?) выглядит так, как будто только что напердел в лифте, а на следующем этаже в него зашли Гуф с Тимати.

Когда ты случайно попал в кадр, а поскольку ты нахуй никому не нужен, никто тебя не собирается перефоткать.

Наши любимые, обожаемые и немножко гаденькие читатели. Мы знаем, что у вас полный рот историй для «двойной сплошной» и вы заебались их скрывать.

Язычок так и чешет ваши щёчки? Зубки закусывают губку, чтобы не проболтаться?

Наши любимые зайки и котики, если вы больше не можете молчать, а просто хотите рассказать все самые мерзкие истории про коллег и контурентов, мы подготовили для вас ворота в избавление!

Специально для наших любимых крысок мы сделали аккаунт @do_not_cross, куда можно жаловаться на обидки, сливать говно про популярных сучек и обсудить разные другие вопросы...

Мы бы зассали на вашем месте. Потому что мы пробили 30к подписчиков и чувствуем себя очень пубертатными и бодрыми. А значит, совсем скоро мы вспомним всех, зайки ❤️

Мы любим подтрунивать над Богомоловым (да и над всеми вообще), но за вот эти слова мы хотим Костю поблагодарить и поддержать.

Мы слушаем визги со всех сторон про эти 25% заполняемости, и кажется нам, что все высказывающиеся ещё не вышли из подросткового возраста. Им подавай либо всё, либо ничего: либо всех пускайте, либо никого!! Что в первом случае можно дружно подохнуть от ковида, а во втором — от голода, визгливые не задумываются.

Спасибо всем, кто для нас играет, ставит и пишет. Прекрасно, что из всех видов развлечений нам остался именно театр, а не потные стрипухи.

Если бы не бартерные отбивки шмотья на фотке, то подумали, что это Домогаров залез в сторис к Киценко.

О, не волнуйтесь, мойщицы вы наши, мы найдём у вас и брёвна в глазах, и скелетов в шкафах, и говно в трубах.

Если будете себя хорошо вести — и остатки совести отыщем. Но нет.

Однообразная жизнь стагнирующей скиталицы. Хорошо, что у нас, грешных, всё не так предсказуемо.

Пизда голове Воли. Ам.

Может бабуле пойти поспать и не подставлять дизайнеров, которым и без того хреново?

Виктория Шелягова на кладбище с белыми кроликами — это настолько причудливая постоирония, что даже не сразу обращаешь внимания, для кого она снималась. Оказывается, издание L’Officiel, позорно просранное никчёмным недобизнесменом Александром Федотовым, ещё существует.

Кому оно нахуй нужно, как его выпускают и кто эту стенгазету читает — загадка. Судя по инстаграму с накрученным подписчиками, время у них остановилось где-то в две тысячи восьмом. Или девятом.

Совесть мучала наших читателей ровно пять часов — и дальше в @do_not_cross посыпались пикантные заметки про наших мальчиков и девочек. И не совсем девочек — например, про Дашу Веледееву. С неё и её чудесного таблоида под названием Harper’s Bazaar и начнём.

Слово нашему соавтору.

«Лавочка та еще! Официально не оформляют, кормят «завтраками», при этом ходить и работать ты должен столько же и так же, как и работающие по ТК. Никаких гарантий, ничего! И так работает добрая половина редакции. Не знаю, зачем они там сидят.

Отпрашиваться, конечно, можно, но при мне была история, что у одной девочки умер близкий родственник, она была в таком себе состоянии и хотела отпроситься на похороны, прийти в себя. Мало того что ей даже дежурных слов сочувствия не сказали (ладно уж, фиг бы с ними), так еще поставили условие: прежде надо сдать материал и подписать какую-то там дурацкую съемку (пиздец — прим. «Двойная сплошная»). Хотя это мог сделать любой другой человек. Ее в итоге выручили девочки, но осадочек, сами понимаете.

В целом отношения между сотрудниками просто дно. Особенно власть имущих — к рабам (пардон, ассистентам). Все человеческое им чуждо. Парочка примеров.

Как-то раз бьюти-директор привела в редакцию своего пёсика (что это вообще за мода такая тащить на работу собак или грудных детей — это из той же оперы, когда в пресс-туры берут с собой мужей, мам и пап, детей с няньками-мамками, а лучше всех сразу).

Тётенька расстелила прямо в редакции пеленку, чтобы пёсель на нее писал. Когда она собралась уходить, пеленку убирать не стала, а кинула ассистенту отдела на ходу: «Убери». И ассистент убрала все, чё… Правда, сейчас эта девочка доросла до нормальной должности — видимо, благодаря вот таким вот прислуживаниям.

А ещё на клавиатуру ассистента сваливались коробки из-под праймовской еды. Специально, чтобы человечек убирал за тобой. А сразу в мусорное ведро свалить не судьба? Что за барские привычки?

Вообще прислуживания — это как пить дать. Сбегай в ближайший к редакции магаз купи винца, а то редактору надо текст сдавать, а текст что-то не идет. А самому ножками сходить, не?

Про Дашу (ну, наконец-то! — прим. «Двойная сплошная»). У ассистентки бьюти-отдела был день рождения. Она накрыла поляну для всей редакции. Это был тот о-о-очень редкий момент, когда в офисе присутствовал солнечный лучик (Дарья).

И вот Даша выходит и спрашивает, сколько лет исполнилось имениннице. Та ответила: 21. На что Даша говорит: «И ты ассистент? Я в 21 уже главным редактором была!». Ну ёпти. Че теперь всем остальным, вешаться?

Как вы и сами знаете, она очень редко появляется в редакции. В основном там командует шеф-редактор, управляющий редактор, вот этото топ-менеджмент, так сказать.

Если ты к ним с уважением и на задних лапках, убираешь собачьи пеленки и бегаешь в магаз, то норм. Если нет, то... такие люди в редакции не работают!

Кстати, многие признают (но не я), что у Даши какая-то такая харизма, что она может всех очаровать и заболтать, и люди будут сидеть с открытыми ртами и внимать каждому ее слову и лайфхакам о том, как стать главным редактором какого-то там журнала (про йогу? или Grazia?) в 21 год».

По нашей информации, родители Даши оказали какую-то неебическую услугу бывшему владельцу Independent Media Дерку Сауэру (это полоумный дед, который чуть не проебал все полимеры в РБК, куда его сослали, заставив продать издательский бизнес, но это другая история). Он-то и поставил юную Дашеньку на пост одного из изданий, входивших в принадлежащий ему ИД.

Короче, её заслуги в этом карьерном взлёте нихуя нет. Просто посмотрите журналы, которые она выпускает.

Коллеги, спасибо, что у нас есть вы — и всегда укажете на наши махи и недочёты. Тем ещё более постметаквазииронично выглядит в наши окаянные дни протухшая съёмка с кладбища, сделанная для почившего издания.

Ну что вы, коллеги, мы просто восстанавливаем, так сказать, историческую справедливость. А издание L’Officiel Russia - может, вы сильно удивитесь (как и все адекватные люди) - все ещё существует в виде постапокалипсного зомби, пробивающего тысячное дно. И сайт, и журнал. И господин Федотов все ещё при деле. Мы только понять не можем, кто и зачем РАБОТАЕТ С ФЕДОТОВЫМ и покупает там публикации

Найдите лишние буквы в слове «петух».

Ай, какая Света хулиганка! Счастливая хвастается: сегодня нашла и море, и кокос.

Серёжка, осторожнее, так и писюн можно отморозить, а там и до цистита недалеко.

Что-то мы от Маши Иваковой ожидали уже абсолютно всего, но даже для нас стало шоком и ахуем, что в своё описание профиля она поставила тип личности по ДИЗАЙНУ ЧЕЛОВЕКА, сука.

А ты в гивах у Тимана поучаствуй — глядишь, второй Роллс намутишь. А что, всё ведь честно, ну.