Совесть мучала наших читателей ровно пять часов — и дальше в @do_not_cross посыпались пикантные заметки про наших мальчиков и девочек. И не совсем девочек — например, про Дашу Веледееву. С неё и её чудесного таблоида под названием Harper’s Bazaar и начнём.
Слово нашему соавтору.
«Лавочка та еще! Официально не оформляют, кормят «завтраками», при этом ходить и работать ты должен столько же и так же, как и работающие по ТК. Никаких гарантий, ничего! И так работает добрая половина редакции. Не знаю, зачем они там сидят.
Отпрашиваться, конечно, можно, но при мне была история, что у одной девочки умер близкий родственник, она была в таком себе состоянии и хотела отпроситься на похороны, прийти в себя. Мало того что ей даже дежурных слов сочувствия не сказали (ладно уж, фиг бы с ними), так еще поставили условие: прежде надо сдать материал и подписать какую-то там дурацкую съемку (пиздец — прим. «Двойная сплошная»). Хотя это мог сделать любой другой человек. Ее в итоге выручили девочки, но осадочек, сами понимаете.
В целом отношения между сотрудниками просто дно. Особенно власть имущих — к рабам (пардон, ассистентам). Все человеческое им чуждо. Парочка примеров.
Как-то раз бьюти-директор привела в редакцию своего пёсика (что это вообще за мода такая тащить на работу собак или грудных детей — это из той же оперы, когда в пресс-туры берут с собой мужей, мам и пап, детей с няньками-мамками, а лучше всех сразу).
Тётенька расстелила прямо в редакции пеленку, чтобы пёсель на нее писал. Когда она собралась уходить, пеленку убирать не стала, а кинула ассистенту отдела на ходу: «Убери». И ассистент убрала все, чё… Правда, сейчас эта девочка доросла до нормальной должности — видимо, благодаря вот таким вот прислуживаниям.
А ещё на клавиатуру ассистента сваливались коробки из-под праймовской еды. Специально, чтобы человечек убирал за тобой. А сразу в мусорное ведро свалить не судьба? Что за барские привычки?
Вообще прислуживания — это как пить дать. Сбегай в ближайший к редакции магаз купи винца, а то редактору надо текст сдавать, а текст что-то не идет. А самому ножками сходить, не?
Про Дашу (ну, наконец-то! — прим. «Двойная сплошная»). У ассистентки бьюти-отдела был день рождения. Она накрыла поляну для всей редакции. Это был тот о-о-очень редкий момент, когда в офисе присутствовал солнечный лучик (Дарья).
И вот Даша выходит и спрашивает, сколько лет исполнилось имениннице. Та ответила: 21. На что Даша говорит: «И ты ассистент? Я в 21 уже главным редактором была!». Ну ёпти. Че теперь всем остальным, вешаться?
Как вы и сами знаете, она очень редко появляется в редакции. В основном там командует шеф-редактор, управляющий редактор, вот этото топ-менеджмент, так сказать.
Если ты к ним с уважением и на задних лапках, убираешь собачьи пеленки и бегаешь в магаз, то норм. Если нет, то... такие люди в редакции не работают!
Кстати, многие признают (но не я), что у Даши какая-то такая харизма, что она может всех очаровать и заболтать, и люди будут сидеть с открытыми ртами и внимать каждому ее слову и лайфхакам о том, как стать главным редактором какого-то там журнала (про йогу? или Grazia?) в 21 год».
По нашей информации, родители Даши оказали какую-то неебическую услугу бывшему владельцу Independent Media Дерку Сауэру (это полоумный дед, который чуть не проебал все полимеры в РБК, куда его сослали, заставив продать издательский бизнес, но это другая история). Он-то и поставил юную Дашеньку на пост одного из изданий, входивших в принадлежащий ему ИД.
Короче, её заслуги в этом карьерном взлёте нихуя нет. Просто посмотрите журналы, которые она выпускает.
Слово нашему соавтору.
«Лавочка та еще! Официально не оформляют, кормят «завтраками», при этом ходить и работать ты должен столько же и так же, как и работающие по ТК. Никаких гарантий, ничего! И так работает добрая половина редакции. Не знаю, зачем они там сидят.
Отпрашиваться, конечно, можно, но при мне была история, что у одной девочки умер близкий родственник, она была в таком себе состоянии и хотела отпроситься на похороны, прийти в себя. Мало того что ей даже дежурных слов сочувствия не сказали (ладно уж, фиг бы с ними), так еще поставили условие: прежде надо сдать материал и подписать какую-то там дурацкую съемку (пиздец — прим. «Двойная сплошная»). Хотя это мог сделать любой другой человек. Ее в итоге выручили девочки, но осадочек, сами понимаете.
В целом отношения между сотрудниками просто дно. Особенно власть имущих — к рабам (пардон, ассистентам). Все человеческое им чуждо. Парочка примеров.
Как-то раз бьюти-директор привела в редакцию своего пёсика (что это вообще за мода такая тащить на работу собак или грудных детей — это из той же оперы, когда в пресс-туры берут с собой мужей, мам и пап, детей с няньками-мамками, а лучше всех сразу).
Тётенька расстелила прямо в редакции пеленку, чтобы пёсель на нее писал. Когда она собралась уходить, пеленку убирать не стала, а кинула ассистенту отдела на ходу: «Убери». И ассистент убрала все, чё… Правда, сейчас эта девочка доросла до нормальной должности — видимо, благодаря вот таким вот прислуживаниям.
А ещё на клавиатуру ассистента сваливались коробки из-под праймовской еды. Специально, чтобы человечек убирал за тобой. А сразу в мусорное ведро свалить не судьба? Что за барские привычки?
Вообще прислуживания — это как пить дать. Сбегай в ближайший к редакции магаз купи винца, а то редактору надо текст сдавать, а текст что-то не идет. А самому ножками сходить, не?
Про Дашу (ну, наконец-то! — прим. «Двойная сплошная»). У ассистентки бьюти-отдела был день рождения. Она накрыла поляну для всей редакции. Это был тот о-о-очень редкий момент, когда в офисе присутствовал солнечный лучик (Дарья).
И вот Даша выходит и спрашивает, сколько лет исполнилось имениннице. Та ответила: 21. На что Даша говорит: «И ты ассистент? Я в 21 уже главным редактором была!». Ну ёпти. Че теперь всем остальным, вешаться?
Как вы и сами знаете, она очень редко появляется в редакции. В основном там командует шеф-редактор, управляющий редактор, вот этото топ-менеджмент, так сказать.
Если ты к ним с уважением и на задних лапках, убираешь собачьи пеленки и бегаешь в магаз, то норм. Если нет, то... такие люди в редакции не работают!
Кстати, многие признают (но не я), что у Даши какая-то такая харизма, что она может всех очаровать и заболтать, и люди будут сидеть с открытыми ртами и внимать каждому ее слову и лайфхакам о том, как стать главным редактором какого-то там журнала (про йогу? или Grazia?) в 21 год».
По нашей информации, родители Даши оказали какую-то неебическую услугу бывшему владельцу Independent Media Дерку Сауэру (это полоумный дед, который чуть не проебал все полимеры в РБК, куда его сослали, заставив продать издательский бизнес, но это другая история). Он-то и поставил юную Дашеньку на пост одного из изданий, входивших в принадлежащий ему ИД.
Короче, её заслуги в этом карьерном взлёте нихуя нет. Просто посмотрите журналы, которые она выпускает.
Коллеги, спасибо, что у нас есть вы — и всегда укажете на наши махи и недочёты. Тем ещё более постметаквазииронично выглядит в наши окаянные дни протухшая съёмка с кладбища, сделанная для почившего издания.
Telegram
Антиглянец
Коллеги, ну тут вы конкретно дали маху - съемке и интервью Виктории Шеляговой в L’Officiel уже три года как.
Forwarded from Антиглянец
Ну что вы, коллеги, мы просто восстанавливаем, так сказать, историческую справедливость. А издание L’Officiel Russia - может, вы сильно удивитесь (как и все адекватные люди) - все ещё существует в виде постапокалипсного зомби, пробивающего тысячное дно. И сайт, и журнал. И господин Федотов все ещё при деле. Мы только понять не можем, кто и зачем РАБОТАЕТ С ФЕДОТОВЫМ и покупает там публикации
Telegram
Двойная сплошная
Коллеги, спасибо, что у нас есть вы — и всегда укажете на наши махи и недочёты. Тем ещё более постметаквазииронично выглядит в наши окаянные дни протухшая съёмка с кладбища, сделанная для почившего издания.
Второстепенный актёришка из проектов ТНТ и рекламы кимчи решил, что он дохуя юморист и место его буквально в ЧБД на кресле Нурлана. Мигель шутку что-то не оценил.
При том, как своей лёгкой припиздью нам нравится художница Янковская, — как же бесит её совершенно какой-то долбоёбнутый мужик, у которого даже имени нет, а из всех заслуг только то, что он Машкин муж. И судя по всему, самого парня это устраивает, от чего ещё хуже.
Простота — хуже воровства, или Наглость — второе счастье. Сегодня мы расскажем об особо мудовом контингенте в медиа. Эти люди могут работать на разных позициях, но их объединяет одна мудацкая ебанина, которую иначе как мудацкой ебаниной и не назовёшь.
Вот представьте: вы работаете в журнале, вас позвали в пресс-тур. Понятно, виза, перелёт, пятизвёздочный отель, минибар, жратва, трансферы, сувенирчики, бухло, иногда чё покрепче — всё бесплатно. Даром. Нахаляву. Ну, вы знаете.
Итак, вы получили приглашение и, будучи охуевшим человеком, выписали себе командировочные. Две с половиной тысячи в сутки. Да, некоторые оформляют пресс-туры как командировки, получают от издания бабки, а ещё берут корпоративное такси до и из аэропорта. Но главный пиздец ещё не в этом.
Есть такие ребята, которым мало самим окунуться на несколько дней в жизнь, которой у них никогда не будет. И они подтягивают своих мужей, жён, любовниц, детей, зверей, деверей и друзей — конечно, навязывая все расходы на них принимающей стороны. И самое удивительное, что некоторые бренды соглашаются!
То есть ты типа едешь работать, но при этом берёшь с собой весь выводок, который в лучшем случае на равных участвует во всех событиях, а в реальности — тупо устраивает свою движуху, наплевав на организаторов.
Параллельно, естественно, обсуждают при всех свои семейные нахуй никому не нужные дела, а их малолетние пиздюки всё время ноют или ссутся. Естественно, эти «плюс одины» в большинстве своём — неказистые, молчаливые, неинтересные, не шибко привлекательные люди с лишним весом и одутловатым лицом. Одним словом — уебаны.
Пиарщики брендов почему-то заискивают перед такими семьями, стараясь выбить для них более комфортные номера, подобрать удобные им рейсы и места в самолёте, помогают оформлять ебучий tax free.
Никакой пользы в поездках такие союзы никому не приносят, но наглость, с которой они могли перемещаться по миру за чужой счёт, вызывает восхищение. То есть — отвращение. Оставьте свои самовары дома. Не ломайте концепцию пресс-туров, они придуманы, чтобы бухать и ебаться с чужими людьми!
Вот представьте: вы работаете в журнале, вас позвали в пресс-тур. Понятно, виза, перелёт, пятизвёздочный отель, минибар, жратва, трансферы, сувенирчики, бухло, иногда чё покрепче — всё бесплатно. Даром. Нахаляву. Ну, вы знаете.
Итак, вы получили приглашение и, будучи охуевшим человеком, выписали себе командировочные. Две с половиной тысячи в сутки. Да, некоторые оформляют пресс-туры как командировки, получают от издания бабки, а ещё берут корпоративное такси до и из аэропорта. Но главный пиздец ещё не в этом.
Есть такие ребята, которым мало самим окунуться на несколько дней в жизнь, которой у них никогда не будет. И они подтягивают своих мужей, жён, любовниц, детей, зверей, деверей и друзей — конечно, навязывая все расходы на них принимающей стороны. И самое удивительное, что некоторые бренды соглашаются!
То есть ты типа едешь работать, но при этом берёшь с собой весь выводок, который в лучшем случае на равных участвует во всех событиях, а в реальности — тупо устраивает свою движуху, наплевав на организаторов.
Параллельно, естественно, обсуждают при всех свои семейные нахуй никому не нужные дела, а их малолетние пиздюки всё время ноют или ссутся. Естественно, эти «плюс одины» в большинстве своём — неказистые, молчаливые, неинтересные, не шибко привлекательные люди с лишним весом и одутловатым лицом. Одним словом — уебаны.
Пиарщики брендов почему-то заискивают перед такими семьями, стараясь выбить для них более комфортные номера, подобрать удобные им рейсы и места в самолёте, помогают оформлять ебучий tax free.
Никакой пользы в поездках такие союзы никому не приносят, но наглость, с которой они могли перемещаться по миру за чужой счёт, вызывает восхищение. То есть — отвращение. Оставьте свои самовары дома. Не ломайте концепцию пресс-туров, они придуманы, чтобы бухать и ебаться с чужими людьми!
Telegram
Двойная сплошная
Пока зарубежные пресс-туры прикрыты, и редакторы медиа, почёсывая располневшую на удалёнке жопу, делают вид, что им интересна их работа без поездок, снова вспомним былое. Те самые романтические времена, когда самолёты мотыляли по миру людей в растянутых кофтах…
Дарк Космо предполагает, что дочку Арсения Шульгина могут назвать в честь бабушки. Это как? Аллой что ли?
Telegram
Dark Cosmo
Сын Валерии Арсений Шульгин рассекретил пол своего будущего ребёнка. Молодожёны поделились милым видео, в котором они лопнули большой чёрный шар из которого посыпались маленькие розовые. Не удивимся, если девочку назовут в честь знаменитой бабушки 😋
В каждом из нас периодически восстаёт внутренний Курбан «Синеглазка» Омаров. Он прорывается вероломно — сквозь здравый смысл, затмевая адекватность и натуральные цвета и фактуры. И это вам не каронавирус какой-нибудь. Не щадит даже молодых.
Мы предлагаем Моргику коллаб с Ириной Огановой. Он же любит коллабы. Одно только беспокоит. Ему при всех раскладах дадут контракт с UD куда быстрее, чем милфухе-словоблуду.
Мы предлагаем Моргику коллаб с Ириной Огановой. Он же любит коллабы. Одно только беспокоит. Ему при всех раскладах дадут контракт с UD куда быстрее, чем милфухе-словоблуду.
Forwarded from СИЛОВИКИ 🇷🇺
Силовики захлопнули очередное эхо 90-х. Для лидера брянского ОПГ и учредителя «Росбет» Александра Миронова готовится камера в СИЗО, несмотря на все его попытки давления на следствие. Системная работа правоохранителей уже давно затягивает удавку вокруг империи Миронова: закрытые притоны, отобранная лицензия у отмывочного банка «МирЪ», целый список отправленных за решетку подельников. Побег Миронова за границу и попытки удаленно продолжить дело закончились международным розыском и крахом очередного «бизнесмена» из лихих 90-х.
Авторитеты 90-х с их красивой жизнью, о которых часто вспоминают в сериалах – бутафория и ложь. Почему-то в кино забывают показать, что все подобные империи заканчиваются посадками фигурантов. Всегда. В нулевые правоохранители плотно взялись за бандитов, которые расплодились по всей стране. Громкие посадки Медведковского ОПГ, «ореховских» и известных «воров в законе» - всё это тяжелая и системная работа действительно бесстрашных людей. Сегодня их подельники и продолжатели пытаются возрождать разрушенные империи. Но и правоохранители продолжают следить за ними, готовя всё новые дела.
Как бы ни хотелось некоторым возродить «социальные лифты» 90-х с притонами, подпольными казино и шантажом, сегодня на их пути всегда оказываются силовики. И не важно, где эти авторитеты пытаются взять власть: в Брянске, Забайкалье, Москве, из камеры тюрьмы или из-за границы: силовики не забывают никакие преступления и никаких подельников. В правовом государстве зарабатывать надо честным путем, а вор должен сидеть в тюрьме. И правоохранители никогда не перестанут об этом напоминать.
Авторитеты 90-х с их красивой жизнью, о которых часто вспоминают в сериалах – бутафория и ложь. Почему-то в кино забывают показать, что все подобные империи заканчиваются посадками фигурантов. Всегда. В нулевые правоохранители плотно взялись за бандитов, которые расплодились по всей стране. Громкие посадки Медведковского ОПГ, «ореховских» и известных «воров в законе» - всё это тяжелая и системная работа действительно бесстрашных людей. Сегодня их подельники и продолжатели пытаются возрождать разрушенные империи. Но и правоохранители продолжают следить за ними, готовя всё новые дела.
Как бы ни хотелось некоторым возродить «социальные лифты» 90-х с притонами, подпольными казино и шантажом, сегодня на их пути всегда оказываются силовики. И не важно, где эти авторитеты пытаются взять власть: в Брянске, Забайкалье, Москве, из камеры тюрьмы или из-за границы: силовики не забывают никакие преступления и никаких подельников. В правовом государстве зарабатывать надо честным путем, а вор должен сидеть в тюрьме. И правоохранители никогда не перестанут об этом напоминать.