О, не волнуйтесь, мойщицы вы наши, мы найдём у вас и брёвна в глазах, и скелетов в шкафах, и говно в трубах.

Если будете себя хорошо вести — и остатки совести отыщем. Но нет.

Однообразная жизнь стагнирующей скиталицы. Хорошо, что у нас, грешных, всё не так предсказуемо.

Пизда голове Воли. Ам.

Может бабуле пойти поспать и не подставлять дизайнеров, которым и без того хреново?

Виктория Шелягова на кладбище с белыми кроликами — это настолько причудливая постоирония, что даже не сразу обращаешь внимания, для кого она снималась. Оказывается, издание L’Officiel, позорно просранное никчёмным недобизнесменом Александром Федотовым, ещё существует.

Кому оно нахуй нужно, как его выпускают и кто эту стенгазету читает — загадка. Судя по инстаграму с накрученным подписчиками, время у них остановилось где-то в две тысячи восьмом. Или девятом.

Совесть мучала наших читателей ровно пять часов — и дальше в @do_not_cross посыпались пикантные заметки про наших мальчиков и девочек. И не совсем девочек — например, про Дашу Веледееву. С неё и её чудесного таблоида под названием Harper’s Bazaar и начнём.

Слово нашему соавтору.

«Лавочка та еще! Официально не оформляют, кормят «завтраками», при этом ходить и работать ты должен столько же и так же, как и работающие по ТК. Никаких гарантий, ничего! И так работает добрая половина редакции. Не знаю, зачем они там сидят.

Отпрашиваться, конечно, можно, но при мне была история, что у одной девочки умер близкий родственник, она была в таком себе состоянии и хотела отпроситься на похороны, прийти в себя. Мало того что ей даже дежурных слов сочувствия не сказали (ладно уж, фиг бы с ними), так еще поставили условие: прежде надо сдать материал и подписать какую-то там дурацкую съемку (пиздец — прим. «Двойная сплошная»). Хотя это мог сделать любой другой человек. Ее в итоге выручили девочки, но осадочек, сами понимаете.

В целом отношения между сотрудниками просто дно. Особенно власть имущих — к рабам (пардон, ассистентам). Все человеческое им чуждо. Парочка примеров.

Как-то раз бьюти-директор привела в редакцию своего пёсика (что это вообще за мода такая тащить на работу собак или грудных детей — это из той же оперы, когда в пресс-туры берут с собой мужей, мам и пап, детей с няньками-мамками, а лучше всех сразу).

Тётенька расстелила прямо в редакции пеленку, чтобы пёсель на нее писал. Когда она собралась уходить, пеленку убирать не стала, а кинула ассистенту отдела на ходу: «Убери». И ассистент убрала все, чё… Правда, сейчас эта девочка доросла до нормальной должности — видимо, благодаря вот таким вот прислуживаниям.

А ещё на клавиатуру ассистента сваливались коробки из-под праймовской еды. Специально, чтобы человечек убирал за тобой. А сразу в мусорное ведро свалить не судьба? Что за барские привычки?

Вообще прислуживания — это как пить дать. Сбегай в ближайший к редакции магаз купи винца, а то редактору надо текст сдавать, а текст что-то не идет. А самому ножками сходить, не?

Про Дашу (ну, наконец-то! — прим. «Двойная сплошная»). У ассистентки бьюти-отдела был день рождения. Она накрыла поляну для всей редакции. Это был тот о-о-очень редкий момент, когда в офисе присутствовал солнечный лучик (Дарья).

И вот Даша выходит и спрашивает, сколько лет исполнилось имениннице. Та ответила: 21. На что Даша говорит: «И ты ассистент? Я в 21 уже главным редактором была!». Ну ёпти. Че теперь всем остальным, вешаться?

Как вы и сами знаете, она очень редко появляется в редакции. В основном там командует шеф-редактор, управляющий редактор, вот этото топ-менеджмент, так сказать.

Если ты к ним с уважением и на задних лапках, убираешь собачьи пеленки и бегаешь в магаз, то норм. Если нет, то... такие люди в редакции не работают!

Кстати, многие признают (но не я), что у Даши какая-то такая харизма, что она может всех очаровать и заболтать, и люди будут сидеть с открытыми ртами и внимать каждому ее слову и лайфхакам о том, как стать главным редактором какого-то там журнала (про йогу? или Grazia?) в 21 год».

По нашей информации, родители Даши оказали какую-то неебическую услугу бывшему владельцу Independent Media Дерку Сауэру (это полоумный дед, который чуть не проебал все полимеры в РБК, куда его сослали, заставив продать издательский бизнес, но это другая история). Он-то и поставил юную Дашеньку на пост одного из изданий, входивших в принадлежащий ему ИД.

Короче, её заслуги в этом карьерном взлёте нихуя нет. Просто посмотрите журналы, которые она выпускает.

Коллеги, спасибо, что у нас есть вы — и всегда укажете на наши махи и недочёты. Тем ещё более постметаквазииронично выглядит в наши окаянные дни протухшая съёмка с кладбища, сделанная для почившего издания.

Ну что вы, коллеги, мы просто восстанавливаем, так сказать, историческую справедливость. А издание L’Officiel Russia - может, вы сильно удивитесь (как и все адекватные люди) - все ещё существует в виде постапокалипсного зомби, пробивающего тысячное дно. И сайт, и журнал. И господин Федотов все ещё при деле. Мы только понять не можем, кто и зачем РАБОТАЕТ С ФЕДОТОВЫМ и покупает там публикации

Найдите лишние буквы в слове «петух».

Ай, какая Света хулиганка! Счастливая хвастается: сегодня нашла и море, и кокос.

Серёжка, осторожнее, так и писюн можно отморозить, а там и до цистита недалеко.

Что-то мы от Маши Иваковой ожидали уже абсолютно всего, но даже для нас стало шоком и ахуем, что в своё описание профиля она поставила тип личности по ДИЗАЙНУ ЧЕЛОВЕКА, сука.

А ты в гивах у Тимана поучаствуй — глядишь, второй Роллс намутишь. А что, всё ведь честно, ну.

Шеляговы знают всё про смерть, поэтому отмечают жизнь по максимуму. Хочется верить, что это не мы такие умные вложили смысл, которого нет, в бессмысленные праздники скучающих людей.

Сегодня в меню вместо 🥥 — 💊?

Простота — хуже воровства, или Наглость — второе счастье. Сегодня мы расскажем об особо мудовом контингенте в медиа. Эти люди могут работать на разных позициях, но их объединяет одна мудацкая ебанина, которую иначе как мудацкой ебаниной и не назовёшь.

Вот представьте: вы работаете в журнале, вас позвали в пресс-тур. Понятно, виза, перелёт, пятизвёздочный отель, минибар, жратва, трансферы, сувенирчики, бухло, иногда чё покрепче — всё бесплатно. Даром. Нахаляву. Ну, вы знаете.

Итак, вы получили приглашение и, будучи охуевшим человеком, выписали себе командировочные. Две с половиной тысячи в сутки. Да, некоторые оформляют пресс-туры как командировки, получают от издания бабки, а ещё берут корпоративное такси до и из аэропорта. Но главный пиздец ещё не в этом.

Есть такие ребята, которым мало самим окунуться на несколько дней в жизнь, которой у них никогда не будет. И они подтягивают своих мужей, жён, любовниц, детей, зверей, деверей и друзей — конечно, навязывая все расходы на них принимающей стороны. И самое удивительное, что некоторые бренды соглашаются!

То есть ты типа едешь работать, но при этом берёшь с собой весь выводок, который в лучшем случае на равных участвует во всех событиях, а в реальности — тупо устраивает свою движуху, наплевав на организаторов.

Параллельно, естественно, обсуждают при всех свои семейные нахуй никому не нужные дела, а их малолетние пиздюки всё время ноют или ссутся. Естественно, эти «плюс одины» в большинстве своём — неказистые, молчаливые, неинтересные, не шибко привлекательные люди с лишним весом и одутловатым лицом. Одним словом — уебаны.

Пиарщики брендов почему-то заискивают перед такими семьями, стараясь выбить для них более комфортные номера, подобрать удобные им рейсы и места в самолёте, помогают оформлять ебучий tax free.

Никакой пользы в поездках такие союзы никому не приносят, но наглость, с которой они могли перемещаться по миру за чужой счёт, вызывает восхищение. То есть — отвращение. Оставьте свои самовары дома. Не ломайте концепцию пресс-туров, они придуманы, чтобы бухать и ебаться с чужими людьми!