Ну, как где будешь — на заднем сидении убер блэк в говнину кривляться под сраную музыку.
День РОЖДЕНИЕ блять.

Урок китча и дурновкусия от армяно-камерунского трио.

Если земледельчество у тебя в крови, никакие бабки его не выведут из организма.

Это же какой-то божий дар — настолько дорогие вещи настолько хуёво сочетать между собой. Нарочно же так сделать невозможно. Мы пробовали.

Ебать там посередине армянская Страшила в шкуре из шиншиллы.

Невероятная занятость Ханны — наш главный стимул вставать с дивана. И как только она всё успевает. Салон, съёмки, репетиция, студия — и всё это между нихуянеделанием, мутными розыгрышами и мотанием башкой в сторис. Фуф, ну и денёк!

Нахуй. Нахуй ты куда то едешь. Ты что РАБОТЯГА ЧТО ЛИ? ИЛИ ПРОЛЕТАРИЙ?

Международный моделинг вошёл в чат.

Всех не заколдуешь, блять. Приходится по старинке.

Слава богу пандемия закончилась.

Героиновый шик в действии: Лиза Адаменко всегда выглядит красивой и немного въёбанной.

Боня, мы выезжаем, ёпта. Жди.

Как выглядела бы Оксана, если бы не делала всю эту пластику.

Zималогия. Такой лютой ахинеи и концентрации банальностей в духе психоветеренара Лабковского мы давненько не слыхали.

Но раз Курбан Омаров нацелен на женскую пиздострадающую аудиторию, то дарим более релевантное название: Zимаммология. Или Zимаммография.

Полина Гагарина в этом платье выглядит так, будто её выписали на мальчишник. Ну, или как минимум забрали на приват.

С этой пуделиной завивкой их реально одного от другого хер отличишь. То ли это Крид, то ли отбеленный Тимати. А ещё эти глазки с бензиновыми разводами, ноготочки, наколочки, простыночки...

И вот эта агрессия в виде среднего пальца. Месячные что ли?

Иногда даже самые, казалось бы, безнадёжные и оторванные от реальности газетётки приносят сюрпризы. Богоспасаемый Instyle умудрился раскорячиться так, что чутка выебал великий (но всё-таки больше ужасный) GQ. И замешаны в этом как обычно евреи.

Иван Ургант — символ чистоты и незашквара — снялся на январскую обложку Instyle, обскакав на месяц GQ, для которого уже последние лет сто ведёт «Человека года», и, казалось бы, всё у них там схвачено. И вот они его уже почти заполучили себе. Но нихуя.

Как это удалось бабушке Юрате и её группе коррекции — можем только догадываться. Возможно даже тащили силой.

Ах, да. Это ж, блять, как обычно секрет....
Ну, в общем — в январе и феврале встречайте двух Ургантов подряд в ваших продмагах и парикмахерских.

Как ловко Бурда с помощью копьютерно-вычислительной техники превращается из сорокалетней алкоголички в юную деву с зачатками чистоплотности. Пусть зачатки у неё и весьма хилые.