Героиновый шик в действии: Лиза Адаменко всегда выглядит красивой и немного въёбанной.

Боня, мы выезжаем, ёпта. Жди.

Как выглядела бы Оксана, если бы не делала всю эту пластику.

Zималогия. Такой лютой ахинеи и концентрации банальностей в духе психоветеренара Лабковского мы давненько не слыхали.

Но раз Курбан Омаров нацелен на женскую пиздострадающую аудиторию, то дарим более релевантное название: Zимаммология. Или Zимаммография.

Полина Гагарина в этом платье выглядит так, будто её выписали на мальчишник. Ну, или как минимум забрали на приват.

С этой пуделиной завивкой их реально одного от другого хер отличишь. То ли это Крид, то ли отбеленный Тимати. А ещё эти глазки с бензиновыми разводами, ноготочки, наколочки, простыночки...

И вот эта агрессия в виде среднего пальца. Месячные что ли?

Иногда даже самые, казалось бы, безнадёжные и оторванные от реальности газетётки приносят сюрпризы. Богоспасаемый Instyle умудрился раскорячиться так, что чутка выебал великий (но всё-таки больше ужасный) GQ. И замешаны в этом как обычно евреи.

Иван Ургант — символ чистоты и незашквара — снялся на январскую обложку Instyle, обскакав на месяц GQ, для которого уже последние лет сто ведёт «Человека года», и, казалось бы, всё у них там схвачено. И вот они его уже почти заполучили себе. Но нихуя.

Как это удалось бабушке Юрате и её группе коррекции — можем только догадываться. Возможно даже тащили силой.

Ах, да. Это ж, блять, как обычно секрет....
Ну, в общем — в январе и феврале встречайте двух Ургантов подряд в ваших продмагах и парикмахерских.

Как ловко Бурда с помощью копьютерно-вычислительной техники превращается из сорокалетней алкоголички в юную деву с зачатками чистоплотности. Пусть зачатки у неё и весьма хилые.

Когда в тебе ничего святого, то святой может быть только ночь. И то без тебя. А с тобой — holy shit, маза фака. Всё что было в тебе холли — это елдак известного ресторатора. Да и то не было, а скорее бывало.

Раньше про таких говорили «отчаянно молодящийся мужчина». Дмитрий Николаич, мы, конечно, понимаем, что модные цвета на голове, это то, что привлекало внимание ко многим, например к Рамзесу. Но во-первых, это было 2 года назад, а сейчас это модно только на Порнхабе, во-вторых, Рамзес играет лучше, чем вы поёте, а в-третьих ему 21 год, а вам уже скоро 40.

Нашу матрёшку в Дубайске уже невозможно представить на фото без приклеенного рядом бородатого мужика. На этот раз загадочный человек в простынях с закрытым аккаунтом в инстаграме.

С другой стороны — может, это и есть те накрученные арабы в подписчиках, только на этот раз развиртуализированные.

«Дновод» Кристофера Воробьёва: альтернативная версия формата «голожопые философы».

Жопой он сидит на холодной рельсе (поэтому можно считать, что голой), обут в тряпичные кроссовки (при минусовой температуре и снеге), нюхает пальцы (а может, дудит в невидимую свирель). Рассуждает о том, что у вашей жизни много авторов и призывает научиться её понимать.

Конечно, хочется спросить, где же его бессчётные голливудские проекты, но бюджетные джинсы и скромная тужурка всё сами и выдают.

И на Топалова похож, да? Может, для роли какой.

Наконец-то Наденька в отпуске, мы уж запереживали, что она в Москве целых дней пять провела.

Очередная порция будущих ковидников. Женщина справа, — так вообще в группе риска на ивл. Золотой Голливуд блять.

А как у ясновидящей беременность может быть внезапной? Что-то тут не клеится, да?

Как же, должно быть, хорошо, когда в начале декабря тебя парит только новогодний наряд, праздничное настроение и украшение дома.

Да поняли мы поняли, что ты на новый год будешь руками подбрасывать чьи-то шарики, успокойся мать.

Ещё одна пчёлка Жужу нашлась. ЗАРАБОТАЛАСЬ.