Иногда даже самые, казалось бы, безнадёжные и оторванные от реальности газетётки приносят сюрпризы. Богоспасаемый Instyle умудрился раскорячиться так, что чутка выебал великий (но всё-таки больше ужасный) GQ. И замешаны в этом как обычно евреи.
Иван Ургант — символ чистоты и незашквара — снялся на январскую обложку Instyle, обскакав на месяц GQ, для которого уже последние лет сто ведёт «Человека года», и, казалось бы, всё у них там схвачено. И вот они его уже почти заполучили себе. Но нихуя.
Как это удалось бабушке Юрате и её группе коррекции — можем только догадываться. Возможно даже тащили силой.
Ах, да. Это ж, блять, как обычно секрет....
Ну, в общем — в январе и феврале встречайте двух Ургантов подряд в ваших продмагах и парикмахерских.
Иван Ургант — символ чистоты и незашквара — снялся на январскую обложку Instyle, обскакав на месяц GQ, для которого уже последние лет сто ведёт «Человека года», и, казалось бы, всё у них там схвачено. И вот они его уже почти заполучили себе. Но нихуя.
Как это удалось бабушке Юрате и её группе коррекции — можем только догадываться. Возможно даже тащили силой.
Ах, да. Это ж, блять, как обычно секрет....
Ну, в общем — в январе и феврале встречайте двух Ургантов подряд в ваших продмагах и парикмахерских.
Раньше про таких говорили «отчаянно молодящийся мужчина». Дмитрий Николаич, мы, конечно, понимаем, что модные цвета на голове, это то, что привлекало внимание ко многим, например к Рамзесу. Но во-первых, это было 2 года назад, а сейчас это модно только на Порнхабе, во-вторых, Рамзес играет лучше, чем вы поёте, а в-третьих ему 21 год, а вам уже скоро 40.
«Дновод» Кристофера Воробьёва: альтернативная версия формата «голожопые философы».
Жопой он сидит на холодной рельсе (поэтому можно считать, что голой), обут в тряпичные кроссовки (при минусовой температуре и снеге), нюхает пальцы (а может, дудит в невидимую свирель). Рассуждает о том, что у вашей жизни много авторов и призывает научиться её понимать.
Конечно, хочется спросить, где же его бессчётные голливудские проекты, но бюджетные джинсы и скромная тужурка всё сами и выдают.
И на Топалова похож, да? Может, для роли какой.
Жопой он сидит на холодной рельсе (поэтому можно считать, что голой), обут в тряпичные кроссовки (при минусовой температуре и снеге), нюхает пальцы (а может, дудит в невидимую свирель). Рассуждает о том, что у вашей жизни много авторов и призывает научиться её понимать.
Конечно, хочется спросить, где же его бессчётные голливудские проекты, но бюджетные джинсы и скромная тужурка всё сами и выдают.
И на Топалова похож, да? Может, для роли какой.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Да поняли мы поняли, что ты на новый год будешь руками подбрасывать чьи-то шарики, успокойся мать.
В кругах писак из медиа есть такое самонадеянное мнение, что героев якобы делает пресса. Некоторые редакторы и редакторки (горите в аду, феминитивы) уверены, что селебы никогда бы не были селебами, если бы они не писали про них в своих затхлых стенгазетах. Однако сами эти маратели бумаги иногда становятся звёздами с необузданностью эскортниц. Особенно регионалы.
Есть отдельная ватага журналюг, которая потрясает сознание представителей брендов и насилует их бюджеты особо циничным образом. Но есть рынки по всей России, и с ними приходится считаться (хотя век бы не видеть их златозубые ухмылки и пуховики на синтепоне). И вот их притаскивают в Москву из ихних Усть-Пиздюйсков, селят в пятизвёздочных гостиницах, кормят, поят, чуть ли не в жопу целуют. Но всё им мало.
В какой-то момент они, собственно, хотят себя почувствовать настоящими звёздами и выйти за границы дозволенного организаторами. Так, однажды одного колхозника из провинции пригласила щедрая и падкая на всякий медиасброд марка Audi. Имя его погрязло в анналах истории, но подвиг его бессмертен.
Жил чухан в Lotte Hotel. Это такой корейско-цыганский отель с позолотой из папье-маше, расплесканной по всему внутреннему убранству. Ну, такой шик для обнальщиков, перегонщиков и силовиков средней руки. Журналюга из глубинки был настолько поражён размахом, что решил: роскошь — это для него.
Самые дорогие спа-процедуры, ужин в ресторане MEGUmi, где почти нет блюд дешевле косаря, и, конечно, минибар. По слухам, были даже попытки выписать проституток. За вечер неистовый кутила нагулял на 90 тысяч. При чекауте записал всё на Audi и был таков.
Сказать, что пиар-служба охуела — не сказать ничего. Сначала деликатно, а потом уже настойчиво с бедолаги требовали погасить сумму, которая легла на бренд, но он просто решил слиться. Audi великодушно на него плюнули, внесли с чёрный список и больше никого не селят в дорогих отелях.
Стоило ли это всё того — хуй знает. Но вообще азиатский гаштет MEGUmi всегда был местом намоленным. Похавать дикого окуня и полапать официанток за жопы туда часто захаживали посланники господа.
Один батюшка, пережевывая соте из хираме, требовал называть его владыкой и отвести его в приватную комнату с отгруженными ему за стол девицами. Другой поп, изрядно накачавшись лукавой брагой, обоссался прямо в рясу, не вставая из-за стола. А сколько раз там замечали Льва Валериановича Лещенко в компании шмар!
И потом вот это чучело приезжее залетело… Эх, портится место.
Есть отдельная ватага журналюг, которая потрясает сознание представителей брендов и насилует их бюджеты особо циничным образом. Но есть рынки по всей России, и с ними приходится считаться (хотя век бы не видеть их златозубые ухмылки и пуховики на синтепоне). И вот их притаскивают в Москву из ихних Усть-Пиздюйсков, селят в пятизвёздочных гостиницах, кормят, поят, чуть ли не в жопу целуют. Но всё им мало.
В какой-то момент они, собственно, хотят себя почувствовать настоящими звёздами и выйти за границы дозволенного организаторами. Так, однажды одного колхозника из провинции пригласила щедрая и падкая на всякий медиасброд марка Audi. Имя его погрязло в анналах истории, но подвиг его бессмертен.
Жил чухан в Lotte Hotel. Это такой корейско-цыганский отель с позолотой из папье-маше, расплесканной по всему внутреннему убранству. Ну, такой шик для обнальщиков, перегонщиков и силовиков средней руки. Журналюга из глубинки был настолько поражён размахом, что решил: роскошь — это для него.
Самые дорогие спа-процедуры, ужин в ресторане MEGUmi, где почти нет блюд дешевле косаря, и, конечно, минибар. По слухам, были даже попытки выписать проституток. За вечер неистовый кутила нагулял на 90 тысяч. При чекауте записал всё на Audi и был таков.
Сказать, что пиар-служба охуела — не сказать ничего. Сначала деликатно, а потом уже настойчиво с бедолаги требовали погасить сумму, которая легла на бренд, но он просто решил слиться. Audi великодушно на него плюнули, внесли с чёрный список и больше никого не селят в дорогих отелях.
Стоило ли это всё того — хуй знает. Но вообще азиатский гаштет MEGUmi всегда был местом намоленным. Похавать дикого окуня и полапать официанток за жопы туда часто захаживали посланники господа.
Один батюшка, пережевывая соте из хираме, требовал называть его владыкой и отвести его в приватную комнату с отгруженными ему за стол девицами. Другой поп, изрядно накачавшись лукавой брагой, обоссался прямо в рясу, не вставая из-за стола. А сколько раз там замечали Льва Валериановича Лещенко в компании шмар!
И потом вот это чучело приезжее залетело… Эх, портится место.