Вообще история диджитал одежды — история странная и непонятная. На первом же попавшемся сайте коллекция одежды из девяти предметов стоит почти восемь тысяч рублей. Бренды, которые заходят на рынок диджитализации своих тряпок и продажи их виртуальных копий, кажется, не до конца понимают, что происходит.

Кажется, что продать платье за 4.000 рублей — отличная идея, когда оно стоит двести. Ну, купят десять дур такое платье. Ну, заработаем сорокет. А купят сто дур — это 400.000, а тысяча дур — 4.000.000.

А если тысяча дур выложит своё платье за четыре тысячи в инстаграм? Что будет делать баба, купившая его за двести? Но тогда надо не продавать одинаковые вещи на диджитал и реальном рынке, получается. А зачем вообще тратить деньги на производство, если можно вот так на тысяче дур заработать четыре мульта. А незачем.

Да, для производства диджитал одежды её надо один раз сшить. Да и что. Одно платье сошьют сэмплом. Его же потом выдадут селебрити на красную дорожку.

Соотвественно, далее. Предположим, Гуччи будут продавать виртуальную одежду. А что помешает талантливой девочке просто перерисовать их виртуальную тряпку? А продать? Защита права? Есть даркнет. С кого деньги-то трясти и с кого спрашивать? С тех, кто купил у девочки?

Ну, и, наверное, самое страшное для нас — о чём говорит вся эта тенденция. О том, что мы останемся дома навсегда и интернет станет нашей отрадой.

И единственные, кто тут озолотятся — производители треников.

И вроде люди модой занимаются, и вроде по стилю двигаются, и вроде не старые ещё. Но что ж выглядят так, будто ОБЖшник, повариха, выпускник-второгодник и музичка собрались в актовом зале раскурить косячок?!

История с обложками стенгазет под названием InStyle и GQ прежде всего в том, что никакой истории здесь и нет. Любое дело заканчивается тогда, когда перестаёт представлять собой важность для общества.

У обоих псевдоглянцевых журналов уже давно нет ни репутации, ни аудитории, ни авторитета, ни того количества рекламодателей, которое хотя бы немного оправдывало их непутёвое существование на рынке медиа, похожего на региональную толкучку с китайскими сандалиями. Такими же фейковыми, как тиражи упомянутых (возможно, последний раз в таком количестве) изданий и трафики их сайтов.

Безусловно, никто не может спрогнозировать, что сто процентов выстрелит, а что нахуй никому не будет нужно. Но у тех, кто чего-то стоит, как правило есть хотя бы какой-то план или узнаваемый стиль.

Здесь же мы видим совершенно случайный набор действий, не оправданный ни временем (диджитал-примерочные сущействуют уже лет сто, и всем на них поебать), ни коммерцией (бренды за бабки на эту поебень не повелись), ни героями (и без того неизвестная Стася и без этой чепухи самодостаточный Ургант), ни просто здравым смыслом (кому нужна одежда, которую нельзя купить).

Просто решили — и сделали. Что-то получилось, что-то нет. GQ пошёл по пути максимального опидоривания любого героя — от юного тик-токера до зрелого телеведущего. InStyle просто берёт тех, кто соглашается (или кто тупо отвечает на их звонки). Никакой логики, никакого прорыва, никакого стиля.

А главный принцип работы любого современного медиа — не вникай. И хорошо, что у вас есть мы, въедливые ушлые буквоеды, которые всё разложат по полочкам, потом это разжуют и ещё положат в ротики.

Наверное, эта ахинея никогда не перестанет быть смешной для подписчиков, да?

Псевдоювелир Пётр Аксёнофф, конечно, очень лубочный персонаж. Похохотав над шуткой Героини про этого широкоплечего чудика, вспомнили про его схему разводки гламурных главредов.

Подход древний и примитивный, но действенный и отработанный годами. В общем, этот король кокошников с фианитами, повелитель фейковых сумок и любитель петушиных эполетов устраивает какую-нибудь бартерную пьянку, называя её балом, сгоняет туда всех халявщиков (в том числе из числа редакторов), а потом клянчит публикации.

Стабильно — раз в месяц пишет во все редакции и обещает в следующий раз уж точно прийти с рекламой за бабки. Так пролетают годы. Все ему верят, пишут про него, делают с ним интервью (это отдельный жанр пиздеца), ставят лук-буки его ювелирных коллекций. В общем, облизывают как могут.

Как истинный кидала, конечно, никому денег за публикации он почти не даёт. Изредка отслюнявит соточку — потом пришлёт ещё гору релизов, снова позовёт на костюмированную пьянку, а дальше снова обещания.

Почему ему до сих пор кто-то верит, зачем ходят к нему на тусовки, кто покупает его украшения — вопросы, на которые мы когда-нибудь отыщем ответы. А пока читайте про Петра Аксёнова на всех сайтах-терпилах.

Истинно так! А на самих балах Петр Аксенов умудряется зарабатывать даже на благотворительных фондах, во имя которых бал будто бы и затеивается. Реально берет с фондов реальные бабки, обещая, что все окупится пожертвованиями участниц балов.

Ирина Старшенбаум начинает нам нравиться всё больше. Сегодня мы узнали, что у неё есть сиськи.

https://www.instagram.com/p/CKOVgVWHD6R/?igshid=17yhhctroswlh

Заглянули в отрывной календарик Марии Юдашкиной. Со ссылкой на наших предков она предсказывает: ясная и холодная погода в Крещение сулит сухое лето, пасмурная — говорит об обильном урожае.

Мы позволим себе погадать по фотографии.

Если муж надевает белую шубу в ясную погоду — стул будет крепким.

Чешется мошонка — к новой коллекции.

Не работает интернет-магазин — нихуя, блять, не продастся!

https://www.instagram.com/p/CKLpS3Lg9wv/?utm_source=ig_web_copy_link

Осталось только понять, почему ещё кто-то ведётся на этот нелепый спектакль уровня студенческого капустника. В чём секрет? Почему Шеляговы и Георгиевы всё ещё кормят этого очевидного афериста?

Интересно, хватит ли у GQ яиц сделать что-то с дворником Юрой. Или пока не у кого спиздить, отсидятся?

— Братан, а сфоткай, как будто я дорогая сучка со свежим шеллаком.

Кстати, продолжая тему диджитал-шмоток: можно делать и диджитал-роллс, и диджитал-крида рядом с собой в троллейбусе. Заживём!

Дмитрий Исхаков всё продолжает считать ворон. Или ловить мышей. Хер знает.

Вообще каждая его фотография — это отличное снотворное. Но вот эти птицы порождают совершенно другие чувства: страх, тревогу, ужас. Все работы продаются. Но кому захочется купить эту?

Какому-то извращенцу? Ебанутому клоуну из страшилок? Маньяку-расчленителю?

Спокойной ночи!

Анастасия Решетова-Лейкопластырева-Жгутова-Физрастворова-Покатакова.

Никогда не надоест это игра.

А у нас на кону новые призы от неугомонной разводилы Виктории Бони!

Итак, на этот раз можно выиграть
отдых в Дубай (вы ещё там его не окончательно засрали?), отдых в Санторини (прочитали — в санатории, обрадовались, но нет), бьюти боксы (это вообще какое-то золото Леприконов, их видел в глаза кто-то?),
денежные призы (пятёру баксов как с куста, уже готовим лопатники)!

Условия всё те же — подпишитесь на хуйню, сидите ждите, отсосите.

Мы на всё это не ведёмся, но ждём розыгрыша купальника!

А есть ведь ощущение, что у Тимати новые метаморфозы — и теперь он киргиз, который общается со своими только по видеосвязи на непонятном языке, произнося ключевые слова на русском.

Дартс, вейп и резная рама — прям делают атмосферу. Брат.

А это к чему у нас картиночка? Неужели Ксения Анатольевна переживает, что картьехи Бузяо обсуждает весь интернет, а про её — забыли?

Кто-нибудь что-нибудь понял? А то у нас на этапе кругляша мозг взорвался.

Политические заметки от Наташи Давыдовой. Зачем нужны решения вопросов о ношении и использовании оружия, об иммиграции и внешней политике, когда можно всех уделать платьицем.

Рубрика: «фотография и подпись».

Это Мэри Глист вернулась в Нью-Йорк, спиздив ваши денежки под предлогом пиздатого курса, а теперь смотрит на всех как на говно.

Алина Лаврентьева присоединяется к гонке за звание Какающей Гопницы 2021.