Дружба с Машей-гуру-Иваковой не проходит даром для Иры Старшенбаум. Что-то не припоминаем мы ситуации, когда Ирка от бухла добровольно отказывалась.

ПОКАЗАЛОСЬ.

Когда Навальный зовет на улицы.

Вот когда всякие мудаки не лезут к Урганту со своими съёмками, обложками и нарисованными шмотками, он показывает реальный стиль. Ждём интервью в «Плёсских ведомостях». Плоских интервью уже достаточно, блять.

Джига. Сига. Брови. Лето. Масса. Красотулька возвращается в форму.

Секрет полной жопы и гастрономический рецепт от Виктории Бони. Что же, блять, ты сказать-то хотела?!

Интересно, куда Анастасия собралась в таком виде? На работу водителем? Телохранителем? На костюмированную хентай вечеринку? С днюхой, Настя! ❤️❤️

Лёшенька так расстроился, что не получил звание «фэйстьюнер 2020», что активно взялся за работу в 2021.

Даже не могли себе представить, насколько красивая Шелягова без своей мазилки вокруг глаз.

Да пиздец как, Ксюх. Возвращайся короче, не терпится писать про тебя.

Предполагаем, что Варвара Шмыкова не в курсе, что после кино «Брат-2» эти стихи ассоциируются у русского человека только с последующим вооружённым конфликтом, так сказать.

Это какие должны быть лабиринты в голове, чтобы сначала орать политические заявления, а потом опять какое-то говно разыгрывать?

Не те ли это упражнения, которые помогают купить квартиру, машину и дорогие тряпки?

Когда хотела кукол как у Волконской-Решетовой, но заказала на али экспрессе.

Вот мы всё потешаемся над Джиганом, а ведь изначально он нам с вами достался вот таким. Может, сейчас всё и не так плохо.

Анна Антонова, переименовавшая сама себя в Дусю Бубель, открывшая фабрику по штамповке инстаэскортниц и припавшая на хвост нашей Даше «У меня столько дел» Клюкиной начала вести себя, как будто она красивая. Ну, что ж, подыграем.

Если коротко, у Собчак только расцвёл её лотос, а бдительный Конь Бог сзади уже коварно приготовился его сорвать.

Раз все кому не лень дразнятся фотками с Мальдив, мы сегодня расскажем о том, как можно оказаться там и не платить за проживание в роскошных гостиницах с полным пансионом.

Делается всё просто. Можно не быть селебрити с кучей малолеток и пакистанцев в подписчиках или главредом какого-то псевдодостопочтенного глянца. Почти любой рядовой сотрудник даже самой плешивой газетёнки может вкусить причуды и прикрасы далёкого берега, который ни он, ни вся его семья никогда себе не смогут позволить даже близко.

Итак, берём агентство — Top Signature, Collection PR, TMI Consultancy или вообще напрямую офиса по туризму Мальдив. Пишем туда, мол, хотим греться на солнышке и жить в какой-нибудь One&Only, Four Seasons или W нахаляву. Взамен — сраную отписку по пресс-релизу и хуёвые фотки с андройда на сайт.

Так, на всяких Buro 24/7, Posta Magazine, Voyage, Metro, Top Beauty и прочих изданий уровня «Тёщиного языка» появляются красочные высеры о райских местах с причудливой живостью, изумительных деликатесах и специалитетах в местых ресторанах и потрясающим сервисом в эксклюзивных отелях, за оформление которых отвечают ведущие мировые архитектурные бюрю. Бррр!

Обычно бесплатно можно намутить три ночи в одном отеле. Можно больше, если ты представляешь что-то выше уровня стенгазеты. Дольше пяти дней можно остаться за бабки по пресс-рейту, но ввиду бедности мало кто на такое соглашается.

Единственная загвоздка — с билетами на самолёт. Их скорее всего придётся покупать самостоятельно. Хотя и здесь «Катарские авиалинии» или S7 могут прийти на помощь, бартернув эконом на миллион публикаций.

Кстати, года полтора назад S7 набартерили сотрудникам Rambler Group билетов в Турцию аж на семь миллионов рублей. Ребята чисто решили отдохнуть в Турции — видимо, утомившись штамповать убыточные продукты, под которые нихуя не шла реклама. Греть жопу на курорт срыгнул весь коммерческий департамент во главе с ныне сменённым руководством. После этого в конторе тотально запретили натуральный обмен и заставили зарабатывать настоящие бабки.

Возвращаясь к Мальдивам, хочется сказать, что поездки за ссаные отписки — история неравнозначная, но работающая.

Поэтому если в следующий раз увидите в инстаграме знакомого редактора или пиарщика на берегу океана, знайте, что он там не на свою копеечную зарплату, так что и завидовать нечему. Загар сойдёт, а реальная жизнь так и останется.

Ксения Бородина балагурит поговорками про баню и призывает нас присоединиться. Что ж, мы такое любим. Держи.

Кто в бане не бывал — хламидий не видал.

Круглая кровать в сауне — к учащённому сердцебиению.

Баня без сухого льда — так себе веселье.

Баня все грехи смоет, а за гивы не прощает.

С лёгким паром!

https://www.instagram.com/p/CKcEq4XAQGX/?utm_source=ig_web_copy_link