ПОКАЗАЛОСЬ.

Когда Навальный зовет на улицы.

Вот когда всякие мудаки не лезут к Урганту со своими съёмками, обложками и нарисованными шмотками, он показывает реальный стиль. Ждём интервью в «Плёсских ведомостях». Плоских интервью уже достаточно, блять.

Джига. Сига. Брови. Лето. Масса. Красотулька возвращается в форму.

Секрет полной жопы и гастрономический рецепт от Виктории Бони. Что же, блять, ты сказать-то хотела?!

Интересно, куда Анастасия собралась в таком виде? На работу водителем? Телохранителем? На костюмированную хентай вечеринку? С днюхой, Настя! ❤️❤️

Лёшенька так расстроился, что не получил звание «фэйстьюнер 2020», что активно взялся за работу в 2021.

Даже не могли себе представить, насколько красивая Шелягова без своей мазилки вокруг глаз.

Да пиздец как, Ксюх. Возвращайся короче, не терпится писать про тебя.

Предполагаем, что Варвара Шмыкова не в курсе, что после кино «Брат-2» эти стихи ассоциируются у русского человека только с последующим вооружённым конфликтом, так сказать.

Это какие должны быть лабиринты в голове, чтобы сначала орать политические заявления, а потом опять какое-то говно разыгрывать?

Не те ли это упражнения, которые помогают купить квартиру, машину и дорогие тряпки?

Когда хотела кукол как у Волконской-Решетовой, но заказала на али экспрессе.

Вот мы всё потешаемся над Джиганом, а ведь изначально он нам с вами достался вот таким. Может, сейчас всё и не так плохо.

Анна Антонова, переименовавшая сама себя в Дусю Бубель, открывшая фабрику по штамповке инстаэскортниц и припавшая на хвост нашей Даше «У меня столько дел» Клюкиной начала вести себя, как будто она красивая. Ну, что ж, подыграем.

Если коротко, у Собчак только расцвёл её лотос, а бдительный Конь Бог сзади уже коварно приготовился его сорвать.

Раз все кому не лень дразнятся фотками с Мальдив, мы сегодня расскажем о том, как можно оказаться там и не платить за проживание в роскошных гостиницах с полным пансионом.

Делается всё просто. Можно не быть селебрити с кучей малолеток и пакистанцев в подписчиках или главредом какого-то псевдодостопочтенного глянца. Почти любой рядовой сотрудник даже самой плешивой газетёнки может вкусить причуды и прикрасы далёкого берега, который ни он, ни вся его семья никогда себе не смогут позволить даже близко.

Итак, берём агентство — Top Signature, Collection PR, TMI Consultancy или вообще напрямую офиса по туризму Мальдив. Пишем туда, мол, хотим греться на солнышке и жить в какой-нибудь One&Only, Four Seasons или W нахаляву. Взамен — сраную отписку по пресс-релизу и хуёвые фотки с андройда на сайт.

Так, на всяких Buro 24/7, Posta Magazine, Voyage, Metro, Top Beauty и прочих изданий уровня «Тёщиного языка» появляются красочные высеры о райских местах с причудливой живостью, изумительных деликатесах и специалитетах в местых ресторанах и потрясающим сервисом в эксклюзивных отелях, за оформление которых отвечают ведущие мировые архитектурные бюрю. Бррр!

Обычно бесплатно можно намутить три ночи в одном отеле. Можно больше, если ты представляешь что-то выше уровня стенгазеты. Дольше пяти дней можно остаться за бабки по пресс-рейту, но ввиду бедности мало кто на такое соглашается.

Единственная загвоздка — с билетами на самолёт. Их скорее всего придётся покупать самостоятельно. Хотя и здесь «Катарские авиалинии» или S7 могут прийти на помощь, бартернув эконом на миллион публикаций.

Кстати, года полтора назад S7 набартерили сотрудникам Rambler Group билетов в Турцию аж на семь миллионов рублей. Ребята чисто решили отдохнуть в Турции — видимо, утомившись штамповать убыточные продукты, под которые нихуя не шла реклама. Греть жопу на курорт срыгнул весь коммерческий департамент во главе с ныне сменённым руководством. После этого в конторе тотально запретили натуральный обмен и заставили зарабатывать настоящие бабки.

Возвращаясь к Мальдивам, хочется сказать, что поездки за ссаные отписки — история неравнозначная, но работающая.

Поэтому если в следующий раз увидите в инстаграме знакомого редактора или пиарщика на берегу океана, знайте, что он там не на свою копеечную зарплату, так что и завидовать нечему. Загар сойдёт, а реальная жизнь так и останется.

Ксения Бородина балагурит поговорками про баню и призывает нас присоединиться. Что ж, мы такое любим. Держи.

Кто в бане не бывал — хламидий не видал.

Круглая кровать в сауне — к учащённому сердцебиению.

Баня без сухого льда — так себе веселье.

Баня все грехи смоет, а за гивы не прощает.

С лёгким паром!

https://www.instagram.com/p/CKcEq4XAQGX/?utm_source=ig_web_copy_link

Посмотрели тут передачу «Света вокруг света» на ютюбе. Название, конечно, максимально неактуальное — учитывая то, что ведущая Света Бондарчук встречается с героями в основном в Москве, но любопытно другое.

Оператором этого шоу работает не кто иной, как её супруг. То есть работа в него всё-таки есть.

А злые языки говорили, нашла не пойми кого! Очень даже пойми. Ведь нужно обладать особым умением держать айфон на стабилизаторе и тыкать им в говорящих людей. Выпуск с Чичваркиным и Новиковым рекомендуем.

Саше Петрову — 32. Он снимается в кино уже десять с хуем лет, и никто не может его переплюнуть. Десятки тысяч бездарностей исторгают из себя театральные вузы страны, но все хотят только Сашку.

Причём настолько все, что, например, бренд The Macallan отслюнявил двенадцать лямов за то, чтобы наш звёздный любитель прибухнуть рекламировал его в соцсетях.

Ну, жахнем за днюху!

Надин Оболенцева машет нам всем ручками из её загруженного понедельника. А что у вас интересного в ваших прелых офисах?