Такие милые эти Михалковские дети, конечно. Всем уже дохрена лет, а всё равно они остаются лучшими друзьями и ржут друг с другом. Вот, конечно, пример, что детей в семье надо воспитывать как стаю.

Что хочет сказать нам Яна? Да хрен его знает. Жопа ок.

Станислав. Вы не нужны никому. За какое бы дело вы ни взялись. И знаете почему? Ну то есть да, вы знаете.

Вы настолько никакой, что камин у вас с диодной подсветкой, книги расставлены по цвету корешков, с бара-глобуса, который никто не может купить уже 11 лет, так и не убрали ценник. А издание Мопассана 1958 года к вам никакого отношения иметь не может в принципе, так как из вас такой же дамский угодник, как из Клавы Коки дива Большого.

Как органично Лукерья вписалась в новую роль. Любо-дорого, так сказать.

Заебись Настя Самбурская отпраздновала день рождения, переодев гостей в костюмы бомжей. Так и представляется Оля Карпуть в колготках за двадцать тыщ, которая просит своего визажиста (за десятку) нарисовать ей синяки как у бомжихи с Курского вокзала. Мда.

А мы — нет.

А, нет, на глянцевых фотках попрежнему хуёво.

Станислав Ярушин прочитал наш вчерашний пост и пошёл ва-банк. Что блять это вообще?!

Маша Фёдорова. Стилист. Ковёр — собственность модели.

Кстати, стилистом Божены Львовны тоже могла бы быть Маша Фёдорова, недалеко ушла.

Всегда так ходи.

Рит, ну как без подписи-то. Ты нас зачем лишаешь своих мудрых лонгридов?

Как же коллеги сегодня хороши!

Ханна, представляя нам некий визуальный оксюморон (ну, типа снег, а я с голой жопой, прикольно), наверное, полагала, что это должно быть красиво. А может, даже и сексуально. А по итогу мы видим выпавший из халата огузог и невнятный вяловатый контент в районе груди.

И тут же вспоминается Белла Потёмкина, которая показала, что такое настоящая ЖАРИШКА. Любо-дорого пересматривать. А Ханне есть чему поучиться. Ну, либо не выёбываться.