Виктория Шелягова — как икона в углу комнаты: озонирует пространство, и при взгляде на неё хочется перекреститься.

Аминь.

Так, ну у Феликсовича всё стабильно. Загадочный предынсультный взгляд, выебоны уровня мгимошной второкурсницы (в который раз лечу в Дубай), псевдоинтеллектуальный высер (Москва — периферийный город).

В общем, чем бы дед ни тешился, лишь бы не пиздел в фейсбуках особо.

Разве может быть что-то безвкуснее маникюра Виктории Дайнеко?

Наш любимец решил определиться с именем. Как мы только его ни называли последнее время. И каждый раз хочется придумать что-то новенькое.

Гамар Джобов, Кулёк Калов, Базар Гумпленов, Комар Кусалов, Будун Будунов, Гуляш Подливов, Гидрант Пожаров, Баран Ебалов.

Это наши варианты не сегодня.

Под девизом «Прошлогодние события — в следующий номер» вновь явился свету журнал Hello!

Webcam как явление, конечно, тема любопытная — надеемся, там речь о трахающихся в онлайне парочках.

Всё остальное — это вторичный, неказистый импотентский пиздец.

Света Бондарчук покорила разве что нового издателя, чтобы получить очередной конский гонорар в загубленном ей же издании (что видно по ехидной ухмылке). Но никак не YouTube.

Свадьба её уже никому не интересна, за год все убедились, что максимум её мужа — снимать на айфон сюжеты для шоу «Светы вокруг света», которое нахуй никому в интернете не упало.

Ходченкова и Молочников — максимально унылые герои для интервью.

Цитата Любы Аксёновой настолько бестолковая и жидкая, что можно представить себе, что же там внутри, если такую муть вынесли на обложку.

Ну, и розовый. Точнее total pink.
Спасибо, что избежали шутки про новый чёрный.

Только не говорите, что у вас есть ещё и сайт.

Блять, а есть.

Сколько угодно можно ёрничать и потешаться над Рудковской, Плющенко и Гномычем, но давайте честно: ваш пиздюк такое могёт?

Или, может, муж выигрывал Олимпиаду? Ну, вдруг.

Присылайте нам свои таланты, мы оценим!

Как же неловко и нелепо выглядят попытки мужеподобных девушек выглядеть сексуально.

Айзу в неглиже всегда хочется попросить одеться. Кате Варнаве же так и рвёшься прокричать: «Не сымай! Мы не хотим видеть твой член!».

Децл жив.

Ладно, это уже даже для Фила пиздец перебор.

Когда диджей Леонид Руденко открывал сочинскую Олимпиаду в 2014 году, казалось, что у нас появился свой родненький Пол Окенфолд подмосковного пошиба.

Но слава длилась недолго (а в масштабах вселенной всего пару мгновений), на старых, пусть и неплохих, хитах выезжать было уже невозможно — и канул Лёня в андеграунд.

Не прошло и семи лет (или прошло?), и мы видим знакомую смазливую мордашку в сторис у Виктории Лопырёвой.

Пожалуй, это шанс вернуться в инфополе — Вика у нас же пиздец какая деятельная. У неё на попечении и футболисты, и жиганы, и арабы, и дети, и чёрт знает кто ещё.

Чем Лёня-то хуже. Вспомните хотя бы его трек Destination 2009 года.

Мы вот думаем: что это за красотка! А это наша Ксюха Бурда. Как же ей идёт без лица. Прям другой человек.

Боня лучшая всегда.

Хуй с ним, грамотно писать и не пользоваться фейстюном он уже не научится.

Но неужели он действительно считает себя настолько привлекательным, насколько он вытягивает губёшки на всех фото?

Нет, вот серьёзно: смотрит на себя и прям кайфует вместе с тремя миллионами пенджабцев, пуштунов, тегулу, араканцев и бенгальцев, подписанных на него. Смешной такой.

Ничего не хотим сказать (потому что уже говорили не раз), но с женской причёской Аркадий Новиков выглядит симпатичней, чем его собственная дочь Саша.

Ну, Лера! Выглядеть, как молодёжь, в свои семьдесят три и мыслить, как молодёжь — это вот ваще не одно и то же.

Да и что там понимать-то? Уже никто ни к чему нахуй не стремится. Только и сидят в интернетах.

МЧС предупреждает: уровень предельно допустимой концентрации куриности превысил на этом фото все нормы. Код розовый. Опасность неминуема.

То есть вопроса «что блять это за пиздецкая обувь ужасная?» у вас не возникает?