Как же неловко и нелепо выглядят попытки мужеподобных девушек выглядеть сексуально.

Айзу в неглиже всегда хочется попросить одеться. Кате Варнаве же так и рвёшься прокричать: «Не сымай! Мы не хотим видеть твой член!».

Децл жив.

Ладно, это уже даже для Фила пиздец перебор.

Когда диджей Леонид Руденко открывал сочинскую Олимпиаду в 2014 году, казалось, что у нас появился свой родненький Пол Окенфолд подмосковного пошиба.

Но слава длилась недолго (а в масштабах вселенной всего пару мгновений), на старых, пусть и неплохих, хитах выезжать было уже невозможно — и канул Лёня в андеграунд.

Не прошло и семи лет (или прошло?), и мы видим знакомую смазливую мордашку в сторис у Виктории Лопырёвой.

Пожалуй, это шанс вернуться в инфополе — Вика у нас же пиздец какая деятельная. У неё на попечении и футболисты, и жиганы, и арабы, и дети, и чёрт знает кто ещё.

Чем Лёня-то хуже. Вспомните хотя бы его трек Destination 2009 года.

Мы вот думаем: что это за красотка! А это наша Ксюха Бурда. Как же ей идёт без лица. Прям другой человек.

Боня лучшая всегда.

Хуй с ним, грамотно писать и не пользоваться фейстюном он уже не научится.

Но неужели он действительно считает себя настолько привлекательным, насколько он вытягивает губёшки на всех фото?

Нет, вот серьёзно: смотрит на себя и прям кайфует вместе с тремя миллионами пенджабцев, пуштунов, тегулу, араканцев и бенгальцев, подписанных на него. Смешной такой.

Ничего не хотим сказать (потому что уже говорили не раз), но с женской причёской Аркадий Новиков выглядит симпатичней, чем его собственная дочь Саша.

Ну, Лера! Выглядеть, как молодёжь, в свои семьдесят три и мыслить, как молодёжь — это вот ваще не одно и то же.

Да и что там понимать-то? Уже никто ни к чему нахуй не стремится. Только и сидят в интернетах.

МЧС предупреждает: уровень предельно допустимой концентрации куриности превысил на этом фото все нормы. Код розовый. Опасность неминуема.

То есть вопроса «что блять это за пиздецкая обувь ужасная?» у вас не возникает?

Блять, почему нельзя нормально всё сделать без выебонов и хайпа на детях, которым и так нихуя не повезло.

Наконец стало понятно, какую социальную нагрузку несёт телепередача «Холостяк»! Просмотрев пять выпусков (да, нам больше нечем заняться в субботу вечером) и проанализировав увиденное, мы пришли к выводу, что это руководство для молодых людей по тому, как нужно вести себя с девушкой, чтобы с ней точно ничего не было.

Это своего рода видеокурс от Тимура «Стесняшки» Юнусов — заметьте, бесплатный — по итогам которого вы научитесь:

- Шутить, как дядя Виталик из Алушты на юбилее матери: «Если б я знал, что пошла такая пьянка, я б не хавал шашлык с луком».

- Приглашать на свидание двух девушек и забивать хер на обеих, бултыхаясь в воде, пока не посинеют губы.

- Вести любой диалог с девушкой, проговаривая действия: «Вот мы на свидании», «А сейчас там другие девушки ждут», «Тут высоко», «Тут темно», «Это роза», «Это чёрная роза», «Хм». Для ситуаций, которые требуют более объёмных формулировок — молчать по несколько минут подряд.

- Оттачивать мастерство пикапа фразами «У тебя красивые глаза», и «Хочешь, бургер тебе принесу?».

- Отвечать фразой «Вообще шикарно» на всё, что тебе говорят. Пример: «А, ты с родителями живёшь? Вообще шикарно!».

- Быть на спорте и зоже и оставаться при этом сдобным толстеньким татарчонком.

- Бонус: постоянно повторять, что сейчас будет просто разрыв, бомба, всё пойдёт по пизде, вы все охуеете, вот сейчас, смотрите, ну круто же, лучшее шоу, волки-волки — ничего для этого не делая.

В общем, будьте закомплексованным, душным потеряшкой. Будьте как Тимати!

Даже если ты неебаться, какой творческий и охуеть, какой дизайнер (на самом деле нет), то когда тебе под полтос — носить седую причёску тринадцатилетнего полупокера уже просто неприлично.