Мечтала сделать это месяца три, И ВОТ.

Скоро тут будет ̶о̶ч̶е̶н̶ь̶ много постов, моих размышлений и историй, но пока здесь 1 подписчица (я), то воспользуюсь возможностью и напишу слово "хуй" в телеграмном паблике, пока меня никто не читает.

хуй

Ладно, мне полегчало, поехали.

Я решила, что этот Телеграм канал будет моим чердаком-хранилищем для разного рода полезной информации по психологии и психоаналитической терапии.

В своё время я слишком много перерыла данных по поводу такой "ментальной самопомощи", и хочу поделиться этим всем с другими.

Конечно, поскольку канал личный, тут будут не только какие-то академические статьи о психологии и написанная строгим языком инопланетная срань, но и мои личные мюсли/опыт, пропущенные через призму самокопализа.

Возможно, тут будет много личных охов-вздохов и осознание несовершенства мира и себя в этом мире. Возможно, тут будет какая-то типа "стыдная" информация, которой я боялась делиться даже с личными заметками в телефоне (но благополучно это поборола, аплодисменты). Возможно, тут будут мои стихи, но исключительно с целью демонстрации того, как работает сублимация и что чувствует в человек в крайне нересурсном состоянии.

Но тут точно будет что-то интересное.

Пока устраиваю разборки со своим зубом, заметила, что вас уже 40, и это так прикольно! Спасибо всем, кто поддерживает, в ближайшее время солью сюда все материалы с Медиума и Фсбука, чтобы собрать всё-всё в одном месте. А то я уже начала теряться среди всей писанины.

Кстати, Медиум очень удобен для такого рода лонгридов. Меня вообще часто несёт в "большие формы", но не каждая соцсеть пригодна для этого.
В Инстаграме лимит 2000 символов, Фейсбук сам по себе очень тормозяще-бесящий, в Телеге лучше кидать какие-то выжимки статей, а не полотно текста.
Тоскую по эпохе жж-шек и розлогих блогов. Мир сейчас движется к упрощению и тезисам.

Сегодня первый раз за полтора года прогуляла психотерапию. Открываю шампанское.

Просто помню, как на одном из сеансов всерьёз заявила, что смогу отпустить этот внутренний контроль и переступить через "синдром отличницы" только когда злостно пробойкотирую терапию и не предупрежу о прогуле.
Типа человек будет сидеть-ждать меня, а я такая мразьб твар не явлюсь.
Видимо, мой распухший ебальник решил взять на себя эту почётную миссию и распухнуть ещё больше, чтобы я точно осталась дома. Совсем злостно прогулять не получилось: я сообщила об этом по телефону и скинула деньги за неявку, но тем не менее.
Прогресс.

Я замечаю, что лучше всего пишу в какие-то очень мрачные периоды жизни. А когда мне хорошо - сложно выдавить хотя бы какое-то подобие текста. Счастьем вообще сложно делиться.

Хочется максимально побыть в этом состоянии, не отвлекаться на дурацкую рефлексию, чтобы не спугнуть едва уловимое настроение комфорта. Я не писала ничего на выходных (даже в заметки), потому что была поглощена моментом "здесь и сейчас", о котором так упрямо говорят все попсовые психологи.

Получать наслаждение от повседневных вещей и не грязнуть в рутине, выдерживать паузу для ментальной перезагрузки и не застрять в апатии, строить планы и отслеживать своё нынешнее состояние - мне никогда не удавалось балансировать между этими состояниями. Но теперь я знаю, что это возможно.

Итак, пока в фейсбуке процветает политический треш, угар и содомия, на выходных я эскапировалась в свой детский саня-мирок и ушла кататься на скейте.

Не знаю почему, но для меня это реально стало чем-то терапевтическим. Я в секунду вспомнила, как училась кататься на велосипеде на стадионе, как разбивала коленки на роликах и однажды сломала руку, врезавшись в стену. Скейта у меня не было, и это осталось своего рода гештальтом. Я пробовала даже кататься на сноуборде, но ничего кроме вьетнамских флешбеков это воспоминание не вызывает, потому что в тот день я очень напилась глинтвейна для согрева и ушла на самую высокую горку - умирать молодой.

Так вот, про скейт. Этот мнимый гештальт закрылся только на этих выходных, потому что я за день научилась более-менее стоять на нём и даже падать без ущерба конечностям.
Я не знаю, что виной - моя прирождённая тяга к экстриму или литр выпитого крафта, но в какой-то момент катания по ночному центру я почувствовала себя таким ребёнком. Ребёнком, которого я всегда пыталась в себе скрыть за образом взрослой сильной женщины с прокачанным самоконтролем.

И это так смешно, потому что мне 22 и я ещё, по сути, подросток. Это моё золотое время - падать и двигаться дальше. Именно в такие моменты начинаешь это осознавать.

#самокопализ

Немного удивлена, что Карабас.Live пишет такие материалы, но они очень занятны как с точки зрения среднестатистического читателя, так и психолога.

Вообще круто, что журналисты начали понемногу выкупать ценность психологического образования (или хотя бы азов психологии), чтобы писать такие нетривиальные истории. Меня всегда привлекали материалы, в которых есть глубина анализа и панорамное освещение событий, весь этот поиск причинно-следственных связей - что из чего произрастает, эта архитектоника Личности.

Распишу особенно значимые, как по мне, штуки, в следующих сообщениях, пока ознакомьтесь:
https://karabas.live/krystyna/?fbclid=IwAR2vkoR_stMmtSItYTzV01NS_Ekk0VcG2bka7rc2eAI3zB9I2sLJ0sqzAts

#psyjourn

1) Как я позже поняла благодаря психотерапии, в меня заложили много так называемых «родительских запретов». Они бывают разные, например, фраза «Не мешай, я занят» воспринимается ребенком как «Ты не важный, ты ничего не значишь»
Не всегда, но очень даже имеет смысл, если ребёнок гиперчувствительный и находится в максимальном слиянии с опекуном. Ещё особую роль играет интонация, с которой это проговаривается, невербальные знаки (мимика, жесты). Дети, несмотря на свою непосредственность, очень проницательны и внимают любой реакции взрослого. Особенно негативной: ребёнок ввиду хрупкости и размытости Эго считает себя "центром вселенной", поэтому, любое отвержение или игнор может воспринимать на свой счёт (= винить себя).

2) Раз без секса любви быть не может, то я начну добиваться ее понятным способом. Тем более любой Cosmopolitan пишет: хочешь удержать мужчину – научись 50 техникам минета.
Отсюда идёт очень интересная рефлексия на тему промискуитета (беспорядочных половых связей) - откуда берётся такое поведение и что с его помощью человек пытается заглушить.
Так с помощью секса я получала подтверждение, что я офигеть какая крутая.
Ну и прочие вторичные выгоды.

3) Максимум, меня хватало на месяц общения. Дальше вкладываться не хотелось, ведь самые бурные эмоции уже собраны.
...это мое творчество. Эмоции абсолютно те же, как когда ты, например, ставишь пьесу. Есть идея, ты ее прорабатываешь, делаешь кульминацию, ставишь. Зал кричит: «Браво!» Занавес. Все, зритель больше не нужен. Так и тут. После фидбека от секса меня отрезает от человека, я получаю максимум, это состояние катарсиса.
Читаю дальше и понимаю, насколько это объясняет те (якобы) поломки, которые были когда-то свойственны и мне. Раньше почему-то существовала идея, что секс - это не про отношения и близость, а чисто фановая затея, какой-то гормональный всплеск и не более. Людям с нарушениями привязанности сложно выстраивать крепкие союзы и довольствоваться одним человеком, поскольку только находясь на эмоциональном пике, они могут в полной мере прочувствовать всю значимость отношений. Особенно, свою значимость.

4) Впервые в жизни я поняла, что можно не бояться боли, а позволить ей происходить. Не терпеть, не делать вид, что все окей и мне все равно.
Читала много материалов на тему БДСМ-практик (в частности, героиня рассказывает о своём опыте порки), и тут не так всё однозначно. Боль - симптоматическая реакция организма, которая как бы намекает на то, что что-то не в порядке. Выбирать испытывать боль и самостоятельно её вызывать - не совсем конструктивный способ отреагирования.
Это ж сколько надо было учиться терпеть, чтобы научиться терпеть настолько? И еще не замечать, что ты с собой делаешь. - я об этом.

5) Пока я ехала домой, в голове все сложилось. Родители, которые отправили меня к бабушке в 11 лет, сказав, что это всего лишь на лето, и не забрали обратно. Бабушка, которая говорила, что я никому не нужна. Все мои мужчины, мальчик, которого любила и спрашивала, когда он последний раз чувствовал себя со мной счастливым, а он говорил: «Когда ты целуешь меня туда». У меня было ощущение, что я ничего не стою, если я не крутой секс-партнер. Я стою чего-то только в сексе. Во всем остальном я ноль.
Всё из детства, как любят говорить, просто не всегда можно найти в себе силы это признать. Вообще, очень полезная статья, чтобы порефлексировать на тему своих сексуальных отношений и выяснить, где скрывается некоторое дерьмо. Это очень эффективная лакмусовая бумажка.

5) Больше мне не нужно ничьих доказательств, что я уникальная. Я знаю, что такая с рождения, все мы уникальны.
После этого инсайта многое меняется, кстати.

#psyjourn

КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ

Всю жизнь я считала себя максимально "open minded" и стойкой ко всякого рода стереотипам. Мир же такой 3Dшно необъятный, трансформирующийся, и быть ригидным в такой переменчивой субстанции недопустимо - для сохранности своей же психики и личностного роста.

Но интересно, что умом (рационально) я это понимала и рьяно топила за дестигматизацию, противостояла желанию обобщать или делать поспешные выводы на основе одной ситуации.
Но.
Эмоционально, на бессознательном уровне это не так просто, как кажется. Когнитивные штампы руководят нами, и даже не всегда их можно вовремя отследить, не говоря уже о том, чтобы грамотно их отрефлексировать.

Ниже приаттачу картинку, в которой собраны далеко не все, но одни из самых распространённых когнитивных искажений. Это те неудобные тесные костюмы, которые мешают свободному мышлению. У людей с ПРЛ такие искажения встречаются наиболее часто, что и является первопричиной деструктивного поведения, самообесценивания и эмоциональной лабильности.

#psypost