Интересная статья о поколениях вышла в Forbes. Многое можно использовать при разработке образовательных мероприятий, в каких то моментах лучше понимать молодежь)


https://zen.yandex.ru/media/forbes.ru/ubivat-sebia-na-rabote-stanovitsia-vse-menee-populiarno-ekaterina-shulman-o-pravilah-potrebleniia-novogo-pokoleniia-5e209bcc98930900b5bc64e1?from=feed&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&rid=3387995878.463.1581664383943.49783&place=more&secdata=CIqp4Pz6LSADMIqAAQ%3D%3D

Можно ее обсудить в чате канала, кстати. Что оказалось для вас полезным в ней? Буду рада общению

Мне хотелось бы быть в диалоге с вами и рада, что есть опция чата)

Протестируем ее вместе)

Коллега прислала интересное. Делюсь

Коллега прислал ещё одну любопытную статью Екатерины Шульман о молодёжи. Поделюсь,

https://www.pravmir.ru/ekaterina-shulman-sovremennaya-molodezh-samoe-pravilnoe-iz-vseh-pokoleniy-kakie-tolko-mozhno-sebe-predstavit/?fbclid=IwAR3fsboETnsDG6tx5C10CFmW_JFC7P1kkFRkH0wgE_5DRdP9o-9oFSGJ3u0

https://www.facebook.com/1809160981/posts/10212897115541859/?d=n

Эта статья моего коллеги Андрея Казакова о телесности и бизнесе сегодня была отличным вдохновением для мое завтрашней встречи в Центре Медитации «Основ основа» о точках контакта между бизнесом и осознанностью.

Приходите, если вы в Казани

Интересный отрывок из книги Ульриха Бозера о том как научиться учиться. думаю она вас может вдохновить и напомнить о том, о чем мы вами уже говорили https://theoryandpractice.ru/posts/17809-v-uchenii-net-zony-komforta-podrobnaya-instruktsiya-o-tom-kak-ottachivat-myslitelnye-navyki

Ненасильственная коммуникация - одна из важных компетенций для развития в настоящее время. Полезный и глубокий тренинг пройдёт в Челябинске в апреле месяце. Вся информация ниже в письме.

Интересная подборка книг на непростые темы


https://esquire.ru/letters/159033-7-detskih-knig-kotorye-zatragivayut-slozhnye-temy-ot-saharnogo-rebenka-olgi-gromovoy-o-stalinskih-repressiyah-do-rep-komiksa-o-bullinge-sonya-iz-7-go-buee/

Что из этого читали? Поделитесь в чате впечатлениями, пожалуйста

Фейсбук напомнил про исследование в прошлом году. Важное. Его выложа одна из коллег. Делюсь ее постом:

«Вот исследование, опубликованное в рецензируемом научном издании.
В нем доказано, что сексистские шутки повышают толерантность к насилию у всех, кто их шутит и веселится, и снижают чувство стыда у агрессивно настроенных шутников за практическую реализацию того, что описывается в шутках. Шутники и разделяющие этот юмор склонны повышать дискриминационность своего фактического поведения по отношению к "обшучиваемой" группе, поскольку получают поддержку от своего круга и удостоверяется в своем праве на поступки, описываемые в шутках.
Это - одно из многих исследований на эту тему, проводившихся в разные годы в разных университетах и исследовательских центрах - азиатских, европейских, американских.

https://c.ymcdn.com/sites/www.psichi.org/resource/resmgr/journal_2017/SummerJN17_Sriwattanakomen.pdf

картинка не оттуда, но для привлечения внимания».

Ещё интересное из сети от коллег, на этот раз о группе и ее развитии

«...<...> статья про «тиранию бесструктурности»
http://womenation.org/tyranny-of-structurelessness/
Оригинал: https://www.jofreeman.com/joreen/tyranny.htm

“ Как бы нам ни хотелось верить в обратное, такого явления как группа без структуры не существует в природе. Любая группа людей, независимо от времени существования и цели, неизбежно начинает обретать ту или иную структуру. Структура может быть гибкой, она может меняться со временем, она может распределять задачи, власть и ресурсы в равной или неравной степени. Однако структура неизбежно возникнет, независимо от способностей, особенностей личности и намерений людей, которые входят в эту группу. Тот факт, что все мы люди, наделенные разными талантами, склонностями и историей жизни, предопределяет возникновение структуры с самого начала. Мы можем избежать структуризации, только если вообще откажемся от создания отношений и взаимодействия с другими людей по любому поводу – а это противоречит природе человеческих групп.”

И множество материалов про «культуру согласия».
Например, про переход от rape culture к consent culture: https://reservoirofhope.home.blog/2019/10/02/the-stages-of-safer-brave-contact-improvisation-spaces

#синемалогия

Оставлю здесь, чтобы пересмотреть


https://youtu.be/0CuGlq83x4o

Прямо Рог изобилия сегодня. Видимо на выходные. Об инклюзии в онлайн на английском от Мартина Гилбрайта


“Promoting inclusion should be the business of all facilitators” - but how does that work online? For this latest in my series of free facilitation webinars I am excited to partner with Judy Rees. This free, 90-minute, interactive online session will offer an experience of virtual #facilitation in Zoom - join us to share and learn!

https://martingilbraith.com/2020/02/13/promoting-inclusion-in-online-facilitation-free-facilitation-webinar/

Для тех, кто занимается ненасильственным общением


Статья о ненасильственном общении от Olga Belogrivtseva

В комментарии под постом - ссылки на ближайшие семинары по нно - для тех, кому актуально.

ВРАГИ, КОТОРЫХ МЫ ПРИДУМАЛИ

Все, кто общается, сталкивается с конфликтами каждый день – на работе, в своем бизнесе, дома и в магазине. В современной культуре превалирует устойчивая привычка урегулировать разногласия методом силы или власти. Кто сильнее, у кого больше денег, физических или психических сил, чей социальный статус выше, тот и выигрывает. А другая сторона проигрывает. Потом от обиды или злости хочет отомстить. И так насилие наматывает порочные круги.
А ведь опыт ненасильственного общения (ННО), и не только его, говорит о возможности прервать этот круг, разрешая конфликты с учетом интересов всех, с «двойными победами» или win-win solutions.

Маршалл Розенберг, основатель ННО колесил по всему миру, помогая враждующим сторонам посредством медиации|посредничества услышать, понять, простить друг друга и найти взаимовыгодные решения конфликтов. После одних таких переговоров между мусульманскими и христианскими племенами Нигерии, участники переговоров сказали: «Если бы мы знали, как общаться таким образом, нам не надо было бы убивать друг друга».

Лично мне жутко горько осознавать, что люди, молодые и перспективные, пожилые и мудрые, умирали из-за недостатка навыков общения и знаний. А может из-за древней дурной привычки видеть в других врагов? А врагам ведь надо мстить, их надо наказывать – какое там прощать!
Ведь соперники в конфликте либо бездарны, либо ленивы, либо нагло врут, либо увиливают, либо компенсируют свои комплексы, либо…
Мда…Не устаю удивляться, как мгновенно мы ставим диагнозы, мы все, я — не исключение. А еще требуем, что кто-то нам «должен»: муж - мыть посуду, дети – не будить по выходным, сотрудники – выполнять свои обязанности, бизнес-партнеры – соблюдать сроки.

Однако, вместо того, чтобы продолжать видеть в других врагов, можно попытаться разглядеть в обидчике, который, как мы думаем, стоит на пути к нашим целям или делает что-то назло, человека, всего лишь не умеющего удовлетворять свои потребности другим способом. Для начала его, а значит и его потребности, стОит понять.

Понять и быть понятым

Стивен Кови, автор «7 привычек высокоэффективных людей» писал, что на переговорах важен принцип: «Сначала старайся понять, а потом ищи понимания.» Это база для «двойной победы». Как развивается «горячий» диалог между, например, бизнес-партнерами? Хотя аналогичный диалог может произойти с мужем по поводу невымытой посуды или разбросанных носков. Чуть пофантазируй, чтобы ситуация стала твоей.

- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.

- Я не могла, вы сами не предоставили мне информацию.

- Ах, значит, хотите свалить вину на меня?

- Нет! Но я не собираюсь из кожи вон лезть, если это нужно вам! А вы и пальцем не шевельнете!

- Это ваша работа! Вы должны были запросить нужную вам информацию еще раз и еще раз, пока не добились своего! Вы просто поленились!

- Это я-то не просила? Да я пять мейлов отправила, звонила, всё впустую. Вы совершенно не умеете организовывать своих сотрудников!

Разговор вслух может быть и не столь «горячим», но мысленно мы с жаром нападаем либо на партнера, либо на себя, не так ли? В таком диалоге каждая сторона обвиняет, обижается и обижает. Чтобы понять, откроем для себя, что стоит за обвинениями. Это чувства и потребности «обвиняющего» – всё просто.

Попробуем проиграть аналогичный диалог, в котором одна сторона будет вместо врага в партнере пытаться увидеть человека с его чувствами и потребностями, честно и открыто выражать себя без обвинений и злобы, а показывая то, что живо и дорого.
Написанные ниже слова – это лишь меньшая часть диалога, они ж не передают взгляда, интонации, выражения лица, языка тела – того, что так присуще общению.

- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.

- … Вы хотели бы, чтобы обещания выполнялись? Вы сильно расстроены, что работа не выполнена?

- Конечно! Почему нет работы?