Фейсбук напомнил про исследование в прошлом году. Важное. Его выложа одна из коллег. Делюсь ее постом:
«Вот исследование, опубликованное в рецензируемом научном издании.
В нем доказано, что сексистские шутки повышают толерантность к насилию у всех, кто их шутит и веселится, и снижают чувство стыда у агрессивно настроенных шутников за практическую реализацию того, что описывается в шутках. Шутники и разделяющие этот юмор склонны повышать дискриминационность своего фактического поведения по отношению к "обшучиваемой" группе, поскольку получают поддержку от своего круга и удостоверяется в своем праве на поступки, описываемые в шутках.
Это - одно из многих исследований на эту тему, проводившихся в разные годы в разных университетах и исследовательских центрах - азиатских, европейских, американских.
https://c.ymcdn.com/sites/www.psichi.org/resource/resmgr/journal_2017/SummerJN17_Sriwattanakomen.pdf
картинка не оттуда, но для привлечения внимания».
«Вот исследование, опубликованное в рецензируемом научном издании.
В нем доказано, что сексистские шутки повышают толерантность к насилию у всех, кто их шутит и веселится, и снижают чувство стыда у агрессивно настроенных шутников за практическую реализацию того, что описывается в шутках. Шутники и разделяющие этот юмор склонны повышать дискриминационность своего фактического поведения по отношению к "обшучиваемой" группе, поскольку получают поддержку от своего круга и удостоверяется в своем праве на поступки, описываемые в шутках.
Это - одно из многих исследований на эту тему, проводившихся в разные годы в разных университетах и исследовательских центрах - азиатских, европейских, американских.
https://c.ymcdn.com/sites/www.psichi.org/resource/resmgr/journal_2017/SummerJN17_Sriwattanakomen.pdf
картинка не оттуда, но для привлечения внимания».
Ещё интересное из сети от коллег, на этот раз о группе и ее развитии
«...<...> статья про «тиранию бесструктурности»
http://womenation.org/tyranny-of-structurelessness/
Оригинал: https://www.jofreeman.com/joreen/tyranny.htm
“ Как бы нам ни хотелось верить в обратное, такого явления как группа без структуры не существует в природе. Любая группа людей, независимо от времени существования и цели, неизбежно начинает обретать ту или иную структуру. Структура может быть гибкой, она может меняться со временем, она может распределять задачи, власть и ресурсы в равной или неравной степени. Однако структура неизбежно возникнет, независимо от способностей, особенностей личности и намерений людей, которые входят в эту группу. Тот факт, что все мы люди, наделенные разными талантами, склонностями и историей жизни, предопределяет возникновение структуры с самого начала. Мы можем избежать структуризации, только если вообще откажемся от создания отношений и взаимодействия с другими людей по любому поводу – а это противоречит природе человеческих групп.”
И множество материалов про «культуру согласия».
Например, про переход от rape culture к consent culture: https://reservoirofhope.home.blog/2019/10/02/the-stages-of-safer-brave-contact-improvisation-spaces
«...<...> статья про «тиранию бесструктурности»
http://womenation.org/tyranny-of-structurelessness/
Оригинал: https://www.jofreeman.com/joreen/tyranny.htm
“ Как бы нам ни хотелось верить в обратное, такого явления как группа без структуры не существует в природе. Любая группа людей, независимо от времени существования и цели, неизбежно начинает обретать ту или иную структуру. Структура может быть гибкой, она может меняться со временем, она может распределять задачи, власть и ресурсы в равной или неравной степени. Однако структура неизбежно возникнет, независимо от способностей, особенностей личности и намерений людей, которые входят в эту группу. Тот факт, что все мы люди, наделенные разными талантами, склонностями и историей жизни, предопределяет возникновение структуры с самого начала. Мы можем избежать структуризации, только если вообще откажемся от создания отношений и взаимодействия с другими людей по любому поводу – а это противоречит природе человеческих групп.”
И множество материалов про «культуру согласия».
Например, про переход от rape culture к consent culture: https://reservoirofhope.home.blog/2019/10/02/the-stages-of-safer-brave-contact-improvisation-spaces
Jofreeman
The Tyranny of Stuctureless
The Tyranny of Stuctureless by Jo Freeman
Прямо Рог изобилия сегодня. Видимо на выходные. Об инклюзии в онлайн на английском от Мартина Гилбрайта
“Promoting inclusion should be the business of all facilitators” - but how does that work online? For this latest in my series of free facilitation webinars I am excited to partner with Judy Rees. This free, 90-minute, interactive online session will offer an experience of virtual #facilitation in Zoom - join us to share and learn!
https://martingilbraith.com/2020/02/13/promoting-inclusion-in-online-facilitation-free-facilitation-webinar/
“Promoting inclusion should be the business of all facilitators” - but how does that work online? For this latest in my series of free facilitation webinars I am excited to partner with Judy Rees. This free, 90-minute, interactive online session will offer an experience of virtual #facilitation in Zoom - join us to share and learn!
https://martingilbraith.com/2020/02/13/promoting-inclusion-in-online-facilitation-free-facilitation-webinar/
Martin Gilbraith
Promoting inclusion in online facilitation – free facilitation webinar
Tuesday 24 March 2010, 14.00-15.30 UK time “Promoting inclusion should be the business of all facilitators” write the IAF Social Inclusion Facilitators. But how does that work online? In th…
Для тех, кто занимается ненасильственным общением
Статья о ненасильственном общении от Olga Belogrivtseva
В комментарии под постом - ссылки на ближайшие семинары по нно - для тех, кому актуально.
ВРАГИ, КОТОРЫХ МЫ ПРИДУМАЛИ
Все, кто общается, сталкивается с конфликтами каждый день – на работе, в своем бизнесе, дома и в магазине. В современной культуре превалирует устойчивая привычка урегулировать разногласия методом силы или власти. Кто сильнее, у кого больше денег, физических или психических сил, чей социальный статус выше, тот и выигрывает. А другая сторона проигрывает. Потом от обиды или злости хочет отомстить. И так насилие наматывает порочные круги.
А ведь опыт ненасильственного общения (ННО), и не только его, говорит о возможности прервать этот круг, разрешая конфликты с учетом интересов всех, с «двойными победами» или win-win solutions.
Маршалл Розенберг, основатель ННО колесил по всему миру, помогая враждующим сторонам посредством медиации|посредничества услышать, понять, простить друг друга и найти взаимовыгодные решения конфликтов. После одних таких переговоров между мусульманскими и христианскими племенами Нигерии, участники переговоров сказали: «Если бы мы знали, как общаться таким образом, нам не надо было бы убивать друг друга».
Лично мне жутко горько осознавать, что люди, молодые и перспективные, пожилые и мудрые, умирали из-за недостатка навыков общения и знаний. А может из-за древней дурной привычки видеть в других врагов? А врагам ведь надо мстить, их надо наказывать – какое там прощать!
Ведь соперники в конфликте либо бездарны, либо ленивы, либо нагло врут, либо увиливают, либо компенсируют свои комплексы, либо…
Мда…Не устаю удивляться, как мгновенно мы ставим диагнозы, мы все, я — не исключение. А еще требуем, что кто-то нам «должен»: муж - мыть посуду, дети – не будить по выходным, сотрудники – выполнять свои обязанности, бизнес-партнеры – соблюдать сроки.
Однако, вместо того, чтобы продолжать видеть в других врагов, можно попытаться разглядеть в обидчике, который, как мы думаем, стоит на пути к нашим целям или делает что-то назло, человека, всего лишь не умеющего удовлетворять свои потребности другим способом. Для начала его, а значит и его потребности, стОит понять.
Понять и быть понятым
Стивен Кови, автор «7 привычек высокоэффективных людей» писал, что на переговорах важен принцип: «Сначала старайся понять, а потом ищи понимания.» Это база для «двойной победы». Как развивается «горячий» диалог между, например, бизнес-партнерами? Хотя аналогичный диалог может произойти с мужем по поводу невымытой посуды или разбросанных носков. Чуть пофантазируй, чтобы ситуация стала твоей.
- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.
- Я не могла, вы сами не предоставили мне информацию.
- Ах, значит, хотите свалить вину на меня?
- Нет! Но я не собираюсь из кожи вон лезть, если это нужно вам! А вы и пальцем не шевельнете!
- Это ваша работа! Вы должны были запросить нужную вам информацию еще раз и еще раз, пока не добились своего! Вы просто поленились!
- Это я-то не просила? Да я пять мейлов отправила, звонила, всё впустую. Вы совершенно не умеете организовывать своих сотрудников!
Разговор вслух может быть и не столь «горячим», но мысленно мы с жаром нападаем либо на партнера, либо на себя, не так ли? В таком диалоге каждая сторона обвиняет, обижается и обижает. Чтобы понять, откроем для себя, что стоит за обвинениями. Это чувства и потребности «обвиняющего» – всё просто.
Попробуем проиграть аналогичный диалог, в котором одна сторона будет вместо врага в партнере пытаться увидеть человека с его чувствами и потребностями, честно и открыто выражать себя без обвинений и злобы, а показывая то, что живо и дорого.
Написанные ниже слова – это лишь меньшая часть диалога, они ж не передают взгляда, интонации, выражения лица, языка тела – того, что так присуще общению.
- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.
- … Вы хотели бы, чтобы обещания выполнялись? Вы сильно расстроены, что работа не выполнена?
- Конечно! Почему нет работы?
Статья о ненасильственном общении от Olga Belogrivtseva
В комментарии под постом - ссылки на ближайшие семинары по нно - для тех, кому актуально.
ВРАГИ, КОТОРЫХ МЫ ПРИДУМАЛИ
Все, кто общается, сталкивается с конфликтами каждый день – на работе, в своем бизнесе, дома и в магазине. В современной культуре превалирует устойчивая привычка урегулировать разногласия методом силы или власти. Кто сильнее, у кого больше денег, физических или психических сил, чей социальный статус выше, тот и выигрывает. А другая сторона проигрывает. Потом от обиды или злости хочет отомстить. И так насилие наматывает порочные круги.
А ведь опыт ненасильственного общения (ННО), и не только его, говорит о возможности прервать этот круг, разрешая конфликты с учетом интересов всех, с «двойными победами» или win-win solutions.
Маршалл Розенберг, основатель ННО колесил по всему миру, помогая враждующим сторонам посредством медиации|посредничества услышать, понять, простить друг друга и найти взаимовыгодные решения конфликтов. После одних таких переговоров между мусульманскими и христианскими племенами Нигерии, участники переговоров сказали: «Если бы мы знали, как общаться таким образом, нам не надо было бы убивать друг друга».
Лично мне жутко горько осознавать, что люди, молодые и перспективные, пожилые и мудрые, умирали из-за недостатка навыков общения и знаний. А может из-за древней дурной привычки видеть в других врагов? А врагам ведь надо мстить, их надо наказывать – какое там прощать!
Ведь соперники в конфликте либо бездарны, либо ленивы, либо нагло врут, либо увиливают, либо компенсируют свои комплексы, либо…
Мда…Не устаю удивляться, как мгновенно мы ставим диагнозы, мы все, я — не исключение. А еще требуем, что кто-то нам «должен»: муж - мыть посуду, дети – не будить по выходным, сотрудники – выполнять свои обязанности, бизнес-партнеры – соблюдать сроки.
Однако, вместо того, чтобы продолжать видеть в других врагов, можно попытаться разглядеть в обидчике, который, как мы думаем, стоит на пути к нашим целям или делает что-то назло, человека, всего лишь не умеющего удовлетворять свои потребности другим способом. Для начала его, а значит и его потребности, стОит понять.
Понять и быть понятым
Стивен Кови, автор «7 привычек высокоэффективных людей» писал, что на переговорах важен принцип: «Сначала старайся понять, а потом ищи понимания.» Это база для «двойной победы». Как развивается «горячий» диалог между, например, бизнес-партнерами? Хотя аналогичный диалог может произойти с мужем по поводу невымытой посуды или разбросанных носков. Чуть пофантазируй, чтобы ситуация стала твоей.
- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.
- Я не могла, вы сами не предоставили мне информацию.
- Ах, значит, хотите свалить вину на меня?
- Нет! Но я не собираюсь из кожи вон лезть, если это нужно вам! А вы и пальцем не шевельнете!
- Это ваша работа! Вы должны были запросить нужную вам информацию еще раз и еще раз, пока не добились своего! Вы просто поленились!
- Это я-то не просила? Да я пять мейлов отправила, звонила, всё впустую. Вы совершенно не умеете организовывать своих сотрудников!
Разговор вслух может быть и не столь «горячим», но мысленно мы с жаром нападаем либо на партнера, либо на себя, не так ли? В таком диалоге каждая сторона обвиняет, обижается и обижает. Чтобы понять, откроем для себя, что стоит за обвинениями. Это чувства и потребности «обвиняющего» – всё просто.
Попробуем проиграть аналогичный диалог, в котором одна сторона будет вместо врага в партнере пытаться увидеть человека с его чувствами и потребностями, честно и открыто выражать себя без обвинений и злобы, а показывая то, что живо и дорого.
Написанные ниже слова – это лишь меньшая часть диалога, они ж не передают взгляда, интонации, выражения лица, языка тела – того, что так присуще общению.
- Вы обещали выполнить эту работу ко вчерашнему дню, а до сих пор – ничего.
- … Вы хотели бы, чтобы обещания выполнялись? Вы сильно расстроены, что работа не выполнена?
- Конечно! Почему нет работы?
- У меня не было необходимой информации...
- Что за информация вам нужна была? Вы всё могли спросить у моих сотрудников!
- У меня такое впечатление, что вы сейчас просто в бешенстве от услышанного?
- Да!
- Вам так не хватает легкости и ощущения партнёрства на работе?
- Ну да. Что сложного спросить у моих? Вы спрашивали?
- Да я в отчаянии! Пять мейлов отправила и звонила, и до сих пор не получила того, что мне нужно для выполнения задания. Мне необходима помощь и поддержка, видимо, как и вам!
- Надо было мне сказать.
- Вы хотели бы мне помочь?
- Мне срочно нужна работа, которую я вам поручил! У меня обязательства перед клиентами, я не хочу утратить их доверия!
В этом диалоге не так уж очевидна классическая структура ненасильственного общения, поскольку она – лишь средство, а не цель.
Возможно, в этом примере не хватает четкости, чтобы тебе понять, как применить ННО на практике. Для того есть причина: мне пока хотелось бы донести силу намерения понять и быть понятым. Для этого я использовала разговорную форму ННО. Ей предшествует простая языковая формула, состоящая из 4 элементов (наблюдение, чувство, потребность, просьба) и 3 режимов использования (самоэмпатия, эмпатия и выражение себя). Остальное нарастает с годами практики и желанием сделать этот мир немного добрее.
Конструктивный диалог начинается с качественно другого внутреннего разговора (самоэмпатии). Собеседник, настроенный на ненасильственное общение с партнером, выбирает вместо того, чтобы оправдываться, защищать себя и нападать, прислушиваться к себе и партнеру, предполагая, что за грубыми и не очень словами стоят общечеловеческие потребности (то есть предлагать эмпатию).
Такой подход в общении нацелен вовсе не на получение какого-то нужного практику ННО результата, а на достижение контакта между людьми. После этого «двойные решения» приходят легко и быстро. Когда люди понимают, что могут сделать что-то для другого человека, ничем не пожертвовав, они делают это с радостью. Это один из базовых принципов ННО.
Рассказывая о переговорах между палестинцами и израильтянами на Западном берегу реки Иордан, Маршалл обобщил суть роли ННО-медиатора: «Когда ты настаиваешь на том, чтобы люди сказали, чего они хотят друг от друга, вместо того, чтобы говорили о том, что не так в другом, появляется возможность примирения».
Не обижаться и не обижать
Что ж это получается, что придется терпеть обиду? Ведь разве можно научиться не обижаться, если другой человек грубит, унижает или понукает?
Можно. Поняв, что слова этого человека не имеют прямого отношение к тебе - он сейчас не о тебе говорит, а о себе. То, что он говорит – выражение его потребностей.
Как он это говорит?
Ну да, сложно сразу догадаться. Но это единственный способ, как его (и возможно, тебя) в жизни учили выражать себя. Просто он не умеет напрямую выразить свои потребности, да и, для начала, сам с трудом может их определить.
Понимающий собеседник, применяя эмпатию, может помочь распознать потребности. Возможно, ему нужна эффективность, ответственность за поступки или доверие, или что-то еще. В социальных конфликтах, например, часто речь идет о потребностях в идентичности, безопасности, признании и личностном росте. В бизнес отношениях и в семье - о доверии, поддержке, солидарности, смысле, признании. Причем, часто – вот он ключик к миру - потребности конфликтующих сторон совпадают.
Так что тогда обижаться, если другой человек, пусть и коряво, неумело, выражает свои потребности? Услышь, что он делится с тобой тем, что живо в нем, своим душевным состоянием, своим внутренним миром.
Еще один основополагающий принцип ННО: “Каждый человек отвечает за свои чувства и потребности”. Поэтому когда чувствуешь обиду или злость сначала скажи себе вместо «Я злюсь, потому что он мне нагрубил» - «Я злюсь, потому что мне нужно (или я ценю) уважение».
Во-первых, ты, а не кто-то, имеешь контроль над своим эмоциональным состоянием, во-вторых, ты осознаешь, что оно зависит от удовлетворения твоих потребностей, и никто кроме тебя не может нести за это ответственность.
Ты ценишь уважение?
- Что за информация вам нужна была? Вы всё могли спросить у моих сотрудников!
- У меня такое впечатление, что вы сейчас просто в бешенстве от услышанного?
- Да!
- Вам так не хватает легкости и ощущения партнёрства на работе?
- Ну да. Что сложного спросить у моих? Вы спрашивали?
- Да я в отчаянии! Пять мейлов отправила и звонила, и до сих пор не получила того, что мне нужно для выполнения задания. Мне необходима помощь и поддержка, видимо, как и вам!
- Надо было мне сказать.
- Вы хотели бы мне помочь?
- Мне срочно нужна работа, которую я вам поручил! У меня обязательства перед клиентами, я не хочу утратить их доверия!
В этом диалоге не так уж очевидна классическая структура ненасильственного общения, поскольку она – лишь средство, а не цель.
Возможно, в этом примере не хватает четкости, чтобы тебе понять, как применить ННО на практике. Для того есть причина: мне пока хотелось бы донести силу намерения понять и быть понятым. Для этого я использовала разговорную форму ННО. Ей предшествует простая языковая формула, состоящая из 4 элементов (наблюдение, чувство, потребность, просьба) и 3 режимов использования (самоэмпатия, эмпатия и выражение себя). Остальное нарастает с годами практики и желанием сделать этот мир немного добрее.
Конструктивный диалог начинается с качественно другого внутреннего разговора (самоэмпатии). Собеседник, настроенный на ненасильственное общение с партнером, выбирает вместо того, чтобы оправдываться, защищать себя и нападать, прислушиваться к себе и партнеру, предполагая, что за грубыми и не очень словами стоят общечеловеческие потребности (то есть предлагать эмпатию).
Такой подход в общении нацелен вовсе не на получение какого-то нужного практику ННО результата, а на достижение контакта между людьми. После этого «двойные решения» приходят легко и быстро. Когда люди понимают, что могут сделать что-то для другого человека, ничем не пожертвовав, они делают это с радостью. Это один из базовых принципов ННО.
Рассказывая о переговорах между палестинцами и израильтянами на Западном берегу реки Иордан, Маршалл обобщил суть роли ННО-медиатора: «Когда ты настаиваешь на том, чтобы люди сказали, чего они хотят друг от друга, вместо того, чтобы говорили о том, что не так в другом, появляется возможность примирения».
Не обижаться и не обижать
Что ж это получается, что придется терпеть обиду? Ведь разве можно научиться не обижаться, если другой человек грубит, унижает или понукает?
Можно. Поняв, что слова этого человека не имеют прямого отношение к тебе - он сейчас не о тебе говорит, а о себе. То, что он говорит – выражение его потребностей.
Как он это говорит?
Ну да, сложно сразу догадаться. Но это единственный способ, как его (и возможно, тебя) в жизни учили выражать себя. Просто он не умеет напрямую выразить свои потребности, да и, для начала, сам с трудом может их определить.
Понимающий собеседник, применяя эмпатию, может помочь распознать потребности. Возможно, ему нужна эффективность, ответственность за поступки или доверие, или что-то еще. В социальных конфликтах, например, часто речь идет о потребностях в идентичности, безопасности, признании и личностном росте. В бизнес отношениях и в семье - о доверии, поддержке, солидарности, смысле, признании. Причем, часто – вот он ключик к миру - потребности конфликтующих сторон совпадают.
Так что тогда обижаться, если другой человек, пусть и коряво, неумело, выражает свои потребности? Услышь, что он делится с тобой тем, что живо в нем, своим душевным состоянием, своим внутренним миром.
Еще один основополагающий принцип ННО: “Каждый человек отвечает за свои чувства и потребности”. Поэтому когда чувствуешь обиду или злость сначала скажи себе вместо «Я злюсь, потому что он мне нагрубил» - «Я злюсь, потому что мне нужно (или я ценю) уважение».
Во-первых, ты, а не кто-то, имеешь контроль над своим эмоциональным состоянием, во-вторых, ты осознаешь, что оно зависит от удовлетворения твоих потребностей, и никто кроме тебя не может нести за это ответственность.
Ты ценишь уважение?
Так начни удовлетворять эту потребность прямо сейчас с того, что ответишь «грубияну» уважительно.
Однако, расшифровывать чужие чувства и потребности - задача весьма замысловатая. И нередко сказанные слова зацепляют за живое. Поэтому те, кому дороги долгосрочные и доверительные отношения, кто ищет путь к «двойной победе», отказывается выражать себя привычным способом даже, когда сердит или дико разочарован. Он пытается не задеть другого своими словами.
Чтобы начать двигаться в этом направлении можно учиться выражать свои чувства и потребности напрямую, добавляя к ним и наблюдения, и четкие просьбы. То есть вместо: «Черт подери! Сколько можно ждать этот отчет! Вы вообще работаете когда-нибудь?» сказать: «Мы договорились, что вы предоставите отчет 2 дня назад, я его до сих пор не получила. Я переживаю, потому что мне очень нужно закончить свое заключение, не пожертвовав своим вечерним отдыхом. Могли бы вы предоставить мне отчет сегодня до 4 часов дня?»
Кроме этого, когда разговор наполнен эмоциями, полезно уточнять у собеседника, как твои слова приняты, ведь привычка видеть в другом врага укоренилась глубоко, поэтому выражение тобой чувств и потребностей всё еще может быть услышано как обвинение. В дополнение к более-менее привычным просьбам выполнить какое-то действие в ненасильственном общении выделяются отдельно просьбы, направленные на установление контакта.
Вопрос «Каково тебе это услышать?» как обиходный вариант: «Как ты себя чувствуешь, когда слышишь это?», направлен не на поиск выхода из положения, а на налаживание контакта с партнером.
Собеседник проверяет, как его слова услышаны и приняты, чтобы поймать обиду за хвост до того, как она запустила свои зубы в сердце, и только потом, с запасом доверия, продолжить.
Подвожу итог. Всех своих врагов мы придумали сами - они просто люди, пытающиеся удовлетворить свои потребности. В накаленном страстями диалоге, перед тем как ответить на грубость грубостью, попробуй остановиться на миг (вдох-выдох) и ответить себе на вопрос: «Какую потребность скрывают эти слова?» Если наберешься смелости, озвучь свое предположение. Сам(а) старайся избегать диагнозов, навязывания, осуждений, оценок. Возьми за правило: до попытки искать решение удостовериться, что вы поняли друг друга.
Однако, расшифровывать чужие чувства и потребности - задача весьма замысловатая. И нередко сказанные слова зацепляют за живое. Поэтому те, кому дороги долгосрочные и доверительные отношения, кто ищет путь к «двойной победе», отказывается выражать себя привычным способом даже, когда сердит или дико разочарован. Он пытается не задеть другого своими словами.
Чтобы начать двигаться в этом направлении можно учиться выражать свои чувства и потребности напрямую, добавляя к ним и наблюдения, и четкие просьбы. То есть вместо: «Черт подери! Сколько можно ждать этот отчет! Вы вообще работаете когда-нибудь?» сказать: «Мы договорились, что вы предоставите отчет 2 дня назад, я его до сих пор не получила. Я переживаю, потому что мне очень нужно закончить свое заключение, не пожертвовав своим вечерним отдыхом. Могли бы вы предоставить мне отчет сегодня до 4 часов дня?»
Кроме этого, когда разговор наполнен эмоциями, полезно уточнять у собеседника, как твои слова приняты, ведь привычка видеть в другом врага укоренилась глубоко, поэтому выражение тобой чувств и потребностей всё еще может быть услышано как обвинение. В дополнение к более-менее привычным просьбам выполнить какое-то действие в ненасильственном общении выделяются отдельно просьбы, направленные на установление контакта.
Вопрос «Каково тебе это услышать?» как обиходный вариант: «Как ты себя чувствуешь, когда слышишь это?», направлен не на поиск выхода из положения, а на налаживание контакта с партнером.
Собеседник проверяет, как его слова услышаны и приняты, чтобы поймать обиду за хвост до того, как она запустила свои зубы в сердце, и только потом, с запасом доверия, продолжить.
Подвожу итог. Всех своих врагов мы придумали сами - они просто люди, пытающиеся удовлетворить свои потребности. В накаленном страстями диалоге, перед тем как ответить на грубость грубостью, попробуй остановиться на миг (вдох-выдох) и ответить себе на вопрос: «Какую потребность скрывают эти слова?» Если наберешься смелости, озвучь свое предположение. Сам(а) старайся избегать диагнозов, навязывания, осуждений, оценок. Возьми за правило: до попытки искать решение удостовериться, что вы поняли друг друга.
Больше статей и возможностей для обучения, развития в этой теме https://nno.teachable.com/
Подглядываю идеи вот этого прекрасного скрайбера. У Игоря много видео о том, как создавать из флипчартов артобьекты. Вдохновляет
Это напоминание для тех, кто занимается темой ненасильственной коммуникацией